Cómo hablar con padres mayores sobre quién recibe qué en el testamento

Jenna dijo que no creía posible sentirse peor de lo que ya se sentía tras la muerte de su madre, pero su conversación con su hermano pequeño, Robert, sobre repartir la herencia fue devastadora. Siempre había pensado que estaba claro que las joyas de su madre irían a ella como única hija, pero de repente él quería su "parte". No fue lo único por lo que discutieron, pero años después, era el argumento que recordaba y veía como la razón por la que no le había hablado en cinco años.

La mayoría de padres – e hijos adultos – preferirían evitar desacuerdos y sentimientos heridos en torno a objetos heredados, y la mejor forma de hacerlo es mediante un testamento detallado. Pero, ¿cómo es posible pedir lo que quieres sin parecer morboso, o peor, codicioso?

Sé amable

Aunque te preocupes por quién se queda la porcelana de mamá, regañarla sobre qué pasa tras su muerte no es la forma de resolver el tema.

"Los familiares necesitan ser sensibles a las emociones que acompañan a la conversación", dijo Lakelyn Hogan, gerontóloga y defensora de cuidadores en Home Instead Senior Care en Nebraska.

Sácalo antes de una crisis de salud

Asegúrate de actuar ahora, mientras tu padre aún está relativamente sano y no bajo coacción.

"Cuando hay una crisis de salud, las conversaciones tienden a ser apresuradas y con menos tacto", dijo Jennifer L. FitzPatrick, instructora de gerontología en la Universidad Johns Hopkins y autora de "Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One". "Puede ser muy amenazante para la persona que experimenta el problema de salud. A menudo, esa persona se vuelve ansiosa pensando que se asume que está muriendo inminentemente, sea cierto o no."

No asumas que te van a reembolsar

¿Prestaste dinero a tus padres mayores pensando que lo verías de nuevo cuando se liquidara la herencia? O quizás les hiciste regalos caros y no te importaría recuperarlos algún día. No asumas que volverán a ti, dijo Patrick Simasko, abogado de derecho de mayores y especialista en preservación de patrimonio en Simasko Law en Michigan.

"A menudo hay falta de comunicación e información errónea entre hijos y varias personas involucradas (que) asumen que tienen derecho a ciertas cosas", dijo Simasko. "Por ejemplo, a veces los hijos que hacen regalos a sus padres vivos piensan que esos regalos les pertenecen cuando sus padres fallecen. Este no es el caso."

Tu padre puede elegir regalar a un familiar que considere necesitado o quizás a una caridad.

"Tus padres pueden hacer lo que quieran con su patrimonio", dijo Simasko.

Usa la regla 40/70

Cuando tus padres alcancen los 70 años (o tú los 40), probablemente sea buen momento para hablar sobre decisiones de fin de vida.

"La edad de 70 es una edad general cuando los adultos mayores deberían considerar hablar con sus hijos sobre sus deseos", dijo Hogan. "Por supuesto, esta conversación puede ocurrir antes, y cuanto antes mejor. La razón por la que es tan importante es porque a menudo los adultos mayores siguen gozando de buena salud a los 70 y tienen la capacidad mental para expresar sus deseos. Conocer los deseos de un adulto mayor con antelación puede ahorrar a los hijos adultos tiempo y considerable estrés si ocurriera una crisis."

Conviértelo en un esfuerzo en equipo

Si tienes hermanos, puede ser buen momento para llamarlos.

"Es efectivo si más de una persona forma parte del proceso de animar al ser querido mayor a tomar decisiones", dijo FitzPatrick. "Por ejemplo, si hay varios hijos adultos, funciona mejor cuando cada uno está de acuerdo en animar a papá a hacer conocidos sus deseos."

Contacta también a profesionales que puedan tener influencia con mamá y papá.

"A menudo un médico puede ayudar explicando lo importantes que son las directivas anticipadas", dijo FitzPatrick. "A veces un líder espiritual (si la persona mayor es religiosa) también puede ayudar. Los líderes espirituales suelen ser muy buenos ayudando a la persona a considerar el legado (herencias, a dónde van los objetos) y pueden compartir historias de desafíos familiares cuando no hay instrucciones claras. A menudo esto será el catalizador para que alguien ponga sus deseos por escrito – no queriendo dejar caos y confusión para hijos y nietos."

