6 façons d'arrêter de comparer votre enfant aux autres — et de célébrer qui ils sont à la place

6 façons d arrêter de comparer votre enfant aux autres — et de célébrer qui ils sont à la place

« La comparaison est le voleur de joie » est un vieux dicton qui a été instagramé, retweeté et épinglé maintes fois — la raison étant évidemment qu'il résonne avec tant de gens. Mais dans un cruel tour du destin, les gens se retrouvent souvent à faire exactement ça (et, ironiquement, sur ces mêmes plateformes).

« C'est malheureux, mais nous vivons dans une culture qui favorise la compétition et l'individualisme plutôt que la communauté et le collectivisme — et cela n'exclut certainement pas les parents », dit Rebecca Schrag Hershberg, psychologue clinicienne et auteure de « The Tantrum Survival Guide ». « Il y aura toujours un autre enfant plus intelligent, plus athlétique, plus talentueux, plus obéissant que le vôtre, ainsi que des enfants qui ne le sont pas autant. Mais comparer vos enfants aux autres n'est jamais une bonne idée, et contrer cette tendance nécessite de l'intentionnalité et de la pratique. »

Selon Hershberg, quand les parents comparent leurs enfants aux autres, ils finissent par leur faire sentir « inférieurs » à leurs pairs.

« En retour, les enfants finissent par se sentir mal dans leur peau, ce qui est un facteur de risque pour une gamme de résultats négatifs plus tard, comme l'anxiété, la dépression et l'abus de substances », dit-elle. « Et inversement, les enfants qu'on fait se sentir « supérieurs » à leurs pairs peuvent se sentir bien à court terme, mais à long terme peuvent devenir accros aux étoiles d'or, dépendants de la validation externe pour atteindre le bonheur ou l'accomplissement. »

Que vous vous demandiez secrètement pourquoi les notes de votre enfant ne sont pas aussi bonnes que celles de son meilleur ami ou que vous pointiez les enfants bien élevés au restaurant vers vos propres turbulents, il est temps d'arrêter de mesurer comment vos enfants (et votre parentalité) se comparent aux autres. Ici, experts et parents offrent un aperçu de pourquoi vous devriez arrêter de comparer votre enfant aux autres et des conseils pour mettre fin à cette habitude une fois pour toutes.

1. La comparaison : Les enfants bien habillés, souriants sur Instagram vs. vos enfants ébouriffés qui tirent la langue pour chaque photo

Tout parent qui fait une promenade tranquille sur Instagram est assuré de tomber sur au moins une photo d'enfants propres, bien habillés et, d'après les apparences, jouant magnifiquement avec leurs frères et sœurs pendant des heures sans la moindre dispute. Des scènes comme ça peuvent faire mal aux parents qui passent une journée (ou semaine) particulièrement difficile avec des enfants qui ne cessent de se disputer et refusent de porter autre chose qu'un t-shirt Vaiana.

Pourquoi ne pas comparer : Les réseaux sociaux ne sont pas la réalité. Tout comme vous ne vous sentez pas « inspirés » à faire une séance photo avec vos enfants quand ils sont couverts de boue et pendus aux poutres, les autres parents ne publient pas les mauvais moments non plus. La clé est de garder cela à l'esprit quand vous faites défiler votre fil — pour votre santé mentale et le bien-être de votre enfant.

« Instagram est une façade et généralement pas la réalité de la situation d'une personne », dit la psychothérapeute Ali Hamroff de Liz Morrison Therapy à New York. « Quand vous achetez la croyance que tout est parfait pour certaines personnes, vous n'achetez pas seulement un faux récit pour vous-même, vous pouvez aussi apprendre à votre enfant à se comparer aux gens en ligne, ce qui le prépare à l'échec. Les enfants qui se comparent constamment aux gens sur les réseaux sociaux finiront par s'efforcer d'atteindre quelque chose d'inatteignable, ce qui résulte ultimement en une faible estime de soi. »

2. La comparaison : L'élève star vs. votre élève moyen ou en dessous de la moyenne

Se sentir un peu déprimé ou anxieux quand votre enfant semble avoir des difficultés à l'école est tout à fait compréhensible car, en fin de compte, tous les parents veulent que leurs enfants réussissent. Ce qui n'est pas OK, par contre, c'est de comparer ouvertement la performance scolaire de votre enfant à celle de ses pairs.

