Les 5 étapes de la perte (du sommeil)

Depuis que mon fils est né, J'ai été en deuil profond d'une perte importante.

Je n'ai pas perdu d'ami, ou un être cher, ou un travail. Je n'ai pas perdu ma bague de fiançailles ou quoi que ce soit de valeur sentimentale.

Mais encore – cette perte a affecté tous les aspects de ma vie.

Je parle de la perte de dormir .

J'ai découvert que les cinq étapes du deuil et les cinq étapes de la perte de sommeil ont des similitudes étranges.

Étape 1 :Déni

Quand j'étais enceinte, Je n'étais pas à l'abri des mères vétérans qui savent tout faire de la poésie sur la façon dont j'ignorais parfaitement l'inévitable privation de sommeil. J'ai souri poliment alors qu'ils m'accordaient des bibelots clichés de sagesse comme, « dors tout le temps que tu peux maintenant » et « vous ne dormirez plus jamais après l'arrivée du bébé ».

J'ai repensé à toutes les nuits blanches que j'avais passées à l'université. J'ai pensé à toutes les nuits tardives de ma vingtaine où je suis resté dehors jusqu'au dernier appel, puis j'ai traîné mes fesses jusqu'à mon travail de bureau le lendemain matin. J'ai pensé à l'insomnie incessante qui avait tourmenté la majorité de ma grossesse. Je pensais que j'étais préparé.

Il s'est avéré que j'étais dans un déni complet et total à quel point ce serait terrible.

Tu vois, toutes ces autres fois où j'avais perdu le sommeil, J'ai pu me rattraper. Sûr, Je pourrais être resté éveillé pendant 24 heures pour faire un devoir, mais alors j'aurais l'occasion de dormir tout le week-end. Et bien sûr, J'étais mort de fatigue et super mal à l'aise pendant que je faisais grandir mon petit humain, mais au moins, je n'avais pas à me nourrir, à me changer, à rebondir, à me balancer, à pomper, à me baigner et à faire le pas – sans aucune pause. Tout ce que j'avais à faire, c'était de le laisser refroidir dans mon ventre pendant que j'étais allongé sur mon lit et que je regardais sans réfléchir Netflix en mangeant une boîte entière de céréales sèches.

J'étais dans le déni sur la façon dont facile la grossesse est comparée à la maternité. Et la partie la plus difficile de la maternité, au moins pour moi, était – vous l'avez deviné – la perte de sommeil.

Étape 2 :Colère

Je ne suis pas fier de l'admettre, mais le fait que je n'ai pratiquement pas dormi depuis un an a beaucoup influencé ma personnalité autrefois joyeuse. J'étais le genre de personne qui se réveillait et annonçait, "Aujourd'hui va être vraiment génial !" Et je le pensais.

Maintenant, une fois dissipée le brouillard de quatre heures de sommeil agité rythmé par les cris de mon bébé, Je pense "Aujourd'hui va être nul parce que je suis tellement fatigué." Je pense que tous les jours.

Je ne dis pas que chaque jour est vraiment nul. Je ne dis pas du tout ça. Même si je suis plus que épuisé, Je parviens toujours à comprendre pleinement la joie qu'est une nouvelle maternité. Mais cette joie, peu importe la force, ne peux pas effacer l'amertume que je ressens lorsque mon réveil sonne chaque matin et j'ai calculé mon total net de sommeil pour la nuit.

Je pense que la principale source de ma colère est qu'il n'y a vraiment aucune solution à tout cela à part le temps.

(S'il te plaît, s'il vous plaît, plus de conseils pour le sommeil. Quand je te dis que j'ai tout essayé, Je veux dire TOUT). Je connais, de façon réaliste, qu'un jour mon enfant commencera à dormir davantage la nuit. Je sais que ce n'est que temporaire. Je sais que je vais regarder en arrière et dire à mon fils d'une manière très légère, "Tu étais le meilleur bébé mais le pire dormeur."

Mais en attendant, Je suis vraiment énervé. Alors, s'il vous plaît, ne me parlez pas avant d'avoir bu mon café.

