7 choses à ne jamais dire à votre enfant à volonté forte (et quoi dire à la place)
Avoir un enfant à volonté forte peut être une bénédiction et une malédiction. D'un côté, leur obstination apparemment implacable peut présenter des frustrations quotidiennes et des luttes de pouvoir. De l'autre, n'est-ce pas l'objectif de chaque parent d'élever des personnes fortes, confiantes, équipées pour faire face aux défis de la vie ?
« À bien des égards, les attributs d'un enfant à volonté forte sont exactement les traits que nous voulons qu'ils possèdent mais plus tard quand ils seront grands », dit Tovah Klein, Ph.D., directrice du Barnard College Center for Toddler Development et auteure de « How Toddlers Thrive ». « Nous voulons tous que nos enfants soient confiants, aient une voix, se défendent et ne suivent pas simplement ce que les autres disent. Mais quand ils sont petits, nous n'aimons pas toujours ça car cela peut rendre notre vie de parents plus difficile. »
Selon Klein, même si cela peut être agaçant par moments, c'est bien pour les jeunes enfants d'avoir des idées, opinions, désirs et même de défier leurs parents — toutes les marques de devenir sa propre personne et de développer un sens de soi.
« En même temps, les enfants ont besoin de savoir que les parents sont en contrôle et sont là pour les protéger », dit Klein. « Une fois que les enfants commencent à défier maman et papa, les parents peuvent oublier à quel point leurs enfants sont petits, mais il est important d'apprendre à tracer la ligne entre laisser les enfants à volonté forte déployer leurs ailes et leur faire comprendre qui est aux commandes. »
Bien que communiquer avec un enfant à volonté forte puisse parfois sembler une tâche en soi, il est possible de fixer efficacement des limites et d'appliquer des règles sans marcher sur leur esprit, ce qui peut écraser leur sentiment d'être une personne capable et distincte.
Voici sept commentaires que les parents font souvent à leurs enfants à volonté forte, avec des conseils d'experts sur comment mieux transmettre ces messages, instiller la confiance et minimiser les luttes de pouvoir.
1. Le commentaire : « Tu es autoritaire » ou « Arrête d'être si autoritaire »
Comme l'a écrit Tina Fey, il y a de nombreux mérites à être « bossy pants ». Non seulement les gens « autoritaires » savent généralement précisément ce qu'ils veulent, ils sont aussi souvent des leaders et, dans le cas de la proclame bossy pants Tina Fey, sauvages réussis. Mais cela ne veut pas dire que les parents ne veulent pas parfois freiner le comportement « autoritaire » de leur enfant.
« J'entends parfois ma fille de 6 ans faire des demandes à ses deux jeunes frères et sœurs — et franchement, certaines des choses qu'elle leur demande sont déraisonnables ou sonnent carrément grossières », dit Christina Bacon, de White Plains, New York. « Mais quand je lui dis qu'elle est « autoritaire », ça ne me semble pas tout à fait juste, parce qu'éventuellement, j'aimerais qu'elle soit une patronne. »
Une meilleure option : « Les enfants à volonté forte sont souvent étiquetés « autoritaires » avec une connotation négative, mais ces enfants sont souvent dirigés vers l'intérieur et déterminés à savoir comment prendre leurs propres décisions et être des leaders », dit Melissa Horowitz, L.M.S.W., de Liz Morrison Therapy à New York. « Si vous sentez que votre enfant est autoritaire, essayez de lui donner du pouvoir par le choix et félicitez-le pour communiquer avec les autres de manière polie et respectueuse. »
Par exemple, si votre enfant essaie d'accaparer tous les jouets à l'heure du jeu, donnez-lui une option entre deux, puis félicitez-le pour avoir fait un choix et communiqué cette décision.
Il est aussi important pour les parents de modéliser des demandes et une communication respectueuses tout en exprimant leurs sentiments.
« Quand vous sentez que votre enfant à volonté forte est « autoritaire » envers vous, vous pouvez dire : « Quand tu me parles comme ça, je me sens contrarié et en colère », et peut-être leur donner une façon plus polie de communiquer en leur montrant comment utiliser « s'il te plaît » et « merci » », dit Horowitz. « En faisant cela, vous donnez un bon exemple à votre enfant sur comment communiquer appropriément tout en l'aidant à comprendre vos sentiments. »
2. Le commentaire : « Laisse-moi faire »
Tout parent d'un enfant à volonté forte peut attester que ces enfants veulent tout faire seuls, même si cela signifie être en retard à l'école ou faire un désastre colossal. La raison ? Ce sont des apprenants pratiques.
