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10 métodos de disciplina infantil que funcionam, segundo especialistas

Quiz rápido: Você já pediu ao seu filho, oh, uma dúzia de vezes para fazer algo, e ele age como se você fosse apenas uma brisa nas árvores? ("Hora de entrar para o jantar, Timmy!" **grilos**) Ou melhor, ele já te desafiou abertamente — agressivamente! — na sua cara? ("Hora de entrar para o jantar, Timmy!" … "Não!") Se você é pai ou mãe, claro, a resposta é sim! É assim que as crianças funcionam. Mas não se preocupe, pai e mãe, não é nada pessoal.

"O comportamento é como as crianças, especialmente as pequenas, deixam pais e cuidadores saberem o que precisam e o que está acontecendo no mundo delas", explica Annelise Cunningham, psicóloga clínica e fellow de avaliação neurodesenvolvimental de unidade de terapia intensiva neonatal e saúde mental infantil no programa Little Ones do Lurie Children's em Chicago. "Se o comportamento delas for respondido apenas com punição e sem garantia, uma oportunidade importante de ensinar e modelar o que fazer é perdida — e o comportamento continua."

Claro, explicações e garantias nem sempre são suficientes para fazer a mensagem penetrar. E, infelizmente, os pais geralmente têm que tentar algo várias vezes para ver se funciona. "As crianças vão te dar toda a informação que você precisa ao testar novas táticas de disciplina", diz Cunningham. "Você só precisa se manter consistente e prestar atenção em como elas reagem."

Procurando maneiras de eliminar comportamentos indesejados enquanto se mantém amoroso e consciente? Aqui estão 10 táticas de disciplina infantil apoiadas por especialistas para crianças a partir de 4 anos.

1. Nutra o apego seguro

Antes de tentar trabalhar no comportamento do seu filho, é imperativo avaliar seu relacionamento. Vocês estão tendo tempo suficiente um a um (tempo em que você se imerge no mundo deles e não dirige ou critica)? O comportamento deles parece um grito por atenção?

"Não importa sua tática de disciplina, sua base principal precisa ser um apego seguro com seu filho", explica Cunningham. "Você pode ter os gráficos mais elaborados e as técnicas mais elaboradas, mas, no final, o comportamento das crianças é regulado através do relacionamento com seus pais e/ou cuidadores. Cada criança é diferente em termos do que funcionará, mas o melhor preditor de 'bom comportamento' é o apego seguro."

E se você de repente sentir pressão — não sinta. Não há necessidade de levar seu filho a um parque de diversões para ter tempo de qualidade. Seja na hora do banho ou de dormir, Cunningham explica que, desde que você dê sua atenção total à criança e a deixe comandar, por assim dizer, você está bem.

2. Use o "Cantinho da Lembrança"

Em vez do castigo do cantinho, Sharon Silver, fundadora da Proactive Parenting e autora de "Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments", recomenda que crianças maiores passem um tempinho no Cantinho da Lembrança. Uma extensão de uma tática de disciplina para toddlers que ela recomenda — "você bate, você senta" — o Cantinho da Lembrança é uma chance para a memória das crianças ser estimulada sobre o que elas deveriam estar fazendo.

"Quando uma criança faz algo inapropriado ou age mal, peça para ela sentar em um lugar familiar e por favor lembrar o que deve fazer", diz Silver. "Seja empático e pergunte quanto tempo elas precisam — um minuto? Dois? Então dê a chance de corrigir o comportamento."

3. Introduza um quadro de comportamento

Para pais que podem manter um quadro de comportamento — e para crianças que respondem a eles — Cunningham aconselha mantê-lo o mais simples possível. "Escolha os um ou dois comportamentos que você mais quer trabalhar", recomenda. "E certifique-se de que as metas sejam específicas e atingíveis, caso contrário as crianças se sentirão derrotadas." De outra forma: Você não pode fazer a meta do quadro ser "ouvir"; isso é amplo demais. Em vez disso, reduza para algo como "não interromper durante o jantar" ou "terminar a lição de casa todos os dias".

4. Fique em silêncio... depois faça perguntas

Você pega seu filho escondendo doces no armário — qual sua reação imediata? É gritar? Dizer o que eles estão fazendo de errado? Pare aí. Segundo Silver, você deve fazer o oposto e ficar em silêncio (o que, sejamos honestos, diz muito mais que gritar).

"Não saia gritando", ela explica. "Quando você pega seu filho fazendo algo que não deveria, eles sabem; sentem. Fique em silêncio e deixe a situação criar uma consciência neles." A partir daí, você pode usar uma frase curta que tenha na manga (uma favorita dela era "Cara, má escolha!") e então fazer perguntas que os ajudem a encontrar respostas e aprender de verdade.

