7 choses à ne jamais dire à votre enfant volontaire (et que dire à la place)

Avoir un enfant volontaire peut être une bénédiction et une malédiction. D'une part, leur entêtement apparemment implacable peut présenter des frustrations quotidiennes et des luttes de pouvoir. D'autre part, l'objectif de chaque parent n'est-il pas d'élever des personnes fortes et confiantes qui sont équipées pour faire face aux défis de la vie ?

"À bien des égards, les attributs d'un enfant volontaire sont exactement les traits que nous voulons qu'il possède, mais plus tard, lorsqu'il sera grand", déclare Tovah Klein, Ph.D., directeur du Barnard College Centre for Toddler Development et auteur de "How Toddlers Thrive". «Nous voulons tous que nos enfants aient confiance en eux, aient une voix, se défendent et ne se contentent pas de suivre ce que les autres disent. Mais quand ils sont petits, on n'aime pas toujours ça parce que ça peut compliquer notre vie de parents."

Selon Klein, même si cela peut parfois être agaçant, il est bon pour les jeunes enfants d'avoir des idées, des opinions, des désirs et même de défier leurs parents - toutes les caractéristiques de devenir votre propre personne et de développer un sens de soi.

« En même temps, les enfants ont besoin de savoir que les parents sont en contrôle et sont là pour les protéger », explique Klein. "Une fois que les enfants commencent à défier maman et papa, les parents peuvent oublier à quel point leurs enfants sont petits, mais il est important d'apprendre à faire la distinction entre laisser les enfants volontaires déployer leurs ailes et leur faire comprendre qui est en charge."

Bien que communiquer avec un enfant volontaire puisse parfois sembler une tâche en soi, il est possible de fixer efficacement des limites et d'appliquer des règles sans marcher sur son esprit, ce qui peut écraser son sentiment d'être une personne capable et distincte.

Voici sept commentaires que les parents font souvent à leurs enfants volontaires, ainsi que des conseils d'experts sur la façon de mieux transmettre ces messages, d'inspirer confiance et de minimiser les luttes de pouvoir.

1. Le commentaire :"Tu es autoritaire" ou "Arrête d'être si autoritaire"

Comme l'a écrit Tina Fey, il y a de nombreux mérites à être un "pantalon autoritaire". Non seulement les gens "autoritaires" savent généralement précisément ce qu'ils veulent, mais ils sont aussi souvent des leaders et, dans le cas du pantalon autoritaire autoproclamé Tina Fey, un succès fou. Mais cela ne veut pas dire que les parents ne veulent parfois pas freiner le comportement « autoritaire » de leur enfant.

"J'entends parfois ma fille de 6 ans faire des demandes à ses deux frères et sœurs plus jeunes - et franchement, certaines des choses qu'elle leur demande sont déraisonnables ou semblent carrément grossières", déclare Christina Bacon, de White Plains, New York. "Mais quand je lui dis qu'elle est" autoritaire ", ça ne me semble pas tout à fait juste, car finalement, j'aimerais qu'elle soit une patronne."

Une meilleure option : "Les enfants volontaires sont souvent étiquetés comme" autoritaires "avec une connotation négative, mais ces enfants sont souvent dirigés vers l'intérieur et déterminés à savoir comment prendre leurs propres décisions et être des leaders", déclare Melissa Horowitz, LMSW, de Liz Morrison Therapy. à New York. "Si vous avez l'impression que votre enfant est autoritaire, essayez de lui donner le pouvoir par le choix et félicitez-le de communiquer avec les autres de manière polie et respectueuse."

Par exemple, si votre enfant essaie de monopoliser tous les jouets pendant la récréation, donnez-lui le choix entre deux, puis félicitez-le d'avoir fait un choix et de communiquer cette décision.

Il est également important que les parents modélisent des demandes et une communication respectueuses tout en exprimant leurs sentiments.

"Lorsque vous sentez que votre enfant volontaire est 'autoritaire' avec vous, vous pouvez dire :'Quand tu me parles de cette façon, je me sens contrarié et en colère', et peut-être donnez-leur une façon de communiquer plus respectueuse des manières en leur montrant comment utiliser « s'il vous plaît » et « merci » », explique Horowitz. "En faisant cela, vous donnez un bon exemple à votre enfant sur la façon de communiquer de manière appropriée tout en l'aidant à comprendre vos sentiments."

2. Le commentaire :"Laisse-moi faire"

Tout parent d'un enfant volontaire peut attester que ces enfants veulent tout faire par eux-mêmes, même si cela signifie être en retard à l'école ou faire un gâchis colossal. La raison? Ce sont des apprenants pratiques.

