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La privation de sommeil n'est pas un concours, mais quelqu'un peut me donner un prix ?

Moi à mon amie : « Je suis crevée. J'ai pas enchaîné plus de 3 heures de sommeil d'affilée depuis 13 mois. »

Inconnue (qui écoutait totalement) : « Oh, je sais ce que tu ressens ! Moi j'ai pas dormi plus de 30 secondes depuis 375 mois. »

Et voilà parti le jeu du « qui a le pire » qui n'est pas un jeu. Les bons jours, ça devient un ping-pong jovial des façons outrageuses dont nos cerveaux sont drainés comme votre téléphone quand vous laissez votre grand jouer à Minecraft ou Pokémon Go. Les autres jours, difficile de ne pas se laisser aspirer par l'envie de prouver notre épuisement de façon mesurable.

Ça peut être hilarant, et parfois on rit pour ne pas pleurer.

Qui n'a jamais mis la télécommande dans le congélateur ou piqué un roupillon sur les toilettes ? Je suppose que je ne suis pas la seule à trouver souvent son sous-vêtement à l'envers. Il y a eu le moment où j'ai mis deux chaussures complètement différentes pour aller au travail, ou où j'ai oublié le nom d'une collègue de longue date – deux fois dans la même journée. Je l'ai appelée « celle qui avait les cheveux bruns mais maintenant ils sont blonds ».

Ça n'aide pas qu'on se compare tous aux personas Facebook des autres. Jane d'en bas a cinq enfants de moins de trois ans, et elle vient de poster sur leur super soirée sushi. Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas ?

Ce que Jane a, c'est un gobelet Dora en plastique rempli de saké serré dans ses mains tremblantes, recroquevillée dans un coin à regarder le chien manger le riz du bébé. On ne voit pas que la maman de notre cours d'accouchement naturel qui ne poste que des mises à jour de son bébé avec des jouets en bois a fait trois crises de panique aujourd'hui, et vendrait son placenta lyophilisé pour deux heures de sommeil.

Maintenant que j'émerge enfin de l'autre côté (après 458 jours, mais qui compte ?), je vois plus clairement à quel point c'était flippant. Comme c'était flippant. Je peux rire du moment où j'ai oublié de rincer l'après-shampoing, ou des douches que je n'ai même pas prises. Je peux rire-pleurer sur le fait de m'endormir à mon bureau, ou les couchers à 20h – je ne peux pas plaisanter sur les fois où je n'aurais pas dû conduire, l'anxiété implacable, ou les jours où je me demandais comment j'allais tenir jusqu'au lendemain.

Mon « normal » est devenu si déglingué que je ne voyais plus vraiment à quel point j'étais fatiguée, à quel point je fonctionnais à peine.

Je me demandais juste pourquoi je n'arrivais plus à garder ma maison propre comme avant, ou pourquoi j'avais envie de pleurer tout le temps. Après 445 jours de privation de sommeil, j'ai atteint ma limite. Ce n'est pas un concours, mais je voulais un putain de cookie, servi avec des somnifères par le room service. J'ai eu la chance que ça arrive, et ça m'a donné la clarté pour faire quelques changements.

J'ai dit à mon mari qu'il devrait prendre deux nuits par semaine, maintenant qu'on savait que le bébé pouvait faire sa nuit sans téter. Être théoriquement « off duty » ne suffisait pas, je suis allée dormir dans le lit superposé de ma fille. Bien sûr, la vie de mère étant ce qu'elle est, le bébé a fait sa première nuit complète la deuxième nuit de mon mari, mais au moins j'ai dormi moi aussi.

Alors faites toutes les blagues qu'il faut pour tenir votre dernier fil de santé mentale. Et puis, une fois que vous heurtez votre mur (ou de préférence avant), essayez de trouver des moyens de le franchir. Cherchez votre village pour qu'il vous lance une corde, et dormez.

Ce sera incroyable, je vous le promets.

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