"Afirmações e acusações fazem as crianças se sentirem fracassadas e a mensagem que você tenta passar não penetra", continua Silver. "Quando você faz perguntas, você está, no fim, fornecendo respostas, mas está fazendo o cérebro delas trabalhar para que elas cheguem às respostas sozinhas."

5. Tente de novo

Outra favorita de Silver para pré-adolescentes e adolescentes: "Tente de novo". "Tente de novo — que deve ser dito quietamente, firmemente e alongado ('tenteee de novo') — são duas das palavras mais mágicas para pais e cuidadores", diz ela. "De novo, você está lançando luz, criando um momento de ensino e dando às crianças a oportunidade de fazer a coisa certa por conta própria." (Divulgação total, usei isso com meus filhos recentemente, e tudo o que posso dizer é *beijo do chef!*)

6. Chame um tempo fora... ou tempo dentro

A Academia Americana de Pediatria (AAP) observa que tempos fora podem ser úteis quando uma regra específica é quebrada e são dados com um aviso (ou seja, "Faça isso de novo, e você terá que ir para o tempo fora.") A recomendação geral deles é um minuto por idade, com a opção de deixar crianças maiores decidirem por si mesmas quanto tempo precisam para se acalmar.

No entanto, para pais que não gostam da ideia de tempo fora, tentem tempo dentro. "Tempo dentro pode ser especialmente útil para crianças pequenas que estão tendo dificuldade em navegar seus grandes sentimentos", diz Cunningham. "Você não quer que as crianças pensem que quando estão tendo um momento difícil precisam ficar sozinhas. Tente aconchegar e conversar sobre isso."

7. Encontre o motivador certo

Enquanto a ideia de não ter sobremesa pode ser um motivador sério para o filho do seu amigo, não significa que funcionará para o seu. A chave para tornar técnicas de disciplina infantil eficazes é adaptá-las ao seu filho. Em outras palavras, se a ideia de perder tempo de tela ou um encontro de brincadeira futuro motiva seu filho mais, é aí que você deve começar.

"Um pai conhece seu filho melhor — o que mais importa para eles, o que os motiva, no que respondem e no que estão mais interessados.

Ter esse conhecimento pode ajudar você a decidir a consequência melhor e mais eficaz", diz o Dr. Brandon Smith, fellow de pediatria acadêmica geral no Departamento de Pediatria da Johns Hopkins em Baltimore. "Dito isso, também tem que ser razoável e não muito severo! Para crianças maiores, os pais podem até perguntar o que eles acham que a consequência ou punição deveria ser e usar isso para ajudar a tomar sua própria decisão."

8. Escolha suas batalhas

Dica quente: Apesar do que o Instagram pode querer que você acredite, filhos de ninguém são perfeitos, e tentar corrigir cada coisinha que eles fazem "errado" simplesmente não é possível — e tornará as coisas desagradáveis para todos.

"Quando meu filho era menor, ele era uma criança selvagem", diz a mãe de um Jen Opinksi de Los Angeles. "Inicialmente, eu me via tentando corrigir cada coisinha que ele fazia, e só piorava. Quando relaxei e só lidei com as coisas sérias, ele realmente se acalmou — e eu também!"

9. Troque ameaças vazias por explicações

Você é pai ou mãe se nunca ameaçou fazer algo que não tinha absolutamente nenhuma intenção de fazer? Todo mundo já fez. A questão é: faça vezes suficientes e seu filho pega você.

"As crianças nunca vão acreditar que você vai tirar o iPad delas pelo próximo ano se você disser isso todo dia", diz Smith. "É uma ameaça vazia que não abordará o comportamento. Dito isso, crianças maiores precisam de limites, linhas e consequências consistentes. Deixe pré-adolescentes e adolescentes saberem o que eles vão (realmente) perder como consequência com antecedência e explique por quê. Isso é útil, pois crianças maiores entendem as ligações entre ações e consequências."

10. Solte as rédeas

O comportamento adolescente pode ser enlouquecedor, mas para pais de crianças maiores: Tente lembrar, ser adolescente não é exatamente um passeio no parque. Segundo Smith, por trás de toda a conversa entre pais, pré-adolescentes e adolescentes está a questão do controle. "Muitos adolescentes não acham que têm controle sobre nada em suas vidas", ele explica. "Devolva um pouco do controle quando puder, enquanto ainda mantém as partes que mais importam para você em ajudá-los a crescer saudáveis e seguros."