« Les enfants volontaires apprennent par l'expérience », déclare Horowitz. "En général, ils veulent s'engager dans des activités de manière autonome afin de tirer des conclusions par eux-mêmes plutôt que d'accepter les directives des autres."

Une meilleure option : Au lieu de mettre vous-même les chaussures et les chaussettes de votre enfant - ce qui, soyons honnêtes, prendra environ un quart du temps - planifiez à l'avance.

"Laissez-vous plus de temps pour ce que votre enfant veut faire", dit Klein. "Bien sûr, c'est plus facile pour nous de le faire, mais lorsque nous précipitons nos enfants ou prenons le relais, cela annule ce dont votre enfant a besoin, c'est-à-dire trouver comment faire quelque chose par lui-même et se sentir bien après parce qu'il l'a fait ! ”

S'il n'est pas possible de permettre à votre enfant de faire quelque chose par lui-même, Klein recommande de lui offrir la moitié de son désir, comme tenir sa veste et le laisser faire le reste. Et si un effondrement se produit, reconnaissez à quel point c'est frustrant pour eux.

"Vous pouvez dire quelque chose comme :'Vous vouliez faire vos chaussures tout seul, et elles n'ont pas continué. C'est tellement frustrant », déclare Klein. "Et ensuite offrez-leur la moitié de l'aide."

3. Le commentaire :"C'est moi qui gère ici, pas toi" (voir aussi :"Parce que je l'ai dit")

"Parfois, lorsque mon fils volontaire commence à remettre en question chaque demande que je lui fais, je me surprends à dire quelque chose comme :"Parce que je suis la mère et que je suis responsable !" d'épuisement », déclare Jaclyn Santos, de Hazlet, New Jersey. "La seule chose que cela finit par faire, c'est de nous frustrer encore plus tous les deux."

Une meilleure option : Inversez-le. Au lieu de s'engager dans des luttes de pouvoir avec votre enfant - qui viennent toujours d'un endroit réactif, par opposition à un endroit empathique - laissez votre enfant penser qu'il est celui qui contrôle.

"Après avoir reconnu ce que votre enfant veut et lui avoir fait connaître une limite, si possible, donnez-lui le choix afin qu'il se sente responsable", explique Klein. "Cela leur dira que vous appréciez leur désir, et cela leur transmettra également d'une manière pas si évidente que vous êtes vraiment le responsable en ce moment."

Cette frontière, ironiquement, offre même aux enfants les plus volontaires un sentiment de sécurité.

Klein propose l'exemple suivant :"Vous pouvez dire :"J'aimerais pouvoir lire tous les livres et rester éveillé pour toujours, mais nous serions si fatigués !" Alors je dois te mettre au lit. Voulez-vous lire ce livre en premier, ou l'autre en premier ? »

4. Le commentaire :"Nettoyez vos jouets/chambre" ou toute autre commande directe

Peu d'enfants sauteront sur l'occasion d'arrêter de jouer pour faire le ménage ou aller à l'école, mais lorsque vous êtes parent d'un enfant volontaire, cela peut devenir une bataille totale.

"Beaucoup d'enfants de mes amis ignorent leurs parents lorsqu'ils leur demandent de nettoyer leur chambre ou de s'habiller, mais ma fille me dit catégoriquement" non "", déclare Louise Chisholm, de New York. "A partir de là, une dispute s'ensuit presque toujours."

Une meilleure option : La raison pour laquelle les enfants volontaires résistent souvent et défient même leurs parents parce que, selon Horowitz, ils sont des questionneurs et des penseurs par nature et veulent tirer des conclusions par eux-mêmes.

"Essayez de demander à votre enfant pourquoi il pense que vous lui demandez de faire quelque chose", conseille Horowitz. "En s'engageant dans une conversation, cela donne aux enfants volontaires la possibilité de jouer un rôle actif et impliqué dans le processus de prise de décision."

De plus, vous pouvez les intégrer au processus global en recadrant votre demande pour obtenir leur contribution.

« Au lieu de dire à votre enfant de nettoyer sa chambre, demandez-lui ce qu'il doit faire d'autre pour terminer la récréation ou ce qui rendra le nettoyage plus facile ou plus rapide », explique Horowitz. "Demander à votre enfant ce dont il a besoin pour accomplir une tâche l'aidera à se sentir respecté et à avoir le choix dans la situation."

5. Le commentaire :"Arrête de faire ça"

Demandez à un enfant volontaire d'arrêter de faire quelque chose et il y a de fortes chances qu'il refuse. Et, comme pour faire une demande spécifique, une lutte de pouvoir peut souvent en résulter. Une des raisons? Les enfants volontaires n'aiment pas suivre aveuglément les demandes sans comprendre le pourquoi de tout cela.

