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Comment parler aux enfants de tous âges des sujets difficiles

Par Caroline Knorr

L'un des travaux les plus difficiles de la parentalité est de parler à ses enfants de sujets difficiles. Il est déjà assez dur d'expliquer quand M. Nounours a été mangé par la machine à laver. Ou comment leur vélo a été volé à l'école. Cela semble impossible de mettre des mots sur les vrais grands sujets, comme la violence, le racisme, la drogue et d'autres thèmes lourds. Mais à l'ère des notifications sur téléphone, du streaming vidéo et de la couverture médiatique 24h/24 — où même les tout-petits sont exposés à des histoires très sérieuses — il est important d'affronter ce défi de front. Aborder les sujets difficiles rend vos enfants plus en sécurité, renforce votre lien et leur apprend le monde. Et quand vous leur montrez comment rassembler et interpréter l'information, poser des questions et croiser les sources, ils deviennent des penseurs critiques. C'est toujours triste de confronter les problèmes que le monde n'a pas réussi à résoudre. Mais en dotant nos enfants de connaissances, de compassion et de caractère fort, nous pouvons leur donner tous les outils dont ils ont besoin pour améliorer les choses.

Quand vos enfants apprennent quelque chose d'effrayant ou de déstabilisant — disons, une fusillade de masse, un suicide dans une série télévisée populaire, ou du porno graphique via une recherche Google anodine — la plupart des parents ont cette réaction de cerf dans les phares. Mais c'est toujours une bonne idée d'utiliser l'âge et le stade de développement de votre enfant comme guide pour entamer les conversations, car les enfants absorbent l'information différemment à mesure qu'ils grandissent, de bébés à adolescents. Par exemple, les jeunes enfants sont très littéraux. Si vous leur dites qu'un monstre est sous le lit, ils traverseront la pièce en courant pour éviter de se faire croquer les chevilles. Essayez ça avec un ado, et il vous dira de prendre votre envol. Comprendre comment les enfants perçoivent le monde à chaque phase de leur développement vous aide à délivrer l'information de la manière la plus adaptée à leur âge. Bien sûr, chaque enfant apporte ses propres sensibilités, son tempérament, son expérience et d'autres traits individuels à toute conversation. Une discussion sur la Shoah, par exemple, peut prendre un million de directions selon l'enfant. Utilisez donc votre meilleur jugement quant à la façon dont votre enfant tend à assimiler l'information pour décider jusqu'où aller.

Il y a beaucoup trop de sujets difficiles dans le monde. Mais la plupart d'entre nous ne voudraient pas renoncer à notre culture dynamique et riche en informations. Le compromis, c'est une conversation franche mais compatissante qui nous aide tous à donner un sens à des choses qui semblent insensées. Les conseils ci-dessous sont des lignes directrices générales pour discuter de tout sujet difficile avec des enfants de 2 ans à l'adolescence, basés sur les repères du développement de l'enfant. De plus, nous offrons des conseils sur l'explication de l'actualité aux enfants et sur comment parler de harcèlement sexuel aux jeunes enfants, aux préadolescents et aux adolescents.

Âge 2–6 ans

Les jeunes enfants n'ont pas assez d'expérience de vie pour comprendre certains éléments impliqués dans des sujets complexes et difficiles. Ils n'ont pas non plus une bonne maîtrise des concepts abstraits et de la cause à effet. Comme eux et leurs relations primaires (Maman, Papa, frères, sœurs, grands-parents — même le chien de la famille) sont le centre de leur monde, ils se concentrent sur la façon dont les choses les affectent. Ils sont très sensibles aux états émotionnels des parents et peuvent s'inquiéter d'avoir fait quelque chose pour vous contrarier. Tout cela rend l'explication des grands sujets ardue. D'un autre côté, vous êtes mieux à même de gérer leur exposition aux médias, et ils peuvent généralement passer à autre chose assez rapidement.