Sé que puede que tengas que hacerlo de nuevo

Si la vida se complica, probablemente será necesario volver al tema incluso después de crees que está zanjado.

"Es importante tener en cuenta que este no es un tema que deba discutirse solo una vez a los 70", dijo Hogan. "Es bueno mantener abiertas las líneas de comunicación, especialmente si cambian las circunstancias. Por ejemplo, si un cónyuge fallece y estaba listado como Poder Notarial (POA) para el cónyuge superviviente, la familia querría revisar la conversación para asegurar que los documentos se actualizan con un nuevo POA, y luego consultar al cónyuge superviviente por si tiene cambios en sus deseos de fin de vida."

No intentes abordarlo todo de una vez

Puede que quieras quitarte esta incómoda conversación de encima, pero no esperes que sea de una sola vez.

"Muy rara vez todo esto se hace en una conversación", dijo FitzPatrick. "Primero, prepárate que la primera vez que se introducen estos temas, la persona mayor es poco probable que se comprometa a planes. A menudo se necesita paciencia y persistencia para que se tomen decisiones. Así que creo que los hijos adultos u otros familiares deben recordarse que la primera conversación puede no llevar a ninguna acción, pero sigan insistiendo."

Intenta sacarlo de forma orgánica

FitzPatrick sugirió hablar no sobre las elecciones de tu ser querido mayor, sino sobre las tuyas propias.

"Me encanta cuando los familiares abordan el tema en el contexto de sus propios deseos", dijo. "Por ejemplo, cuando una hija de 50 años le dice a su madre que está dejando ciertos muebles o joyas a sus propias hijas, abre una discusión natural. Encuentro que estas discusiones son mucho más fáciles de manejar para una persona mayor cuando no la hacemos sobre 'estar mayor' o en mala salud. Suele ser mejor recibido cuando la discusión gira en torno al hecho de que todos vamos a morir."

Usa un método que funcione para tu familia

No te sientas limitado por tus ideas sobre cómo debe manejarse este tema – recuerda cómo se comunica tu familia y actúa en consecuencia.

"Realmente depende de vuestra relación", dijo FitzPatrick. "En muchas relaciones, se puede ser directo y no se hieren sentimientos. Puede ayudar usar humor también. En algunas relaciones, decir 'No olvides dejarme eso en tu testamento' con humor está bien. En otras, sería ofensivo. Conoce a tu ser querido. En otras relaciones, puede tener sentido sentarse para una discusión seria sobre por qué un objeto particular tiene significado para ti. Explicar el 'porqué' puede ser importante para solicitar un objeto en particular."

Puede que no te digan lo que planean

Aunque estés seguro de que heredarás la casa familiar u otros valores, recuerda que puede que no termines en el testamento en absoluto.

"Los padres que deciden dejar toda su herencia a caridades en lugar de a familiares no son una situación muy común", dijo Simasko.

Puede sorprender saber que los padres que excluyen a familiares de sus testamentos pueden ser aconsejados para hacerlo por asesores financieros.

"Si planeas dejar toda tu herencia a una caridad, es mejor no decirle a tus familiares sobre esta elección", dijo Simasko. "Si lo haces, das a tus familiares la oportunidad de acosarte e integrarte."

Durante tu conversación con tus seres queridos, puede salir que planean desheredar a familiares específicos. Para que no te quedes intentando responder preguntas difíciles, recomienda un testamento ético.

"Un testamento ético no tiene valor legal pero es una declaración o filosofía sobre lo que estás haciendo y por qué lo estás haciendo", dijo Simasko. "Dejar una explicación en un testamento ético puede dar al individuo desheredado algo de alivio y cierre a la situación."

Sé persistente

Si tu ser querido simplemente no quiere discutir el tema por cualquier razón, puede que tenga que quedar sin resolver – pero eso no significa que debas abandonar el tema si es importante para ti.

"Si un padre se niega rotundamente a discutirlo, lo mejor es ser paciente y persistente", dijo FitzPatrick. "Pero en última instancia esta persona es un adulto. Algunos padres nunca harán preparativos por adelantado. Todo lo que podemos hacer es animar y persuadir a esa persona a tomar decisiones sobre su salud, dinero y propiedad para saber sus deseos."

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