Por que esse atleta profissional quer que você pare de perguntar aos garotos que tipo de homem eles querem ser


"Que tipo de homem você quer ser?"

Essa foi uma pergunta que muitas vezes recebi de adultos influentes em minha vida:treinadores, professores, treinadores, pessoas da cidade. Hoje tenho fortes sentimentos sobre esta pergunta, ou sugestão. Principalmente, eu não confio naqueles que estão perguntando isso.

Os ambientes onde esta questão é frequentemente colocada são de competição e adversidade, momentos com um adversário. É gritado por um treinador para seus jogadores durante um jogo quando o time está perdendo por uma pontuação. Ou por um pai em um dia de outono, quando uma criança se cansa de varrer as folhas das árvores mais cedo do que o esperado. Ou você ouvirá isso no parquinho quando um menino tropeça e arranha os joelhos, solicitado ao lado de ordens para "ser forte" e conter as lágrimas.

Em cada um deles, há um atrito. Uma resistência. O que está ausente nos ambientes em que mais ouvimos essa pergunta é o cultivo do amor, da compaixão e da bondade. A pergunta quase implica:"Este não é o momento nem o lugar para isso".

Na verdade, é a hora e o lugar exatos para isso. Mas não acredito que aqueles que fazem essa pergunta acreditem que haja uma equidade entre esses traços e ser um homem.

A geração de homens que fez essa pergunta a meninos impressionáveis ​​cresceu em ambientes onde os homens eram os principais geradores de renda e as mulheres tinham os papéis tradicionais de cuidar da casa e da mãe. A expectativa do que significa ser um homem especificamente evoluiu ao longo do tempo, de heróis de guerra a vencedores de Heisman e CEOs de unicórnios. Mas qualquer que seja seu sabor atual, o ideal central eleva uma forma de machismo auto-interessado que é perigoso para homens maduros e aqueles com quem eles interagem.

Eu saberia. Como ex-atleta profissional, minha evolução foi mais do que até a cintura nesta conversa. Aos 16 anos, eu era o capitão da seleção sub-18 dos EUA, aos 22 me graduei em uma universidade da Ivy League com dois diplomas, e aos 25 me aposentei de três temporadas e meia de atletismo profissional que me tornou um campeão nacional francês, vestir-se para a seleção italiana e jogar com concussões, ombros separados e hérnias de disco porque esse era o "tipo de homem que eu queria ser". Ou, pensamento Eu queria ser.

Minha posição como zagueiro era separar o jogador ofensivo do disco, o que fiz fisicamente com pura força. Durante cada uma das minhas três temporadas de esportes profissionais, também liderei cada uma das minhas equipes em lutas, uma ação permitida no esporte de hóquei. Por três décadas, toda a minha existência foi dentro de um esporte que se orgulhava de estoicismo, resistência e brutalidade. Seria ingênuo acreditar que minha atitude de atleta nunca saiu da arena.

Eu carregava essa ideia de que meu valor era baseado no domínio físico sobre os outros comigo ao longo da vida e não amadureceu, pois havia um vazio de vozes defendendo o desenvolvimento de outras emoções e traços.

Este era o homem que eu queria ser. Este era o homem que meus treinadores queriam que eu fosse.

Quando continuamos a submeter os meninos a atitudes e crenças de dominação masculina, desigualdades de gênero e valores mal atribuídos sobre traços emocionais, é improvável que nossos filhos se desenvolvam de maneira diferente. Quando perguntamos:"Que tipo de homem você quer ser?" comunicamos que valorizamos certos comportamentos, ou traços, em nossos homens mais do que outros. Além disso, submetemos nossos jovens a se conformarem com esses ideais anteriores na tentativa de agradar os mais velhos.

