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Como contar aos filhos sobre o divórcio da forma mais amorosa e compassiva

Provavelmente é a conversa mais dolorosa que você terá como pai: dar a notícia ao seu filho (ou filhos) de que você e seu parceiro estão se separando. Então, como explicar o divórcio para seu filho? Qual a forma mais amorosa e solidária de ter essa conversa?

"A única coisa que é realmente importante para os pais saberem é que vocês têm sua própria visão sobre o divórcio, e ela é diferente da de seus filhos", diz Gretchen Campbell, clínica licenciada de saúde mental, fundadora da prática Grow, Encourage, Empower e apresentadora do podcast "I'm the Mom of a Teen, Help!". Você pode ver seu parceiro sob uma luz diferente, mas seu filho não. "Seus filhos ainda veem vocês como 'minha mãe, meu pai'", diz ela, então você precisa proteger esses relacionamentos.

Tranquilizar seu filho é fundamental ao contar a ele sobre o divórcio, diz a psicóloga licenciada Ann Gold Buscho, autora de "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce". Embora você tenha algumas verdades difíceis para compartilhar com seu filho, você precisa entregar mensagens de amor e segurança também.

Quando contar ao seu filho que vocês estão se divorciando

Você deve contar ao seu filho no início do processo ou esperar até ter um plano definido? Idealmente, um bom momento seria depois que todas as decisões principais tiverem sido tomadas (como quem vai se mudar, arranjos temporários de visita, etc.), diz Campbell. Dito isso, ela acrescenta: "Definitivamente acho que isso varia de família para família, pois sabemos que algumas situações são mais voláteis que outras."

Quanto a escolher um dia e horário, é muito provável que seu filho tenha uma reação emocional à sua notícia. Ele pode chorar, sair da tempestade da sala, fazer muitas perguntas. Por isso ajuda planejar sua conversa para um dia em que você não tenha nada mais acontecendo, para poder passar bastante tempo acolhendo as reações do seu filho. Não tenha essa conversa em um feriado ou logo antes da hora de dormir, um jogo, uma apresentação ou qualquer outro grande evento.

Buscho recomenda seguir a conversa com algum tipo de atividade em conjunto. Vá dar uma volta, andar de bicicleta ou um passeio no parque. "Demonstre às crianças que os pais ainda podem cooperar e trabalhar juntos", diz Buscho, "e que elas ainda terão uma família, só que sob dois tetos agora."

Qual a melhor maneira de contar a uma criança sobre o divórcio?

A melhor maneira de contar ao seu filho sobre seu divórcio é... juntos. Planeje com antecedência o que vocês vão dizer. Então, façam o anúncio juntos, ambos com seu filho ou filhos.

"A única coisa em que todos os pais concordam é que amam seus filhos e querem o melhor para eles", diz Buscho. Essa intenção compartilhada geralmente é suficiente para ajudar o casal em divórcio a planejar como vão dar a notícia ao filho.

Aqui estão algumas prioridades de Buscho e Campbell para ajudar você a planejar sua conversa:

• Decidam quem vai iniciar a conversa para que não haja hesitação desconfortável no começo.

• Cada um pode assumir pontos de conversa específicos.

• Mantenha simples e claro.

• Use declarações com "nós" na sua comunicação. Isso tranquiliza seu filho de que ele não precisa escolher entre os pais.

• Tente antecipar quaisquer perguntas que seu filho provavelmente terá e prepare suas respostas.

Existe um roteiro para contar às crianças sobre o divórcio? Não. Sua mensagem deve ser adaptada para seu filho. Mas você pode começar reconhecendo qualquer tensão ou discussão entre vocês (se for o caso) e então dizer algo como: "Não estamos felizes vivendo juntos e por isso decidimos nos divorciar."

Campbell concorda que entregar a mensagem juntos é muito melhor para seu filho do que dar mensagens separadas de cada um. "Ser capaz de contar a eles juntos é importante para que as crianças sintam uma sensação de segurança, como se os pais ainda estivessem se comunicando."

