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Cómo tener la charla sobre afeitarse —o no afeitarse— con las niñas

A diferencia de obtener el carné de conducir, no hay una edad establecida en la que las niñas decidan que quieren (o no quieren) empezar a afeitarse las piernas y las axilas. Y a diferencia del momento apropiado para que los niños tengan un teléfono o accedan a redes sociales, no es un tema de crianza que reciba mucha atención. Sin embargo, es un tema que surge en muchos hogares y puede dejar a los padres rascándose la cabeza sobre qué es «apropiado» (y, en muchos casos, intentando desentrañar/reconciliar sus propios sentimientos sobre el vello corporal femenino). La buena noticia: siempre y cuando abordes este tema con honestidad y mente abierta, es difícil equivocarse.

«Cuando se trata de tener conversaciones sobre el vello corporal, hay tantos ángulos que se pueden tomar, como discutir la imagen corporal, la autoestima y la forma en que se comercializa a las niñas, por nombrar algunos», dice la educadora sexual Dawn Ravine, creadora de Never Fear Talks en el Hospital Infantil Lurie en Chicago. «Pero sea cual sea el tema que discutas con tu hijo, asegúrate de transmitir que el vello corporal es normal y no "sucio". Desde una edad temprana, en última instancia, quieres transmitir el mensaje de forma no crítica de que algunas personas tienen vello corporal, otras no».

Tori Cordiano, psicóloga clínica en Beachwood, Ohio, especializada en el desarrollo emocional, psicológico y conductual de niños y adolescentes, añade que, cuando tienes estas charlas, asegúrate de que sean cortas y dulces, en lugar de largas peroratas. «Esta es una conversación de "menos es más"», señala, «principalmente porque muchos preadolescentes y adolescentes se retorcerán e intentarán terminar la conversación antes de que haya comenzado».

¿Quieres saber cómo navegar este tema aparentemente complicado? Sigue leyendo para consejos de expertos.

¿Cuándo deberían empezar a afeitarse las niñas?

Lo primero: No hay edad en la que las niñas deban empezar a afeitarse. De hecho, las niñas no tienen que afeitarse en absoluto si no quieren. (Y, por el otro lado, algunos niños pueden querer hacerlo —y eso está bien). ¡Pero! Dado que vivimos en una sociedad impulsada por el consumo y centrada en la imagen, donde los especialistas en marketing dicen regularmente a los niños (especialmente a las niñas) lo que deberían hacer (y cómo «deberían verse»), hay una buena probabilidad de que surja —y de nuevo, está bien. Lo más importante es cómo tú, el padre, abordas el tema (más sobre esto en breve).

Dicho esto, en general, la mayoría de las niñas empiezan a tener curiosidad por afeitarse alrededor (o un poco antes) de que lleguen a la pubertad, lo que tiende a ocurrir en cualquier momento entre los 8-13 años. Por supuesto, hay varios factores que pueden despertar el interés de una niña en afeitarse, incluyendo —desafortunadamente— que le señalen su vello otra persona.

«Mi hija siempre ha tenido el pelo muy oscuro», dice Erin Lee, madre de una en Hopewell, Nueva Jersey. «Pero aun así, me sorprendió cuando me preguntó sobre afeitarse cuando estaba en segundo grado. Después de hablar con ella, descubrí que la razón por la que preguntaba era porque un niño en clase se había burlado de su vello en las piernas». (Sigue leyendo para más sobre esto también.)

Cómo discutir el afeitado cuando no sientes que tu hijo está listo

Lo mejor que pueden hacer mamás y papás si y cuando se plantea el tema es ser respetuosos y abiertos. «Las conversaciones sobre vello corporal y afeitado pueden sentirse estresantes para padres e hijos, pero van mejor si los padres entran en la conversación con curiosidad, en lugar de juicio», dice Cordiano. «Por ejemplo, incluso si no estás de acuerdo con la creencia de tu hijo de que está listo para afeitarse, es más útil decir: "Ajá... cuéntame más sobre por qué te gustaría empezar a afeitarte", en lugar de: "Eres demasiado joven para preocuparte por afeitarte; tendrás mucho tiempo para eso cuando seas mayor".»

Ravine añade que también puede ser útil explicar cómo este rito de paso, por así decirlo, te hace sentir como padre. Al hacer esto, le das a tu hijo una visión y contexto sobre tu pensamiento. «Sé sincera y reconoce cómo te sientes si no estás completamente cómoda», dice. «Puedes decir algo como: "Esto me hace sentir que estás creciendo y no sé si estoy lista para eso, pero quiero apoyarte"».

Cuando crees que tu hijo debería afeitarse (pero no ha expresado interés)

«Afeitarse es en última instancia una elección personal de cada individuo», señala Cordiano. «Muchos adultos eligen no afeitarse el vello corporal por varias razones válidas». Dicho esto, si eres una persona que ha pasado su vida afeitándose o valoras la feminidad estereotipada (¡lo cual está bien!), es importante consultar contigo mismo antes de decirle a tu hijo qué debería hacer (con su cuerpo).

«Si estás acostumbrada a un cierto estándar de belleza y tu hijo no lo está, es importante primero entender que es normal —particularmente para esta generación», dice Ravine, añadiendo que si has planteado el tema del afeitado con tu hijo y no está interesado, intenta «componer tu gesto» y hazle saber que está bien y que entiendes que así es quien es. «Incluso puedes decir: "Esto es difícil para mí, pero quiero apoyarte"», dice. «Inclínate y escucha lo que tienen que decir».

