• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

8 małych sposobów, aby pomóc dziecku być bardziej empatycznym

Zdesperowany, aby dodać trochę lekkości do posiłków dla maluchów, moja dwuletnia córka i ja zaczęliśmy grać w to, co wkrótce stało się ulubioną grą rodzinną:Feelings Faces.

Każdy z nas pantomimicznie wyrażał emocje — smutek, zaskoczenie lub senność — prosząc się nawzajem o odgadnięcie, jakie uczucie odgrywa nawzajem. Uwielbiała wskazywać na udawaną owie, kiedy była „zraniona” lub robić psie oczy, kiedy „smutno”.

Okazuje się, że uczenie dzieci rozpoznawania i nazywania emocji to świetny sposób na zbudowanie fundamentu empatii. Chociaż istnieje wiele sposobów definiowania empatii, często definiuje się ją jako zdolność rozumienia perspektywy lub doświadczenia emocjonalnego innej osoby i odnoszenia się do niej przy jednoczesnym zachowaniu kontroli nad własnymi emocjami, mówi dr Jessie Stern, badaczka z Uniwersytet Wirginii.

„Empatia oznacza, że ​​rozumiem, że jesteś smutny, i ja też czuję się trochę smutny. Ale nie denerwuję się tak bardzo, że sytuacja staje się o mnie” – mówi.

Empatia jest podstawową umiejętnością zarówno dla dzieci, jak i dorosłych, jest elementem programów rozwoju społeczno-emocjonalnego w przedszkolach, a nawet na uniwersytetach. Badania pokazują, że dzieci, które są w stanie wziąć pod uwagę uczucia innych, zazwyczaj angażują się w bardziej prospołeczne zachowania lub działania mające na celu pomoc innym. W ten sposób empatia może być narzędziem, które pozwoli zacząć rozpakowywać długotrwałe napięcia rasowe i krzywdy wyrządzone w kraju przez pomniejszanie rodzin i społeczności, mówi dr Stern.

Dopiero w wieku około 5 do 6 lat dzieci mogą niezawodnie przyjmować perspektywę innych – cecha charakterystyczna empatii – zauważa dr Miller Shivers, psycholog i profesor, który pracuje z małymi dziećmi i rodzinami w szpitalu dziecięcym Lurie w Chicago.

Są też sposoby, w jakie rodzice mogą pomóc dzieciom zacząć rozważać i dbać o perspektywy innych. Oto kilka.

Czat na temat ulubionych

Za każdym razem, gdy jesteśmy w samochodzie dłużej niż 15 minut, moje dzieci wypytują mnie o moje ulubione morskie stworzenie. Ze swoich fotelików samochodowych rozmawiają o tym, dlaczego kocham dziś żółwie morskie, podczas gdy wczoraj kochałem wydry. Następnie rozmawiamy o zaletach wydr w przeciwieństwie do wielorybów – od dawna ulubionego zwierzęcia mojego 6-latka.

Moja córka początkowo zdezorientowała się, że ulubione zwierzę morskie mamy jest inne niż jej. Czy to w porządku, że ma inne ulubione zwierzę niż mama? Jak mama mogła nie kochać wieloryba najlepiej ze wszystkich?

Omawianie ulubionych potraw – jedzenia, zwierząt z dżungli lub piosenek – z dziećmi w wieku 2 lub 3 lat pomaga im zacząć zdawać sobie sprawę i akceptować, że istnieją inne perspektywy, mówi dr Chuck Kalish, emerytowany profesor psychologii edukacyjnej i starszy doradca w Towarzystwo Badań nad Rozwojem Dziecka.

Kiedy dzieci zaczynają rozumieć, że inni ludzie mają inne preferencje niż ich, są dalej na ścieżce do uświadomienia sobie, że inni mają inne uczucia.

Ćwicz — nie tylko głosz — życzliwość

Modelowanie empatii jest prawdopodobnie najskuteczniejszym sposobem uczenia jej dzieci, mówi dr Stern. Opiekunowie, którzy regularnie reagują na cierpienia swoich dzieci empatyczną opieką, zapewniają dzieciom empatię z pierwszej ręki.

„Tak naprawdę nie chodzi tak bardzo o to, co rodzice mówią, że cenią, ale o wartości, które faktycznie ucieleśniają” – mówi.

Właśnie dlatego posiadanie i okazywanie empatii małym dzieciom – tak, nawet podczas krachu – jest niezbędne.

Dzieci słyną również z wyczuwania rodzicielskiej hipokryzji. Jeśli małe dzieci są poinstruowane, aby były uprzejme, ale same nie są uprzejmie do nich zwracane lub traktowane, nie przyswoją sobie wartości życzliwości, mówi dr Stern.

Bezpośrednia empatia do wewnątrz

Susan Verde, autorka The New York Times bestsellerowa książka dla dzieci, Jestem człowiekiem mówi, że długoletnia praktyka uważności pomogła jej rozwinąć wewnętrzną cierpliwość, której potrzebuje, aby odpowiadać na potrzeby dzieci.

A praktyka uważności nie musi obejmować eleganckiego sprzętu do jogi ani godzin w pozycji lotosu, mówi. Może to być tak proste, jak pauza, wzięcie głębokich oddechów i rozważenie, czy projektujesz swój bagaż na swoje dzieci, czy naprawdę odpowiadasz na ich potrzeby.