E se as coisas forem tão tóxicas que vocês não conseguem conversar juntos?

O conselho que Buscho dá aos pais é imaginar como eles gostariam que seu filho contasse a história do divórcio dos pais anos depois, como adultos. "Essa história começa hoje, e tudo o que você fizer construirá essa história." Então vale a pena superar mágoa e raiva, nem que seja por algumas horas. Recusar-se a se unir para esta conversa importante está fazendo um grande desserviço ao seu filho, diz Buscho. Campbell acrescenta que quando os pais dão a notícia separadamente, provavelmente entregam mensagens diferentes, e isso pode ser confuso e estressante para as crianças.

Dito isso, para alguns casais, simplesmente não é possível. Ainda tentem concordar com a mesma narrativa, aconselha Buscho, e usem linguagem sem culpas para entregar uma mensagem tranquilizadora mesmo que acabem dando a notícia separadamente.

Como definir melhor as expectativas do seu filho

Vocês podem não ter resolvido tudo ainda, mas tudo bem. Comecem contando ao seu filho o que vocês sabem, e depois prometam contar quando resolverem o resto. A maioria das crianças quer saber como o divórcio vai afetá-las, diz Buscho. Então ela orienta os pais a contar aos filhos o que vai mudar e o que vai continuar igual.

"Talvez a mãe e o pai não vão mais morar juntos", diz Buscho, "ou talvez não estejam em casa ao mesmo tempo, se estiverem fazendo 'birdnesting'", (birdnesting é quando a criança ou crianças ficam na casa da família, e cada pai se reveza morando lá certos dias da semana).

As crianças querem saber como seu divórcio mudará a vida cotidiana. Detalhes que você pode querer compartilhar incluem:

• Arranjos de moradia: Onde a criança vai morar, o cronograma para a mudança de um dos pais, o quão longe vão morar, etc.

• Arranjos de visita: Com que frequência, com qual pai, por quanto tempo e onde as visitas acontecerão?

• Escola/cuidado infantil: A criança continuará frequentando a mesma escola e/ou cuidado infantil até o fim do ano letivo?

• Transporte: Quem vai levar a criança onde? Isso vai mudar?

Não faça promessas sobre o futuro, alerta Campbell. Na época em que os pais dão a notícia à criança, nem sempre têm todos os detalhes resolvidos. Você pode dizer ao seu filho o que esperar por enquanto, mas se não tiver certeza se vai ficar na mesma casa ou na mesma escola indefinidamente, não os leve a esperar isso. "As crianças buscarão nas promessas uma sensação de segurança", diz Campbell.

"Uma coisa que não vai mudar é que ambos vão sempre amá-los e que ambos vão continuar a ser pais deles", diz Buscho. É importante que seu filho ouça isso. Ela diz que as crianças precisam saber que são amadas, que nada disso é culpa delas, que não podem consertar e que não terão que assumir novas responsabilidades por causa de uma decisão dos pais. "O trabalho deles é continuar sendo crianças."

O que as crianças não devem saber sobre o divórcio

Na opinião de Buscho, uma criança não precisa saber por que vocês estão se divorciando. As crianças não entendem relacionamentos adultos, ela explica, e os motivos pelos quais os pais se separam tendem a ser... complicados. Buscho alerta que há muito espaço para interpretação errada e mal-entendido, pois as crianças tendem a pensar em preto e branco e não têm experiência direta para colocar o divórcio em contexto. Dar o "porquê" ao seu filho também pode pressioná-lo a tomar partido.

Claro, seu filho pode querer saber o porquê de qualquer jeito. O que você pode dizer a eles? Mantenha simples, diz Buscho, e continue usando aquelas declarações com "nós". Dependendo da idade, ela diz, você pode assegurar que ambos tentaram muito consertar o relacionamento, e estão tomando esta decisão porque acham que todos serão mais felizes assim.

"As crianças são naturalmente curiosas, então é bom manter sua resposta breve", diz Campbell. Ela aconselha os casais a concordarem antes na resposta para "por quê". "Ter algumas respostas preparadas para que vocês estejam na mesma página ajuda seus filhos a sentirem que vocês ainda estão no mesmo time juntos."

