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Quand l'allaitement ne va tout simplement pas se produire

Bien avant même d'être enceinte, J'avais des visions de moi-même en tant que maman allaitante. Une de ces super enthousiastes qui allaitent plus longtemps que la plupart. Mes diplômes de premier cycle et de maîtrise sont en santé publique, avec un accent sur la santé maternelle, et j'ai lu beaucoup trop d'études sur les bienfaits de l'allaitement. Je voulais être l'une de ces mamans qui allaitent ouvertement en public pour aider à réduire la stigmatisation autour de cela. Je m'imaginais aimer le moment agréable entre moi et bébé. Bien, ça ne s'est pas tout à fait passé comme ça.

Un départ difficile.

J'ai eu un accouchement assez long (30 heures) et traumatisant vers la fin (je ne me suis pas retrouvé en césarienne, mais j'ai eu une hémorragie post-partum et j'ai eu besoin de diverses interventions) - peut-être qu'un jour je partagerai l'histoire de la naissance ici sur le blog - mais inutile de dire que j'étais épuisée et me sentais assez battue au moment où ma douce fille est arrivée. Pendant sa première heure environ (peut-être un peu plus longtemps) dans le monde, nous venons de passer un bon moment peau à peau, ce qui était une grande distraction pour moi et ce qui se passait encore dans la moitié inférieure de mon corps. Quand les choses se sont calmées, il était temps de lui donner un peu de nourriture. J'étais bien trop fatigué pour même tenir le bébé, alors ma charmante sage-femme l'a amenée doucement à mon sein et l'a aidée à prendre le sein. Cela ne semblait pas venir naturellement à Maya – elle se débattait et sortait fréquemment. Je ne me souviens pas trop de ce moment, mais je me souviens avoir hurlé de douleur. Je savais que ça allait être un peu douloureux (j'avais été prévenu !), mais je n'ai aucune idée que ça donnerait l'impression cette . Nous avons essayé un peu plus longtemps, elle a peut-être reçu quelques gouttes de quelque chose, puis je me suis arrêté pour le moment car Maya avait sommeil et j'avais besoin d'être transféré dans une autre unité de l'hôpital (il était environ 21h ou 22h à cette heure-là).

Cette nuit-là à l'hôpital, ma sage-femme était rentrée à la maison et il n'y avait que moi, Dan, et Maya. Deux fois dans la nuit, les infirmières sont venues nous réveiller, moi et le bébé, pour que nous nous tétions. Les deux fois, ils m'ont amené le bébé et dès qu'elle s'est approchée de mon sein, elle a commencé à pleurer. Crier pleurer. Ils ont insisté pour qu'elle se nourrisse, mais elle ne voulait tout simplement pas s'accrocher. Ils ont poussé son visage dans ma poitrine et quand elle a pris le sein, c'était atroce pour moi - je ne pouvais pas la tenir et je devais juste serrer les poings, ferme mes yeux, et respirer à travers la douleur. Maya continuerait à crier (comme ça "je viens de me couper le bras" en criant en pleurant que les bébés peuvent faire), se verrouille pendant quelques secondes, se détacher, pousser un cri, répéter, tout en essayant de me détendre malgré la douleur. Au moment où le matin est arrivé, mes mamelons étaient complètement à vif et saignaient. Je suis rentrée chez moi le lendemain et j'ai été soignée à domicile par ma sage-femme. De nouveau, elle a essayé d'aider au bon déroulement de l'allaitement, mais encore une fois Maya se contenterait de crier, pleure et éloigne-toi, pendant tout ce temps, je pleurais de douleur. Je savais que c'était censé être douloureux au début, mais était-ce vraiment censé être comme ça ? J'ai déjà vécu diverses choses douloureuses (calculs biliaires, OS cassés, travail ?!) et je n'avais pas imaginé que l'allaitement serait là-haut avec eux.

Le faire, Une goutte à la fois.