Une meilleure option : Choisissez vos batailles, conseille Klein.

« Si vous réservez le « non » et « arrêtez, c'est pour ce qui compte vraiment, alors les enfants sont plus susceptibles de vous respecter et de respecter la limite », déclare Klein. "De plus, plutôt que de leur lancer un 'arrêtez-le' de manière inattendue, donnez-leur un avertissement - quelque chose comme, 'vous n'allez pas aimer ça mais ... '- afin qu'ils se sentent plus en contrôle et n'aient pas à se sentir honte de faire quelque chose de mal. Ensuite, faites suivre votre demande, ainsi qu'une alternative, telle que :"Nous ne pouvons pas jeter les jouets dans toute la pièce, mais voici un seau, et vous pouvez tous les jeter ici."

Une autre option est d'offrir à votre enfant une reprise après qu'il ait fait quelque chose d'inapproprié, comme frapper du poing sur la table.

"Un revirement peut être efficace avec un enfant volontaire car il montre à l'enfant que le parent lui fait confiance pour adopter un comportement positif et apprendre de ses erreurs", explique Horowitz. "Dans ce scénario, l'enfant peut arrêter de taper du poing sur la table et communiquer ses sentiments de manière positive."

6. Le commentaire :"Aller au délai d'attente"

Bien que les enfants à la forte volonté aient certainement besoin de faire une pause parfois, leur demander d'aller s'asseoir dans un délai d'attente n'est peut-être pas l'option la plus efficace lorsqu'il s'agit d'arrêter un comportement négatif maintenant ou à l'avenir. Des recherches ont montré que les délais d'attente, qui remontent à 1969, rendent plus difficile pour les enfants de surmonter leurs sentiments et de faire face à la détresse, car ce dont ils ont généralement besoin dans ces moments-là, c'est du soutien d'un être cher.

« En réalité, les délais d'attente ne servent qu'à mettre les enfants mal à l'aise », déclare Klein. "Et la raison pour laquelle les enfants volontaires se défendent souvent lorsque vous leur demandez de faire une pause, c'est parce qu'ils se sentent honteux et incontrôlables, et la honte les pousse à se battre pour reprendre le contrôle."

Une meilleure option : "Si vous pensez que votre enfant pourrait profiter d'une pause, faites une pause avec lui - et appelez-le ainsi", déclare Klein. "Emmenez-les dans une autre pièce et faites-leur savoir que vous allez les aider à se calmer."

Une autre façon de dissuader les comportements négatifs est de renforcer les comportements positifs.

"Récompensez votre enfant pour son bon comportement en fabriquant un pot à pompons", explique Horowitz. "Les enfants reçoivent un pompon pour un bon comportement, et lorsque le pot est rempli, ils reçoivent une récompense. Avant que le pot ne soit plein, demandez-leur quel type de récompense ils aimeraient recevoir. S'engager dans ce dialogue aide les enfants volontaires à se sentir responsables de leurs actes, à avoir le choix et à se sentir respectés et valorisés par leurs parents. »

7. Le commentaire :« Brossez-vous les dents ou on n'ira pas au parc » (Voir aussi :Ultimatums)

Selon Horowitz, les ultimatums - c'est-à-dire les menaces - conduisent souvent à des luttes de pouvoir similaires à un bras de fer :plus vous essayez de transmettre ce que vous voulez, plus l'enfant résistera.

Une meilleure option : En plus d'avoir un ensemble de règles établies, qui peuvent empêcher les enfants de repousser puisqu'ils savent ce qui s'en vient, cela peut aider à expliquer pourquoi quelque chose doit être fait.

"Au lieu de dire :"Si vous ne vous brossez pas les dents, vous n'allez pas au parc", dites-leur pourquoi c'est nécessaire en disant quelque chose comme :"Il est important de se brosser les dents , pour que vous restiez en bonne santé. Une fois que vous vous brosserez les dents, nous pourrons aller au parc. Comprenez-vous pourquoi? », Dit Horowitz. "Il est important de s'assurer que les enfants volontaires comprennent la raison des règles et des attentes, car ils veulent souvent savoir pourquoi ils devraient adopter un certain comportement."

De plus, lorsque vous discutez activement des attentes avec votre enfant, vous renforcez votre relation et son comportement.

"Lorsque vous expliquez la signification des règles à votre enfant, vous augmentez le sentiment de connexion dans la relation parent-enfant", déclare Horowitz. "Et lorsque les enfants se sentent connectés et dignes de confiance de leurs parents, ils sont plus susceptibles de coopérer et de suivre les règles familiales établies."


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