• Bébés
• Construire une famille
• Enfants
• Parentalité générale
• Nouveau-nés
• Adolescents
• Tout-petits
• Grossesse

Pourquoi vous micromanagez votre nounou et comment arrêter

Engager quelqu'un pour s'occuper de votre enfant en votre absence est une épée à double tranchant. D'un côté, super ! Vous avez quelqu'un pour veiller sur vos enfants ! Mais de l'autre, OMG, quelqu'un va s'occuper de vos enfants. Et s'ils oublient de changer une couche ? Et s'ils oublient de faire un dessin en forme de fleur après avoir coupé la pomme ?! Et s'ils oublient la sortie d'école ?!?! Pour de nombreux parents, c'est le test ultime du lâcher-prise. 

« D'une certaine manière, se séparer de son enfant et le laisser à un soignant peut sembler contre-nature et entrer en conflit avec un instinct parental protecteur », explique Ruthie Arbit, psychothérapeute spécialisée en santé mentale maternelle et pédiatrique. « Surtout pour les familles avec de très jeunes enfants, commencer la garde peut être un énorme défi et changement. De nombreux parents se sentent hors de contrôle et submergés par le processus et réagissent en affirmant le contrôle d'autres façons, comme en micromanageant. »

Vous avez l'impression d'être devenu « ce parent » ? Ici, des experts offrent un éclairage sur pourquoi vous pourriez micromanager, comment cela affecte votre nounou ou babysitter et, surtout, comment y mettre fin.

Pourquoi les parents micromanagent-ils ?

Selon Julia M. Chamberlain, thérapeute pour enfants et familles à Hingham, Massachusetts, la cause profonde du micromanagement parental est souvent des attentes élevées, un peu de culpabilité et, le plus souvent, l'anxiété parentale.

« L'anxiété peut se manifester notoirement comme un besoin d'avoir le contrôle sur des situations qui ne sont pas nécessairement contrôlables, ce qui mène souvent à une diminution temporaire et factice de l'anxiété », explique-t-elle. « Cependant, cela mène souvent à avoir besoin de plus de contrôle pour se sentir moins anxieux. » Dit autrement : c'est un cercle vicieux où personne ne gagne.

Une autre cause du micromanagement (qui découle finalement de l'anxiété) est — surprise — l'actualité. « Les actualités et médias qui soulignent les dangers de la vie quotidienne peuvent amener les parents à sentir qu'ils doivent avoir un contrôle ultime pour assurer la sécurité, compte tenu de la pléthore de risques quotidiens », ajoute Chamberlain.

Enfin, si vous commencez à suspecter que vous micromanagez votre nounou ou babysitter, faites le point avec vous-même, car, selon Rebecca Schrag Hershberg, psychologue clinicienne, coach parentale et auteure de « The Tantrum Survival Guide », vous pourriez simplement être en burn-out. 

« Les parents sont trop étirés en ce moment et le burn-out parental est un phénomène bien réel », dit-elle. « Vous n'avez peut-être plus la capacité cognitive de vous souvenir et de gérer les choses comme vous le faisiez avant, quand il y avait tant de balles à jongler. Donc, par exemple, vous pourriez poser la même question à votre nounou encore et encore, parce qu'en fin de compte, vous êtes épuisée et avez du mal à retenir l'information. »

Comment le micromanagement peut faire sentir votre nounou

Des émotions comme l'anxiété et la culpabilité peuvent rendre difficile l'écoute des sentiments des autres, mais, inutile de le dire, être micromanagé ne fait pas du bien à un professionnel de la garde d'enfants. La nounou professionnelle depuis plus de 30 ans, Stella Reid, explique que quand les nounous sont micromanagées, elles peuvent se sentir incompétentes, inadéquates, étouffées, inexpérimentées et indignes de confiance.

« Être micromanagée peut faire sentir aux nounous que leurs employeurs n'ont pas confiance en leur capacité à fournir des soins de qualité », ajoute Michelle LaRowe, éducatrice principale chez NannyTraining.com et auteure de « Nanny to the Rescue ! » « Cela donne le sentiment qu'elles ne répondent pas aux attentes. » 

Quand intervenir et quand lâcher prise

Quand l'envie de micromanager surgit — que ce soit sous forme de vérifications, de sur-explications ou de refaire quelque chose que la nounou a déjà fait — prenez un temps et demandez-vous si la situation justifie vraiment votre aide.

Vous n'êtes pas sûr de comment trancher ? Hershberg, Chamberlain et Arbit recommandent ce qui suit avant d'intervenir :

• Demandez-vous si vous êtes anxieux. « Pensez au problème en question et demandez-vous : "Si je ne me sentais pas si anxieuse et submergée par les choses en général, est-ce que cela me semblerait important ?" » recommande Hershberg. 