Buscho aconselha os pais a evitar falar sobre dinheiro também. Finanças podem preocupar as crianças e aumentar o estresse que já estão experimentando.

Por que o jogo da culpa deve ser evitado

É importante que você entregue uma mensagem sem culpas nesta conversa, diz Buscho. "As crianças muitas vezes procuram alguém para culpar", diz ela, "e muitas vezes os pais se culpam mutuamente." Evite isso.

"Se houve infidelidade, as crianças não precisam saber disso. Essas são conversas de adultos", diz Campbell. Ela reconhece que, especialmente em divórcios decorrentes de infidelidade, um dos pais pode querer fazer o ex-cônjuge se sentir mal e responsável por quebrar o casamento. "Mas como adultos, sabemos que a infidelidade pode ser multifacetada, que nunca é tão simples."

É importante proteger o relacionamento do seu filho com ambos. Não importa o quão tóxica tenha sido a vida doméstica antes do divórcio, Campbell diz: "as crianças sempre querem ver os pais na melhor luz possível."

Falar mal do outro pai, como discutir na frente do seu filho, é emocionalmente e psicologicamente prejudicial para as crianças, segundo Campbell. O cérebro do seu filho ainda está se desenvolvendo, diz ela, mesmo no final da adolescência. "Isso é muita informação para eles absorverem enquanto já estão passando por suas próprias lutas diárias na vida." Campbell acrescenta que a conexão deles com você e seu parceiro é um porto seguro para eles, então quando você abala isso, fica mais difícil para eles navegarem nesses estressores diários. "Às vezes eles podem ficar deprimidos ou começar a ter comportamento de autoagressão porque estão questionando se fizeram algo errado", alerta. Eles podem acabar se sentindo confusos e isolados, diz Campbell.

Lembre-se, já é difícil o suficiente para adultos passarem por divórcio. Pode levar anos para superar, diz Campbell. "E os adultos têm um cérebro totalmente desenvolvido, o que significa que a parte do raciocínio do cérebro está completamente desenvolvida." As crianças não estão tão bem equipadas, ela acrescenta, e um divórcio contencioso pode ser avassalador para elas. Por isso Campbell aconselha os pais a trabalharem juntos durante o divórcio, para permitir que as crianças se ajustem de forma saudável.

Como ouvir seus filhos

Você pode já ter processado suas próprias emoções sobre o divórcio, mas seu filho está apenas começando a lidar com as dele. Esteja preparado para seus filhos expressarem emoções negativas, intensas, difíceis — isso é completamente normal, diz Campbell.

"Você quer validar os sentimentos deles", diz Campbell. "Sentimentos são importantes porque essa é a realidade deles." Quando seu filho expressar essas emoções difíceis, ela sugere dizer: "Tudo bem você se sentir assim. Tudo bem você estar com raiva de mim. Quaisquer sentimentos que você tenha, tudo bem." Depois diga ao seu filho que você vai fazer o seu melhor para ajudá-lo nesse processo, não importa como ele se sinta sobre isso.

É importante manter as linhas de comunicação abertas, mesmo que seja desconfortável para você. "Tenho incentivado os pais a permitirem que seus filhos façam perguntas", diz Campbell. Seus filhos precisam saber que você está dando a eles esse espaço para virem até você.

Por que você deve manter as conversas em andamento

Após essa primeira conversa sobre o divórcio, Campbell sugere que você continue verificando como seu filho está lidando com isso. Pergunte: "Como você está lidando com todas as mudanças? Como posso te apoiar nisso? Tem algo que você precise de mim?"

A tranquilização é de suma importância. Buscho acrescenta que você pode dizer aos seus filhos: "Sim, isso é difícil. É difícil e talvez triste, e não esperávamos isso e não queríamos, mas está acontecendo. E todos nós vamos ficar bem."

O livro de Buscho, "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce", tem uma lista de recursos adequados à idade.