Disputes devant les enfants : comment résoudre les conflits de couple plus efficacement

Travail, factures, fatigue générale — de nombreux facteurs peuvent pousser les couples à se disputer. Et lorsque les enfants s'en mêlent, les enjeux — et le stress — montent d'un cran. Aucun parent ne souhaite se quereller devant son enfant, mais la pression supplémentaire, les coûts (et beaucoup moins de sommeil !) qui accompagnent la parentalité font que cela arrive. Voici pourtant un petit secret : toutes les disputes devant les enfants ne sont pas néfastes. Au contraire, assister à une dispute constructive et productive qui aboutit à une résolution offre de précieuses leçons.

« Il est important que les enfants soient exposés à des personnes aimantes qui ne sont pas d'accord, car c'est une partie inévitable de toute relation », explique Dana Dorfman, psychothérapeute et co-animatrice du podcast « 2 Moms on the Couch ».

Dorfman souligne que lorsque les enfants ne voient jamais leurs parents se disputer, ils peuvent développer des attentes irréalistes sur les relations d'adultes et devenir anxieux face à leurs propres désaccords futurs.

Vous en avez assez de perdre votre sang-froid devant vos petits ? Réduisez les disputes devant les enfants — et apprenez à mieux vous disputer — grâce à ces conseils d'experts.

1. Planifier les disputes

Bien qu'on ne puisse pas prédire quand une dispute va éclater (ni les émotions intenses qui l'accompagnent), avoir un accord général pour régler le problème quand les enfants ne sont pas là peut les protéger d'un trouble évitable.

« Quand une dispute se profile, il est normal d'exprimer ses inquiétudes, mais suggérez d'aborder le sujet après le coucher des enfants ou quand ils ne sont pas à la maison », conseille Dorfman. « Ce n'est pas être dédaigneux ou nier le besoin de discussion, mais proposer une opportunité plus saine et moins destructrice pour en parler. »

2. Assumer ses sentiments

Chaque situation est ouverte à l'interprétation, alors évitez de faire de votre récit le seul récit.

« Il est important d'identifier ses propres sentiments en utilisant des phrases en "je" pendant les disputes », dit Dorfman.

Par exemple, vous pouvez dire : « Je me sens rancunier quand tu oublies de sortir les poubelles » ou « Je me suis sentie blessée quand tu ne m'as pas demandé comment s'était passée ma réunion importante ».

Non seulement cela évite les reproches, mais cela offre un avantage à vos enfants s'ils entendent la discussion.

« Quand les parents font cela devant leurs enfants dans les moments tendus, ils leur enseignent des compétences de communication efficaces lors des désaccords », explique Dorfman. « Vous montrez comment assumer sa part ou ses sentiments dans la dynamique. C'est une compétence inestimable pour la vie ! »

3. Améliorer la communication en amont

L'un des meilleurs moyens d'étouffer une dispute dans l'œuf ? Éviter qu'elle n'éclate. L'association First Things First, spécialisée dans les compétences relationnelles, suggère ce qui suit pour améliorer la communication globale :

  • Soyez précis. Quand vous exprimez un grief, ne généralisez pas. Évitez « Tu fais toujours… » ou « Tu ne fais jamais… ». Se concentrer sur le problème précis désamorce les grosses disputes avant qu'elles ne commencent.
  • Passez du temps (de qualité) ensemble. Avec les enfants, les moments en tête-à-tête diminuent. Accordez-vous 20 à 30 minutes par jour pour faire le point — sans téléphone.
  • Écoutez avec ouverture. Un pilier d'une relation saine est de faire l'effort d'entendre le point de vue de l'autre, même s'il s'agit d'une critique. Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord, mais il est crucial de valider les sentiments de votre conjoint, dit Dorfman.
  • Soyez généreux en compliments et sentiments positifs. Distribuez les compliments aussi ouvertement que les critiques. L'objectif est que les compliments l'emportent sur les reproches.

