8 cosas que nunca debes decirle a tu pareja sobre su crianza

A nadie le gusta ser el receptor de las críticas de su pareja, y eso se duplica cuando las críticas están dirigidas a su crianza. Ya sea que dejes escapar un comentario salado porque tuviste un mal día o te enfrentes intencionalmente con tu pareja frente a los niños porque no estás de acuerdo con una decisión de ellos, las críticas a los padres son un tema particularmente delicado.

“Cuando criticas la crianza de tu pareja, es fácil para ellos escuchar todas las cosas que están haciendo mal, especialmente si no tienes cuidado de cómo lo dices”, dice Kristen Mosier, licenciada en matrimonio. y terapeuta familiar y propietaria de Space for Systemic Healing en la ciudad de Nueva York. “Nunca conocí a un padre que no se preguntara si a veces se estaba equivocando. Entonces, cuando un compañero los llama por algo, puede jugar con esa inseguridad y ponerlos a la defensiva, especialmente porque, la mayoría de las veces, todos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo”.

Según Mosier, un buen punto de partida para abrir líneas de comunicación con su pareja es admitir sus propios defectos y preocupaciones sobre la crianza de los hijos, lo que le permite a su pareja ser honesto con los suyos. Y cuando surjan conflictos o haya algo que le gustaría que hicieran de manera diferente, evite usar términos que abarquen todo.

“Si hay algo que le gustaría que su pareja cambie sobre la forma en que son padres, preséntelo con amabilidad y omita frases como 'tú siempre' o 'tú nunca'”, dice Mosier. “Además, trate de usar frases positivas, diciendo cosas como:“He notado que cuando habla con calma con nuestro hijo, parece responder mejor”.

Por supuesto, es probable que surjan situaciones difíciles cuando están criando niños juntos y, a veces, en el calor del momento, no todo lo que digas saldrá bien.

Les pedimos a 10 padres valientes que revelaran las críticas que les habían dicho a sus parejas sobre su crianza y luego les pedimos a los expertos que opinaran sobre cómo se podría haber comunicado el mensaje de manera más efectiva.

Solo en caso de que vuelva a suceder.

1. '¡Nunca me ayudas!'

“Recientemente, exploté con mi esposo porque estaba cansada de ser la que siempre limpia y la que les pide a nuestros hijos que limpien sus desastres”, dice Shannon Jensen, madre de dos hijos. de Canandaigua, Nueva York. "Claramente, los líos no le molestan, pero le dije que estaba cansado de ser el 'policía malo' cuando se trata de que los niños recojan sus cosas".

Una mejor alternativa: Según Dana Dorfman, psicoterapeuta y coanfitriona del podcast "2 mamás en el sofá", siempre es mejor esperar hasta que se asiente el polvo, en lugar de abordar temas sensibles o emocionales en el fragor del momento.

“Cuando eres muy emocional, tienes menos acceso a pensamientos intelectuales, lógicos y racionales, y eres menos capaz de comunicarte de manera efectiva”, dice Dorfman.

En lugar de señalar con el dedo, aborde los problemas que pueda tener con el enfoque de su pareja en tareas específicas, como las tareas domésticas, como equipo.

“Conviértanse en socios en lugar de adversarios solicitando la ayuda de su cónyuge para lograr una meta como esta”, dice Dorfman. “Diga algo como:'Es importante para mí que los niños aprendan la responsabilidad de guardar sus cosas y respetar sus posesiones. ¿Tiene alguna idea sobre cómo podemos enseñarles esto?’ Al hacer esto, es más probable que una persona se involucre en la ejecución del plan”.

2. '¡Es mi camino o la carretera!'

“Recientemente dejé a mis mellizos de 3 meses solos con mi esposo durante el día para celebrar el cumpleaños de mi sobrino con mi hijo mayor”, dice la madre de tres, Jaclyn Santos, de Hazlet, New Jersey. “Además de dejar una lista detallada, me encontré enviando mensajes de texto a mi esposo cada hora para recordarle y explicarle mis instrucciones. Finalmente, me respondió:'Sé lo que estoy haciendo, ¿sabes? ¡Son mis hijos también!’”

