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Carta Aberta ao Teste de Glicose

Olá, Teste de Glicose.

Nos encontramos de novo.

Confesso, não senti sua falta nem um pouco no nosso tempo separados. Na verdade, falei mal de você para todos os meus entes queridos, e comparei seu gosto sacarina a incontáveis doces baratos que você ganha dos seus vizinhos chatos no Halloween. Afirmei que você era pior que Bottle Caps, e não havia uma onça de ironia nas palavras. (Não se preocupe; admito que você era mais palatável que Neco Wafers, embora não por muito.)

Desta vez, porém, estou preparada. O consultório do meu novo médico me deu a bebida para levar para casa, acho que operando na suposição de que eu não a jogaria direto na pia rindo maniacamente como uma bruxa de desenho animado dos anos 50. Eles acham que sou uma Adulta Responsável, o que é tão lisonjeiro quanto aterrorizante.

Para ser justa, não joguei você na pia. Em vez disso, guardei você na minha geladeira, certa de que te deixar mais fria te tornaria menos ofensiva para as papilas gustativas, e atirei olhares silenciosos toda vez que alcancei você para pegar minha banheira tamanho economia de ricota. (Ricota também é nojenta mas ainda não tão nojenta quanto você.)

Estava errada sobre isso, não estava? Quando chegou a hora de engolir você — eles foram bem claros que tinha que ser engolir de uma vez, sorver devagar não serviria — me preparei e me esforcei e despejei o máximo de você na minha boca que pude aguentar. Igual da última vez, engasguei. Uma nuvem açucarada de líquido laranja fluorescente borrifou meu rosto, grudando meu queixo e nariz para delícia da minha filha. Ela adora ficar grudenta apesar do meu nojo; deve ter sido um verdadeiro benefício para ela finalmente me arrastar para o nível dela.

Mas persisti. Respirei fundo, me esforcei, e engoli o resto de você com toda a força e resiliência que construí nos meus anos de graduação achando que Aristocrat era vodka passável. Não foi bonito, e engasguei um pouco mais enquanto minha filha dançava ao meu redor alegremente, mas eu tinha feito. O pior tinha acabado. Eu tinha feito a bebida de glicose minha serva pela segunda vez, e agora era hora de ir passar naquele teste maldito com cores voando.

Infelizmente, o que eu não contei foi o laboratório estar fechado para almoço.

Isso mesmo, senhoras e papais. Existem regras estritas ao redor do teste de glicose, uma sendo que seu sangue deve ser tirado exatamente uma hora após seu último gole. E lá estava eu, trancada fora do laboratório, olhando melancolicamente para meu próprio reflexo com a boca aberta enquanto via o relógio digital na parede passar — um minuto atrasado. Dois minutos atrasado. Muitos minutos atrasado.

Não pude fazer o teste. Engoli aquela bebida para nada. Me joguei sozinha.

Que isso sirva de lição para todas as garotas de barriga pesada por aí que acham que, já que é sua segunda gravidez, podem voar pelo assento das calças: eu fiz voo pelo assento das calças, e não funcionou para mim. Ninguém deveria ter que beber a bebida de glicose duas vezes no espaço de uma semana, ninguém exceto o idiota que não checou o Google para o horário do laboratório.

E para aquelas mulheres que estão tão em cima do fuso com o Bebê #2 quanto estavam com o primeiro: como vocês fazem?! Por favor, entrem em contato comigo porque estou claramente sofrendo. Nem sei que vegetal meu bebê é esta semana.

Salve-se. Seja organizada. Seu paladar vai agradecer.

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