« Les enfants à volonté forte apprennent par l'expérience », dit Horowitz. « Habituellement, ils veulent s'engager dans des activités de manière autonome pour tirer leurs propres conclusions plutôt que d'accepter des directives des autres. »
Une meilleure option : Au lieu de mettre vous-même les chaussettes et chaussures de votre enfant — ce qui, soyons honnêtes, prendra environ un quart du temps — planifiez à l'avance.
« Laissez-vous plus de temps pour ce que votre enfant veut faire », dit Klein. « Bien sûr, c'est plus facile pour nous de le faire, mais quand nous pressons nos enfants ou prenons le relais, cela nie ce dont votre enfant a besoin, qui est de comprendre comment faire quelque chose seul et ensuite se sentir bien après parce qu'il l'a fait ! »
Si permettre à votre enfant de faire quelque chose seul n'est pas faisable, Klein recommande de leur offrir la moitié de leur désir, comme tenir leur veste et les laisser faire le reste. Et si une crise survient, reconnaissez à quel point c'est frustrant pour eux.
« Vous pouvez dire quelque chose comme : « Tu voulais faire tes chaussures tout seul, et elles ne voulaient pas aller. C'est tellement frustrant » », dit Klein. « Et puis offrez-leur la moitié de l'aide. »
3. Le commentaire : « C'est moi qui suis en charge ici, pas toi » (Voir aussi : « Parce que je l'ai dit »)
« Parfois, quand mon fils à volonté forte commence à remettre en question chaque demande que je lui fais, je me retrouve à lâcher quelque chose comme : « Parce que je suis la maman, et je suis en charge ! » par pure exhaustion », dit Jaclyn Santos, de Hazlet, New Jersey. « La seule chose que cela finit par faire, c'est frustrer nous deux encore plus. »
Une meilleure option : Inversez-la. Au lieu de vous engager dans des luttes de pouvoir avec votre enfant — qui viennent toujours d'un lieu réactif, par opposition à un lieu empathique — laissez votre enfant penser qu'il est celui en contrôle.
« Après avoir reconnu ce que votre enfant veut et lui avoir fait connaître une limite, si possible, donnez-leur un choix pour qu'ils se sentent en charge », dit Klein. « Cela leur dira que vous appréciez leur désir, et cela transmettra aussi d'une manière pas si évidente que vous êtes vraiment celui en charge en ce moment. »
Cette limite, ironiquement, offre même aux enfants les plus volontaires un sentiment de sécurité.
Klein donne l'exemple suivant : « Vous pouvez dire : « J'aimerais qu'on puisse lire tous les livres et rester éveillés pour toujours, mais on serait tellement fatigués ! Donc je dois te mettre au lit. Tu veux lire ce livre en premier, ou l'autre en premier ? » »
4. Le commentaire : « Range tes jouets/chambre » ou tout autre ordre direct
Peu d'enfants sautent sur l'occasion d'arrêter de jouer pour ranger ou aller à l'école, mais quand vous élevez un enfant à volonté forte, cela peut devenir une bataille rangée.
« Beaucoup des enfants de mes amis ignorent leurs parents quand ils leur demandent de ranger leur chambre ou de s'habiller, mais ma fille me dit carrément « non » », dit Louise Chisholm, de New York. « De là, une dispute s'ensuit presque toujours. »
Une meilleure option : La raison pour laquelle les enfants à volonté forte résistent souvent et défient même leurs parents est parce que, selon Horowitz, ils sont des questionneurs et penseurs par nature et veulent tirer leurs propres conclusions.
« Essayez de demander à votre enfant pourquoi il pense que vous lui demandez de faire quelque chose », dit Horowitz. « En engageant une conversation, cela donne aux enfants à volonté forte l'opportunité d'avoir un rôle actif et impliqué dans le processus de prise de décision. »
De plus, vous pouvez les faire participer au processus global en reformulant votre demande pour obtenir leur avis.
« Au lieu de dire à votre enfant de ranger sa chambre, demandez-leur quoi d'autre ils doivent faire pour finir le jeu ou ce qui rendrait le rangement plus facile ou plus rapide », dit Horowitz. « Demander ce dont votre enfant a besoin pour accomplir une tâche l'aidera à se sentir respecté et comme s'il a un choix dans la situation. »
5. Le commentaire : « Arrête de faire ça »
Demandez à un enfant à volonté forte d'arrêter de faire quelque chose, et, eh bien, il y a de fortes chances qu'il refuse. Et, comme pour faire une demande spécifique, une lutte de pouvoir en résulte souvent. Une des raisons ? Les enfants à volonté forte n'aiment pas suivre aveuglément des demandes sans comprendre le pourquoi derrière tout ça.
