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Como contar às crianças sobre o divórcio da maneira mais amorosa e compassiva

É provavelmente a conversa mais dolorosa que você terá como pai:dar a notícia para seus filhos de que você e seu parceiro estão se separando. Então, como você explica o divórcio ao seu filho? Qual é a maneira mais amorosa e solidária de ter essa conversa?

“A única coisa que é realmente importante para os pais saberem é que você tem suas próprias lentes sobre o divórcio, e é diferente das de seus filhos”, diz Gretchen Campbell, clínica de saúde mental clínica licenciada, fundadora da prática Crescer, Incentivar, Capacitar e apresentar o podcast “Eu sou a mãe de um adolescente, ajude!” Você pode ver seu parceiro sob uma luz diferente, mas seu filho não. "Seus filhos ainda estão vendo você como 'minha mãe, meu pai'", diz ela, então você precisa proteger esses relacionamentos.

Ressegurar seu filho é fundamental ao dizer ao seu filho que você está se divorciando, diz a psicóloga licenciada Ann Gold Buscho, autora de “The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce” .” Embora você tenha algumas verdades difíceis para compartilhar com seu filho, também precisa transmitir mensagens de amor e segurança.

Quando contar ao seu filho que você está se divorciando

Você deve contar ao seu filho no início do processo ou esperar até ter um plano definido? Idealmente, um bom momento seria uma vez que todas as principais decisões fossem tomadas (como quem vai se mudar, arranjos de visitas temporárias, etc.), diz Campbell. Dito isso, ela acrescenta:“Definitivamente, acho que isso varia de acordo com a família, pois sabemos que algumas situações são mais voláteis do que outras”.

Quanto a escolher um dia e horário, é muito provável que seu filho tenha uma reação emocional à sua notícia. Eles podem chorar, sair correndo da sala, fazer muitas perguntas. É por isso que ajuda planejar sua conversa para um dia em que você não tenha mais nada acontecendo, para que você possa passar bastante tempo reservando espaço para as reações de seu filho. Não tenha essa conversa em um feriado ou antes de dormir, um jogo, uma apresentação ou qualquer outro grande evento.

Buscho recomenda seguir a conversa com algum tipo de atividade. Faça uma caminhada ou um passeio de bicicleta ou um passeio ao parque. “Demonstre às crianças que seus pais ainda podem cooperar e trabalhar juntos”, diz Buscho, “e que eles ainda terão uma família, sob dois tetos agora”.

Qual ​​é a melhor maneira de contar a uma criança sobre o divórcio?

A melhor maneira de contar ao seu filho sobre o divórcio é... juntos. Planeje com antecedência o que você vai dizer. Em seguida, façam o anúncio juntos, vocês dois com seu filho ou filhos.

“A única coisa em que todos os pais concordam é que amam seus filhos e querem o melhor para eles”, diz Buscho. Essa intenção compartilhada geralmente é suficiente para ajudar o casal divorciado a planejar como eles vão dar a notícia ao filho.

Aqui estão algumas prioridades de Buscho e Campbell para ajudá-lo a planejar sua conversa:

• Decida quem iniciará a conversa para que não haja hesitações no início.
  

• Cada um de vocês pode falar sobre pontos específicos.
  

• Mantenha simples e claro.
  

• Use declarações “nós” em sua comunicação. Isso garante ao seu filho que ele não precisa escolher entre os pais.
  

• Tente antecipar quaisquer perguntas que seu filho possa ter e prepare suas respostas para elas.
  

Existe um roteiro para contar aos filhos sobre o divórcio? Não. Sua mensagem deve ser personalizada para seu filho. Mas você pode começar reconhecendo qualquer tensão ou discussão entre vocês (se for o caso) e depois dizendo algo como:“Não estamos felizes morando juntos e decidimos nos divorciar”.

Campbell concorda que entregar a mensagem em conjunto é muito melhor para seu filho do que enviar mensagens separadas de cada um de vocês. “Ser capaz de contá-los juntos é importante para que as crianças possam sentir uma sensação de segurança, como se os pais ainda estivessem se comunicando.”

