Perder um bebê não deve ser tão isolador

p "Eu perdi um bebê." É uma frase que me pego dizendo, de uma forma ou de outra, toda vez que surge o tópico de quantos filhos eu tenho. Nunca digo isso para incomodar as pessoas e não quero simpatia. Quero que as pessoas saibam como estou orgulhoso dela.

p Ela pode nunca ter tido uma chance, ela não era mais velha quando morreu, e ela não tinha conquistas tradicionais, mas ela era minha. Ela cresceu por quase 9 meses em meu corpo e eu pude segurá-la enquanto ela cruzava, então estou orgulhoso.

Depois que a perdemos, uma parte de nossa família foi com ela. p Nós não tínhamos mais um filho como todo mundo podia ver, nós tivemos dois. Também tivemos o isolamento que vem com o assunto da perda de um filho. A sensação de que você não se encaixa mais com as famílias perfeitas com duas crianças brincando, correndo para a porta quando você chega em casa e se transformando em lindas garotas adolescentes, então, eventualmente, adultos. Nós nunca teríamos isso.

p Em vez de, temos fotos de quando ela estava viva, e suas cinzas exibidas com as fotos.

Quando digo “perdi meu filho do meio”, não estou dizendo isso para interromper a conversa. p Ou para educar sobre a importância de tomar ácido fólico extra durante a gravidez ou ao tentar engravidar. Estou dizendo isso porque ela é tão minha filha quanto minhas duas filhas vivas.

p Meu filho de 7 anos se lembra dela, e meu filho de 3 anos sabe que teve 2 irmãs. Nunca vamos manter nossa filha do meio em segredo de ninguém. Ela nasceu, ela viveu por pouco tempo, então ela morreu. Era o ciclo da vida bem naquele quarto de hospital naquele dia, mas ela nasceu então ela era minha filha.

Quando eu digo, “Eu perdi meu filho, “Não estou tentando ganhar simpatia. p Eu não quero que você sinta pena de mim. Eu quero reconhecer que ela estava viva por um curto período de tempo, ela mudou nossas vidas e ela estava aqui. Meu marido e eu já tínhamos um filho de dois anos quando perdemos nosso bebê. Ela viveu por três horas e meia, em seguida, morreu em meus braços, cercado pela família. Sabíamos pelo ultrassom que ela não sobreviveria e optamos por carregar.

A dor do isolamento é real. p Eu sempre estava me sentindo mal, nauseado e cansado. Esses três sintomas me seguiram com todas as três gestações, mas a depressão se instalou (não PPD - mas depressão situacional e luto) e levei o dobro do tempo para curar da cesariana do que com as duas meninas vivas. O isolamento doeu mais.

Ter medo de ser questionado sobre quantos filhos eu tive. p Por um lado, Eu só tive uma criança sobre a qual as pessoas se sentiam confortáveis ​​em ouvir, mas a outra criança existia e eu me sentia culpado cada vez que não a mencionava. Isso me jogou no que parecia uma gaiola - responda honestamente e arrisque matar a conversa, ou manter sua história em segredo e trair meu coração?

p Se eu a mencionei, a conversa ficava imediatamente desconfortável ou eles pediam desculpas e parecia pena, que eu não queria. Eu queria simplesmente reconhecer que ela havia nascido e existido, mesmo por um tempo tão curto.

Um aspecto positivo foi que descobri que muitos outros perderam o seu. p O dia em que soubemos sobre sua condição, Entrei no Facebook e procurei o nome dele. Encontrei um grupo de apoio principal. Entrei para aprender mais sobre isso e um dos tópicos estava falando sobre de onde viemos. Descobriu-se, havia outro casal na mesma cidade que foi diagnosticado no mesmo dia em que estávamos no mesmo hospital. Ainda converso com ela ocasionalmente e agora já nos conhecemos pessoalmente.

Grupos de apoio, mesmo em sites como o Facebook ajudam imensamente a lidar com o isolamento. p Eles mostram que há outros que passaram pelo mesmo inferno e sobreviveram, mas o que as pessoas realmente precisam é de seu sistema de apoio normal (amigos próximos e familiares) para mostrar que se importam, mas não têm pena.

Se você tem um amigo que perdeu um bebê recentemente, não mude de assunto desconfortavelmente. p Não poder falar sobre o bebê que você perdeu é um dos maiores tipos de isolamento. Aqueles de nós que perderam não estão em maioria, por qualquer meio. Se você tem um amigo próximo que acabou de perder ou está tentando processar a notícia de que está prestes a perder seu bebê, não os evite. Deixe-os tirar isso de seu peito, escute-os e lembre-se de que é um grande trauma e todos nós precisamos remover o isolamento social que normalmente vem com ele.

p Nem todo mundo vai querer falar sobre isso, mas há cura em colocá-lo para fora e abertamente, mesmo que seja apenas com alguns amigos íntimos ou familiares. Perder já dói demais. Não deve levar à rejeição também.

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