Considere a relação entre a pessoa que pergunta e o sujeito que responde. A pessoa que pergunta é uma pessoa autoritária ou vista como tal pelo sujeito, que muitas vezes é um jovem. Os jovens, por sua vez, visam agradar. Pesquisas sobre desenvolvimento infantil nos mostram que crianças pequenas muitas vezes refletem as atitudes, crenças e identidades de seus pais. Até os 12 anos, as crianças ainda precisam desenvolver completamente seus reguladores emocionais, o que significa que, quando você faz uma pergunta a uma criança, em sua resposta ela procura o que você o adulto, quer ouvir.

Lembre-se da interação familiar quando a criança que está sendo questionada faz uma pausa em resposta, e o adulto continua com "Você não quer ser forte? Inteligente? Bem-sucedido?" para o qual uma criança acena. Durante nenhuma parte dessa interação a criança foi capaz de tomar sua decisão.

É hora de remover essa questão de nossas interações com os jovens, hoje.

Desde a aposentadoria, venho trocando a pele da masculinidade tóxica lentamente. No dia em que anunciei minha aposentadoria, passei de atleta profissional a ex atleta profissional, agora desempregado e querendo ingressar no mercado de trabalho. Aos meus olhos, eu não era mais interessante e socialmente senti que perdi meu valor. Esse sentimento de insignificância expôs uma autoestima frágil, que durante anos se baseou em um papel que desempenhava e nos atributos que me fizeram ter sucesso no esporte.

A aposentadoria, porém, me presenteou com outra coisa. Com a aposentadoria veio uma expiração. Agora eu era capaz de perseguir paixões, descobrir a mim mesmo e me apoiar em emoções subdesenvolvidas – um processo que também foi acelerado pelo fim repentino de um relacionamento romântico apenas alguns meses depois.

A depressão subsequente alimentada pelo desgosto foi amplificada pelo uso de álcool e drogas e até se manifestou como automutilação. Eu estava tentando "aguentar firme" e não procurar qualquer ajuda ou considerar o papel que minhas ações e emoções desempenharam. Quero dizer, isso era tudo que eu sabia. A linguagem vencida dos vestiários me ensinou que a masculinidade significa apertar os lábios e segurar sua dor até que ela vá embora.

Mas essa definição de masculinidade não estava funcionando para mim. Na verdade, estava me matando. Então, finalmente, eu procurei atualizá-lo.

Começou com novos modelos, educadores que estiveram a par dessa conversa décadas antes de mim. Continuou ao ingressar em uma empresa fundada por duas mulheres e ter uma gerente mulher. Logo, comecei a me vestir com minhas emoções, a canalizar vulnerabilidade e empatia como se fossem padrões, a educar e investir em minha saúde mental, a dizer mais "eu te amo".

Hoje, ainda sou um trabalho em andamento, mas através da sobriedade comecei a descosturar os ensinamentos incorretos da minha juventude. Não só investi em equidade emocional dentro de mim, mas me distanciei de associar o gênero masculino a certos traços e papéis. Aprendi que a vulnerabilidade é uma força, que frases como "equilibrar-se" traem o fato de que as mulheres têm sido as melhores educadoras sobre o que é coragem na minha vida, e que expressar amor e compaixão são simplesmente traços humanos.

Quando ouvimos relatos de que tipos de arrependimentos são expressos na morte, a maioria deles se refere a não viver com verdade, criar comunidade, expressar amor e aproveitar mais esse momento. Quando perguntamos aos meninos que tipo de homem eles querem ser, convidamos o arrependimento para suas vidas e os despojamos do que são.

Um menino. Uma semente.

Não devemos interferir no desenvolvimento de nossos jovens. Em vez disso, devemos usar nossas palavras para nutri-los e apoiá-los à medida que crescem. Devemos regá-los.

Em vez de perguntar "Que tipo de homem você quer ser?" vamos começar a fazer perguntas melhores.

Que tipo de humano você quer ser?

Como você quer tratar e ser tratado pelos outros?

Como você quer ajudar a melhorar o mundo quando for mais velho?

A resposta dos meninos aqui criará um plano no qual eles podem amadurecer.