E se as coisas forem tão tóxicas que você não puder conversar?

O conselho que Buscho dá aos pais é imaginar como eles gostariam que seus filhos contassem a história do divórcio dos pais anos depois, quando adultos. “Essa história começa hoje, e tudo o que você fizer construirá essa história.” Portanto, vale a pena superar a mágoa e a raiva, mesmo que apenas por algumas horas. Recusar-se a se reunir para esta importante conversa está fazendo um grande desserviço ao seu filho, diz Buscho. Campbell acrescenta que, quando os pais dão a notícia separadamente, é provável que transmitam mensagens diferentes, e isso pode ser confuso e estressante para as crianças.

Dito isso, para alguns casais, simplesmente não é possível. Ainda tente concordar com a mesma narrativa, aconselha Buscho, e use uma linguagem sem culpa para entregar uma mensagem tranquilizadora, mesmo que você acabe entregando a notícia separadamente.

Como definir melhor as expectativas do seu filho

Você pode não ter descoberto tudo ainda, mas tudo bem. Comece dizendo ao seu filho o que você sabe e depois prometa contar a ele quando descobrir o resto. A maioria das crianças quer saber como o divórcio vai afetá-las, diz Buscho. Então ela treina os pais para dizerem aos filhos o que vai mudar e o que vai ficar igual.

“Talvez mamãe e papai não vão morar juntos”, diz Buscho, “ou talvez não estejam em casa ao mesmo tempo, se estiverem fazendo ninho de pássaros” é quando a criança ou os filhos ficam na casa da família, e cada pai se reveza morando lá em determinados dias da semana).

As crianças querem saber como seu divórcio vai mudar a vida cotidiana. Os detalhes que você pode querer compartilhar incluem:

• Acordos de moradia: Onde a criança vai morar, o momento para um pai se mudar, a que distância eles vão morar, etc.
  

• Acordos de visita: Com que frequência, com qual dos pais, por quanto tempo e onde ocorrerão os horários ou dias de visitação?
  

• Escola/creche: A criança continuará frequentando a mesma escola e/ou creche até o final do ano letivo?
  

• Transporte: Quem vai levar a criança para onde? Isso vai mudar?
  

Não faça promessas sobre o futuro, adverte Campbell. Na época em que os pais dão a notícia a uma criança, você nem sempre tem todos os detalhes resolvidos. Você pode dizer ao seu filho o que esperar por enquanto, mas se você não tiver certeza se vai ficar na mesma casa ou na mesma escola indefinidamente, não os leve a esperar isso. “As crianças vão procurar promessas para uma sensação de segurança”, diz Campbell.

"Uma coisa que não vai mudar é que ambos vão sempre amá-los e que ambos continuarão a criá-los", diz Buscho. É importante que seu filho ouça isso. Ela diz que as crianças precisam saber que são amadas, que nada disso é culpa delas, que não podem consertar e que não terão que assumir novas responsabilidades por causa de uma decisão que seus pais estão tomando. “O trabalho deles é continuar sendo crianças.”

O que as crianças não devem saber sobre o divórcio

Na opinião de Buscho, uma criança não precisa saber por que você está se divorciando. As crianças não entendem os relacionamentos dos adultos, ela explica, e as razões pelas quais os pais se divorciam tendem a ser... complicadas. Buscho adverte que há muito espaço para interpretações errôneas e mal-entendidos, pois as crianças tendem a ser pensadores em preto e branco e não têm experiência em primeira mão para contextualizar o divórcio. Dar ao seu filho o “porquê” também pode pressioná-lo a tomar partido.

Claro, seu filho pode querer saber o motivo de qualquer maneira. O que você pode dizer a eles? Mantenha as coisas simples, diz Buscho, e continue usando essas declarações “nós”. Dependendo da idade deles, ela diz, você pode garantir que ambos se esforçaram muito para reparar seu relacionamento, e você está tomando essa decisão porque acha que todos serão mais felizes assim.

"As crianças são naturalmente curiosas, por isso é bom manter sua resposta breve", diz Campbell. Ela aconselha os casais a concordarem de antemão sobre a resposta do “por quê”. “Ter algumas respostas preparadas para que você possa estar na mesma página ajuda seus filhos a sentir que ainda estão no mesmo time juntos.”

