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Por Que Este Atleta Profissional Quer Que Você Pare de Perguntar aos Meninos Que Tipo de Homem Eles Querem Ser

"Que tipo de homem você quer ser?"

Essa era uma pergunta que eu frequentemente recebia de adultos influentes na minha vida crescendo: treinadores, professores, preparadores, pessoas da cidade. Hoje tenho sentimentos fortes sobre esta pergunta, ou sugestão. Principalmente, não confio naqueles que a fazem.

Os ambientes onde esta pergunta é frequentemente colocada são de competição e adversidade, momentos com um oponente. É gritada por um treinador para seus jogadores durante um jogo quando o time está perdendo. Ou por um pai em um dia de outono quando uma criança cansa de varrer folhas de árvore antes do esperado. Ou você vai ouvir no playground quando um menino tropeça e raspa os joelhos, perguntado junto com demandas para "ser forte" e segurar as lágrimas.

Em cada um destes, há um atrito. Uma resistência. O que está ausente nos ambientes onde mais ouvimos esta pergunta é o cultivo de amor, compaixão e bondade. A pergunta quase implica: "Este não é o tempo ou lugar para estes."

Na verdade, é exatamente o tempo e lugar para estes. Mas não confio que aqueles que fazem esta pergunta acreditam que há uma equidade entre estes traços e ser um homem.

A geração de homens fazendo esta pergunta a meninos impressionáveis cresceu em ambientes onde os homens eram os principais provedores e as mulheres tinham papéis tradicionais de dona de casa e maternais. A expectativa do que significa ser um homem especificamente evoluiu ao longo do tempo, de heróis de guerra a vencedores do Heisman a CEOs unicórnios. Mas qual seja seu sabor atual, o ideal central eleva uma forma de machismo auto-interessado que é perigoso para homens em amadurecimento e aqueles com quem interagem.

Eu saberia. Como ex-atleta profissional, minha evolução foi mais do que profunda nessa conversa. Aos 16, era capitão do time Sub-18 dos EUA, aos 22 me formei em uma universidade da Ivy League com dois diplomas, e aos 25 me aposentei de três temporadas e meia de atletismo profissional que me viram tornar-me campeão nacional francês, vestir a camisa do time nacional italiano e jogar através de concussões, ombros separados e discos herniados porque esse era o "tipo de homem que eu queria ser". Ou, achava que queria ser.

Minha posição como defensor era separar o jogador ofensivo do disco, o que eu fisicamente fazia com força pura. Durante cada uma das minhas três temporadas de esportes profissionais, também liderei cada um dos meus times em brigas, uma ação permitida no esporte do hóquei. Por três décadas, minha existência inteira estava dentro de um esporte que se orgulhava de estoicismo, resistência e brutalidade. Seria ingênuo acreditar que minha atitude de atleta nunca saiu da arena.

Carreguei esta ideia de que meu valor era baseado no domínio físico sobre os outros comigo pela vida e falhei em amadurecer, pois havia um vazio de vozes defendendo o desenvolvimento de outras emoções e traços.

Este era o homem que eu queria ser. Este era o homem que meus treinadores queriam que eu fosse.

Quando continuamos a submeter meninos jovens a atitudes e crenças de domínio masculino, desigualdades de gênero e valores mal atribuídos a traços emocionais, então nossas crianças são improváveis de se desenvolver de forma diferente. Quando perguntamos "Que tipo de homem você quer ser?", comunicamos que valorizamos certos comportamentos, ou traços, em nossos homens mais do que outros. Além disso, submetemos nossos jovens a se conformarem a esses ideais anteriores em uma tentativa de agradar nossos mais velhos.