Cette première nuit de retour à la maison, ma sage-femme m'a conseillé d'exprimer manuellement le lait pour Maya cette nuit-là, car elle ne prenait pas correctement le sein et en raison de mon niveau élevé de douleur. Mes mamelons étaient aussi une épave totale à ce moment-là, donc l'espoir était qu'en exprimant à la main pendant la nuit, ils pourraient avoir un peu de temps pour récupérer. Je prenais également des bains de sel d'Epsom et utilisais de la crème à la lanoline comme si c'était mon travail de les aider à guérir plus rapidement. Donc, cette nuit-là, nous avons réglé notre alarme toutes les 3 heures pour nous nourrir. J'ai dû bidouiller un peu pour trouver comment exprimer mes seins à la main (ce n'était pas une compétence naturelle que j'avais dans ma poche arrière - ha!), mais j'ai pris le coup. C'était encore du colostrum à ce moment-là, alors je le ferais sortir goutte à goutte et le donnerais à Maya avec mon petit doigt. C'était comme si elle était un oiseau. Je ferais 5 gouttes par sein pour chaque tétée, ce qui prendrait environ une demi-heure. Oh et j'ai aussi commencé à tirer le lait ce soir-là pour continuer à encourager mon lait à entrer. donc je pomperais de chaque côté pendant 10 minutes à chaque tétée. Il va sans dire, c'était une nuit intense et je pense que Dan et moi avons dormi environ 1 heure au total (le pauvre Dan avait passé la nuit avec moi pendant que je travaillais, puis la nuit suivante, il n'a pas dormi à l'hôpital car il n'a pas reçu de lit bébé, et donc c'était la nuit n°3 sans sommeil pour lui).

Le lendemain, ma sage-femme est revenue chez moi et m'a conseillé de me procurer une double pompe de qualité hospitalière. C'était un dimanche et pas mal d'endroits étaient fermés, mais nous avons fini par pouvoir en louer un chez Shoppers Home Health. Nous avons obtenu cela à la maison et j'ai commencé à utiliser un programme de pompage 8x par jour. Nous avons continué à essayer de convaincre Maya de s'accrocher, mais elle n'en voulait tout simplement pas. Elle s'approchait de mes seins et se mettait à pleurer. Nous avons dû lui donner du lait au biberon pour qu'elle obtienne quelque chose, nous avons donc commencé à compléter. Je n'avais pas de lait à venir à ce moment-là, alors ma meilleure amie qui allaitait encore son petit gars venait tous les jours et nous laissait un peu de son lait (est-ce incroyable ? Je serai toujours tellement touchée par son soutien à ce moment-là). Nous avons utilisé le mamelon medela calma, comme on avait entendu dire qu'il imite le plus possible le sein, dans l'espoir que nous serions toujours en mesure de faire fonctionner l'allaitement pour nous - nous ne voulions pas qu'elle ait une "confusion du mamelon". Nous l'avons donc fait pendant les deux jours suivants :pompage, biberon, essayer d'allaiter, etc. – jusqu'à ce que nous puissions avoir une consultante en lactation que la sage-femme nous avait recommandé de venir chez nous.

Un nouveau plan (épuisant).

Enfin – la consultante en lactation. J'avais l'impression que ça allait être la solution. Elle a vérifié l'attache de la langue et des lèvres, et bien que Maya ait un "léger lien sur les lèvres" et une très petite bouche, ce n'était rien qui aurait dû interférer avec sa capacité à allaiter. Elle nous a aidé avec le positionnement pour l'alimentation, qui se sentait si mal à l'aise. J'avais juste l'impression que Maya n'était jamais à l'aise ou détendue. Le consultant a vu que Maya criait et pleurait quand nous essayions de nous nourrir, alors l'a enlevée, l'a nourrie un peu au biberon pour qu'elle ne meure pas de faim, puis j'essaierais à nouveau. Nous avons utilisé une téterelle sur moi et le consultant a injecté une formule pour montrer à Maya que le lait viendrait de là (également parce que mon lait n'était pas encore arrivé). Au moment où elle a quitté notre maison, nous avions un plan :j'allais donner à Maya des « cours d'allaitement » une fois par jour jusqu'à ce que ça aille mieux, puis passerait à deux, Trois, quatre fois par jour. Le reste du temps, nous continuions à donner le biberon avec la tétine Medela et je continuais à tirer 8 fois par jour pendant 20 minutes à la fois. Nous continuerions à utiliser la téterelle jusqu'à ce que mes mamelons se soient rétablis et « retirés » (ils sont assez plats naturellement).