Étape 3 :Négociation

Depuis que nous sommes parents, mon mari et moi aimons jouer à un petit jeu idiot que j'appelle « Qu'échangeriez-vous contre du sommeil ? »

Voici ce que j'échangerais contre une nuit complète de sommeil :du chocolat, sexe, mon odorat, l'Internet, sous-vêtements confortables, et climatisation.

Voici ce que j'échangerais contre une semaine complète de sommeil :mon âme.

Étape 4 :Désespoir

Quand mon fils avait environ 3 mois, il était toujours dans un schéma brutal d'avoir besoin de manger toutes les deux heures, 24 heures par jour. Je pompais exclusivement et il était également temps pour moi de reprendre mon travail à temps plein. C'était une période très sombre où je ne faisais que pleurer et penser de manière obsessionnelle au sommeil. Ce n'est pas une éxagération; J'étais incapable de penser ou de parler d'autre chose.

Mon corps me faisait mal partout. Je ne mangeais pas beaucoup. J'avais perdu chaque livre de poids de bébé et puis certains.

Ma famille s'inquiétait pour moi.

À mon retour (trop tôt) sur le marché du travail, J'ai dû faire un voyage d'affaires à travers le pays. Je devrais passer deux nuits loin de mon nouveau bébé. Non seulement j'étais désespéré, mon anxiété était à un niveau record. Honnêtement, je n'ai aucune idée de comment je suis monté dans cet avion.

Ma première nuit loin, J'ai rampé dans mon lit d'hôtel à 17h, tiré la couette sur ma tête et je me suis réveillé à 7 heures du matin le lendemain.

J'ai dormi 14 heures d'affilée . J'ai fait la même chose la nuit suivante – que les seins engorgés soient damnés.

Je suis rentrée à la maison en me sentant rafraîchie, pleine d'énergie et prête à affronter la vie de mère qui travaille. Tout ce qu'il a fallu, c'est deux nuits complètes de sommeil pour que mon désespoir se lève.

Bien sûr, le désespoir est revenu périodiquement, mais il est toujours directement corrélé à la quantité de sommeil que je reçois (ou plus précisément, ne comprends pas). Maintenant je sais que quand je commence à me sentir déprimé, Je dois faire du sommeil une priorité.

Étape 5 :Acceptation

Je suis enfin arrivé à un point où j'ai fait la paix avec la main qui m'a été distribuée.

En parlant (d'accord, plaindre) à ma tribu maman, c'est ce que j'ai réalisé :chaque bébé a son « truc ». Certains bébés sont des mangeurs difficiles. Certains sont constamment malades avec des otites. Certains font des crises de colère. Certains refusent de se laisser abattre. Certains ont des retards de développement.

Le truc de mon bébé, c'est qu'il est un dormeur difficile.

Dans les mots de ma propre mère, "C'est comme ça."

Cela ne veut pas dire que je ne pleure toujours pas tout le sommeil que j'ai perdu. Parfois, je me trouve encore à différentes étapes du processus de deuil du sommeil.

Juste l'autre soir, quand mon fils de 13 mois a décidé que ce serait une bonne idée de se réveiller toutes les heures, dans l'heure, J'ai pleuré de vraies larmes et je me suis dit, "Cela ne peut pas arriver." Le déni. J'ai jeté les couvertures moi-même, sortir du lit, et murmura, "Ce sont des conneries complètes." Colère. J'ai ramassé mon enfant difficile, le berça et le supplia de se rendormir et de rester endormi. « Si vous dormez pour le reste de la nuit, maman va t'acheter un poney. Négocier. Plus tard dans la nuit, vers 4 heures du matin, J'ai pleuré un peu plus. Désespoir . Le lendemain matin, je l'ai déposé chez sa baby-sitter, nous deux fatigués et grincheux, et je l'ai embrassé au revoir comme je le fais toujours et j'ai dit, "Passe une bonne journée, mon petit voleur de sommeil. Puis j'ai continué avec ma folle, formidable, la vie de maman douloureusement épuisante. Acceptation.

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