Considere a relação entre a pessoa que pergunta e o sujeito que responde. A pessoa que pergunta é uma pessoa autoritária ou vista como uma pelo sujeito, que é frequentemente um jovem. Jovens, enquanto isso, visam agradar. Pesquisa sobre desenvolvimento infantil nos mostra que crianças pequenas frequentemente espelham as atitudes, crenças e identidades de seus pais. Até os 12 anos, as crianças ainda não desenvolveram totalmente seus reguladores emocionais, o que significa que quando você faz uma pergunta a uma criança, na resposta deles eles buscam o que você, o adulto, quer ouvir.

Lembre da interação familiar quando a criança questionada pausa na resposta, e o adulto complementa com "Você não quer ser forte? Inteligente? Bem-sucedido?" para a qual a criança acena. Durante nenhuma parte daquela interação a criança foi capaz de tomar sua decisão.

É hora de remover esta pergunta de nossas interações com jovens, hoje.

Desde a aposentadoria, venho perdendo a pele da masculinidade tóxica lentamente. O dia que anunciei minha aposentadoria, passei de ser o atleta profissional para o ex-atleta profissional, agora desempregado e procurando entrar no mercado de trabalho. Aos meus olhos, eu não era mais interessante e socialmente sentia que tinha perdido meu valor. Este sentimento de insignificância expôs uma autoestima frágil, que por anos dependeu de um papel que eu desempenhava e dos atributos que me tornaram bem-sucedido no esporte.

A aposentadoria, porém, me presenteou com outra coisa. Com a aposentadoria veio um suspiro. Eu agora era capaz de perseguir paixões, descobrir a mim mesmo e me inclinar para emoções subdesenvolvidas — um processo que também foi acelerado pelo fim repentino de um relacionamento romântico poucos meses depois.

O subsequente depressão alimentada por desgosto foi amplificada por álcool e uso de drogas e até se manifestou como autoflagelação. Eu estava tentando "aguentar firme" e não buscar ajuda ou considerar o papel que minhas ações e emoções desempenhavam. Quero dizer, isso era tudo que eu sabia. A linguagem expirada dos vestiários me ensinou que masculinidade significava cerrar os lábios e segurar sua dor até que ela vá embora.

Mas esta definição de masculinidade não estava funcionando para mim. Na verdade, estava me matando. Então, finalmente, busquei atualizá-la.

Começou com novos modelos, educadores que estiveram cientes desta conversa por décadas antes de mim. Continuou ao ingressar em uma empresa fundada por duas mulheres e ter uma gerente mulher. Logo, comecei a me vestir com minhas emoções, a canalizar vulnerabilidade e empatia como se fossem padrões, a educar e investir em minha saúde mental, a dizer "eu te amo" mais.

Hoje, ainda sou um trabalho em progresso, mas através da sobriedade comecei a desmanchar os ensinamentos incorretos da minha juventude. Não apenas investi em equidade emocional dentro de mim, mas me distanciei de associar o gênero masculino a certos traços e papéis. Aprendi que vulnerabilidade é uma força, que frases como "ser homem" traem o fato de que mulheres foram as melhores educadoras sobre o que é coragem na minha vida, e que expressar amor e compaixão são simplesmente traços humanos.

Quando ouvimos relatos sobre que tipos de arrependimentos são expressos na morte, a maioria deles se relaciona a não viver verdadeiramente, criar comunidade, expressar amor e aproveitar este momento mais. Quando perguntamos a meninos jovens que tipo de homem eles querem ser, convidamos arrependimento para suas vidas e os despojamos do que eles são.

Um menino jovem. Uma semente.

Não devemos interferir no desenvolvimento de nossos jovens homens. Pelo contrário, devemos usar nossas palavras para nutrir e apoiá-los enquanto crescem. Devemos regá-los.

Em vez de perguntar "Que tipo de homem você quer ser?", vamos começar a fazer perguntas melhores.

Que tipo de humano você quer ser?

Como você quer tratar e ser tratado pelos outros?

Como você quer ajudar a melhorar o mundo quando for mais velho?

A resposta de meninos jovens aqui criará um plano que eles podem amadurecer.