Comment les mamans peuvent partager la charge parentale - et pourquoi c'est crucial que nous le fassions

En tant que mère au foyer, je suis devenue en quelque sorte la PDG de mon ménage. Cela signifie que je prends souvent des décisions importantes tout en gérant les opérations quotidiennes. Bien sûr, mon mari serait le premier à dire qu'il est heureux d'aider, mais le mot « aider » le rend vraiment facultatif, n'est-ce pas ?

Il n'est pas rare que les mères finissent par porter l'essentiel de la charge nécessaire pour élever une famille et gérer un ménage, selon Jancee Dunn, journaliste et auteur de "How to Not Hate Your Husband After Vous avez des enfants. Les mamans se retrouvent souvent en charge de tout, y compris le travail de déléguer des tâches individuelles à leur partenaire.

Porter toute la responsabilité et tout le poids émotionnel qui l'accompagne est épuisant, surtout quand vos enfants sont petits.

"Vous ne dormez pas. Vous ne mangez pas bien », déclare Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ancienne thérapeute clinicienne, neuroscientifique et auteure de « How Emotions Are Made :The Secret Life of the Brain ». "Vous n'avez probablement pas le temps ni l'énergie pour faire de l'exercice."

Ce type d'épuisement physique, dit Barrett, peut nuire à la santé mentale et émotionnelle de la mère, ce qui, à son tour, peut affecter sa relation avec son partenaire.

"Nous influençons les sentiments et les émotions de l'autre d'une myriade de façons", déclare Barrett. "Mais si vous avez une relation de soutien, votre partenaire peut vous aider à éviter le désespoir mondial dans les moments où vous sentez que vous n'avez pas les ressources."

Alors, comment les mamans peuvent-elles apprendre à demander et, oui, même attendre ce type de soutien de leurs partenaires bien avant que leurs ressources ne soient exploitées ? Nous avons parlé à des experts des façons les plus courantes de nous retrouver surchargés. Pour chaque situation, ils proposent des stratégies concrètes qui peuvent nous aider à équilibrer la charge parentale.

Problème n°1 :maman fait tout

Selon le Pew Research Center, le travail physique consistant à élever des enfants et à gérer un ménage est plus susceptible de incomber à maman, même si les deux parents travaillent. Une nouvelle étude publiée dans American Sociological Review a révélé qu'il en va de même pour la charge mentale (ce que cette équipe de chercheurs appelle le « travail intellectuel »). Alors que les hommes participent de manière égale à la prise de décisions, disent ces chercheurs, le travail invisible d'anticipation des besoins de notre famille, d'identification des options pour les combler et de suivi des progrès nous pèse de manière disproportionnée, nous les mères.

Dans ma maison, j'ai souvent du mal à faire en sorte que tout fonctionne correctement. Quand je fais tomber une des nombreuses balles que je jongle, j'ai parfois l'impression d'être un raté. Quand je parviens à tout faire, je suis trop fatiguée pour passer du temps avec ma famille, en particulier mon mari, que je peux commencer à en vouloir.

Le conseil de l'expert : Partagez-le !

Ne présumez pas que c'est tout votre travail ou ne vous comportez pas comme si votre partenaire vous rendait service en « aidant » lorsqu'il se précipite à la fin d'un long processus de prise de décision pour offrir son grain de sel . Au lieu de cela, les experts suggèrent que les deux parents assument la responsabilité de leur propre liste de tâches, du début à la fin.

"Dans notre maison, Tom fait les sorties sur le terrain", explique Dunn. « Je prends l'enfant quand elle est malade. Il organise des rendez-vous avec la moitié des amis de ma fille. Je fais l'autre moitié. Ce n'est pas sexy de partager les choses de manière professionnelle, mais cela arrête le ressentiment.

Barrett est d'accord et ajoute qu'il est important d'avoir un plan pour savoir qui gère quoi à l'avance.