Pourquoi ne pas comparer : « Comparer votre enfant aux autres — particulièrement la manière dont ils performent à l'école — est une mauvaise idée, tout simplement », dit Sean Grover, psychothérapeute et auteur de « When Kids Call the Shots ». « Quand vous faites ça, vous attaquez le sens de soi de votre enfant et le faites se sentir comme un échec. Essentiellement, vous dites à votre enfant que vous ne croyez pas en lui, et cela le blesse au plus profond, résultant souvent en un comportement destructeur et oppositionnel. »

Une meilleure façon d'aborder la performance scolaire de votre enfant est de valoriser le travail réel, plutôt que le résultat.

« Bien que de bonnes notes en classe soient quelque chose que tous les parents veulent pour leurs enfants, les parents devraient inculquer l'idée de faire de son mieux et d'apprendre à être un travailleur acharné car ces choses sont plus précieuses dans la vie que les notes réelles », dit Hamroff.

Et enfin, gardez à l'esprit que des A ne se traduisent pas automatiquement en succès plus tard dans la vie. Il y a une multitude de facteurs contrôlables qui contribuent à élever des enfants globalement heureux, prospères et équilibrés plus tard — ce n'est pas seulement une question de notes. S'assurer que votre enfant sait qu'il est inconditionnellement aimé, lui donner des responsabilités à la maison et dans sa communauté et lui permettre d'apprendre de ses erreurs aident tous à construire des caractéristiques qui engendrent le succès sous une forme ou une autre.

Et inversement, mettre trop de pression sur votre enfant pour performer scolairement peut se retourner contre vous, résultant en problèmes de santé mentale comme l'anxiété et la dépression.

« Je travaille avec des ados qui ont été major de promo de leur lycée, pour ensuite sombrer dans une dépression paralysante plus tard dans la vie », dit Grover. « Il n'y a aucune garantie que les enfants auxquels vous comparez le vôtre sont émotionnellement plus sains ou plus stables que le vôtre. »

3. La comparaison : La star du sport vs. votre enfant moins agile

Êtes-vous un mauvais parent si vous souhaitez que votre enfant coure plus sur le terrain de football au lieu de rêvasser ? Non. Mais ne les honteux pas pour leurs façons rêveuses. Essayez plutôt de cultiver ce qui les passionne.

Pourquoi ne pas comparer : « Si un enfant a l'impression de ne pas être à la hauteur des attentes de ses parents, son estime de soi va diminuer, et cela peut créer beaucoup d'insécurités en lui », dit Hamroff. « Sur une note plus sérieuse, quand vous comparez l'athlétisme de votre enfant à celui de quelqu'un d'autre, ils pourraient recourir à des méthodes dangereuses pour augmenter leur force ou leurs capacités athlétiques [comme la drogue], ce qui peut être à la fois mentalement et physiquement dommageable. »

Une meilleure façon de favoriser les compétences et capacités de votre enfant est de se concentrer sur les choses vers lesquelles ils gravitent naturellement.

« Au lieu de comparer votre enfant à ses pairs, encouragez leurs talents et passe-temps, cela améliorera leur confiance et leur permettra de trouver leur indépendance et leur unicité plutôt que de simplement se fondre dans la masse », dit Hamroff.

« Mon mari et moi avons un peu forcé notre fils à jouer au football puisque nous y jouions », dit Lauren Kent, mère de deux enfants, de Bridgewater, New Jersey. « Après environ un an à le regarder regarder le ballon rouler devant lui, nous avons réalisé qu'il n'était tout simplement pas dedans. Il a demandé à jouer au basket à la place et y est beaucoup plus investi ! »

4. La comparaison : L'enfant calme, « facile » vs. votre enfant bruyant, à volonté forte

Quand votre enfant vous ignore complètement et continue de courir comme un fou quand vous essayez de quitter le terrain de jeu, il est facile de souhaiter secrètement qu'il se comporte plus comme son ami calme qui est allé docilement vers ses parents quand ils l'ont appelé. Mais en faisant cela, vous pourriez perdre de vue le tableau d'ensemble.

