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5 Razões Pelas Quais Não Quero Falar Sobre Meu Aborto – e Uma Razão Pela Qual Eu Falo

"Oh, sinto muito. Não estou vendo aquele batimento cardíaco que estamos procurando." É uma frase que ficará gravada na minha memória para sempre. Pelo menos é o que parece 4 dias após meu aborto. Eu estava com onze semanas de gravidez, ou, assim eu pensava quando acordei na manhã de 23 de abril.

Eu tinha ligado para o consultório do meu ginecologista na noite anterior com uma preocupação básica que assumi ser importante notar, mas provavelmente não era nada sério. O Dr. de plantão com quem falei teve o cuidado de não parecer nem muito preocupado nem despreocupado, mas sugeriu que eu checasse com as enfermeiras pela manhã. Elas me ligaram na manhã seguinte antes que eu tivesse chance. A enfermeira me informou que haviam marcado uma consulta para mim às 13h para fazer um ultrassom para garantir que tudo estava bem.

Quando ouvi aquela frase, me atingiu como o proverbial "tijolão". Até aquele momento, eu não tinha realmente considerado que poderíamos ter perdido o bebê. Eu tenho ansiedade (às vezes, severa) e sempre considero (obsesso, na verdade) o pior resultado possível para TUDO, mas honestamente não tinha considerado nesta situação. Como eu poderia? Tenho um filho lindo, saudável, forte (quase) de 5 anos. Minha gravidez com ele foi tranquila. Por que eu teria razão para imaginar que esta seria diferente? Ou pelo menos ASSIM tragicamente diferente.

O Ultrassom

As medições mostraram que houve pouco ou nenhum crescimento desde minha consulta de 9 semanas. Vimos o batimento cardíaco, vimos movimento, vimos dois braços, duas pernas, e uma cabeça enorme, igual a todos os apps descrevem. Por que não havia sinais ENTÃO de que algo estava errado? Se o médico que tínhamos fosse mais experiente na carreira, ela teria notado alguma bandeira vermelha? "Eu estava aqui e tudo estava bem!" eu disse enquanto lágrimas quentes de descrença inchavam em minhas pálpebras. Mas não estava bem, nós só não sabíamos ainda.

Estou com raiva e terrivelmente triste. Faltavam duas semanas para compartilharmos a notícia. Eu estava tão animada para conversar com meu filho sobre isso. Ele ficaria tão animado. Comprei livros para ele sobre ser irmão mais velho. Estávamos estrategizando sobre como garantir que ele não se sentisse negligenciado ou menos importante. Como isso é real?

Tentando Entender

Como eu estava grávida 5 dias atrás e agora não estou? Como é que eu tenho que ir trabalhar todo dia e fingir que nada mudou. Ir ao banheiro 6 vezes por dia e ver o sangue nos absorventes que vou ter que usar por semanas, e não explodir em lágrimas no lembrete constante. Poucas pessoas sabiam que eu estava grávida para começar, então por que alguém suspeitaria que algo mudou? E esse é o cerne, não é? Claro que há aspectos terríveis em ter que comunicar a perda em qualquer estágio da gravidez e nascimento, mas são esses abortos do primeiro trimestre que são tão silenciosos e solitários.

Algumas coisas que aprendi:

• A taxa de aborto espontâneo nos EUA é de 15-20%
• Anormalidades cromossômicas respondem por cerca de 60%
• Após ver o batimento cardíaco na semana 9, a chance de aborto cai para 5% ou menos
• Mais de 80% dos abortos ocorrem antes de 12 semanas
• Mulheres que experimentam náuseas têm um terço menos risco de aborto

Essas estatísticas são impressionantes, não são? Ainda assim, quando foi a última vez que você ouviu alguém falar sobre o aborto que sofreram no ano passado, no mês passado, na semana passada? A menos que você tenha experimentado um também, provavelmente não ouviu ninguém falar sobre isso. É como esta sociedade secreta, obscura e arcana que você nunca soube que existia até ser iniciado.

Por Que Não Falo Sobre Meu Aborto – Por Enquanto

O que é que perpetua esta perda inesperada, mas comum, de não ser falada? Eu sei o que me impede de querer falar sobre isso.

1. Não quero ser alvo de pena. É uma merda que isso aconteceu, mas não quero estar sujeita ao capricho da tristeza da população em geral por mim. Quero ficar triste quando estou triste e quando tenho o luxo de me distrair da enxurrada de emoções, não quero que um colega com cara de choro ou uma mensagem bem-intencionada me traga de volta lá.

2. Não quero ser a portadora de más notícias. Não quero ser a única a dizer "ei, então eu tenho essa coisa muito triste para colocar em você". Fico pesando prós e contras. Qual o benefício de contar para essa pessoa? Eles quereriam saber? Eles PRECISAM saber? Vai me ajudar a superar ou tornar mais difícil?

3. Como é aquele ditamento? Fingir até conseguir? Bem, eu estou fingindo forte. Se eu esbarrar em alguém no supermercado, eles não sabem que tive essa coisa emocionalmente debilitante acontecer, então a menos que eu queira explodir em soluços e contar para todo mundo que encontro, tenho que manter as aparências, certo? Certo, talvez eu soe um pouco (ou muito) louca, mas eu passo o dia, fingindo que estou bem. Alguns dias eu até acredito que estou bem. (E então explodo em lágrimas tentando escolher calças de moletom...).

4. Não quero que minha experiência seja levada levianamente. Assumo (presumivelmente porque estou fingindo normalidade) que se eu compartilhar esta notícia com alguém, eles não darão a gravidade satisfatória à tristeza. Talvez também seja porque eu não daria se estivesse no lugar de outra pessoa. Tenho expectativas altas e é mais fácil assumir que minhas expectativas não serão atendidas, do que me decepcionar.

5. Se eu não falar sobre meu aborto, então posso fingir que não aconteceu, certo? Queria. Mas ainda estou com uns 12% de certeza que este raciocínio é válido.

Sendo que acabei de inventar 5 razões pelas quais eu, pessoalmente, não quero falar sobre isso, acho seguro dizer que as 1 em 4 mulheres que passaram por algo similar, provavelmente têm outras razões para adicionar.

E ainda, em contar nossas histórias, lançamos luz sobre uma experiência muito comum compartilhada por uma abundância de mulheres, muitas das quais sofrem em silêncio. Talvez, ao nos abrirmos quando a hora for certa, possamos dar a outra pessoa a facilidade de saber que não está sozinha, apesar de quão solitário parece.

"E quando a noite está nublada, ainda há uma luz que brilha em mim. Brilha até amanhã, deixa estar." —The Beatles

"Desfaça, leve de volta, faça cada dia ser o anterior até que eu seja devolvida ao dia antes daquele que te fez ir embora. Ou me coloque em um avião viajando a oeste, cruzando a linha de data, de novo e de novo, perdendo este dia, depois aquele, até que o dia da perda ainda esteja à frente, e você esteja aqui, em vez de tristeza." —Nessa Rapaport

"Que embora o brilho que uma vez brilhou tão forte seja para sempre tirado da minha vista, nada pode restaurar a hora do esplendor na grama, da glória na flor; não vou lamentar, mas encontrar força no que permanece para trás" — William Wordsworth

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