Se battre devant les enfants :comment résoudre plus efficacement les conflits avec votre partenaire

Travail, factures, épuisement général - il y a un certain nombre de choses qui peuvent amener les couples à se disputer. Et lorsque vous ajoutez des enfants au mélange, les enjeux – et le stress – sont encore plus élevés. Aucun parent ne veut se disputer devant son enfant, mais grâce à la pression et aux coûts supplémentaires (et beaucoup moins de sommeil !) qui accompagnent la parentalité, cela arrive. Mais voici un petit secret :toutes les bagarres qui se produisent devant les enfants ne sont pas préjudiciables. En fait, il y a de précieuses leçons à tirer du fait d'être témoin d'un argument constructif et productif qui aboutit à une résolution.

"Il est important que les enfants soient exposés à des personnes aimantes qui ne sont pas d'accord, car cela fait inévitablement partie de toute relation", déclare Dana Dorfman, psychothérapeute et co-animatrice du podcast "2 Moms on the Couch".

Dorfman note que lorsque les enfants ne voient jamais leurs parents se disputer, ils peuvent développer des attentes irréalistes concernant les relations entre adultes et peuvent devenir anxieux lorsqu'ils connaissent leurs propres désaccords à l'avenir.

Vous en avez marre de perdre votre sang-froid devant vos tout-petits ? Arrêtez de vous disputer devant les enfants et apprenez à mieux vous battre grâce à ces conseils d'experts.

1. Arguments de planification

Bien que vous ne puissiez pas prédire quand une bagarre va éclater (et les émotions passionnées qui l'accompagnent), avoir un accord général sur le fait que vous l'aurez quand les enfants ne sont pas là peut les protéger des troubles évitables.

"Lorsqu'une dispute est en cours, vous pouvez exprimer vos préoccupations, mais suggérez de régler le problème une fois que les enfants sont endormis ou lorsqu'ils ne sont pas à la maison", déclare Dorfman. "Lorsque vous faites cela, vous n'êtes pas dédaigneux ou niez la nécessité d'un traitement continu, mais vous suggérez plutôt une occasion plus saine et moins destructrice de discuter des choses."

2. Possédez vos sentiments

Chaque situation est sujette à interprétation, alors évitez l'envie de faire de votre récit le récit.

"Il est important d'identifier vos sentiments individuels en utilisant des déclarations "je" pendant les disputes", explique Dorfman.

Par exemple, vous pouvez dire :"Je ressens de la rancœur lorsque vous oubliez de sortir les poubelles" ou "Je me suis senti offensé lorsque vous ne m'avez pas demandé comment s'était passé mon important rendez-vous".

Non seulement cela évite de pointer du doigt dans les disputes, mais cela offre un avantage à vos tout-petits s'ils surprennent la discussion.

"Lorsque les parents font cela devant leurs enfants pendant les moments tendus, ils enseignent à leurs enfants des compétences de communication efficaces pendant les désaccords", déclare Dorfman. « Vous montrez comment vous approprier vos contributions ou vos sentiments au sein de la dynamique. C'est une compétence de vie inestimable !"

3. Améliorez la communication en amont

L'un des meilleurs moyens d'étouffer une bagarre dans l'œuf dès le départ ? Évitez d'en avoir un en premier lieu. First Things First, une organisation à but non lucratif axée sur la fourniture de compétences relationnelles et de conseils aux couples, suggère ce qui suit pour améliorer la communication globale au sein des relations :

  • Soyez précis. Lorsque vous faites part d'un grief à votre partenaire, ne généralisez pas. Par exemple, ne commencez pas une déclaration par « Vous avez toujours… » ou « Vous n'avez jamais… ». S'en tenir au problème spécifique devrait désamorcer les arguments explosifs avant qu'ils ne commencent.
  • Passez du temps (de qualité) ensemble. Lorsque les enfants entrent en scène, le temps passé en tête-à-tête avec votre partenaire diminue. Assurez-vous de passer du temps, même 20 à 30 minutes, à vous rattraper chaque jour, sans vos téléphones.
  • Écoutez ouvertement. Un élément clé d'une relation saine est de faire un effort pour savoir d'où vient votre partenaire, même s'il s'agit d'une plainte ou d'une critique. Bien que vous ne soyez peut-être pas d'accord avec votre partenaire, il est important de lui faire savoir que vous comprenez ce qu'il dit. "Vous n'êtes pas obligé d'être d'accord avec eux, mais il est toujours important de valider les sentiments de votre conjoint", déclare Dorfman.
  • Soyez généreux avec les compliments et les sentiments positifs. Distribuez des compliments comme vous faites des critiques :ouvertement. Le but de toute relation est que les compliments l'emportent sur les plaintes.

