Perdere un bambino non dovrebbe essere così isolante

"Ho perso un bambino". È una frase che mi ritrovo a dire, in un modo o nell'altro, ogni volta che viene fuori l'argomento di quanti figli ho. Non lo dico mai per mettere a disagio le persone e non voglio compassione. Voglio che le persone sappiano quanto sono orgoglioso di lei.

Potrebbe non aver mai avuto una possibilità, non era più grande quando è morta, e non aveva risultati tradizionali, ma lei era mia. È cresciuta per quasi 9 mesi nel mio corpo e ho avuto modo di tenerla mentre attraversava, quindi sono orgoglioso.

Dopo che l'abbiamo persa, una parte della nostra famiglia è andata con lei.

Non avevamo più un figlio come tutti gli altri potevano vedere, ne avevamo due. Abbiamo anche avuto l'isolamento che deriva dal tema della perdita dei figli. La sensazione di non essere più in sintonia con le famiglie perfette con due bambini piccoli che giocano, corri alla porta quando torni a casa e diventi belle ragazze adolescenti, poi eventualmente adulti. Non l'avremmo mai fatto.

Anziché, abbiamo foto di quando era viva, e le sue ceneri visualizzate con le immagini.

Quando dico "Ho perso il mio figlio di mezzo" non lo dico per uccidere la conversazione.

O per educare sull'importanza di assumere acido folico extra durante la gravidanza o durante il tentativo di concepire. Lo dico perché è mia figlia tanto quanto le mie due figlie viventi.

La mia bambina di 7 anni si ricorda di lei, e la mia bambina di 3 anni sa che ha avuto 2 sorelle. Non terremo mai la nostra figlia di mezzo segreta a nessuno. Lei è nata, ha vissuto per poco tempo, poi è morta. Era il ciclo della vita proprio in quella stanza d'ospedale quel giorno, ma è nata così era mia figlia.

Quando dico, “Ho perso mio figlio, "Non sto cercando di ottenere simpatia.

Non voglio che tu ti senta dispiaciuto per me. Voglio riconoscere che è stata viva per un breve periodo, ha cambiato le nostre vite ed era qui. Mio marito ed io avevamo già un bambino di due anni quando abbiamo perso il nostro bambino. Ha vissuto per tre ore e mezza, poi è morto tra le mie braccia circondato dalla famiglia. Sapevamo dall'ecografia che non ce l'avrebbe fatta e abbiamo scelto di portarla.

Il dolore dell'isolamento è reale.

mi sentivo sempre male, nauseato e stanco. Quei tre sintomi mi avevano seguito con tutte e tre le gravidanze, ma la depressione si è insinuata (non PPD, ma depressione situazionale e dolore) e mi ci è voluto il doppio del tempo per guarire dal cesareo rispetto a entrambe le ragazze viventi. L'isolamento ha fatto più male.

Avere paura che mi venissero poste le domande su quanti figli ho avuto.

Da una parte, Avevo solo un bambino di cui la gente si sentiva a proprio agio, ma l'altro bambino esisteva e mi sentivo in colpa ogni volta che non la nominavo. Mi ha gettato in quella che sembrava una gabbia:rispondi onestamente e rischi di uccidere la conversazione, o mantenere la sua storia segreta e tradire il mio cuore?

Se l'ho nominata, la conversazione sarebbe diventata immediatamente scomoda o si sarebbero scusati e sembrava pietà, che non volevo. Volevo semplicemente riconoscere che era nata ed era esistita, anche così poco tempo.

Un aspetto positivo è che ho scoperto che c'erano molti altri che hanno perso la loro.

Il giorno in cui abbiamo saputo della sua condizione, Mi sono registrato su Facebook e ho cercato il nome. Ho trovato un gruppo di supporto principale. Mi sono iscritto per saperne di più e uno dei thread parlava delle nostre origini. Si è scoperto, c'era un'altra coppia nella stessa città a cui è stata diagnosticata lo stesso giorno in cui eravamo nello stesso ospedale. Le parlo ancora ogni tanto e ormai ci siamo incontrate di persona.

gruppi di supporto, anche su siti come Facebook aiutano immensamente nell'affrontare l'isolamento.

Mostrano che ci sono altri che hanno vissuto lo stesso inferno e sono sopravvissuti, ma ciò di cui le persone hanno veramente bisogno è il loro normale sistema di supporto (amici intimi e familiari) per mostrare che si preoccupano ma non hanno pietà.

Se hai un amico che ha perso di recente un bambino, non cambiare argomento a disagio.

Non poter parlare del bambino che hai perso è uno dei più grandi tipi di isolamento. Quelli di noi che hanno perso non sono la maggioranza, con qualsiasi mezzo. Se hai un caro amico che ha appena perso o sta cercando di elaborare la notizia che sta per perdere il suo bambino, non evitarli. Lascia che se lo tolgano dal petto, ascoltali e ricorda che è un trauma enorme e tutti abbiamo bisogno di rimuovere l'isolamento sociale che di solito ne deriva.

Non tutti vorranno parlarne, ma c'è guarigione nel tirarlo fuori e all'aperto, anche se è con pochi amici intimi o familiari. Perdere fa abbastanza male. Non dovrebbe portare anche all'emarginazione.

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