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Comment les mères peuvent partager la charge parentale — et pourquoi c'est crucial

En tant que mère au foyer, je suis devenue d'une manière ou d'une autre la PDG de mon foyer. Cela signifie que je prends souvent les grandes décisions tout en gérant les opérations quotidiennes. Bien sûr, mon mari serait le premier à dire qu'il est heureux d'aider, mais le mot « aider » donne vraiment l'impression que c'est optionnel, n'est-ce pas ?

Ce n'est pas inhabituel que les mères finissent par porter l'essentiel de la charge qu'il faut pour élever une famille et gérer un foyer, selon Jancee Dunn, journaliste et auteure de « How to Not Hate Your Husband After You Have Kids. » Les mères se retrouvent souvent en charge de tout, y compris le travail de déléguer des tâches individuelles à leur partenaire.

Porter toute la responsabilité et tout le poids émotionnel qui va avec est épuisant, surtout quand vos enfants sont petits.

« Vous ne dormez pas. Vous ne mangez pas bien », dit Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ancienne thérapeute clinicienne, neuroscientifique et auteure de « How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain. » « Vous n'avez probablement ni le temps ni l'énergie pour faire de l'exercice. »

Ce genre d'épuisement physique, dit Barrett, peut peser sur la santé mentale et émotionnelle de la mère — ce qui, à son tour, peut affecter sa relation de couple.

« Nous influençons les sentiments et émotions l'un de l'autre de myriades de façons », dit Barrett. « Mais si vous avez une relation de soutien, votre partenaire peut vous aider à éviter le désespoir global dans les moments où vous sentez que vous n'avez pas les ressources. »

Alors comment les mères peuvent-elles apprendre à demander et, oui, même à attendre ce genre de soutien de leurs partenaires bien avant que leurs ressources ne soient épuisées ? Nous avons parlé à des experts des façons les plus courantes dont nous nous retrouvons surchargées. Pour chaque situation, ils offrent des stratégies concrètes qui peuvent nous aider à équilibrer la charge parentale.

Problème #1 : Maman fait tout

Selon le Pew Research Center, le travail physique d'élever les enfants et gérer un foyer est plus susceptible de retomber sur la mère, même si les deux parents travaillent. Une nouvelle étude publiée dans American Sociological Review a trouvé que la même chose est vraie pour la charge mentale (ce que cette équipe de chercheurs appelle « travail intellectuel »). Alors que les hommes participent également à la prise de décisions, ces chercheurs disent que le travail invisible d'anticiper les besoins de notre famille, d'identifier les options pour les combler et de surveiller les progrès pèse disproportionnellement sur nous, les mères.

Dans mon foyer, je lutte souvent pour que tout roule. Quand je laisse tomber l'une des nombreuses balles que je jongle, je me sens parfois comme un échec. Quand j'arrive irgendwie à tout faire, je suis trop fatiguée pour passer du temps significatif avec ma famille, surtout mon mari, que je peux commencer à ressentir du ressentiment.

Le conseil de l'experte : Répartissez !

Ne supposez pas que c'est tout votre travail ou agissez comme si votre partenaire vous faisait une faveur en « aidant » quand il intervient à la fin d'un long processus de prise de décision pour donner son avis. Au lieu de cela, les experts suggèrent que les deux parents prennent la responsabilité de leur propre liste de tâches, du début à la fin.

« Chez nous, Tom gère les sorties scolaires », dit Dunn. « J'emmène l'enfant quand elle est malade. Il organise les rendez-vous de jeu avec la moitié des amis de ma fille. Je fais l'autre moitié. Ce n'est pas sexy de répartir les trucs de façon business, mais ça arrête le ressentiment. »

Barrett est d'accord et ajoute qu'il est important d'avoir un plan pour qui gère quoi à l'avance.

« C'est dur [de réguler vos émotions] dans les moments de stress », dit Barrett — comme quand la vente de gâteaux est demain et que personne n'a cherché de recette, acheté les ingrédients ou cuisiné.

Problème #2 : Maman sait toujours mieux

Demandez à n'importe quelle mère : non seulement on fait le travail, mais on le fait bien. Bien sûr, en supposant que vous êtes le seul parent qui peut tout faire « bien », vous vous mettez aussi en situation de tout faire seule.

Dunn dit que le « maternal gatekeeping » (contrôle maternel) est quand les mères limitent ou ferment l'implication du père.

« Je laissais rarement mon mari changer une couche ou baigner notre bébé parce que je me sentais comme je faisais un meilleur travail », dit-elle. « Eh bien, je ne lui ai jamais permis d'apprendre comment ! C'était ma faute, c'est sûr. »

Le conseil de l'experte : Lâchez les rênes.

Même si votre partenaire ne fait pas le travail de la même façon que vous l'auriez fait, tant que c'est fait, dit Dunn, c'est suffisant.

« Ça ne prend pas un doctorat pour charger et décharger le lave-vaisselle », dit Dunn.

Et la même chose vaut pour la plupart des tâches quotidiennes typiques de garde d'enfants. En d'autres termes, faites-lui confiance pour qu'il s'en sorte. S'il est en charge de remplacer la garde-robe de votre enfant, par exemple, « ne le survolez pas. Laissez-le tout choisir », dit Dunn.

Bien que vous puissiez penser que les femmes sont simplement meilleures à certaines tâches que les hommes, des experts comme Barrett disent que c'est faux.

