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Perder um Bebê Não Deveria Ser Tão Isolante

"Eu perdi um bebê." É uma frase que me vejo dizendo, de uma forma ou de outra, toda vez que o assunto de quantos filhos eu tenho surge. Eu nunca digo isso para deixar as pessoas desconfortáveis e não quero simpatia. Quero que as pessoas saibam o quão orgulhosa eu sou dela.

Ela pode nunca ter tido uma chance, não era mais velha quando morreu, e não teve conquistas tradicionais, mas ela era minha. Ela cresceu por quase 9 meses no meu corpo e eu a segurei enquanto ela cruzava, então eu me orgulho.

Depois que a perdemos, uma parte da nossa família foi com ela.

Não tínhamos mais um filho como todos podiam ver, tínhamos dois. Também tínhamos o isolamento que vem com o assunto da perda de criança. A sensação de que você não se encaixa mais nas famílias perfeitas com duas crianças pequenas brincando, correndo para a porta quando você chega em casa e crescendo em lindas adolescentes, então eventualmente adultas. Nós nunca teríamos isso.

Em vez disso, temos fotos de quando ela estava viva, e suas cinzas expostas com as fotos.

Quando digo "perdi meu filho do meio" não estou dizendo isso para matar a conversa.

Ou para educar sobre a importância de tomar ácido fólico extra durante a gravidez ou tentando conceber. Estou dizendo isso porque ela é tão minha filha quanto minhas duas filhas vivas.

Minha filha de 7 anos se lembra dela, e minha filha de 3 anos sabe que teve 2 irmãs. Nunca vamos manter nossa filha do meio em segredo de ninguém. Ela nasceu, viveu por um curto tempo, então morreu. Foi o ciclo da vida bem naquela sala de hospital naquele dia, mas ela nasceu, então ela era minha filha.

Quando digo "perdi meu filho", não estou tentando ganhar simpatia.

Não quero que você sinta pena de mim. Quero reconhecer que ela esteve viva por um curto tempo, mudou nossas vidas e esteve aqui. Meu marido e eu já tínhamos uma criança de dois anos quando perdemos nosso bebê. Ela viveu por três horas e meia, depois morreu nos meus braços cercada pela família. Sabíamos pelo ultrassom que ela não sobreviveria e escolhemos continuar a gravidez.

A dor do isolamento é real.

Eu estava sempre me sentindo doente, náusea e fatigada. Esses três sintomas me acompanharam nas três gestações, mas a depressão rastejou (não DPP – mas depressão situacional e luto) e me levou o dobro do tempo para curar da cesariana do que com ambas as meninas vivas. O isolamento doeu mais.

Tendo medo de ser perguntada sobre quantos filhos eu tinha.

Por um lado, eu só tinha um filho que as pessoas se sentiam confortáveis ouvindo sobre, mas a outra criança existia e eu me sentia culpada toda vez que não a mencionava. Isso me jogava no que parecia uma gaiola – responder honestamente e arriscar matar a conversa, ou manter a história dela em segredo e trair meu coração?

Se eu a mencionava, a conversa ficava instantaneamente desconfortável ou eles pediam desculpas e parecia pena, o que eu não queria. Eu queria simplesmente reconhecer que ela tinha nascido e existido, mesmo que por tão pouco tempo.

Um positivo foi que descobri que havia muitos outros que perderam os deles.

O dia em que soubemos sobre a condição dela, entrei no Facebook e procurei o nome dela. Encontrei um grupo de apoio principal. Entrei para poder aprender mais sobre isso e um dos tópicos estava falando sobre de onde éramos. Acabou que havia outro casal na mesma cidade que foi diagnosticado no mesmo dia que nós no mesmo hospital. Ainda falo com ela ocasionalmente e agora já nos encontramos pessoalmente.

Grupos de apoio, mesmo em sites como Facebook, ajudam imensamente a lidar com o isolamento.

Eles mostram que há outros que passaram pelo mesmo inferno vivo e sobreviveram, mas o que as pessoas realmente precisam são seus sistemas de apoio normais (amigos próximos e familiares) para mostrar que se importam, mas não sentem pena.

Se você tem um amigo que perdeu um bebê recentemente, não mude o assunto desconfortavelmente.

Não poder falar sobre o bebê que você perdeu é um dos maiores tipos de isolamento. Aqueles de nós que perdemos não somos maioria, de forma alguma. Se você tem um amigo próximo que acabou de perder ou está tentando processar a notícia de que está prestes a perder seu bebê, não os evite. Deixe eles tirarem do peito, ouça eles e lembre que é um trauma enorme e todos nós precisamos remover o isolamento social que tipicamente vem com isso.

Nem todos vão querer falar sobre isso, mas há cura em colocar para fora e no aberto, mesmo que seja com apenas alguns amigos próximos ou familiares. Perder dói o suficiente. Não deveria levar a ser excluído também.

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