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8 cosas que nunca debes decir a tu pareja sobre su crianza

A nadie le gusta recibir críticas de su pareja, y eso se duplica cuando la crítica va dirigida a su crianza. Ya sea que dejes escapar un comentario hiriente sin pensar porque tuviste un mal día o te enfrentes intencionadamente a tu pareja frente a los niños porque no estás de acuerdo con una decisión suya, las críticas sobre la crianza son un tema especialmente delicado.

̶0;Cuando criticas la crianza de tu pareja, es fácil que oigan todo lo que hacen mal, especialmente si no tienes cuidado en cómo lo dices̶1;, dice Kristen Mosier, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y propietaria de Space for Systemic Healing en Nueva York. ̶0;Nunca he conocido a un padre que no se preguntara a veces si la está liando. Así que cuando la pareja le echa en cara algo, puede tocar esa inseguridad y ponerle a la defensiva, especialmente porque, la mayoría de las veces, todos estamos haciendo lo mejor que podemos̶1;.

Según Mosier, un buen punto de partida para abrir líneas de comunicación con tu pareja es admitir tus propios fallos y preocupaciones sobre la crianza, lo que permite a tu pareja ser honesto sobre los suyos. Y cuando surjan conflictos o haya algo que te gustaría que hicieran diferente, evita usar términos que lo abarquen todo.

̶0;Si hay algo que te gustaría que tu pareja cambiara sobre su forma de criar, preséntalo con amabilidad y evita frases como ̵6;siempre̵7; o ̵6;nunca̵7;̶1;, dice Mosier. ̶0;Además, intenta usar frases positivas, diciendo cosas como: ̵6;He notado que cuando hablas a nuestro hijo con calma, parece responder mejor̵7;̶1;.

Por supuesto, situaciones delicadas surgirán cuando crías hijos juntos —y a veces, en el calor del momento, no todo lo que digas saldrá bien.

Preguntamos a 10 padres valientes que revelaran críticas que han dicho a sus parejas sobre su crianza y luego pedimos a expertos que opinaran sobre cómo el mensaje podría haberse comunicado de forma más efectiva.

Por si acaso, ya sabes, vuelve a pasar.

1. ̵6;¡Nunca me ayudas!̵7;

̶0;Recientemente, exploté contra mi marido porque estaba cansada de ser yo quien siempre limpia y quien pide a los niños que recojan sus líos̶1;, dice Shannon Jensen, madre de dos en Canandaigua, Nueva York. ̶0;Claramente, los líos no le molestan, pero le dije que estaba cansada de ser el ̵6;poli malo̵7; cuando se trata de que los niños recojan sus cosas̶1;.

Una alternativa mejor: Según Dana Dorfman, psicoterapeuta y co-presentadora del podcast ̶0;2 Moms on the Couch̶1;, siempre es mejor esperar a que se asiente el polvo, en lugar de abordar temas sensibles o emocionales en el calor del momento.

̶0;Cuando estás muy emocional, tienes menos acceso a pensamientos intelectuales, lógicos y racionales, y eres menos capaz de comunicarte eficazmente̶1;, dice Dorfman.

En lugar de señalar con el dedo, aborda los problemas que puedas tener con el enfoque de tu pareja en tareas específicas, como las tareas del hogar, como un equipo.

̶0;Conviértanse en socios en lugar de adversarios alistando la ayuda de tu cónyuge para lograr una meta como esta̶1;, dice Dorfman. ̶0;Di algo como: ̵6;Es importante para mí que los niños aprendan la responsabilidad de guardar sus cosas y respetar sus posesiones. ¿Tienes ideas sobre cómo podemos enseñarles esto?̵7; Al hacer esto, es más probable que la persona se involucre en la ejecución del plan̶1;.

2. ̵6;¡A mi manera o a la autopista!̵7;

̶0;Recientemente dejé a mis gemelos de 3 meses solos con mi marido el día para celebrar el cumpleaños de mi sobrino con mi hijo mayor̶1;, dice Jaclyn Santos, madre de tres en Hazlet, Nueva Jersey. ̶0;Además de dejar una lista detallada, me encontré mandando mensajes a mi marido cada hora para dar recordatorios y explicar más mis instrucciones. Finalmente, me respondió: ̵6;Sé lo que hago, ¿sabes? ¡También son mis hijos!̵7;̶1;.

