5 Motivi Per Cui Non Voglio Parlare del Mio Aborto Spontaneo - e Uno Per Cui Lo Faccio

"Oh, mi dispiace tanto. Non vedo quel battito che stiamo cercando." È una frase che sarà bruciata nella mia memoria per sempre. Almeno è quello che sembra 4 giorni dopo il mio aborto spontaneo. Ero undici settimane incinta, o così pensavo quando mi svegliai la mattina del 23 aprile.

Avevo chiamato l'ufficio del mio ginecologo la sera prima con una preoccupazione di base che presumevo fosse importante da notare ma probabilmente non era nulla di serio. Il dottore di turno con cui parlai fu attento a non sembrare né troppo preoccupato né noncurante ma suggerì di controllare con le infermiere la mattina. Mi chiamarono la mattina dopo prima che ne avessi la possibilità. L'infermiera mi informò che avevano fissato un appuntamento per me all'1:00 per fare un'ecografia per assicurarsi che tutto andasse bene.

Quando sentii quella frase, mi colpì come il proverbiale "tonnellata di mattoni". Fino a quel momento, non avevo effettivamente considerato che avessimo potuto perdere il bambino. Ho ansia (a volte, grave) e considero sempre (ossessivamente davvero) il peggior risultato possibile per TUTTO, yet onestamente non l'avevo fatto in questa situazione. Come potevo? Ho un bambino bello, sano, forte (quasi) di 5 anni. La mia gravidanza con lui fu senza eventi. Perché avrei dovuto avere motivo di immaginare che questa sarebbe stata diversa? O almeno QUESTA tragicamente diversa.

L'ecografia

Le misurazioni mostrarono che c'era stata poca o nessuna crescita dal mio appuntamento alla 9a settimana. Vedemmo il battito, vedemmo il movimento, vedemmo due braccia, due gambe, e una testa enorme, proprio come descrivono tutte le app. Perché non c'erano segni ALLORA che qualcosa non andava? Se il dottore che avevamo fosse stata più esperta nella sua carriera, avrebbe notato bandiere rosse? "Ero appena qui e tutto andava bene!" dissi mentre lacrime calde di incredulità si gonfiavano alle mie palpebre. Ma non andava bene, solo che non lo sapevamo ancora.

Sono sia arrabbiata che terribilmente triste. Eravamo a due settimane dal condividere la notizia. Ero così eccitata di parlarne con mio figlio. Sarebbe stato così eccitato. Gli compravo libri sull'essere un fratello maggiore. Stavamo strategando su come assicurarci che non si sentisse trascurato o meno importante. Come può essere reale?

Cercando di Capire

Come ero incinta 5 giorni fa e ora non lo sono? Come è che devo andare a lavorare ogni giorno e fare finta che nulla sia cambiato. Andare in bagno 6 volte al giorno e vedere il sangue negli assorbenti che dovrò indossare per settimane, e non scoppiare in lacrime al costante ricordo. Poche persone sapevo che ero incinta per cominciare quindi perché qualcuno dovrebbe sospettare che qualcosa è cambiato? Ed ecco il nocciolo, ora non è vero. Ovviamente ci sono aspetti terribili nell'avere da comunicare una perdita a qualsiasi stadio di gravidanza e nascita, ma sono questi aborti del primo trimestre che sono così silenziosi e solitari.

Alcune cose che ho imparato:

  • Il tasso di aborto spontaneo negli USA è 15-20%
  • Le anomalie cromosomiche rappresentano circa il 60%
  • Dopo aver visto il battito alla settimana 9, la possibilità di aborto scende al 5% o sotto
  • Più dell'80% degli aborti avviene prima delle 12 settimane
  • Le donne che sperimentano nausea hanno un rischio di aborto inferiore di un terzo

Queste statistiche sono sbalorditive, non lo sono? Eppure quando è stata l'ultima volta che avete sentito qualcuno parlare dell'aborto che ha sofferto l'anno scorso, il mese scorso, la scorsa settimana? A meno che non l'abbiate sperimentato anche voi, probabilmente non avete sentito nessuno parlarne. È come questa società oscura, arcana, segreta che non sapevate esistesse fino a quando non venite iniziati.