„Jako rodzice i jako mamy nie zawsze rozmawiamy ze sobą dobrze. Chodzi więc o to, by zmienić to na:„U mnie wszystko w porządku” – mówi.

Zauważa też głośno, że nie jest idealna. „Nadal psuję, ale mam tego świadomość. A kiedy to psuję, mówię, że spieprzyłem”, mówi Verde.

Pozwalając dzieciom słyszeć tego rodzaju wyrozumiałą, empatyczną rozmowę o sobie, normalizuje to i daje im scenariusz do naśladowania.

Ćwicz empatię w innych obszarach swojego życia

Modelowanie empatii wobec współrodzica, sąsiada lub nieznajomego sumuje się, mówi dr Shivers, ponieważ demonstruje przyjmowanie perspektywy i reagowanie z życzliwością.

„Możesz iść ze swoimi dziećmi i zobaczyć, jak ktoś zgubił kapelusz. Możesz powiedzieć:'Och, ta pani właśnie upuściła kapelusz. Teraz jej głowa jest prawdopodobnie zimna. wyjaśnia.

Ten rodzaj modelowania umożliwia dzieciom samodzielne działanie z empatii i życzliwości.

Pozwól swoim dzieciom poczuć wszystkie uczucia

Opowiadanie maluchowi o śmierci psa rodzinnego lub unikanie rozmowy o chorym dziadku może wydawać się sposobem na oszczędzenie uczuć dziecka. Ale robienie tego może pozbawić dzieci możliwości doświadczania uniwersalnych emocji, takich jak smutek i strata, mówi dr Shivers.

A kiedy dzieci same nie doświadczają negatywności — a potem uczą się radzić sobie z tymi wielkimi uczuciami w zdrowy sposób — brakuje im podstaw do zrozumienia negatywnych doświadczeń innych, twierdzą eksperci.

Zamiast tego uznaj i znormalizuj smutne chwile. Dzieci mogą potrzebować usłyszeć, że smutek jest w porządku i że nie są osamotnione w swoich uczuciach.

„Istnieją pewne podstawowe ludzkie cechy i emocje, które wszyscy podzielamy. Z tego powodu istnieje prawdziwy związek między ludźmi” – mówi Verde. „Rozpoznanie człowieczeństwa w kimś innym może pomóc nam działać z miejsca połączenia i życzliwości”.

Pokaż swoje prawdziwe kolory

Dzieci mogą również odnieść korzyści, widząc, jak ich rodzice wyrażają negatywne emocje w odpowiednich dawkach, mówi dr Shivers.

Jeśli na przykład czujesz się smutny, możesz być otwarty na jej dziecko, mówi dr Shivers. W końcu Twoje dziecko może nawet wyczuć Twoją zmianę w emocjach. Tak długo, jak łzy nie stają się codziennością, a gniew jest wyrażany w odpowiedni sposób, autentyczne przeżycia emocjonalne są zdrowe do zaprezentowania. „To nie tylko róże i słońce” – mówi dr Shivers. „To nieprawda”.

Użyj skryptu

Zapewnienie struktury do omawiania sytuacji konfliktowych może pomóc dziecku w bardziej niezależnym podejściu do konfliktu i ostatecznie nauczyć się empatii. Rodzice mogą prowadzić empatyczne rozmowy bez kontrolowania ich.

W Montessori Community School w Honolulu nauczycielka poradnictwa Kylie Dunn używa Peace Rose, krótkiego scenariusza, który dzieci mogą śledzić podczas rozwiązywania sporów. Scenariusz zaczyna się od wzajemnego uznania:„Wygląda na to, że mamy problem. Zobaczmy, czy uda nam się znaleźć pokojowy sposób na jego rozwiązanie”. Ten rodzaj języka daje dziecku możliwość opowiedzenia, co się wydarzyło i jak się przez to poczuło. Skrypt następnie instruuje dzieci, aby zasugerowały pokojowe rozwiązanie.

„Empatia wymaga praktyki” – mówi Dunn. „Nie możemy panikować, jeśli mają okazję i spartaczyć ją. Jeśli tak, pomagamy im przemyśleć ten błąd, aby nie odczuwać wstydu ani porażki, i dajemy kolejną szansę w przyszłości”.

Poszerz swój krąg

Wielu socjologów twierdzi, że czasami dorosłym trudno jest mieć empatię dla osób z bardzo różnych środowisk kulturowych, które nie mają regularnych interakcji. „Trzeba spędzać czas z osobą, aby wyobrazić sobie jej doświadczenie i wiedzieć, co sprawi, że poczuje się włączona lub wykluczona” – wyjaśnia dr Kalish. „I może być trudno przyjąć czyjąś perspektywę, która różni się od ciebie, bez poświęcania tego czasu”.

Podczas globalnej pandemii spędzanie czasu w różnych dzielnicach lub odwiedzanie znajomych o innym pochodzeniu kulturowym jest trudne. Ale oglądanie filmów lub czytanie książek z bohaterem, który wygląda inaczej niż ty i twoja rodzina lub pochodzi z innych miejsc, to dobry alternatywny krok, mówi dr Kalish.

W szczególności fikcyjne historie dają dzieciom szansę zastanowienia się nad wewnętrznymi uczuciami, motywacjami i światami ludzi niepodobnych do nich.