Una alternativa mejor: Alerta de spoiler: Si quieres que todos los que cuidan a tus hijos hagan las cosas tan precisamente como tú, nunca pidas a nadie que cuide a tus hijos. No es una opción realista, ¿verdad?

̶0;Los padres a menudo cometen el error de pedir a su pareja que haga algo y luego esperar que lo hagan exactamente como ellos lo harían̶1;, dice Mosier. ̶0;Cuando los padres micromanagean a sus parejas, sutilmente dicen ̵6;no creo que puedas hacerlo bien̵7;, lo que a menudo les lleva a no querer ni intentarlo por miedo a hacerlo ̵6;mal̵7;. Si sientes algo muy fuerte, puede ayudar decir: ̵6;Sabes, a mí me resulta útil hacer esto̵7;. Entonces ellos pueden elegir seguir el consejo o encontrar lo que funcione para ellos̶1;.

3. ̵6;¡Estás criando mal!̵7;

̶0;Estamos en medio de una terrible rutina de acostar a los niños, y siento que mi marido no ayuda̶1;, dice Annie Garland, madre de dos en Wheat Ridge, Colorado. ̶0;En una noche particularmente frustrante, le dije que no tiene paciencia con nuestros hijos y solo empeora la situación̶1;.

Una alternativa mejor: De nuevo, evita tener una discusión en el momento, que, seamos honestos, casi garantiza que se convierta en discusión.

̶0;Comentarios como este no son productivos en medio de la hora de dormir, tras una rutina agotadora o cuando todos se sienten cansados y derrotados̶1;, dice Dorfman. ̶0;En su lugar, espera a un momento en que todos estén menos emocionales y frustrados, y hagan una lluvia de ideas colectiva sobre cuál puede ser la causa detrás de la batalla de la hora de dormir, como esperar demasiado para acostar a los niños, y luego exploren soluciones juntos. Esto aborda los orígenes del problema y minimiza el ̵6;juego de culpas̵7;̶1;.

4. ̵6;¡Estás criando mal!̵7; (dicho delante de los niños)

̶0;A menudo me apresuro a comentar cómo mi marido maneja los conflictos de nuestras hijas —delante de ellas̶1;, dice Elizabeth Merrifield, madre de dos en Keene, Nuevo Hampshire. ̶0;Él dijo recientemente a una hija que si seguía empujando a la otra al árbol en el columpio, él se lo haría a ella. Exploté, diciendo: ̵6;¡Esto no es cómo queremos que nuestros hijos manejen conflictos!̵7;̶1;.

Una alternativa mejor: ̶0;Generalmente se aconseja que los padres presenten un frente unido delante de los niños ya que demuestra mensajes consistentes a los niños̶1;, dice Dorfman. ̶0;Sin embargo, cuando un padre está involucrado en un comportamiento inapropiado que puede poner en peligro la seguridad de un niño, es importante demostrar protección apropiada del niño. En una situación como esta, mamá puede decir a papá: ̵6;En realidad, en nuestra familia empujar o lastimar deliberadamente a otro nunca está bien —incluso cuando estás frustrado̵7;. Esto también da a los padres la oportunidad de modelar desacuerdos saludables y resolución de conflictos̶1;.

Más tarde, cuando los niños estén fuera de oído, Dorfman recomienda validar los sentimientos del padre que fue corregido delante de los niños mientras se le anima a encontrar una forma alternativa de expresar su ira.

̶0;Puedes decir algo como: ̵6;Sé lo enfurecedor que puede ser cuando nuestra hija empuja a su hermana, pero, ¿podemos acordar una consecuencia efectiva para enseñarle a no hacerlo? Si amenazamos con empujarla de vuelta, recibirá el mensaje de que esta es una forma aceptable de expresar ira̵7;̶1;, dice Dorfman.

5. ̵6;¡Siempre tengo que ser el poli malo!̵7;

̶0;Cuando nuestros hijos eran pequeños, mi marido tenía la tendencia a unirse cuando los niños se burlaban de mí —nada serio, solo un poco de broma̶1;, dice Jess Whitcombe, madre de dos en Providence, Rhode Island. ̶0;Al principio, era un poco divertido verlos unir fuerzas, pero eventualmente me harté. Un día, no estaba de humor y exploté contra todos, principalmente mi marido. Él —y los niños— ¡quedaron impactados por lo enfadada que estaba!̶1;.