« Le stéréotype est que les femmes sont plus intelligentes émotionnellement que les hommes », dit Barrett. « Les femmes le croient, et les hommes le croient aussi. Mais quand vous suivez les gens dans la vie quotidienne, vous ne trouvez pas de différences de sexe. Les gens sont différents, mais il n'y a pas de différences générales entre hommes et femmes. »

Problème #3 : Maman ne prend jamais de pause

La bonne nouvelle : selon Pew Research, les pères font plus de parentalité, triplant presque le temps qu'ils passaient avec leurs enfants, de deux heures et demie par semaine en 1965 à sept heures par semaine en 2011. La mauvaise nouvelle, c'est que les mères passent aussi plus de temps avec leurs enfants — passant de 10 heures par semaine en 1965 à 14 heures par semaine en 2011. Ces heures peuvent sembler encore plus longues quand votre nourrisson arrête de dormir ou que votre enfant de 3 ans commence à avoir des comportements difficiles de tout-petit, et que vous êtes la seule à gérer ces changements.

Le conseil de l'experte : Essayez « l'absence stratégique ».

Dans son livre, « Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It », la journaliste Amy Westervelt suggère « l'absence stratégique » comme moyen d'égaliser la charge invisible qui retombe souvent sur les mères. Le terme, qui vient à l'origine du travail de la chercheuse et experte en maternité Petra Bueskens, Ph.D., fait référence à des périodes où la mère n'est pas disponible.

« C'est plus facile à faire si la mère a un travail qui nécessite des déplacements mais peut être planifié, aussi », écrit Westervelt.

Par exemple, vous pourriez rendre visite à un ami à distance, vous inscrire à une retraite de méditation d'une semaine ou simplement vous engager dans un cours de yoga qui se tient plusieurs soirs par semaine.

Selon Bueskens, les absences maternelles périodiques génèrent un « changement structurel et psychologique dans la famille », déplaçant la position par défaut généralement assignée aux mères et exigeant que les pères/partenaires prennent un rôle beaucoup plus actif.

« Ne suivant plus simplement les ordres, les pères/partenaires ont trouvé un nouveau schéma d'organisation du foyer adapté à leurs propres personnalités et rythme », écrit Bueskens.

Non seulement les absences périodiques donnent à maman une pause bien nécessaire, vous apprenez aussi à vos enfants que les tâches domestiques ne sont pas genrées. Westervelt écrit que l'échange de rôles assure « qu'il est tout aussi normal pour papa de faire un repas que pour maman, tout aussi normal pour papa de les chercher après l'école, de les habiller le matin, de faire leurs lunchs, de leur donner un bain, etc. »

Problème #4 : Maman refoule ses sentiments

À la fin d'une longue journée, la dernière chose que vous voulez, c'est une dispute avec votre partenaire — donc les mères peuvent se retrouver à se taire. Mais selon une étude de 2018 sur l'épuisement parental, la frustration et l'irritation qui s'intensifient à la suite d'un sur-investissement dans son rôle parental peuvent mener à des sentiments de culpabilité, de honte et de solitude, ainsi qu'à une fatigue physique et émotionnelle intense, un déliement avec ses enfants et même une rupture avec son sens de soi.

Le conseil de l'experte : Prenez le temps de vous ouvrir.

« C'est très fatiguant et ça demande beaucoup d'effort », dit Barrett, mais développer la capacité d'articuler vos émotions est crucial pour notre santé mentale et physique. « Entraînez-vous dans les moments où vous avez plus d'énergie. »

En d'autres termes, au lieu de soulever les problèmes avec votre partenaire à 4h30 du matin quand votre tout-petit refuse de dormir, remettez les conversations profondes à quand vous pourrez parler calmement avec votre partenaire — peut-être le week-end et espérons-le quand votre enfant fait la sieste et que vous êtes tous les deux plus détendus.

Dunn recommande aussi des réunions de famille régulièrement programmées comme moment et lieu pour exprimer les griefs de façon productive.

« Je me sens moins stressée en demandant [à mon mari] d'aider, en déléguant et en ayant des réunions de famille que je ne le suis en fumant silencieusement », dit Dunn.

L'essentiel

La parentalité, c'est du travail dur. Mais si vous avez un partenaire, les experts disent que vous ne devriez pas avoir l'impression de tout faire seule.

Si vous vous sentez dépassée et rancunière parce que vous portez plus que votre juste part, Dunn suggère de commencer par explorer les raisons profondes du conflit. D'abord, demandez-vous : « Est-ce que je ne lui demande pas [de participer], ou est-ce qu'il ne le fait pas quand je demande ? » Ensuite, Dunn suggère : « Asseyez-vous un samedi et passez en revue chaque chose que vous faites, depuis le début, et voyez ce que vous pouvez mettre dans son assiette. »

Barrett rappelle aux mères débordées de considérer les effets globaux sur votre santé.

« Nous avons tendance à tout mentaliser et à en faire un événement psychologique », dit Barrett. « Votre cerveau fait basically tourner un budget pour votre corps et essaie de maintenir les systèmes en équilibre pour vous garder en bonne santé. »

Quand vous êtes physiquement usée, cela crée une opportunité de générer beaucoup d'émotions négatives, dit Barrett.

« Mais parfois vous vous sentez mal, pas parce que quelque chose ne va pas psychologiquement ou socialement », dit-elle. « Il y a des moments où vous êtes juste fatiguée. »

Pour contrer ces effets, « Faites du sommeil une priorité », dit Barrett, « et montrez-vous — et à votre partenaire — de la compassion. »

Barrett dit aussi que pendant les jeunes années de sa fille, elle et son mari ont pris l'engagement d'être une équipe, de partager la charge mentale de la parentalité et de respecter les limites de l'autre. Quand les choses se corsaient, elle dit : « nous étions tous les deux dans notre misère ensemble. »

Certains jours, la misère partagée, c'est ce que le rôle de parent avec un partenaire peut être, et si vous pouvez traverser ça ensemble, votre relation n'en sera que meilleure pour ça.