"Il est difficile [de réguler vos émotions] dans les moments de contrainte", dit Barrett - comme lorsque la vente de pâtisseries est demain et que personne n'a cherché une recette, acheté des ingrédients ou cuit.

Problème n° 2 :Maman sait toujours mieux

Demandez à n'importe quelle maman :non seulement nous faisons le travail, mais nous le faisons bien. Bien sûr, en supposant que vous êtes le seul parent qui peut tout faire "bien", vous vous préparez également à tout faire par nous-mêmes.

Dunn dit que le "gardien maternel" est lorsque les mères limitent ou bloquent l'implication du père.

"Je laisse rarement mon mari changer une couche ou baigner notre bébé parce que j'avais l'impression d'avoir fait un meilleur travail", dit-elle. « Eh bien, je ne lui ai jamais permis d'apprendre comment faire ! C'était de ma faute, c'est sûr."

Le conseil de l'expert : Passez les rênes.

Même si votre partenaire ne fait pas le travail de la même manière que vous l'auriez fait, tant que c'est fait, dit Dunn, c'est assez bien.

"Ça ne prend pas un doctorat. pour charger et décharger le lave-vaisselle », explique Dunn.

Et il en va de même pour la plupart des tâches quotidiennes typiques de garde d'enfants. En d'autres termes, ayez confiance qu'il le découvrira. S'il est chargé de remplacer la garde-robe de votre enfant, par exemple, « ne le survolez pas. Laissez-le choisir tout », dit Dunn.

Bien que vous puissiez penser que les femmes sont tout simplement meilleures que les hommes dans certaines tâches, des experts comme Barrett disent que c'est faux.

"Le stéréotype est que les femmes sont plus intelligentes émotionnellement que les hommes", déclare Barrett. « Les femmes le croient, et les hommes le croient aussi. Mais lorsque vous suivez les gens dans la vie de tous les jours, vous ne trouvez pas de différences entre les sexes. Les gens sont différents, mais il n'y a pas de différences générales entre les hommes et les femmes. »

Problème n° 3 :Maman ne fait jamais de pause

La bonne nouvelle :selon Pew Research, les pères s'occupent davantage de la parentalité, triplant presque le temps qu'ils passent avec leurs enfants, passant de deux heures et demie par semaine en 1965 à sept heures par semaine en 2011. La mauvaise nouvelle est que les mères passent également plus de temps avec leurs enfants - passant de 10 heures par semaine en 1965 à 14 heures par semaine en 2011. Ces heures peuvent sembler encore plus longues lorsque votre bébé cesse de dormir ou que votre enfant de 3 ans commence présentant des comportements difficiles pour les tout-petits, et vous êtes le seul à faire face à ces changements.

Le conseil de l'expert : Essayez "l'absence stratégique".

Dans son livre, "Forget Have It All :How America Messed Up Motherhood and How to Fix It", la journaliste Amy Westervelt suggère "l'absence stratégique" comme moyen d'égaliser la charge invisible qui incombe souvent à maman. Le terme, qui vient à l'origine des travaux de la chercheuse et experte en maternité Petra Bueskens, Ph.D., fait référence aux périodes où maman n'est pas disponible.

"C'est plus facile à faire si la mère a un travail qui nécessite des déplacements mais qui peut également être planifié", écrit Westervelt.

Par exemple, vous pouvez rendre visite à un ami éloigné, vous inscrire à une retraite de méditation d'une semaine ou simplement vous engager dans un cours de yoga qui se réunit plusieurs soirs par semaine.

Selon Bueskens, les absences maternelles périodiques génèrent un "changement structurel et psychologique dans la famille", modifiant la position par défaut généralement attribuée aux mères et obligeant les pères à jouer un rôle beaucoup plus actif.

« Ne se contentant plus de suivre les ordres, les pères/partenaires ont trouvé un nouveau modèle d'organisation du ménage adapté à leur personnalité et à leur rythme », écrit Bueskens.

