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Cómo las mamás pueden compartir la carga de crianza y por qué es crucial que lo hagamos

Como ama de casa, de alguna manera me convertí en la directora general de mi hogar Esto significa que a menudo tomo decisiones importantes mientras gestiono las operaciones diarias. Por supuesto, mi esposo sería el primero en decir que está feliz de ayudar, pero la palabra "ayuda" realmente hace que suene opcional, ¿no es así?

No es inusual que las mamás terminen cargando con la mayor parte de la carga que se necesita para criar una familia y administrar un hogar, según Jancee Dunn, periodista y autora de "How to Not Hate Your Husband After Tienes niños." Las mamás a menudo se encuentran a cargo de todo, incluido el trabajo de delegar tareas individuales a su pareja.

Llevar toda la responsabilidad y todo el peso emocional que conlleva es agotador, especialmente cuando los niños son pequeños.

“No estás durmiendo. No estás comiendo bien”, dice Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ex terapeuta clínica, neurocientífica y autora de “How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain”. “Probablemente no tengas tiempo o energía para hacer ejercicio”.

Este tipo de agotamiento físico, dice Barrett, puede afectar la salud mental y emocional de la madre, lo que, a su vez, puede afectar su relación de pareja.

“Influimos en los sentimientos y emociones de los demás de muchas maneras”, dice Barrett. “Pero si tienes una relación de apoyo, tu pareja puede ayudarte a evitar la desesperación global en momentos en los que sientes que no tienes los recursos”.

Entonces, ¿cómo pueden las mamás aprender a pedir y, sí, incluso esperar este tipo de apoyo de sus parejas mucho antes de que se agoten sus recursos? Hablamos con expertos sobre las formas más comunes en que nos encontramos sobrecargados. Para cada situación, ofrecen estrategias concretas que pueden ayudarnos a nivelar la carga de crianza.

Problema #1:Mamá hace todo

Según el Centro de Investigación Pew, es más probable que el trabajo físico de criar a los hijos y administrar el hogar recaiga en la madre, incluso si ambos padres trabajan. Un nuevo estudio publicado en American Sociological Review encontró que lo mismo ocurre con la carga mental (lo que este equipo de investigadores llama "trabajo intelectual"). Si bien los hombres participan por igual en la toma de decisiones, dicen estos investigadores, el trabajo invisible de anticipar las necesidades de nuestra familia, identificar opciones para satisfacerlas y monitorear el progreso nos carga de manera desproporcionada a las madres.

En mi hogar, a menudo lucho para que todo funcione sin problemas. Cuando dejo caer una de las muchas pelotas con las que estoy haciendo malabares, a veces me siento como un fracaso. Cuando de alguna manera me las arreglo para hacerlo todo, estoy demasiado cansada para pasar tiempo significativo con mi familia, especialmente con mi esposo, a quien puedo empezar a resentir.

El consejo del experto: ¡Divídelo!

No asuma que todo es su trabajo ni se comporte como si su pareja le estuviera haciendo un favor al "ayudar" cuando se abalanza al final de un largo proceso de toma de decisiones para ofrecer su granito de arena. . En cambio, los expertos sugieren que ambos padres asuman la responsabilidad de su propia lista de tareas, de principio a fin.

“En nuestra casa, Tom hace las excursiones”, dice Dunn. “Me llevo a la niña cuando está enferma. Organiza citas para jugar con la mitad de los amigos de mi hija. Yo hago la otra mitad. No es sexy repartir cosas de una manera profesional, pero detiene el resentimiento”.

Barrett está de acuerdo y agrega que es importante tener un plan por adelantado para saber quién maneja qué.

“Es difícil [regular tus emociones] en momentos de presión”, dice Barrett, como cuando la venta de pasteles es mañana y nadie buscó una receta, compró ingredientes o horneó.

Problema n.º 2:Mamá siempre sabe más

Pregúntele a cualquier mamá:no solo hacemos el trabajo, sino que lo hacemos bien. Por supuesto, al asumir que usted es el único padre que puede hacer todo "bien", también nos está preparando para hacer todo por nuestra cuenta.

Dunn dice que la "vigilancia materna" es cuando las mamás limitan o cierran la participación del padre.

“Rara vez dejo que mi esposo cambie un pañal o bañe a nuestro bebé porque siento que hice un mejor trabajo”, dice. “Bueno, ¡nunca le permití aprender cómo hacerlo! Eso fue mi culpa, seguro.”

El consejo del experto: Entrega las riendas.

Incluso si tu pareja no hace el trabajo de la misma manera que tú lo hubieras hecho, mientras lo haga, dice Dunn, eso es suficiente.

“No hace falta un doctorado. para cargar y descargar el lavavajillas”, dice Dunn.

Y lo mismo se aplica a la mayoría de los deberes cotidianos típicos del cuidado de niños. En otras palabras, confía en que él lo resolverá. Si él está a cargo de reemplazar el guardarropa de su hijo, por ejemplo, “no se cierne sobre él. Déjalo elegir todo”, dice Dunn.

Si bien puede pensar que las mujeres simplemente son mejores que los hombres en ciertas tareas, los expertos como Barrett dicen que esto no es cierto.

“El estereotipo es que las mujeres son más inteligentes emocionalmente que los hombres”, dice Barrett. “Las mujeres creen esto y los hombres también lo creen. Pero cuando sigues a las personas en la vida cotidiana, no encuentras diferencias de sexo. Las personas son diferentes, pero no existen diferencias generales entre hombres y mujeres”.