• Tenez l'actualité à distance. Faites ce que vous pouvez pour limiter l'exposition des petits à des sujets inappropriés pour leur âge en éteignant ou en mettant le son de la TV en sourdine et en choisissant des médias ciblés pour leur âge.
• Rassurez par les mots et les gestes. Dites : « Tu es en sécurité. Maman et Papa sont en sécurité. Et notre famille est en sécurité. » Les câlins et les câlins font des merveilles.
• Adressez les sentiments — les vôtres et les leurs. Dites : « C'est OK d'avoir peur, d'être triste ou confus. Ces sentiments sont naturels et nous les ressentons tous. » Aussi : « Je suis contrarié, mais pas contre toi. »
• Découvrez ce qu'ils savent. Vos enfants ne comprennent peut-être pas bien le problème. Demandez-leur ce qu'ils pensent qu'il s'est passé avant de leur donner des images.
• Décomposez les problèmes en termes les plus simples. Pour un crime violent, dites : « Quelqu'un a utilisé une arme pour tirer sur des gens. » Pour un crime de haine : « Certains groupes ne sont toujours pas traités équitablement. » Pour un viol : « Un homme a blessé une femme. »
• Surveillez vos propres biais. Nous en avons tous. Dites « homme », « femme », « fille », « garçon », pas « gros bonhomme », « dame SDF », « jolie petite fille » ou « garçon noir ». Évitez de décrire l'origine ethnique, l'identité sexuelle, le poids, le statut financier, etc. d'une personne sauf si c'est pertinent pour le sujet.
• Utilisez un vocabulaire, des idées et des relations qui leur sont familiers. Rappellez une situation récente et similaire de leur vie à laquelle ils peuvent se raccrocher. Dites : « Un homme a volé quelque chose. Tu te souviens quand quelqu'un a pris ta boîte à lunch ? »
• Utilisez des termes de base pour les sentiments comme « fâché », « triste », « peur », « content » et « surpris ». Les jeunes enfants comprennent les émotions, mais ne comprennent pas totalement la maladie mentale. Vous pouvez dire que quelqu'un était trop en colère ou trop confus et avait besoin d'aide supplémentaire. Évitez les expressions idiomatiques comme « péter un câble » ou « filer à l'anglaise ».
• Communiquez que quelqu'un est aux commandes. Dites : « Maman et Papa s'assureront que rien de mal n'arrive à notre famille. » Ou : « La police attrapera le méchant. »

Âge 7–12 ans

Parce que les enfants de cet âge savent lire et écrire, ils sont exposés plus souvent à du contenu inapproprié — mais les plus jeunes de cette tranche sont encore un peu incertains sur ce qui est réel et ce qui est imaginaire. À mesure qu'ils acquièrent des compétences de pensée abstraite, de l'expérience du monde réel et la capacité de s'exprimer, ils peuvent lutter avec des sujets difficiles et comprendre différentes perspectives. Comme les préados se séparent de leurs parents, entrent dans la puberté et interagissent avec les médias de manière plus indépendante, ils entrent en contact avec des jeux vidéo violents, de la pornographie hardcore, des actualités déstabilisantes comme les fusillades de masse et des discours de haine en ligne. Ils doivent pouvoir en discuter sans ressentir de honte ou d'embarras.

• Attendez le bon moment. À cet âge, les enfants sont encore très susceptibles de venir vers vous s'ils ont entendu parler de quelque chose d'effrayant. Vous pouvez les sonder pour décider s'ils veulent en discuter, mais s'ils ne l'abordent pas, ne vous sentez pas obligé d'aborder les sujets difficiles tant qu'ils ne demandent pas.
• Découvrez ce qu'ils savent. Demandez à vos enfants ce qu'ils ont entendu, ou si leurs amis à l'école en parlent. Répondez aux questions simplement et directement — mais essayez de ne pas trop expliquer (car vous pourriez les effrayer davantage).
• Créez un espace sûr pour la discussion. Dites : « Ces sujets sont difficiles à aborder — même pour les adultes. Parlons simplement. Je ne serai pas fâché, et je veux que tu te sentes libre de poser tout ce que tu veux. »
• Fournissez du contexte et de la perspective. Les enfants ont besoin de comprendre les circonstances autour d'un problème pour le comprendre pleinement. Pour une fusillade de masse, vous pouvez dire : « La personne qui a commis les meurtres avait des problèmes dans son cerveau qui perturbaient ses pensées. » Pour des crimes racistes : « Certaines personnes croient à tort que les gens à peau claire sont meilleurs que ceux à peau foncée. Sans les bonnes informations, ils commettent parfois des crimes qu'ils pensent justifiés. »
• Répondez à leur curiosité. Si votre enfant tombe sur du contenu pour adultes en ligne, il est peut-être temps de trouver du contenu qui lui permettra d'apprendre sur des sujets plus matures de façon adaptée à son âge. Dites : « La pornographie en ligne est quelque chose que certains adultes regardent. Mais ce n'est pas à propos de l'amour ou de la romance et cela peut vous donner une fausse idée du sexe. Si tu veux en savoir plus sur le sexe, je peux te donner des livres à consulter et on pourra en reparler si tu as des questions. » Ou si votre enfant veut explorer des sujets sérieux plus en profondeur que vous ne pouvez le faire, dites : « Trouvons des sources d'actualité qui proposent des événements actuels écrits pour les enfants. »
• Soyez sensible aux émotions et au tempérament des enfants. On ne sait jamais ce qui peut déclencher votre enfant. Faites le point en partageant ce que vous ressentez et demandez-leur ce qu'ils ressentent. Dites : « Je me sens en colère quand je sais que quelqu'un a été blessé. » Ou : « Ça me rend triste d'entendre que quelqu'un n'a pas eu une bonne éducation ou le bon traitement pour l'aider. » Et : « Qu'est-ce que tu ressens en ce moment ? »
• Encouragez la pensée critique. Posez des questions ouvertes pour amener les enfants à réfléchir plus profondément aux sujets sérieux. Demandez : « Qu'as-tu entendu ? », « Qu'est-ce que ça t'a fait penser ? », « Pourquoi penses-tu ça ? » Pour les plus grands, vous pouvez demander : « Penses-tu que des familles d'autres horizons verraient cela de la même façon que nous ? » Et : « Les médias gonflent les histoires pour que plus de gens y prêtent attention. Pourquoi penses-tu que cette histoire a autant de couverture ? »
• Cherchez les points positifs. Il n'y a pas forcément de lueur d'espoir derrière chaque nuage, mais essayez d'être optimiste. Dites : « Beaucoup de gens ont agi en héros sur la scène de crime. » Ou : « Trouvons des façons d'aider. »