• Déterminez si cela touche à vos valeurs fondamentales. « La situation est-elle liée à vos valeurs globales, aux grands principes importants pour vous dans l'éducation de vos enfants ? » dit Hershberg. « Ou est-ce plutôt que vous êtes si submergée que vous avez du mal à "remettre les choses à leur juste proportion" ? » 

• Pesez le pour et le contre. « S'il y a des situations qui ne semblent pas être des problèmes de sécurité mais que vous êtes tentée de contrôler, posez-vous la question : Quelle importance cela a-t-il ? Quel est le coût et le bénéfice pour moi de faire cette correction ? Y a-t-il un résultat socio-émotionnel significatif ? » dit Arbit. « Si ce n'est pas significatif, alors réfréner votre tentation de corriger est important. »

• Faites un "test de l'actualité". Quand elle travaille avec des parents anxieux dont l'anxiété vient des médias, Chamberlain dit qu'elle fait le "test de l'actualité". « Je demande aux parents à quelle fréquence ces incidents dangereux se produisent réalistement statistiquement et dans leur communauté comme point de référence pour évaluer la menace », dit-elle. « Je rappelle ensuite aux parents que ces histoires sont des "nouvelles" parce qu'elles ne sont pas des occurrences courantes. » Bien que vous n'ayez probablement pas de thérapeute à la demande, vous pouvez vous poser ces questions quand l'envie d'intervenir surgit. 

• Faites un test instinctif. « Si une situation semble dangereuse ou si votre instinct réagit fortement, écoutez-le et intervenez », dit Arbit.

Comment gérer l'envie de micromanager de façon saine 

En fin de compte, gérer l'envie de micromanager votre prestataire de garde d'enfants, c'est gérer votre anxiété, culpabilité ou tout autre facteur contribuant à votre désir de contrôle. Les méthodes suivantes peuvent aider à apaiser ces causes profondes, selon Hershberg, Arbit et Chamberlain :

• Tenir un journal.
• Méditation.
• En parler avec des amis.
• Rediriger votre attention/envies de contrôle.
• Reformuler vos pensées. 
• Chercher les liens entre anxiétés quotidiennes et plus larges (comme le COVID et autres actualités).
• Parler à un thérapeute. 
• Essayer de dormir plus.
• Pratiquer quotidiennement des exercices d'ancrage et de calme.
• Communiquer vos sentiments anxieux à votre prestataire de garde, pour qu'il soit au courant et puisse aborder la situation avec compassion. 
• Faire une liste de non-négociables et laisser les décisions mineures être prises en temps réel par la babysitter ou nounou. 
• Parler aux enfants de la "coparenté parallèle". « La coparenté parallèle est courante chez les parents divorcés et c'est l'idée que les enfants suivent les règles du foyer, du parent ou du prestataire avec qui ils sont, même si ces règles ne sont pas cohérentes entre les domaines », dit Chamberlain. « Pensez "restez dans votre voie" ou le fait que les enfants ont des règles et attentes différentes à l'école versus à la maison. »

CITATION : « Pensez "restez dans votre voie" ou le fait que les enfants ont des règles et attentes différentes à l'école versus à la maison. » — Julia M. Chamberlain, thérapeute enfants et familles

À faire et à ne pas faire dans les scénarios courants de micromanagement

Bien que le micromanagement puisse se présenter de diverses façons, voici quelques-uns des scénarios les plus courants, avec des alternatives utiles.  

1. Ne dévalorisez pas votre babysitter devant les enfants.

Faites ceci à la place : Parlez-en en privé. 

Si la nounou fait quelque chose avec les enfants que vous ne feriez pas d'habitude, abordez le problème hors de portée d'oreille des enfants. « Soit demandez si vous pouvez parler une minute après l'incident, soit abordez-le plus tard », dit Arbit. « Soyez polie et respectueuse, en disant quelque chose comme : "Oh tu sais quoi, chez nous on laisse en fait les enfants décider quand leur ventre est plein et on ne force pas le petit à prendre deux bouchées de plus. Merci." »

2. Ne fixez pas d'attentes irréalistes. 

Faites ceci à la place : Définissez vos « indispensables ».

« Identifiez une courte liste de règles et attentes que vous jugez non-négociables ou primordiales pour la sécurité », dit Chamberlain. « Vous pouvez vous demander : Combien de ces attentes ai-je sous mon contrôle ? Et puis relâchez le contrôle sur les circonstances pour lesquelles vous n'en avez pas. »

3. Ne dictez pas chaque seconde de la journée. 

Faites ceci à la place : Donnez une idée générale, mais laissez de la marge.

« Concentrez-vous sur un emploi du temps général et permettez des choix pour l'enfant et le soignant dans l'emploi du temps », dit Chamberlain. « Un exemple peut être de permettre au soignant et/ou à l'enfant de choisir de ranger leur chambre avant ou après le déjeuner. » 

4. Ne sur-expliquez pas chaque détail. 

Faites ceci à la place : Priorisez ce qui est important. 

« Déterminez vos non-négociables et ce que vous pouvez lâcher; concentrez-vous sur les premiers », dit Arbit. 

5. N'envoyez pas de textos ou ne "passez pas" constamment.

Faites ceci à la place : Passez un accord avec vous-même. 

« Fixez-vous des limites et des frontières », dit Arbit. « Vous pouvez vous fixer un contrat du genre : "Je ne descendrai pas sauf si X, Y, Z." Si la nounou doit apprendre à endormir le bébé et à l'apaiser, elle a besoin d'une opportunité pour apprendre ces compétences, donc après lui avoir montré et appris, laissez-la essayer seule. »

6. Ne refaites pas le travail de la nounou. 

Faites ceci à la place : Déterminez si c'est un non-négociable et si ce n'est pas le cas, lâchez prise. 

« Demandez-vous si c'est un usage important de votre énergie et interrogez-vous : est-ce une nécessité ou une préférence personnelle ? » dit Chamberlain. « Évaluez votre raisonnement : est-ce une nécessité ou une préférence personnelle ? »