Cómo las madres pueden compartir la carga parental —y por qué es crucial hacerlo

Como madre en casa, de alguna forma me convertí en la CEO de mi hogar. Esto significa que a menudo tomo decisiones importantes mientras gestiono las operaciones diarias. Por supuesto, mi marido sería el primero en decir que está encantado de ayudar, pero la palabra "ayudar" hace que suene opcional, ¿no?

No es inusual que las madres terminen llevando la mayor parte de la carga de criar una familia y gestionar un hogar, según Jancee Dunn, periodista y autora de "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids". Las madres a menudo se encuentran a cargo de todo, incluido el trabajo de delegar tareas individuales a su pareja.

Llevar toda la responsabilidad y todo el peso emocional que conlleva es agotador, especialmente cuando tus hijos son pequeños. "No duermes. No comes bien", dice Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex terapeuta clínica, neurocientífica y autora de "How Emotions Are Made". "Probablemente no tienes tiempo ni energía para hacer ejercicio".

Este tipo de agotamiento físico, dice Barrett, puede pasar factura a la salud mental y emocional de la madre —lo que, a su vez, puede afectar su relación de pareja. "Nos influimos mutuamente en sentimientos y emociones de mil formas. Pero si tienes una relación de apoyo, tu pareja puede ayudarte a evitar la desesperación global en momentos en que sientes que no tienes recursos".

Así que, ¿cómo pueden las madres aprender a pedir y, sí, incluso esperar este tipo de apoyo de sus parejas mucho antes de que sus recursos se agoten? Hablamos con expertos sobre las formas más comunes en que nos encontramos sobrecargadas. Para cada situación, ofrecen estrategias concretas para equilibrar la carga parental.

Problema #1: Mamá lo hace todo

Según Pew Research Center, el trabajo físico de criar hijos y gestionar un hogar recae más en la madre, incluso si ambos padres trabajan. Un nuevo estudio en American Sociological Review halló lo mismo para la carga mental (lo que estos investigadores llaman "trabajo intelectual"). Mientras los hombres participan igual en la toma de decisiones, el trabajo invisible de anticipar necesidades familiares, identificar opciones y supervisar el progreso recae desproporcionadamente en las madres.

En mi casa, a menudo lucho por mantener todo funcionando. Cuando dejo caer una de las muchas pelotas que malabareo, a veces me siento un fracaso. Cuando logro hacerlo todo, estoy demasiado cansada para pasar tiempo significativo con mi familia, especialmente mi marido, a quien empiezo a resentir.

El consejo del experto: ¡Repártanlo!

No asumas que es todo tu trabajo ni actúes como si tu pareja te hiciera un favor "ayudando" cuando aparece al final de un largo proceso de decisión para dar su opinión. En su lugar, los expertos sugieren que ambos padres se responsabilicen de su propia lista de tareas, de principio a fin.

"En mi casa, Tom hace las excursiones escolares", dice Dunn. "Yo llevo a la niña cuando está enferma. Él organiza citas de juego con la mitad de las amigas de mi hija. Yo la otra mitad. No es sexy repartir cosas de forma empresarial, pero evita el resentimiento". Barrett coincide y añade que es importante tener un plan previo de quién hace qué. "Es difícil regular emociones en momentos de apuro —como cuando la venta de pasteles es mañana y nadie ha buscado receta, comprado ingredientes ni horneado".

Problema #2: Mamá siempre sabe mejor

Pregúntale a cualquier madre: no solo hacemos el trabajo, lo hacemos bien. Pero al asumir que eres el único padre que puede hacerlo "bien", te preparas para hacerlo todo sola.

Dunn dice que el "gatekeeping materno" es cuando las madres limitan o cierran la participación del padre. "Rara vez dejaba a mi marido cambiar un pañal o bañar al bebé porque sentía que yo lo hacía mejor. Pues bien, ¡nunca le permití aprender! Eso fue culpa mía, seguro".

El consejo del experto: Suelta las riendas.

Incluso si tu pareja no hace el trabajo como tú lo harías, mientras esté hecho, dice Dunn, es suficiente. "No hace falta un doctorado para cargar y descargar el lavavajillas". Y lo mismo para la mayoría de tareas cotidianas de cuidado infantil. Confía en que lo resolverá. Si él está a cargo de renovar el armario de tu hijo, "no le vigiles. Que elija todo".

Aunque pienses que las mujeres son simplemente mejores en ciertas tareas, expertos como Barrett dicen que es falso. "El estereotipo es que las mujeres son más inteligentes emocionalmente que los hombres. Las mujeres lo creen, y los hombres también. Pero cuando sigues a la gente en la vida cotidiana, no encuentras diferencias de sexo. Las personas son diferentes, pero no hay diferencias generales entre hombres y mujeres".