Non seulement les absences périodiques donnent à maman une pause bien méritée, mais vous enseignez également à vos enfants que les tâches ménagères ne sont pas sexospécifiques. Westervelt écrit que l'échange de rôles garantit «qu'il est tout aussi normal que papa prépare un repas que maman, tout aussi normal que papa les récupère après l'école, les habillent le matin, préparent leurs déjeuners, leur donnent un bain et ainsi de suite.

Problème n° 4 :Maman enferme ses sentiments

À la fin d'une longue journée, la dernière chose dont vous avez envie est une dispute avec votre partenaire. Ainsi, les mamans peuvent se retrouver à se taire. Mais selon une étude de 2018 sur l'épuisement parental, l'intensification de la frustration et de l'irritation résultant d'un surinvestissement dans son rôle parental peut entraîner des sentiments de culpabilité, de honte et de solitude, ainsi qu'une fatigue physique et émotionnelle intense, une rupture avec ses enfants et même une rupture avec son sens de soi.

Le conseil de l'expert : Prenez le temps de vous ouvrir.

"C'est très fatiguant et cela demande beaucoup d'efforts", déclare Barrett, mais développer la capacité d'articuler vos émotions est crucial pour notre santé mentale et physique. "Entraînez-vous dans les moments où vous avez plus d'énergie."

En d'autres termes, plutôt que d'aborder les problèmes avec votre partenaire à 4h30 lorsque votre tout-petit refuse de dormir, organisez des conversations profondes jusqu'à ce que vous puissiez parler calmement avec votre partenaire - peut-être le week-end et, espérons-le lorsque votre enfant fait la sieste et que vous êtes tous les deux plus détendus.

Dunn recommande également des réunions familiales régulières comme moment et lieu pour exprimer les griefs de manière productive.

« Je [me sens] moins stressée en demandant à [mon mari] de m'aider, en déléguant et en organisant des réunions de famille que je ne suis furieuse en silence », déclare Dunn.

L'essentiel

La parentalité est un travail difficile. Mais si vous avez un partenaire, disent les experts, vous ne devriez pas avoir l'impression de tout faire par vous-même.

Si vous vous sentez dépassé et plein de ressentiment parce que vous transportez plus que votre juste part, Dunn vous suggère de commencer par explorer les raisons profondes du conflit. Tout d'abord, demandez-vous :« Ne lui demandez-vous pas [d'intervenir], ou ne le fait-il pas lorsque vous le demandez ? » Puis, suggère Dunn, "Asseyez-vous un samedi et passez en revue tout ce que vous faites, à partir de zéro, et voyez ce que vous pouvez mettre dans son assiette."

Barrett rappelle aux mamans débordées de considérer les effets d'ensemble sur votre santé.

"Nous avons tendance à tout mentaliser et à en faire un événement psychologique", déclare Barrett. "Votre cerveau gère essentiellement un budget pour votre corps et essaie de maintenir les systèmes en équilibre pour vous garder en bonne santé."

Lorsque vous êtes physiquement épuisé, cela crée une opportunité de créer beaucoup d'émotions négatives, dit Barrett.

"Mais parfois, vous vous sentez comme de la merde, pas parce que quelque chose est psychologiquement ou socialement mauvais", dit-elle. "Il y a des moments où tu es juste fatigué."

Pour contrer ces effets, "faites du sommeil une priorité", dit Barrett, "et faites preuve de compassion envers vous-même et votre partenaire."

Barrett dit également que pendant les jeunes années de sa fille, elle et son mari se sont engagés à former une équipe, à partager la charge mentale de la parentalité et à respecter les limites de l'autre. Lorsque les choses sont devenues difficiles, dit-elle, "nous étions tous les deux dans notre misère ensemble".

Certains jours, la misère partagée est ce que peut être le rôle de parent avec un partenaire, et si vous pouvez les surmonter ensemble, votre relation n'en sera que meilleure.


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