L'outil le plus efficace pour mettre fin à une dispute familiale, selon un thérapeute

Même si nous aimons nos familles, passer beaucoup de temps avec elles peut certainement être source de stress et de discorde. Que vous rendiez visite à la famille pour les vacances et les occasions spéciales ou que vous traitiez simplement avec votre adolescent un soir de semaine régulier, nous adorons cet outil du nouveau livre de la star de la santé mentale sur YouTube, Kati Morton Ça va? Un guide pour prendre soin de votre santé mentale. Morton est un thérapeute agréé, et cette stratégie pour faciliter - et mettre fin - à une dispute de manière saine est définitivement une stratégie à ramener à la famille.

J'ai cet outil fantastique que j'utilise dans ma pratique chaque fois que je vois des familles ou des couples. Il peut arrêter n'importe quel combat sur son élan et même aider à mettre en lumière les styles de communication malsains avec lesquels nous pouvons lutter. C'est de loin mon outil le plus utile, et tout ce que c'est est un morceau de papier plastifié jaune appelé "le sol". J'ai trouvé cet outil en lisant le livre Fighting for Your Marriage; il a été utilisé par de nombreux thérapeutes comme moyen d'amener les gens à parler à tour de rôle afin que chacun puisse être entendu.

Le sol est accompagné d'un ensemble de règles assez simples que nous devrions tous connaître et respecter, mais que nous ne connaissons pas souvent. Si vous avez la parole, alors vous pouvez parler pour vous-même (pas de lecture de pensées) ; vous gardez vos déclarations brèves et donnez ensuite à l'auditeur le temps de paraphraser ce que vous venez de dire. Si vous n'avez pas la parole, vous devez alors écouter ce que dit l'orateur, puis résumer ce que vous entendez (pas d'argumentation de votre côté). En théorie, cela semble assez simple et facile à suivre, mais vous seriez surpris du nombre de personnes qui ont du mal à suivre les règles.

Le plus difficile pour les familles et les couples est d'écouter et de ne résumer que ce que l'orateur a dit. Tout le monde semble vouloir riposter ou raconter immédiatement sa version de l'histoire. Devoir attendre que la parole soit à vous pour partager ce que vous avez ressenti peut être ressenti comme une torture et sert à nous montrer à quel point nous nous écoutons peu. Lorsque nous n'avons pas à nous soucier de riposter tout de suite et que nous devons répéter ce que nous avons entendu, cela peut ralentir, voire arrêter, une dispute.

C'est pourquoi il s'agit d'un outil si utile pour s'entraîner seul en cas de désaccord. Soyez silencieux et laissez l'autre personne parler, puis dites à votre partenaire ce que vous avez entendu; après cela, vous pouvez vous sentir libre de partager vos réflexions personnelles à ce sujet. Juste comme ça :

Intervenant  : "J'étais contrarié parce que j'essayais de vous dire à quel point il aurait été plus facile de savoir que vous vouliez rester plus longtemps avant d'acheter les vols pour la Floride. Ensuite, vous avez dit que j'avais une crise de nerfs, et cela m'a fait me sentir encore plus mal. ."

Auditeur  : "Je t'entends dire que j'étais en retard pour te dire combien de temps je voulais rester, et étiqueter ta frustration comme un effondrement était encore plus bouleversant."

Intervenant  : "Oui. Exactement."

Maintenant, la parole est échangée entre les partenaires.

Intervenant  : "Eh bien, je ne pensais pas que ce que je demandais était si important, et vous entendre être frustré tout de suite a été une réaction excessive de votre part."

Auditeur  : "Je vous entends dire que mon énervement si rapide était surprenant et plus que prévu."

Intervenant  : "Oui !"

Bien que cette pratique puisse sembler lente au début, ce n'est pas quelque chose que nous aurons à faire avec autant de détails pour toujours. C'est juste une bonne pratique d'écouter quand quelqu'un d'autre parle, de s'assurer que vous l'avez entendu, puis de partager votre propre point de vue. Lorsque vous interrompez ou répliquez tout de suite, personne ne se fait entendre et les deux deviennent encore plus contrariés. C'est ainsi que certains problèmes qui ressemblent à des taupinières peuvent rapidement se transformer en montagnes et peuvent inévitablement ruiner nos relations. L'utilisation de cette technique peut nous aider à nous entendre et à nous sentir écoutés en retour. Vous pouvez l'utiliser avec n'importe qui dans votre vie qui est prêt à l'essayer avec vous. Et ne pensez pas que cela s'applique uniquement aux mariages; Je l'utilise tout le temps avec ma mère et mes amis.

Ne pas apprendre à communiquer sur des choses difficiles peut nous amener à avoir du mal à développer des relations saines et à résister aux désaccords. Nous pouvons nous retrouver à plusieurs reprises dans des situations toxiques ou nous attendre à ce que les personnes de notre vie soient capables de lire dans nos pensées. Quels que soient les symptômes que nous ressentons, la bonne nouvelle est que nous pouvons apprendre de nouveaux outils et méthodes à utiliser lorsque nous voulons nous battre ou nous enfuir. Oui, même des stratégies simples comme la méthode « au sol » vont être difficiles à intégrer, alors soyez patient avec vous-même pendant que vous l'essayez. N'oubliez pas que nous avons communiqué (sainement ou non) d'une certaine manière toute notre vie; il faudra plus que quelques jours pour changer cela.

Adapté de Ça va? A Guide to Caring for Your Mental Health par Kati Morton LMFT, disponible le 12 décembre 2018. Copyright © 2018. Disponible auprès de Da Capo Press, une empreinte de Perseus Books, LLC, une filiale de Hachette Book Group, Inc.


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