Adolescents

À cet âge, les ados sont engagés dans les médias de manière indépendante — ils les lisent, interagissent avec, et en créent même et les partagent sous forme de commentaires, vidéos et mèmes. Ils entendent souvent parler de sujets difficiles dans les actualités ou d'autres endroits, comme dans les chats de jeux vidéo ou sur les réseaux sociaux, sans votre connaissance. Ils s'intéressent beaucoup plus à ce que leurs amis ou les gens en ligne pensent d'un problème qu'à votre avis — faisant souvent défiler jusqu'en bas d'un article pour lire les réactions des utilisateurs avant même de lire l'article en entier. Ils se braquent face aux leçons — parce qu'ils pensent tout savoir — alors encouragez-les à trouver des médias qui enrichissent leurs connaissances et posez des questions qui les poussent à réfléchir à leurs arguments.

• Encouragez le dialogue ouvert. Les ados ont besoin de savoir qu'ils peuvent poser des questions, tester leurs opinions et s'exprimer librement sans crainte de conséquences. Dites : « Nous ne serons pas d'accord sur tout, mais je m'intéresse à ce que tu as à dire. »
• Posez des questions ouvertes et demandez-leur de soutenir leurs idées. Dites : « Qu'est-ce que tu penses des violences policières ? », « Qu'est-ce que tu sais là-dessus ? », « Qui penses-tu qui est en tort ? », « Pourquoi penses-tu ça ? »
• Admettez quand vous ne savez pas quelque chose. À mesure que les enfants entrent dans l'adolescence, c'est OK pour eux de voir que leurs parents n'ont pas toutes les réponses. Dites : « Je ne sais pas. Essayons d'en savoir plus. »
• Faites-leur considérer les complexités des sujets difficiles. Des forces incluant les enjeux sociaux, la politique, la tradition et plus encore contribuent à rendre certains problèmes apparemment incurables. Demandez : « Qu'est-ce qui rend des problèmes difficiles comme le viol, la violence et le crime si durs à résoudre ? », « Quelles choses clés devraient changer pour résoudre certains problèmes comme la pauvreté ? », « Comment les décideurs arrivent-ils au fond d'un problème pour corriger les problèmes difficiles ? », « Devrions-nous accepter de petits changements qui aident un peu à la fois ou insister sur de grands changements ? »
• Partagez vos valeurs. Faites savoir à vos enfants où vous en êtes sur les sujets, et expliquez pourquoi vous défendez certaines valeurs. Si vous voulez que vos ados respectent les différences des autres, par exemple, expliquez pourquoi vous valorisez la tolérance et l'acceptation.
• Parlez de « leur » actualité. Incitez-les à considérer comment différentes sources mettent leur propre angle sur les problèmes et comment cela influence l'opinion du public. Les réseaux sociaux comme Facebook, Instagram et Snapchat ont tendance à servir du contenu provenant d'amis — avec des histoires qui tendent à confirmer un point de vue. Comment ces histoires se comparent-elles aux bulletins d'information supposément objectifs à la télé ? Et les sources conçues pour les milléniaux comme Vice et Vox qui présentent des reporters enquêtant sur le terrain ? Demandez : « Un reporter doit-il avoir connu la dépendance à l'héroïne pour pouvoir faire un reportage sur l'addiction aux opiacés ? »
• Demandez ce qu'ils feraient s'ils étaient dans une situation vraiment difficile ? Les ados forgent leur identité et peuvent rechercher le risque. Considérer comment ils agiraient face à une terrible réalité fait appel à leur sens de l'aventure et est un moyen de les faire lutter avec des dilemmes éthiques et de se voir faire de bons choix. Dites : « Si tu étais pris dans une manifestation politique qui tourne à la violence et que tu voyais des gens maltraités, que ferais-tu ? »
• Faites-leur envisager des solutions. Les ados peuvent être cyniques, mais ils peuvent aussi être idéalistes. Si quelque chose doit s'améliorer, c'est cette génération qui le fera. Montrez-leur que vous leur faites confiance pour ce travail. Demandez : « Si tu étais aux commandes, quel problème résoudrais-tu en premier et pourquoi — et comment le ferais-tu ? »

Publié à l'origine sur le blog MomsRising