Una mejor alternativa: Alerta de spoiler:si desea que todos los que cuidan a sus hijos hagan las cosas con la misma precisión que usted, nunca le pida a nadie que cuide a sus hijos. No es una opción realista, ¿verdad?

“Los padres a menudo cometen el error de pedirle a su pareja que haga algo y luego esperar que lo haga exactamente como lo haría”, dice Moiser. "Cuando los padres microgestionan a sus parejas, sutilmente dicen 'No creo que puedas hacerlo correctamente', lo que a menudo lleva a que ni siquiera quieran intentarlo por temor a hacerlo 'mal'. algo, puede ser útil decir:'Sabes, encuentro útil hacer esto'. Entonces pueden elegir seguir el consejo o encontrar algo que funcione para ellos".

3. '¡Estás criando mal!'

“Estamos en medio de una terrible rutina a la hora de acostarnos con nuestros hijos, y siento que mi esposo no ayuda”, dice Annie Garland, madre de dos hijos, de Wheat Ridge, Colorado. “En una noche particularmente frustrante, le dije que no tiene paciencia con nuestros hijos y que solo está empeorando la situación”.

Una mejor alternativa: Nuevamente, evite tener una discusión en el momento, que, seamos honestos, casi garantiza que se convierta en una discusión.

“Comentarios como este no son productivos a la hora de acostarse, después de una rutina agotadora o cuando todos se sienten cansados ​​y derrotados”, dice Dorfman. “En su lugar, espere un momento en el que todos se sientan menos emocionales y frustrados, y haga una lluvia de ideas colectiva sobre cuál puede ser la causa detrás de la batalla a la hora de acostarse, como esperar demasiado para dejar a los niños, y luego exploren soluciones juntos. Esto aborda los orígenes del problema y minimiza el "juego de culpas".

4. '¡Estás criando mal!' (dicho frente a los niños)

“A menudo me apresuro a comentar cómo mi esposo maneja los conflictos de nuestras hijas, frente a ellas”, dice Elizabeth Merrifield, madre de dos hijos, de Keene, New Hampshire. “Recientemente le dijo a nuestra única hija que si seguía empujando a la otra contra el árbol en el columpio, se lo haría a ella. Le espeté y le dije:'¡No es así como queremos que nuestros hijos manejen los conflictos!'".

Una mejor alternativa: “Por lo general, se recomienda que los padres presenten un frente unido frente a los niños, ya que demuestra mensajes consistentes para los niños”, dice Dorfman. “Sin embargo, cuando uno de los padres tiene un comportamiento inapropiado que puede poner en peligro la seguridad de un niño, es importante demostrar la protección adecuada del niño. En una situación como esta, mamá puede decirle a papá:"En realidad, en nuestra familia presionar o lastimar deliberadamente a otro nunca está bien, incluso cuando estás frustrado". Esto también les da a los padres la oportunidad de modelar desacuerdos saludables y resolución de conflictos".

Más tarde, cuando los niños no puedan oírlos, Dorfman recomienda validar los sentimientos del padre que fue corregido frente a los niños mientras los alienta a encontrar una forma alternativa de expresar su enojo.

"Puede decir algo como:'Sé lo irritante que puede ser cuando nuestra hija empuja a su hermana, pero ¿podemos acordar una consecuencia efectiva para enseñarle a no hacerlo? Si amenazamos con hacerla retroceder, recibirá el mensaje de que esta es una forma aceptable de expresar el enojo”, dice Dorfman.

5. "¡Siempre tengo que ser el policía malo!"

“Cuando nuestros hijos eran más pequeños, mi esposo tenía la tendencia de unirse cuando los niños se burlaban de mí; nada serio, solo un poco de broma”, dice Jess Whitcombe, madre de dos hijos, de Providence. , Rhode Island. “Al principio, fue un poco divertido verlos a todos unir fuerzas, pero finalmente tuve suficiente. Un día, no estaba de humor y exploté con todos, principalmente con mi esposo. ¡Él, y los niños, se sorprendieron de lo enojado que estaba!”.

Una mejor alternativa: Si bien nadie quiere ser el blanco de la broma de alguien, una forma más efectiva de expresar la ira en una situación como esta es hacerlo en privado, y antes de llegar al límite.