Problema n.º 3:mamá nunca se toma un descanso

La buena noticia:según Pew Research, los papás están cuidando más a sus hijos, casi triplicando el tiempo que pasaban con sus hijos de dos horas y media a la semana en 1965 a siete horas a la semana en 2011. La mala noticia es que las mamás también pasan más tiempo con sus hijos, de 10 horas por semana en 1965 a 14 horas por semana en 2011. Esas horas pueden parecer aún más largas cuando su bebé deja de dormir o su hijo de 3 años comienza a dormir. exhibiendo comportamientos desafiantes de niños pequeños, y usted es el único que está lidiando con estos cambios.

El consejo del experto: Pruebe con "ausencia estratégica".

En su libro, "Olvídese de tenerlo todo:cómo Estados Unidos arruinó la maternidad y cómo solucionarlo", la periodista Amy Westervelt sugiere la "ausencia estratégica" como una forma de equilibrar la carga invisible que a menudo recae sobre mamá. El término, que originalmente proviene del trabajo de la investigadora y experta en maternidad Petra Bueskens, Ph.D., se refiere a los períodos de tiempo en los que mamá no está disponible.

“Esto es más fácil de hacer si la madre tiene un trabajo que requiere viajar pero que también se puede planificar”, escribe Westervelt.

Por ejemplo, puede visitar a un amigo de larga distancia, inscribirse en un retiro de meditación de una semana o simplemente comprometerse con una clase de yoga que se reúne varias noches a la semana.

Según Bueskens, las ausencias maternas periódicas generan un "cambio estructural y psicológico en la familia", cambiando la posición predeterminada que normalmente se asigna a las madres y requiriendo que los padres asuman un papel mucho más activo.

“Ya no solo seguir órdenes, los padres/parejas encontraron un nuevo patrón de organización del hogar adecuado a sus propias personalidades y ritmo”, escribe Bueskens.

Las ausencias periódicas no solo le dan a mamá un descanso muy necesario, sino que también le enseñan a sus hijos que las tareas domésticas no tienen género. Westervelt escribe que el intercambio de roles asegura que “es tan normal que papá prepare una comida como mamá, tan normal que papá los recoja después de la escuela, los vista por la mañana, prepare sus almuerzos, les dé un baño y así sucesivamente.”

Problema n.º 4:mamá oculta sus sentimientos

Al final de un largo día, lo último que desea es una discusión con su pareja, para que las mamás se muerdan la lengua. Pero según un estudio de 2018 sobre el agotamiento de los padres, la intensificación de la frustración y la irritación como resultado de una inversión excesiva en el papel de padre puede generar sentimientos de culpa, vergüenza y soledad, así como una intensa fatiga física y emocional, desvinculación con los propios hijos y incluso una ruptura con el propio sentido de uno mismo.

El consejo del experto: Haz tiempo para abrirte.

"Es muy agotador y se siente como un gran esfuerzo", dice Barrett, pero desarrollar la capacidad de articular sus emociones es crucial para nuestra salud mental y física. “Practica en los momentos en que tengas más energía”.

En otras palabras, en lugar de plantearle los problemas a su pareja a las 4:30 a. m. cuando su niño pequeño se niega a dormir, plantee conversaciones profundas hasta que pueda hablar con calma con su pareja, tal vez el fin de semana y, con suerte, cuando su hijo está durmiendo la siesta y ambos están más relajados.

Dunn también recomienda reuniones familiares programadas regularmente como el momento y el lugar para expresar las quejas de manera productiva.

“Me [siento] menos estresado al pedirle ayuda [a mi esposo], delegar y tener reuniones familiares que cuando me enfurezco en silencio”, dice Dunn.

El resultado final

La crianza de los hijos es un trabajo duro. Pero si tienes pareja, dicen los expertos, no debes sentir que lo estás haciendo todo solo.

Si se siente abrumado y resentido porque lleva más de lo que le corresponde, Dunn sugiere que empiece por explorar las razones más profundas del conflicto. Primero, pregúntese:“¿No le estás pidiendo [que colabore], o no lo hace cuando se lo pides?”. Luego, Dunn sugiere:"Siéntese un sábado y repase cada cosa que hace, desde cero, y vea qué puede poner en su plato".

Barrett les recuerda a las mamás abrumadas que consideren los efectos generales en su salud.

“Tendemos a mentalizar todo y convertirlo en un evento psicológico”, dice Barrett. “Tu cerebro básicamente ejecuta un presupuesto para tu cuerpo y trata de mantener los sistemas en equilibrio para mantenerte saludable”.

Cuando estás físicamente agotado, esto crea una oportunidad para generar muchas emociones negativas, dice Barrett.

“Pero a veces te sientes como una mierda, no porque algo esté psicológica o socialmente mal”, dice ella. “Hay momentos en los que simplemente estás fatigado”.

Para contrarrestar estos efectos, "Haga del sueño una prioridad", dice Barrett, "y muéstrese a sí mismo, y a su pareja, algo de compasión".

Barrett también dice que durante los años más jóvenes de su hija, ella y su esposo se comprometieron a ser un equipo, compartir la carga mental de la crianza y respetar los límites del otro. Cuando las cosas se pusieron difíciles, dice, "ambos estábamos juntos en nuestra miseria".

Algunos días, la miseria compartida es de lo que se trata el papel de ser padres con una pareja, y si pueden superarlos juntos, su relación puede ser mucho mejor.