Problema #3: Mamá nunca descansa

La buena noticia: según Pew Research, los padres hacen más crianza, casi triplicando el tiempo con sus hijos de 2,5 horas semanales en 1965 a 7 horas en 2011. La mala: las madres también pasan más tiempo con sus hijos —de 10 horas semanales en 1965 a 14 en 2011. Esas horas se sienten aún más largas cuando tu bebé deja de dormir o tu niño de 3 años muestra conductas desafiantes, y tú eres la única que lidia con esos cambios.

El consejo del experto: Prueba la "ausencia estratégica".

En su libro "Forget Having It All", la periodista Amy Westervelt sugiere la "ausencia estratégica" para igualar la carga invisible que suele recaer en la madre. El término, del trabajo de la investigadora y experta en maternidad Petra Bueskens, Ph.D., se refiere a periodos en que la madre no está disponible.

"Es más fácil si la madre tiene trabajo que requiere viajes, pero también se puede planificar", escribe Westervelt. Por ejemplo, visitar a una amiga lejana, apuntarse a un retiro de meditación de una semana o comprometerse a una clase de yoga varias noches a la semana.

Según Bueskens, las ausencias maternas periódicas generan un "cambio estructural y psicológico en la familia", desplazando la posición por defecto asignada a las madres y exigiendo a los padres un papel mucho más activo. "Ya no simplemente siguiendo órdenes, los padres/parejas encontraron un nuevo patrón de organización doméstica adaptado a sus propias personalidades y ritmo".

No solo dan a la madre un respiro necesario, también enseñas a tus hijos que las tareas domésticas no tienen género. Westervelt escribe que el intercambio de roles asegura que "es tan normal que papá haga una comida como mamá, tan normal que papá los recoja del cole, los vista por la mañana, les prepare la comida, les dé el baño, etc".

Problema #4: Mamá reprime sus sentimientos

Al final de un día largo, lo último que quieres es una discusión con tu pareja —así que las madres pueden callarse. Pero según un estudio de 2018 sobre burnout parental, la frustración e irritación intensificadas por sobre-inversión en el rol parental pueden llevar a culpa, vergüenza, soledad, fatiga física y emocional intensa, desvinculación de los hijos e incluso ruptura del sentido de uno mismo.

El consejo del experto: Haz tiempo para abrirte.

"Es muy cansado y parece mucho esfuerzo", dice Barrett, pero desarrollar la capacidad de articular tus emociones es crucial para nuestra salud mental y física. "Practica en momentos en que tienes más energía".

Es decir, en lugar de sacar temas a tu pareja a las 4:30 a.m. cuando tu toddler se niega a dormir, aplaza conversaciones profundas hasta que puedas hablar con calma —quizás el fin de semana y ojalá cuando tu hijo haga siesta y ambos estéis más relajados.

Dunn también recomienda reuniones familiares programadas regularmente como momento y lugar para airear quejas productivamente. "Me siento menos estresada pidiendo ayuda a mi marido, delegando y teniendo reuniones familiares que fumando en silencio".

Conclusión

La crianza es trabajo duro. Pero si tienes pareja, dicen los expertos, no deberías sentir que lo haces todo sola. Si te sientes abrumada y resentida porque cargas más de tu parte, Dunn sugiere empezar explorando razones profundas del conflicto. Primero, pregúntate: "¿No se lo pido, o no lo hace cuando se lo pido?". Luego: "Siéntate un sábado y repasa cada cosa que haces, desde cero, y ve qué puedes poner en su plato".

Barrett recuerda a las madres abrumadas considerar los efectos en su salud. "Tendemos a mentalizar todo y convertirlo en evento psicológico. Tu cerebro básicamente gestiona un presupuesto para tu cuerpo e intenta mantener los sistemas en equilibrio para mantenerte sana". Cuando estás físicamente agotada, se crea oportunidad para muchas emociones negativas. "Pero a veces te sientes fatal, no porque nada vaya mal psicológica o socialmente. Hay veces que solo estás fatigada".

Para contrarrestar: "Haz del sueño una prioridad, y muéstrate a ti misma —y a tu pareja— algo de compasión". Barrett también dice que durante los primeros años de su hija, ella y su marido se comprometieron a ser un equipo, compartir la carga mental y respetar los límites del otro. Cuando las cosas se ponían difíciles, "estábamos los dos en nuestra miseria juntos".

Algunos días la miseria compartida es de lo que trata la crianza en pareja, y si podéis capear esos juntos, vuestra relación puede salir reforzada.

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