4. Reconnaître quand vous assumez les intentions de quelqu'un

"Il est important de pouvoir réaliser que les intentions de quelqu'un d'autre sont probablement différentes de votre perception et de vos sentiments", déclare Dorfman. "La capacité de le faire peut être une compétence particulièrement utile pour expliquer un conflit aux enfants, car c'est une occasion pour eux d'apprendre quelque chose après en avoir été témoin de première main."

Une fois la poussière retombée, vous pouvez leur expliquer la situation sous différents angles, dit Dorfman.

Un exemple qu'elle donne :« Papa ne voulait pas me blesser quand il a oublié de venir me chercher à la gare. J'étais frustré et déçu parce que je voulais juste rentrer à la maison après une longue journée de travail."

5. Assurez-vous que les enfants vous voient vous maquiller

S'ils voient le mal, assurez-vous qu'ils voient aussi le bien.

"Si vos enfants ont été témoins d'une bagarre, assurez-vous qu'ils sont également témoins du maquillage", explique le Dr Stephen Snyder, thérapeute du sexe et des relations et auteur de "Love Worth Making - How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Dusting Relationship". ”

Snyder note qu'il est important pour les enfants de voir leurs parents retrouver de bons sentiments ensemble et de partager ces sentiments.

"De cette façon, ils apprendront que lorsque les gens perdent leur sang-froid, ce n'est pas forcément la fin du monde", déclare Snyder. "Ils verront que les choses qui semblent brisées peuvent être guéries et réparées."

6. Reconnaissez les sentiments de votre enfant

"Lorsque le combat est terminé, reconnaissez à quel point cela a dû être terrible pour votre enfant", déclare Snyder. "Vous pouvez même leur dire à quel point vous avez détesté que vos parents se disputent, ce qui pourrait les aider à comprendre que cela fait partie de la vie, puisque vous en avez fait l'expérience aussi."

En écoutant les émotions de votre enfant et en lui faisant savoir que vous les voyez et les comprenez, vous l'aidez à se sentir en sécurité et connecté à vous.

7. Assurez-vous que votre enfant n'est pas de sa faute

Bien qu'il puisse être clair pour vous que votre enfant était un spectateur innocent, ce n'est peut-être pas ainsi qu'il voit les choses lorsque vous et votre partenaire vous disputez.

«Les enfants sont égocentriques de manière innée et développementale», déclare Dorfman. «Ils croient que leurs pensées et leurs actions peuvent avoir un impact sur les autres, en particulier sur leurs parents. Par conséquent, lorsque les parents se disputent, les enfants peuvent se blâmer. Il est crucial d'assurer à votre enfant que, quelle que soit la tension qui existe entre maman et papa, tous deux aiment toujours l'enfant et qu'il n'est pas à blâmer. »

Comment les disputes de parents peuvent affecter les enfants

Bien qu'un certain niveau de combat soit inévitable dans chaque partenariat, des disputes excessives et destructrices à la maison peuvent amener les enfants à développer des schémas problématiques à l'âge adulte. Voici quelques effets que les bagarres gênantes et toxiques peuvent avoir sur la santé mentale des enfants et dont chaque parent doit être conscient :

  • Comportement appris. Les enfants apprennent les relations adultes de leurs parents et imitent souvent leur comportement. «Les enfants imitent souvent les styles de conflit qu'ils ont appris de leurs parents», explique Dorfman.
  • Compulsion de répétition. "Lorsque les enfants sont exposés à des combats excessifs ou à des relations abusives, ils peuvent inconsciemment recréer la dynamique à l'âge adulte" et graviter vers des relations tout aussi malsaines, explique Dorfman. "Les gens reproduisent souvent des problèmes non résolus de l'enfance lorsqu'ils sont adultes."
  • Évitement des relations intimes. Dorfman note également que si les combats des parents ont causé une peur et une anxiété constantes chez un enfant (et que les sentiments ne sont jamais traités), ils peuvent éviter complètement les relations étroites à l'âge adulte.
  • Une lutte continue contre l'anxiété à l'âge adulte. "Si les enfants ne gèrent pas d'être exposés à la colère et aux désaccords - qui font naturellement partie des relations - de manière saine, ils peuvent devenir anxieux à l'idée de ressentir de la colère et des désaccords à l'âge adulte", déclare Dorfman.

Quand demander de l'aide professionnelle

Si vous sentez que les disputes avec votre partenaire deviennent incontrôlables et affectent le bien-être mental de votre enfant, envisagez de consulter un professionnel. Un thérapeute qualifié peut fournir une thérapie individuelle ou de couple selon les besoins et vous enseigner, à vous et à votre partenaire, de nouveaux outils pour gérer votre relation de manière plus saine.


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