C'est donc ce que nous avons fait. Tous les jours, généralement en milieu de matinée, J'essaierais de convaincre Maya d'allaiter. Certains jours, elle s'accrochait avec le bouclier et je me serrais du lait et elle en recevait peut-être un peu de moi. La plupart du temps cependant, elle a continué à crier à chaque fois que nous avons essayé, et se verrouille pendant quelques secondes et détourne la tête. Même avec le pompage 6-8 fois par jour et les séances d'allaitement, mon lait ne rentrait pas. Je ne me suis jamais vraiment engorgé, et ce n'est qu'au jour 10 que j'ai produit plus que quelques gouttes de lait en tirant. J'ai donné à Maya le lait maternel de mon amie, mais j'ai également dû ajouter du lait maternisé. La première fois que j'ai utilisé du lait maternisé, j'ai eu l'impression de lui donner du poison - tous les messages autour de "le sein, c'est mieux" sont super, mais cela vous fait vous sentir horrible quand cela ne fonctionne pas. La douleur pour moi a continué à être hors norme. Le bouclier l'a rendu modérément meilleur… modérément… mais j'avais toujours l'impression que des couteaux étaient poignardés dans mes mamelons. Chaque jour, j'espérais que je me sentirais encore un peu mieux, et ça ne l'a jamais fait. Les jours où on avait une bonne séance le matin, J'essaierais d'en faire un autre dans l'après-midi. Mais malheureusement, nous n'avons jamais semblé progresser, et pendant environ les deux tiers de la journée, tous les jours, J'ai juste pleuré. pleuré d'épuisement, la douleur (pas seulement les seins, mais aussi ces "autres" zones - ma récupération après l'accouchement a été assez lente), l'anxiété autour de cette toute nouvelle histoire de parentalité, et surtout de mon sentiment de culpabilité et d'insuffisance autour de l'allaitement. Je ne pouvais même pas profiter des moments calmes avec ma petite fille quand elle dormait sur moi, car j'étais complètement absorbée par tout ce qui concernait l'allaitement. Je suis encore allée dans des haltes-allaitement, mais sans grand pas en avant. Ils l'ont fait, cependant, me faire sentir que je faisais ce qu'il fallait avec les suppléments et l'alimentation au biberon, ce qui était positif. Ma fille grandissait rapidement et était en très bonne santé – cela a rendu les choses un peu plus faciles.

Un poids sur mes épaules.

Vers la 3e semaine, quand aucun progrès n'était fait et que j'avais l'impression de devenir de plus en plus déprimé (littéralement pleurer TOUT LE TEMPS, n'avait pas d'appétit, et je me sentais anxieux - je n'étais pas du tout moi-même), ma mère m'a finalement entraîné chez mon docteur de famille. Ce que je faisais n'était tout simplement pas durable. Beaucoup de gens m'avaient dit d'arrêter d'allaiter, mais je m'y étais obstinément accroché. J'insistais sur le fait que j'allais être cette maman allaitante que j'avais imaginée pendant si longtemps. Je pouvais à peine prononcer les mots quand je suis arrivé au bureau de mon médecin - lui ai raconté l'histoire des dernières semaines à travers des sanglots. Elle n'a même pas bronché une minute en me disant que l'allaitement ne fonctionnait manifestement pas pour nous. Il était temps d'arrêter. Elle a senti que j'étais en train de sombrer rapidement dans une dépression post-partum, et c'était ce qui était le plus important - que je continue d'essayer de faire fonctionner l'allaitement (peut-être sans jamais avoir de succès), ou faire un changement et prendre soin de moi et de Maya ? En prenant soin de moi, Je serais une meilleure maman et je créerais des liens avec Maya. Pour être tout à fait honnête à ce stade, Je n'avais pas l'impression que nous nous étions liés. Chaque expérience avec elle était associée à la douleur ou à la frustration. Il était temps que ça s'arrête. En sortant de son bureau, J'avais l'impression qu'un poids énorme avait été enlevé de mes épaules. Je pense que j'avais juste besoin d'un professionnel de la santé pour me dire qu'il était normal d'arrêter. Que c'était dans mon intérêt et dans celui de Maya. Donc, à partir de ce moment-là, je me suis considérée comme une maman qui pompe. Je ferais ce que je pourrais pour lui avoir le plus de lait maternel possible, mais je n'allais pas m'en vouloir d'utiliser du lait maternisé. Après tout, j'étais un bébé nourri au lait maternisé (ma mère a également eu du mal à allaiter – un faible approvisionnement et moi ne l'ai jamais pris – préfigurant peut-être mon expérience ?). Dans les semaines qui ont suivi, nous sommes entrés dans une excellente routine. J'ai pompé autant que j'ai pu (je me suis maintenu à environ 5 séances de pompage par jour pendant longtemps), nous avions un bon système de biberon, et la meilleure chose était que j'étais TELLEMENT HEUREUX et Maya et moi étions totalement liés. Je suis tombé amoureux… durement.