Perché Non Parlo del Mio Aborto Spontaneo – Per Ora

Cosa perpetua questa perdita inaspettata, ma comune, dal non essere parlata? So cosa mi tiene dal voler parlarne.

1. Non voglio essere compatita. Fa assolutamente schifo che questo sia successo, ma non voglio essere soggetta al capriccio della tristezza della popolazione per me. Voglio essere triste quando sono triste e quando ho il lusso di distrarmi dal mucchio di emozioni, non voglio che un collega con la faccia da piagnone o un messaggio benintenzionato mi riporti lì subito.

2. Non voglio essere la portatrice di cattive notizie. Non voglio essere quella che dice "ehi, allora ho questa cosa davvero triste da mettervi addosso". Continuo a pesare pro e contro. Qual è il beneficio di dirlo a questa persona? Vorrebbero saperlo? Ne HANNO bisogno? Mi aiuterà a superarlo o lo renderà più difficile?

3. Come si dice? Fingere finché non ce la fai? Beh, sto fingendo duro. Se incontro qualcuno al supermercato, non sanno che ho avuto questa cosa emotivamente debilitante, quindi a meno che non voglia crollare in singhiozzi e dire a tutti quelli che incontro, devo mantenere le apparenze, giusto? Certo, forse sembro un po' (o molto) pazza, ma supero la giornata, fingendo che sto bene. Alcuni giorni ci credo persino che sto bene. (E poi scoppio in lacrime cercando di scegliere i pantaloni della tuta…).

4. Non voglio che la mia esperienza sia sminuita. Presumo (presumibilmente perché sto fingendo normalità) che se condivido questa notizia con qualcuno, non daranno la giusta gravità alla tristezza. Forse è anche perché non lo farei neanch'io se fossi nei panni di qualcun altro. Ho aspettative alte ed è più facile assumere che le mie aspettative non saranno soddisfatte, piuttosto che restare delusa.

5. Se non parlo del mio aborto spontaneo, allora posso far finta che non sia successo, giusto? Magari. Ma sono ancora circa il 12% sicura che questo ragionamento sia valido.

Essendo che ho appena tirato fuori 5 motivi per cui, personalmente, non voglio parlarne, penso sia sicuro dire che l'1 su 4 donne che hanno esperienze simili, probabilmente hanno altri motivi da aggiungere.

Eppure nel raccontare le nostre storie, facciamo luce su un'esperienza fin troppo comune condivisa da un'abbondanza di donne, molte delle quali soffrono in silenzio. Forse, aprendoci quando il momento è giusto, possiamo dare a qualcun altro sollievo nel sapere che non sono sole, nonostante quanto sia solitario.

"E quando la notte è nuvolosa, c'è ancora una luce che brilla su di me. Brilla fino a domani, sia così." —The Beatles

"Annullalo, riprenditelo, fai che ogni giorno sia quello precedente finché non vengo restituita al giorno prima di quello che ti ha fatto andare. O mettimi su un aereo che viaggia ovest, attraversando la linea della data, ancora e ancora, perdendo questo giorno, poi quello, finché il giorno della perdita è ancora davanti, e tu sei qui, invece del dolore." —Nessa Rapaport

"Che se lo splendore che una volta brillava così forte sia per sempre tolto dalla mia vista nulla può restaurare l'ora dello splendore nell'erba, della gloria nel fiore non piangerò ma troverò forza in ciò che rimane dietro" — William Wordsworth

I nostri prossimi consigli: 23 Cose che Vorrei Qualcuno Mi Avesse Detto Sulla Gravidanza Dopo Un Aborto Spontaneo

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