Une meilleure option : Choisissez vos batailles, conseille Klein.
« Si vous gardez les « non » et « arrête » pour ce qui compte vraiment, les enfants sont plus susceptibles de vous respecter et la limite », dit Klein. « Aussi, plutôt que de leur lancer un « arrête » inopinément, donnez-leur un avertissement — quelque chose comme : « tu vas pas aimer ça mais... » — pour qu'ils se sentent plus en contrôle et n'aient pas à avoir honte de faire quelque chose de mal. Ensuite, suivez avec votre demande, ainsi qu'une alternative, comme : « On ne peut pas jeter les jouets partout dans la pièce, mais voici un seau, et tu peux tous les jeter là-dedans. » »
Une autre option est d'offrir à votre enfant un « re-do » après qu'il a fait quelque chose d'inapproprié, comme taper du poing sur la table.
« Un re-do peut être efficace avec un enfant à volonté forte car cela montre à l'enfant que le parent lui fait confiance pour adopter un comportement positif et apprendre de ses erreurs », dit Horowitz. « Dans ce scénario, l'enfant peut arrêter de taper du poing sur la table et communiquer ses sentiments de manière positive. »
6. Le commentaire : « Va au coin »
Bien que les enfants à volonté forte aient certainement besoin de faire une pause parfois, leur demander d'aller s'asseoir au coin peut ne pas être l'option la plus efficace pour arrêter le comportement négatif maintenant ou dans le futur. La recherche a montré que les coins, qui datent de 1969, rendent plus difficile pour les enfants de traverser leurs sentiments et de faire face à la détresse puisque, ce dont ils ont généralement besoin à ces moments, c'est le soutien d'un être cher.
« Vraiment, les coins ne servent qu'à faire sentir mal les enfants », dit Klein. « Et la raison pour laquelle les enfants à volonté forte ripostent souvent quand vous leur demandez d'aller au coin est parce qu'ils se sentent honteux et hors de contrôle, et la honte les pousse à riposter pour regagner le contrôle. »
Une meilleure option : « Si vous sentez que votre enfant pourrait avoir besoin d'une pause, faites une pause avec lui — et appelez ça comme ça », dit Klein. « Emmenez-le dans une autre pièce, et dites-lui que vous allez l'aider à se calmer. »
Une autre façon de dissuader le comportement négatif est de renforcer le comportement positif.
« Récompensez votre enfant pour son bon comportement en faisant un pot de pompons », dit Horowitz. « Les enfants reçoivent un pompon pour les bons comportements, et quand le pot est plein, ils reçoivent une récompense. Avant que le pot soit plein, demandez-leur quel type de récompense ils aimeraient recevoir. S'engager dans ce dialogue soutient les enfants à volonté forte à se sentir responsables de leurs actions, avoir un choix et se sentir respectés et valorisés par leurs parents. »
7. Le commentaire : « Brosse-toi les dents ou on ne va pas au parc » (Voir aussi : Ultimatums)
Selon Horowitz, les ultimatums — alias menaces — mènent souvent à des luttes de pouvoir semblables à la corde : plus vous essayez de faire passer ce que vous voulez, plus l'enfant résistera.
Une meilleure option : En plus d'avoir un ensemble établi de règles, qui peut prévenir la résistance des enfants puisqu'ils savent à quoi s'attendre, il peut aider d'expliquer pourquoi quelque chose doit être fait.
« Au lieu de dire : « Si tu ne te brosses pas les dents, tu n'iras pas au parc », dites-leur pourquoi c'est nécessaire en disant quelque chose comme : « C'est important de se brosser les dents pour rester en bonne santé. Une fois que tu t'es brossé les dents, on pourra aller au parc. Tu comprends pourquoi ? » », dit Horowitz. « Il est important de s'assurer que les enfants à volonté forte comprennent la raison des règles et attentes, car ils veulent souvent savoir pourquoi ils devraient adopter un certain comportement. »
De plus, quand vous discutez activement des attentes avec votre enfant, vous renforcez votre relation et leur comportement.
« Quand vous expliquez le sens derrière les règles à votre enfant, vous augmentez un sentiment de connexion dans la relation parent-enfant », dit Horowitz. « Et quand les enfants se sentent connectés et en confiance par leurs parents, ils sont plus susceptibles de coopérer et de suivre les règles familiales établies. »
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