4. Reconnaître quand on prête des intentions à l'autre

« Il est important de réaliser que les intentions de l'autre sont probablement différentes de votre perception et de vos sentiments », dit Dorfman. « Cette capacité est particulièrement utile pour expliquer le conflit aux enfants, car c'est une occasion pour eux d'apprendre en le voyant de leurs propres yeux. »

Une fois la tempête passée, vous pouvez leur expliquer la situation sous différents angles.

Exemple : « Papa n'avait pas l'intention de me blesser en m'oubliant à la gare. J'étais frustrée et déçue parce que je voulais juste rentrer après une longue journée de travail. »

5. Faire en sorte que les enfants voient la réconciliation

S'ils voient le mauvais, assurez-vous qu'ils voient aussi le bon.

« Si vos enfants ont assisté à une dispute, assurez-vous qu'ils assistent aussi à la réconciliation », affirme le Dr Stephen Snyder, thérapeute sexuel et relationnel, auteur de « Love Worth Making ».

Snyder insiste : il est important que les enfants voient leurs parents rétablir de bons sentiments ensemble et y participent.

« Ainsi, ils apprendront que perdre son sang-froid n'est pas la fin du monde. Ils verront que ce qui semble brisé peut être guéri et réparé. »

6. Reconnaître les sentiments de l'enfant

« Une fois la dispute terminée, reconnaissez à quel point cela a dû être pénible pour votre enfant », dit Snyder. « Vous pouvez même leur dire à quel point vous détestiez ça quand vos parents se disputaient, ce qui peut les aider à comprendre que c'est une partie normale de la vie, puisque vous l'avez vécu aussi. »

En vous accordant aux émotions de votre enfant et en lui montrant que vous le voyez et le comprenez, vous l'aidez à se sentir en sécurité et connecté à vous.

7. Rassurer l'enfant : ce n'est pas sa faute

Si pour vous il est évident que votre enfant est un spectateur innocent, ce n'est pas forcément ainsi qu'il le vit.

« Les enfants sont par nature et par développement égocentriques », explique Dorfman. « Ils croient que leurs pensées et actions peuvent influencer les autres, surtout leurs parents. Résultat : quand les parents se disputent, les enfants peuvent s'en vouloir. Il est crucial de leur assurer que quelle que soit la tension entre maman et papa, tous deux l'aiment et qu'il n'y est pour rien. »

Comment les disputes parentales peuvent affecter les enfants

Si un certain niveau de conflit est inévitable dans tout couple, des disputes excessives et destructrices à la maison peuvent pousser les enfants à développer des schémas problématiques à l'âge adulte. Voici quelques effets que des disputes toxiques peuvent avoir sur la santé mentale des enfants, dont chaque parent doit être conscient :

  • Comportement appris. Les enfants apprennent les relations d'adultes auprès de leurs parents et imitent souvent leur comportement. « Les enfants reproduisent souvent les styles de conflit qu'ils ont appris de leurs parents », dit Dorfman.
  • Compulsion de répétition. « Exposés à des disputes excessives ou des relations abusives, les enfants peuvent recréer inconsciemment ces dynamiques à l'âge adulte » et graviter vers des relations similaires, note Dorfman. « On reproduit souvent les problèmes non résolus de l'enfance une fois adulte. »
  • Évitement des relations intimes. Si les disputes parentales ont causé peur et anxiété constantes chez l'enfant (et que ces sentiments ne sont pas gérés), il peut éviter les relations proches à l'âge adulte.
  • Lutte continue avec l'anxiété à l'âge adulte. « Si les enfants ne gèrent pas sainement l'exposition à la colère et aux désaccords — qui sont naturels dans les relations —, ils peuvent devenir anxieux face à la colère et aux désaccords à l'âge adulte », dit Dorfman.

Quand consulter un professionnel

Si vous sentez que les disputes avec votre partenaire échappent à tout contrôle et affectent le bien-être mental de votre enfant, envisagez de consulter un professionnel. Un thérapeute formé peut proposer une thérapie individuelle ou de couple et vous enseigner, à vous et votre partenaire, de nouveaux outils pour gérer votre relation plus sainement.

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