6 pasos para frenar la incompetencia armada en tu relación
Si pasas tiempo en redes sociales, probablemente hayas oído el último término de moda en relaciones que está dando vueltas: incompetencia armada.
Este término ha ganado fama generalizada el último año, gracias a creadores de TikTok que denuncian a sus parejas —predominantemente masculinas— por no hacer su parte justa del trabajo doméstico y el cuidado infantil. La incompetencia armada ocurre cuando alguien usa la incompetencia, ya sea fingida o real, como táctica de manipulación para evitar asumir ciertas tareas en el trabajo o en casa. Esto puede significar una pareja que deja constantemente que todo se salga de control cuando le toca cuidar a los niños, o una pareja que repetidamente deja todas las tareas a ti porque afirma no poder hacer tareas básicas tan bien como tú.
«La incompetencia armada significa que el comportamiento forma parte de un patrón manipulador para mantener una estructura de poder desigual e incluso deshumanizante», dice Sarah Spencer Northey, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Washington, D.C. «Cuando la incompetencia se 'arma', entramos en el terreno de la traición grave en la relación».
Ya compartimos consejos de expertos para entender e identificar la incompetencia armada en vuestras relaciones. Pero una vez que sabéis que está ocurriendo, ¿qué debéis hacer? Aquí, terapeutas y expertos en salud mental desglosan seis pasos que podéis dar para abordar la incompetencia armada de una pareja y comenzar el trabajo de sanar vuestra relación.
1. Señálalo
Si crees que tu pareja está usando la incompetencia armada para evitar hacer su parte justa, no lo dejes pasar, dice Kurt Smith, terapeuta licenciado y fundador de Guy Stuff Counseling and Coaching en Roseville, California.
«Señaladlo repetidamente», dice. «No tenéis que ser acusatorios ni crueles. Solo reflexionad sobre el comportamiento y cómo os hace sentir. Por ejemplo, podéis decir: 'Cuando soy el único que baña a los niños, me siento como un padre soltero, y es realmente frustrante'.»
Algunas parejas pueden intentar desviar la conversación diciendo que no saben cómo hacer algo o que les preocupa no hacerlo bien, pero no dejéis que eso desvíe la charla. «Recalcad que todo lo que buscáis es esfuerzo y que ese esfuerzo se haga de forma constante», añade Smith.
2. No minimices el comportamiento
Puede ser tentador restar importancia a las desigualdades en casa, ya sea porque el tropo del «papá torpe» se ha normalizado tanto o porque hablar de ello parece realmente complicado. Pero si intentáis combatir una división desigual del trabajo, Northey dice que es importante no tomarse a la ligera lo que está ocurriendo.
«Algunas personas han optado por publicar sus quejas como broma en redes sociales», explica Northey. «Si el comportamiento es una anomalía en una relación por lo demás igualitaria, entonces es divertido reírse. Pero cuando hablamos de un patrón agotador, no es mono ni gracioso. Es injusto y estresante».
No solo minimizar el problema puede manteneros en un ciclo dañino en vuestra relación, sino que también da un mal ejemplo a los demás en vuestro hogar. «Si tenemos alguna esperanza de criar hijos que superen las actuales inequidades de poder, las parejas necesitan hablar de volver a poner su sistema familiar en un equilibrio justo», dice.
3. Llegad a la raíz del problema
Si alguien está usando repetidamente la incompetencia armada para evitar hacer cosas y dañando su relación, una pregunta importante es: ¿por qué?
«Explorad por qué vuestra pareja siente que no puede hacer algo, absteniéndoos de juzgar y culpar», dice Emily Mendez, experta en salud mental, autora y ex psicoterapeuta en práctica privada. «Solo escuchad lo que tienen que decir».
Puede ser que estén intentando evitar una discusión o que tengan dudas genuinas sobre realizar ciertas tareas. Hablar de ello honestamente puede ayudaros a trabajar juntos hacia una solución, dice Mendez. «Aquí tenéis un ejemplo de cómo abordar el tema con vuestra pareja: 'Últimamente siento que he estado haciendo la mayoría de las tareas. ¿Cuándo podemos charlar sobre esto?'»
4. Hablad de cómo ser un mejor equipo
«Todo lo que pedís es una pareja que lo intente», dice Smith. «Eso es algo que todo el mundo puede hacer —intentarlo. Y de hecho mejoramos en las cosas que intentamos y estamos dispuestos a volver a intentar».
Para iniciar una conversación sobre la división del trabajo, Northey a menudo anima a las parejas a enumerar todas las tareas asociadas a gestionar un hogar y cuidar de dependientes. «Les hago dar una estimación porcentual de con qué frecuencia cada persona hace cada tarea», señala. «Está bien si cada tarea no está al 50% para cada persona, mientras se sienta igualitario».
«Llevar la cuenta», o registrar todo lo que aportáis en una relación, no es algo que Northey recomiende hacer a largo plazo. Sin embargo, si hay incredulidad de que las cosas son desiguales, puede que necesitéis temporalmente «llevar la cuenta» para iluminar cómo se está dividiendo realmente el trabajo, responsabilizar a todos y reconstruir la confianza, señala.
5. Estate dispuesto a negociar
A veces la gente no aborda ciertas tareas porque genuinamente no les gusta la tarea o están cansados de hacerla. Northey dice que ser honesto sobre la división del trabajo en vuestro hogar también es una gran oportunidad para hablar francamente de las cosas que no os gustan o no queréis hacer.
«Está bien admitir que no te gusta hacer algo si lo planteas como una negociación, no como una estrategia de manipulación», dice.
Cuando alguien se queja y se lamenta o evita por completo una tarea que se supone que es su responsabilidad, eso es una táctica manipuladora, señala Northey. «Una negociación es decir cosas como: 'Creo que a ti te gusta hacer esto más que a mí, ¿podemos intercambiar tareas?' o 'Si haces esto por yo, lo compensaré de 'X' manera'.»
Y si tenéis los medios, contratar a un limpiador para asegurar que una tarea se haga está bien —siempre que no suponga una carga injusta para vuestra pareja, añade Northey.
6. Priorizad la pareja
El mayor problema de la incompetencia armada no es que alguien tenga que lavar los platos más a menudo o que solo una persona saque la basura. El problema real es que la incompetencia armada contribuye al resentimiento, el agotamiento y la desconfianza. «Debajo de los juegos que alguien pueda estar jugando, lo que está haciendo es dañar a su pareja», dice Northey. «Fingir ignorancia y no hacer algo para evadir vuestras responsabilidades es similar a mentir y engañar».
Smith anima a la pareja que hace esto a ser honesta consigo misma sobre por qué. «Todos somos culpables de creer cosas sobre el tipo de persona que somos que no coinciden con nuestro comportamiento», señala. «Todos pueden intentar hacer algo, así que ¿por qué no tú?»
Para parejas que necesitan algo de motivación para dar un paso al frente, Northey aconseja: «Pensad en cómo vuestro trabajo contribuye a llenar el tanque del amor para vuestra relación. Es tan importante para mantener vivo el amor como tener citas regulares, intimidad física y otras formas de conectar».
En resumen, os irá bien volcaros hacia la empatía y el amor. Northey concluye: «Recordad que compartir la carga de mantener un hogar y cuidar de los hijos son actos de amor».
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