Buscho aconselha os pais a evitar falar sobre dinheiro também. As finanças podem preocupar as crianças e agravar o estresse que elas já estão enfrentando.

Por que o jogo da culpa precisa ser evitado

É importante que você transmita uma mensagem sem culpa nesta conversa, diz Buscho. “As crianças muitas vezes procuram alguém para culpar”, diz ela, “e, muitas vezes, os pais culpam uns aos outros”. Evite isso.

“Se houve infidelidade, as crianças não precisam saber disso. Essas são conversas de adultos”, diz Campbell. Ela reconhece que, especialmente em divórcios decorrentes de infidelidade, um pai pode querer fazer seu ex-cônjuge se sentir mal e responsável por romper o casamento. “Mas, como adultos, sabemos que a infidelidade pode ser multifacetada, que nunca é tão simples assim.”

É importante proteger os relacionamentos de seu filho com vocês dois. Não importa o quão tóxica sua vida em casa tenha levado ao divórcio, diz Campbell, “as crianças sempre querem ver seus pais da melhor maneira possível”.

Falar negativo sobre o outro pai, como discutir na frente de seu filho, é emocional e psicologicamente prejudicial para as crianças, de acordo com Campbell. O cérebro do seu filho ainda está em desenvolvimento, diz ela, mesmo no final da adolescência. “É muita informação para eles absorverem enquanto já estão passando por suas próprias lutas diárias na vida.” Campbell acrescenta que a conexão deles com você e seu parceiro é um porto seguro para eles, então, quando você muda isso, fica mais difícil para eles navegarem por esses estressores diários. “Às vezes, eles podem ficar deprimidos ou começar a ter comportamentos de automutilação porque estão questionando se fizeram algo errado”, alerta ela. Eles podem acabar se sentindo confusos e isolados, diz Campbell.

Lembre-se, é bastante difícil para os adultos passarem pelo divórcio. Pode levar anos para superar isso, diz Campbell. “E os adultos têm um cérebro totalmente desenvolvido, o que significa que a parte racional do cérebro está completamente desenvolvida.” As crianças não estão tão bem equipadas, acrescenta ela, e um divórcio amargo pode ser esmagador para elas. É por isso que Campbell aconselha os pais a trabalharem juntos durante o divórcio, para permitir que as crianças se ajustem de maneira saudável.

Como ouvir seus filhos

Você pode já ter processado suas próprias emoções sobre o divórcio, mas seu filho está apenas começando a lidar com as dele. Esteja preparado para que seus filhos expressem emoções negativas, intensas e difíceis – isso é completamente normal, diz Campbell.

“Você quer validar os sentimentos deles”, diz Campbell. “Os sentimentos são importantes porque essa é a realidade deles.” Quando seu filho expressa essas emoções difíceis, ela sugere dizer a eles:“Tudo bem que você se sinta assim. Tudo bem você estar com raiva de mim. Quaisquer que sejam os sentimentos que você tem, está tudo bem.” Em seguida, diga ao seu filho que você fará o possível para ajudá-lo nesse processo, seja qual for a opinião dele.

É importante manter as linhas de comunicação abertas, mesmo que seja desconfortável para você. “Pedi aos pais que permitissem que seus filhos fizessem perguntas”, diz Campbell. Seus filhos precisam saber que você está dando a eles esse espaço para vir até você.

Por que você deve manter as conversas em andamento

Após essa primeira conversa sobre o divórcio, Campbell sugere que você continue checando com seu filho para ver como ele está lidando com isso. Pergunte a eles:“Como você está se saindo com todas as mudanças? Como posso te apoiar nisso? Há alguma coisa que você precisa de mim?”

A tranquilidade é de extrema importância. Buscho acrescenta que você pode dizer aos seus filhos:“Sim, isso é difícil. É difícil e talvez triste, e não esperávamos isso e não queríamos, mas está acontecendo. E todos nós vamos ficar bem.”

O livro de Buscho, “The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce”, tem uma lista de recursos apropriados para a idade.