Une tournure intéressante dans l'histoire était qu'à environ 3 mois, j'avais l'impression d'avoir récupéré émotionnellement de ces horribles premières semaines 6, et je pensais que ça ne ferait pas de mal d'essayer à nouveau d'allaiter. J'ai donc mis Maya au lit avec moi et lui ai offert le nichon. Vous savez quoi? Elle s'est accrochée et n'a pas décollé tout de suite ! En fait, elle y est allée pendant 10 minutes de chaque côté. Je pleurais, mais cette fois avec bonheur. Il y avait de la douleur à coup sûr, mais c'était une douleur totalement gérable. Le genre de douleur à laquelle je m'attendais viendrait avec les premières étapes de l'allaitement et se dissiperait avec le temps. Le genre de douleur qui friserait vos orteils au début, puis vous pourriez vous détendre. Si cela avait été ce que c'était au début, ça aurait été une autre histoire. C'était validant pour moi, car depuis que j'avais abandonné l'allaitement, je m'étais continuellement demandé si j'avais été mauviette à propos de la douleur. Était-ce vraiment aussi mauvais que ça, ou étais-je simplement dépassé par tout ce qui se passait à l'époque ? Bien, après cette séance d'allaitement de 3 mois, Je savais que c'était vraiment était hors des charts. Cette était ce qu'il était censé ressentir. Et pouvez-vous deviner ce qui s'est passé après cela? J'ai essayé de l'allaiter une fois par jour pendant les 10 prochains jours, et elle a refusé tout. Célibataire. temps. Je ne le referais plus jamais autant que j'ai essayé. Petit coquin.

Un problème à multiples facettes.

Maintenant que j'ai eu six mois pour réfléchir à toute l'expérience, Je sais que cela se résumait à plusieurs choses différentes. La super petite bouche de Maya et mes mamelons plats (et peut-être plus sensibles que d'habitude) (je pense que notre anatomie ne correspondait tout simplement pas bien), mon lait tardif et faible approvisionnement, mon état émotionnel au moment d'un accouchement effrayant, et la réticence de Maya à allaiter. Toutes ces choses réunies signifiaient simplement que l'allaitement n'allait pas être dans les cartes pour nous. Et malgré beaucoup de culpabilité autour de ça, c'était OK. J'ai fait beaucoup d'autres choses formidables en tant que maman pour aider ma petite fille à être en bonne santé et heureuse. Et tu sais quoi? Il y a eu beaucoup d'avantages à l'alimentation au biberon. Dan a pu vraiment tisser des liens avec Maya pendant l'heure du repas et jouer un rôle très important et utile au cours de ces premières semaines et premiers mois, que beaucoup de partenaires ne comprennent pas. Je n'étais pas lié à Maya, ce qui signifiait que je pouvais m'évader un certain temps pour moi-même (ou pour un rendez-vous!) En cas de besoin. Plus, nous pouvions toujours savoir exactement combien elle buvait, ce qui était utile. Ce n'est pas grave quand les choses ne se passent pas comme prévu. Vous en tirez le meilleur parti et passez à autre chose. Zut, toute cette histoire de parentalité est un voyage et je ne pense pas que quelque chose se passe vraiment comme vous l'attendez.

J'écris ce post pour plusieurs raisons. Surtout pour moi-même - c'est la guérison d'une manière de mettre les choses sur papier (euh, ordinateur), mais aussi au cas où il y aurait d'autres nouvelles mamans qui pourraient avoir des difficultés à allaiter. Je sais que j'ai contacté toutes les mamans que je connaissais pour leur poser des questions sur leur expérience de l'allaitement et j'ai trouvé beaucoup de réconfort à discuter avec quelques personnes qui avaient des histoires similaires.

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