Pourquoi ne pas comparer : « Pendant longtemps, j'ai souhaité que ma fille soit plus calme et « bien » pendant les rencontres de jeu », dit Julie Cortez, mère de deux enfants, de Brooklyn, New York. « Elle était toujours la plus bruyante, la plus sauvage, et ça prenait une éternité pour la faire partir. Maintenant, cependant, je réalise qu'elle agissait juste comme une tout-petite, et en grandissant, sa « sauvagerie » s'est transformée en confiance et détermination admirables. Je suis contente qu'elle soit comme ça ! »

Selon Grover, quand vous faites des comparaisons superficielles, vous ne voyez pas nécessairement toute la situation.

« L'enfant qui est trop compliant et ne cherche qu'à plaire à ses parents peut souffrir d'anxiété ou de dépression ou rester dépendant des autres pour l'approbation », dit-il. « Il peut manquer d'une voix forte ou de la capacité à établir des limites saines dans les relations. Plutôt que de développer un sens sain de l'amour de soi, ils cherchent constamment l'approbation et la validation. En d'autres termes : Juste parce que certains enfants « écoutent » mieux que d'autres, ça ne veut pas dire qu'ils sont mieux lotis sur le long terme. »

5. La comparaison : La famille avec beaucoup d'argent vs. la vôtre

Les cours de piano. Les jolis vêtements. Les vacances sans fin. Il est facile de se sentir mal par rapport aux finances de sa famille quand les autres semblent avoir réussi financièrement. Mais en plus de garder à l'esprit que les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent (la famille Johnson peut vivre avec une pile de dettes, pour all vous savez !), rappelez-vous le vieil adage : L'argent n'achète pas le bonheur.

Pourquoi ne pas comparer : « Juste parce qu'une famille a de l'argent, ça ne veut pas dire qu'elle est contente », dit Hamroff. « Bien qu'à l'extérieur, une famille avec beaucoup d'argent puisse sembler avoir tout, il y a certainement des moments où les familles avec de l'argent ne sont pas satisfaites ou heureuses dans leur vie. Apprendre à vos enfants qu'avoir beaucoup d'argent n'égale pas le succès aidera à inculquer de bonnes valeurs et morales. Quand votre enfant grandira et sera dans sa propre relation, il est important qu'il sache que l'argent n'est pas ce qu'il devrait chercher chez un partenaire. »

6. La comparaison : Les enfants bien élevés vs., eh bien, les vôtres

La plupart des parents y ont été à un moment ou un autre. Vous êtes en file au magasin ou au restaurant et les enfants agissent, en un mot, comme des bêtes. Et comme si les gémissements non-stop pour « juste un jouet » ou les verres renversés ne suffisaient pas à vous rendre fou, parfois, dans un tour du destin particulièrement cruel, il y a les enfants apparemment parfaitement élevés à portée de pierre des vôtres. C'est pénible ? Bien sûr. Mais encore, il est important de garder les choses en perspective.

Pourquoi ne pas comparer : « Quand vous voyez l'enfant parfaitement élevé au restaurant pendant que le vôtre trempe son pain dans l'eau, vous voyez une scène en deux dimensions sans profondeur ni contexte », dit Hershberg. « Qui sait quelle est l'histoire de cette famille ? Peut-être que la semaine dernière, cet enfant fourrait des pois dans son nez. Ou plus à propos, peut-être qu'il a un problème médical qui mène à une énergie chroniquement basse et ce que vous idéalisez est en fait le cauchemar quotidien de ses parents. »

Selon Hershberg, quand les parents s'en veulent sur le moment pour le comportement de leur enfant, ça ne fait qu'empirer la situation.

« Si vous sentez vraiment que votre enfant a besoin d'apprendre de meilleures manières, vous rabaisser là-dessus ne vous mènera pas à prendre des mesures positives vers cette fin », dit-elle. « Et rappelez-vous : Ne comparez pas vos coulisses aux meilleurs moments des autres. »

À la fin, concentrez-vous sur le positif

Pour le meilleur ou pour le pire, les comparaisons sont ancrées dans la nature humaine, mais il est important pour les parents de garder à l'esprit que, quand ils le font avec leurs enfants (et particulièrement quand ils laissent leurs enfants savoir qu'ils le font), ils posent les bases d'un faible sens de soi.

« Plutôt que de comparer votre enfant, célébrez ses forces », dit Grover. « Aidez-le à développer ses talents uniques. Donnez-lui un sentiment de fierté dans son identité. Le renforcement positif est toujours mieux que les comparaisons négatives. Célébrer votre enfant éveille une envie naturelle d'accomplir plus. Ils sont plus ambitieux, plus connectés et plus empathiques. »

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