“Si uno de los padres siente que se ha convertido en el saco de boxeo de la familia, por así decirlo, le sugiero que hable con su pareja en privado sobre cómo se siente cuando esto sucede y sobre el mensaje que envía a los niños”, dice Mosier. “Si bien la broma ocasional puede estar bien, estar en pandilla regularmente no se siente bien. Escuché a muchas mamás decir:"Yo siempre tengo que ser la mala, mientras que él se convierte en el compañero". Cuando los padres se presentan como un equipo, se crea una sensación de seguridad para los niños y se quita la presión. de una persona para que sea la figura de autoridad”.

6. '¡Deja de gritar!'

“Mi esposo y yo tenemos diferentes tácticas disciplinarias”, dice Ilene Palmieri, madre de dos hijos, de Howell, Nueva Jersey. “A veces podemos encontrar un término medio, pero rara vez estoy de acuerdo con gritar. Cada vez que mi esposo les levanta la voz a los niños, me sorprendo diciendo:'¡Dejen de gritar!' La mayoría de las veces, esto no ayuda y, a veces, incluso crea una dinámica extraña en el momento".

Una mejor alternativa: Según Mosier, cuando las elecciones de uno de los padres no le sientan bien al otro, puede ser útil echar un vistazo a su educación.

“En este caso, sugeriría pasar un tiempo a solas lejos de los niños para hablar sobre esta dinámica y llegar a objetivos compartidos”, dice Mosier. “Cada uno puede compartir por qué siente que su estrategia de crianza es efectiva e incluso hablar sobre cómo fueron criados y qué papel tuvieron los gritos en su familia y cómo los hizo sentir. Es posible que no estén de acuerdo en todo, pero al menos pueden comprender mejor de dónde viene el otro y luego pueden tratar de ponerse de acuerdo en un enfoque unido a partir de ahí”.

7. '¡Déjame decirte lo que pienso!'

“Una vez le dije a mi esposo, que tiene dos hijos de un matrimonio anterior, que le estaba prestando mucha más atención a una de sus hijas”, dice una madrastra de dos hijos que desea permanecer en el anonimato. "Pensé que lo estaba ayudando al compartir mis observaciones como un extraño, pero no salió nada bien".

Una mejor alternativa: Incluso cuando intenta ayudar, es importante recordar:los consejos no solicitados no siempre son bienvenidos.

“En un escenario como este, puede haber sido una buena idea que la madrastra le preguntara a su pareja si estaba interesado o abierto a las observaciones y percepciones”, dice Dorfman. “Cuando las personas preguntan si está bien hacer un comentario u ofrecer un consejo, es más probable que los receptores escuchen, especialmente si sienten empatía y se validan sus sentimientos como padres”.

Además, Dorfman sugiere resaltar las metas de la otra persona como padre.

“En esta situación particular, un prefacio a la observación podría haber sido algo así como:'Sé lo importante que es para ti estar cerca y tener una relación positiva con tus dos hijas”, dice. . "Tengo una idea sobre las formas en que puedes hacer eso".

8. "¡Tu crianza está lastimando a nuestro hijo!"

“Cuando nuestro hijo era pequeño, mi esposo me dijo que lo estaba mimando”, dice Lisa Roche, madre de dos hijos, de Park Ridge, Nueva Jersey. "Me dijo que necesitábamos 'endurecerlo'. No estuve de acuerdo y recuerdo sentirme incómodo como padre frente a él durante ese tiempo".

Una mejor alternativa: Cuando una mamá o un papá está en el extremo receptor de un comentario sobre su crianza, seguramente los hará sentir cohibidos, por lo que una mejor manera de tomar decisiones con las que no está de acuerdo es "indagar con curiosidad" sobre la raíz de todo.

“En esta situación, cuando todos están tranquilos, sugeriría que mamá pregunte con curiosidad sobre los orígenes de las percepciones de papá”, dice Dorfman. “Averigüe cuál es exactamente su miedo y luego, respetando eso, averigüe si hay formas, en las que ambos estén de acuerdo, para garantizar que su hijo desarrolle una piel gruesa”.


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