Una alternativa mejor: Aunque nadie quiere ser el blanco de una broma, una forma más efectiva de expresar ira en una situación así es hacerlo en privado —y antes de haber llegado a tu punto de ruptura.

̶0;Si un padre siente que se ha convertido en el saco de boxeo de la familia, por así decirlo, sugeriría que hable con su pareja en privado sobre cómo le hace sentir cuando esto ocurre, y sobre el mensaje que envía a los niños̶1;, dice Mosier. ̶0;Aunque la broma ocasional puede estar bien, que te gangleen regularmente no se siente bien. He oído a muchas madres decir: ̵6;Siempre tengo que ser la mala, mientras él es el colega̵7;. Cuando los padres se presentan como un equipo, crea una sensación de seguridad para los niños y quita la presión a una persona para ser la figura de autoridad̶1;.

6. ̵6;¡Deja de gritar!̵7;

̶0;Mi marido y yo tenemos tácticas de disciplina diferentes̶1;, dice Ilene Palmieri, madre de dos en Howell, Nueva Jersey. ̶0;A veces encontramos un término medio, pero rara vez estoy de acuerdo con gritar. Siempre que mi marido alza la voz a los niños, me encuentro soltando: ̵6;¡Deja de gritar!̵7;. La mayoría de las veces, esto no ayuda, y a veces incluso crea una dinámica extraña en el momento̶1;.

Una alternativa mejor: Según Mosier, cuando las elecciones de un padre no sientan bien al otro, puede ayudar echar un vistazo a su crianza.

̶0;En este caso, sugeriría reservar un tiempo a solas lejos de los niños para hablar de esta dinámica y establecer metas compartidas̶1;, dice Mosier. ̶0;Cada uno puede compartir por qué siente que su estrategia de crianza es efectiva e incluso hablar de cómo fueron criados y qué papel tuvieron los gritos en su familia y cómo les hizo sentir. Puede que no estén de acuerdo en todo, pero al menos pueden ganar una mejor comprensión de de dónde viene el otro, y luego intentar acordar un enfoque unido a partir de ahí̶1;.

7. ̵6;Déjame decirte lo que pienso̵7;

̶0;Una vez le dije a mi marido, que tiene dos hijos de un matrimonio anterior, que estaba prestando mucha más atención a una de sus hijas̶1;, dice una madrastra de dos que desea permanecer anónima. ̶0;Pensé que le ayudaba compartiendo mis observaciones como algo de una outsider, pero no sentó bien en absoluto̶1;.

Una alternativa mejor: Incluso cuando intentas ayudar, es importante recordar: el consejo no solicitado no siempre es bienvenido.

̶0;En un escenario como este, puede haber sido buena idea que la madrastra preguntara a su pareja si estaba interesado o abierto a observaciones y percepciones̶1;, dice Dorfman. ̶0;Cuando la gente pregunta si está bien dar un comentario u ofrecer consejo, los receptores son más propensos a escuchar, especialmente si se les empatiza y se valida sus sentimientos como padres̶1;.

Además, Dorfman sugiere destacar los objetivos del otro como padre.

̶0;En esta situación particular, una introducción a la observación podría haber sido: ̵6;Sé lo importante que es para ti estar cerca y tener relaciones positivas con ambas hijas̶1;, dice. ̶0;Tengo una idea sobre formas en que podrías lograr eso̵7;̶1;.

8. ̵6;¡Tu crianza está dañando a nuestro hijo!̵7;

̶0;Cuando nuestro hijo era pequeño, mi marido me dijo que lo estaba mimando̶1;, dice Lisa Roche, madre de dos en Park Ridge, Nueva Jersey. ̶0;Me dijo que necesitábamos ̵6;endurecerlo̵7;. No estuve de acuerdo y recuerdo sentirme incómoda criando delante de él durante ese tiempo̶1;.

Una alternativa mejor: Cuando una madre o padre recibe un comentario sobre su crianza, es inevitable que se sientan cohibidos, así que una mejor forma de abordar decisiones con las que discrepas firmemente es ̶0;indagar con curiosidad̶1; sobre la raíz de todo.

̶0;En esta situación, cuando todos estén calmados, sugeriría a mamá indagar con curiosidad sobre los orígenes de las percepciones de papá̶1;, dice Dorfman. ̶0;Averigua cuál es su miedo exactamente, y luego, respetando eso, averigua si hay formas —en las que ambos estén de acuerdo— para asegurar que su hijo desarrolle una piel gruesa̶1;.