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Perdere un Bambino Non Dovrebbe Essere Così Isolante

"Ho perso un bambino." È una frase che mi ritrovo a dire, in un modo o nell'altro, ogni volta che viene fuori l'argomento di quanti figli ho. Non lo dico per mettere a disagio la gente e non voglio pietà. Voglio che la gente sappia quanto sono orgogliosa di lei.

Potrebbe non aver mai avuto una possibilità, non era più grande quando morì, e non aveva successi tradizionali, ma era mia. Crebbe per quasi 9 mesi nel mio corpo e la tenni mentre passava, quindi sono orgogliosa.

Dopo che la perdemmo, una parte della nostra famiglia se ne andò con lei.

Non avevamo più un figlio come tutti gli altri potevano vedere, ne avevamo due. Avevamo anche l'isolamento che viene con il tema della perdita di un figlio. La sensazione di non adattarsi più alle famiglie perfette con due bambini piccoli che giocano, corrono alla porta quando torni a casa e crescono in belle adolescenti, poi eventualmente adulte. Non avremmo mai avuto questo.

Invece, abbiamo foto di quando era viva, e le sue ceneri esposte con le foto.

Quando dico "ho perso il mio figlio di mezzo" non lo dico per uccidere la conversazione.

O per educare sull'importanza di prendere acido folico extra durante la gravidanza o mentre si cerca di concepire. Lo dico perché lei è mia figlia tanto quanto le mie due figlie vive.

La mia bambina di 7 anni se la ricorda, e la mia di 3 anni sa di aver avuto 2 sorelle. Non terremo mai nostra figlia di mezzo segreta per nessuno. È nata, ha vissuto per un breve tempo, poi è morta. Era il ciclo della vita proprio in quella stanza d'ospedale quel giorno, ma è nata quindi era mia figlia.

Quando dico "ho perso mio figlio" non sto cercando di guadagnare pietà.

Non voglio che proviate pena per me. Voglio riconoscere che era viva per un breve tempo, ha cambiato le nostre vite ed era qui. Mio marito e io avevamo già una bimba di due anni quando perdemmo la nostra bambina. Visse per tre ore e mezza, poi morì tra le mie braccia circondata dalla famiglia. Sapevamo dall'ecografia che non ce l'avrebbe fatta e scegliemmo di portare avanti la gravidanza.

Il dolore dell'isolamento è reale.

Mi sentivo sempre male, nauseata e affaticata. Quei tre sintomi mi avevano seguito con tutte e tre le gravidanze ma la depressione si insinuò (non PPD – ma depressione situazionale e lutto) e ci misi il doppio a guarire dal cesareo rispetto a entrambe le bambine vive. L'isolamento faceva più male.

Avere paura di essere chiesti quanti figli avessi.

Da una parte, avevo solo un figlio che la gente era a suo agio a sentire ma l'altro bambino esisteva e mi sentivo in colpa ogni volta che non la menzionavo. Mi buttava in quello che sembrava una gabbia – rispondere onestamente e rischiare di uccidere la conversazione, o tenere la sua storia segreta e tradire il mio cuore?

Se la menzionavo, la conversazione diventava istantaneamente a disagio o si scusavano e sembrava pietà, che non volevo. Volevo semplicemente riconoscere che era nata ed era esistita, anche per così poco tempo.

Un lato positivo fu che scoprii che c'erano molti altri che avevano perso i loro.

Il giorno in cui apprendemmo la sua condizione, mi collegai a Facebook e cercai il nome della condizione. Trovai un gruppo di supporto principale. Mi unii per saperne di più e uno dei thread parlava di dove eravamo. Risultò, c'era un'altra coppia nella stessa città a cui fu diagnosticata la stessa cosa lo stesso giorno nello stesso ospedale. Le parlo ancora occasionalmente e ora ci siamo incontrate di persona.

I gruppi di supporto, anche su siti come Facebook, aiutano immensamente ad affrontare l'isolamento.

Mostrano che ci sono altri che hanno passato lo stesso inferno vivente e sono sopravvissuti, ma ciò di cui la gente ha davvero bisogno è il loro normale sistema di supporto (amici stretti e familiari) a mostrare che gli importa ma senza pietà.

Se avete un amico che ha recentemente perso un bambino, non cambiate scomodamente argomento.

Non essere in grado di parlare del bambino che avete perso è uno dei più grandi tipi di isolazione. Quelli di noi che hanno perso non sono in maggioranza, con nessun mezzo. Se avete un amico stretto che ha appena perso o sta cercando di elaborare la notizia che sta per perdere il suo bambino, non evitateli. Lasciate che lo tirino fuori, ascoltateli e ricordate che è un trauma enorme e tutti abbiamo bisogno di rimuovere l'isolamento sociale che tipicamente viene con esso.

Non tutti vorranno parlarne, ma c'è guarigione nel tirarlo fuori e allo scoperto, anche se è solo con pochi amici stretti o familiari. Perdere fa abbastanza male. Non dovrebbe portare anche a essere emarginati.

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