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Uma carta aberta para o teste de glicose

Olá, Teste de glicose.

Nos encontramos novamente.

Eu confesso, Não senti sua falta nem um pouco em nosso tempo separados. Na verdade, Eu desacreditei você para todos os meus entes queridos, e comparou seu sabor açucarado a incontáveis ​​doces nojentos que você ganha de seus vizinhos aleijados no Halloween. Eu aleguei que você era pior do que tampas de garrafa, e não havia um pingo de ironia nas palavras. (Não se preocupe; eu admiti que você era mais saboroso do que Neco Wafers, embora não muito.)

Desta vez, no entanto, Estou preparado. O consultório do meu novo médico me deu a bebida para levar para casa, Eu acho que partindo do pressuposto de que eu não iria jogar você direto na pia enquanto gargalhava loucamente como uma bruxa de desenho animado dos anos 1950. Eles pensam que eu sou um adulto responsável, o que é tão lisonjeiro quanto assustador.

Para ser justo, Eu não joguei você na pia. Em vez de, Eu te guardei na minha geladeira, certeza de que deixá-lo mais frio o tornaria menos ofensivo para as papilas gustativas, e lhe lançava olhares silenciosos toda vez que passava por você para pegar meu pote de requeijão tamanho econômico. (O queijo cottage também é nojento, mas ainda não tão nojento quanto você.)

Eu estava errado sobre isso, no entanto, não fui? Quando chegou a hora de dar um gole em você, eles deixaram bem claro que devia ser chug, tomar um gole vagaroso simplesmente não funcionaria - eu me abaixei e me preparei e derramei o máximo de você que pude aguentar na minha boca. Assim como da última vez, Eu engasguei. Uma nuvem açucarada de líquido laranja fluorescente se espalhou pelo meu rosto, grudando meu queixo e nariz para o deleite do meu filho. Ela adora ser pegajosa, apesar da minha repulsa; deve ter sido uma grande vantagem para ela finalmente me arrastar para o nível dela.

Mas eu perseverei. Eu respirei fundo, dobrado para baixo, e engoliu o resto de vocês com toda a força e resiliência que eu acumulei em meus anos de graduação, que pensava que Aristocrat era uma vodca aceitável. Não foi bonito, e eu engasguei um pouco mais enquanto minha filha dançava ao meu redor alegremente, mas eu fiz isso. O pior já passou. Eu tinha feito a glicose beber minha cadela pela segunda vez, e agora era hora de passar naquele teste maldito com louvor de honra.

Infelizmente, o que eu não esperava era que o laboratório fosse fechado para o almoço.

Isso mesmo, senhoras e pais. Existem regras rígidas em torno do teste de glicose, uma delas é que seu sangue deve ser retirado exatamente uma hora após seu último gole. E aqui estava eu, trancado do lado de fora do laboratório, olhando desamparadamente para o meu próprio reflexo com a boca aberta enquanto eu observava o relógio digital na parede tiquetaquear - um minuto atrasado. Dois minutos atrasado. Muitos minutos atrasados.

Eu não pude fazer o teste. Eu engoli aquela bebida por nada. Eu mesma joguei.

Então deixe que isso seja uma lição para todas as garotas barrigudas que pensam que, já que é sua segunda gravidez, você pode voar pelo assento de suas calças:eu fiz alguns vôos de assento de calças, e não funcionou para mim. Ninguém deve ter que beber a bebida de glicose duas vezes no intervalo de uma semana, ninguém, exceto o idiota que não checou o Google por horas de laboratório.

E para aquelas mulheres que estão na bola com o Bebê # 2 e estavam com o primeiro:como você faz isso ?! Por favor, estenda a mão para mim porque estou claramente sofrendo. Eu nem sei que vegetal meu bebê está esta semana.

Salve-se. Ser organizado. Seu paladar vai agradecer.

Nossa próxima revisão:Diabetes gestacional:Minha visão das trincheiras