Si estás en la posición de preocuparte por lo que los familiares mayores puedan pensar de la elección de tu hijo de no afeitarse, háblales a ellos, no a tu hijo. «Si tus padres van a sentirse incómodos con el vello corporal de tu hijo, háblales antes de un evento familiar y hazles saber que los estándares de belleza han cambiado —y que es algo bueno», explica Ravine. «Las opiniones de generaciones mayores sobre el afeitado no deberían ser una carga para un niño».

Por el otro lado, si crees que tu hijo quiere afeitarse, pero no lo ha mencionado porque no sabe cómo, aborda el tema casualmente y con curiosidad, sugiere Cordiano.

«Algunos adolescentes pueden querer afeitarse pero no saben realmente cómo empezar, mientras que otros aún no están interesados o prefieren no afeitarse. Entrar en la conversación con curiosidad permite a los padres entender mejor el razonamiento de los adolescentes detrás de elegir no afeitarse».

Cuando tu hijo te pregunta sobre afeitarse porque se han burlado de él

La triste verdad es que, para muchas niñas, el deseo de afeitarse (sus piernas, axilas, bigote) surge de un comentario hiriente hecho por otro. (Piensa: «¡Qué asco! ¿Por qué tienes las piernas tan peludas?!»). Aunque enterarse de un incidente así puede sentirse como un puñetazo en el estómago para los padres, la realidad es que los niños molestos y la presión de grupo están aquí para quedarse. ¿Qué puedes hacer? Apoya a tu hijo.

Según Cordiano, el primer paso es validar a tu hijo si ocurre algo así. «Empatiza con ellos de que fue realmente desagradable e inapropiado que alguien comentara sobre su cuerpo de cualquier manera», dice. «Y antes de tener cualquier conversación sobre afeitado, consulta con tu hijo para ver cómo se siente sobre el incidente. Después, puedes evaluar cómo se siente tu hijo sobre afeitarse. ¿Es algo que realmente quieren hacer? Asegúrate de hacerles saber que tienen derecho a tomar decisiones sobre sus cuerpos, independientemente de lo que otros piensen».

Cómo abordar el afeitado como estándar de belleza para las niñas

¿Por qué se espera que las niñas se afeiten y no los niños? Es una pregunta válida y algo que debería abordarse, independientemente de si tu hijo cuestiona la industria de la belleza (de $532 mil millones). Al hacerlo, estás ayudando a arrojar luz —con el riesgo de volverse pesado— sobre el hecho de que muchas de las prácticas que se espera que adopten las niñas (y los niños) son construcciones sociales que en última instancia benefician financieramente a un grupo selecto. (Estás ayudando a levantar un poco el telón, por así decirlo).

Dicho esto, si tú misma has crecido con ciertas ideas sobre el vello corporal, puede que no sea una conversación que venga fácil o naturalmente —¡lo cual está bien! Puedes expresar eso a tu hijo. «Está absolutamente bien que los padres respondan a preguntas sobre estándares de belleza con algo como: "¡Esa es una gran pregunta! Me alegra que tu cerebro funcione de una manera que cuestione estas cosas. No sé si tengo una buena respuesta para ti, pero me encantaría seguir hablando de ello juntos"», dice Cordiano.

De nuevo, intenta evitar los grandes discursos, que generalmente resultan en niños desconectándose. En su lugar, saca el tema cuando el momento se sienta bien. «Si la feminidad es importante para tu hijo cisgénero o transgénero y están interesados en afeitarse, eso es válido. Toma medidas para que se sientan cómodos. Pero es importante discutir los estereotipos de género y la industria de la belleza», dice Ravine, añadiendo que una gran oportunidad para esto es durante los comerciales de productos de belleza o cuando estás en la tienda, comprando cuchillas y crema de afeitar. «Señala las diferencias en precio y color entre las cuchillas comercializadas para hombres y mujeres. Discute el marketing y quién se beneficia en última instancia. Pueden surgir buenas conversaciones reflexivas de esto».

Y si te afeitas y tu hijo te pregunta por qué después de haber tenido estas conversaciones reveladoras, solo hazle saber que es un estándar de belleza con el que te sientes cómoda, pero que respetarías cualquier cosa que decidan hacer, dice Ravine. ¿Y quién sabe? Tal vez te haga cambiar tus propios comportamientos porque, como señala Ravine: «Tantas veces, cuando nuestros hijos nos llaman la atención sobre algo, es la primera vez que reflexionamos sobre estos comportamientos nuestros».

La conclusión

Cuando se trata de adolescentes afeitándose, no hay bien o mal. A algunas les gusta, a otras no. Siempre y cuando tengas conversaciones abiertas y honestas con tu hijo, donde respetes lo que es importante para ellos, lo estás haciendo bien. Y al mismo tiempo, prepárate para aceptar que sus pensamientos pueden diferir de los tuyos.

«Ya sea que tu hijo siga las pautas de belleza tradicionales o no, es importante hacerle saber que respetas la autonomía corporal», dice Ravine. «De lo contrario, es más probable que oculten cosas, como afeitarse, a tus espaldas y lo hagan mal. Quieres que sepan que eres la persona a la que siempre pueden acudir».