• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

8 małych sposobów, by pomóc dziecku stać się bardziej empatyczne

Z desperacji, by dodać trochę lekkości do posiłków malucha, moja 2-latka córka i ja zaczęłyśmy grę, która szybko stała się ulubioną rodzinną: Twarze Uczuć.

Każda z nas pantomimowała emocje – smutek, zaskoczenie, senność – prosząc drugą o zgadnięcie, jakie uczucie przedstawia. Kochała wskazywać udawany „au” gdy była „skrzywdzona” albo robić oczy jak szczeniak, gdy była „smutna”.

Okazuje się, że nauczanie dzieci rozpoznawania i nazywania emocji to zabawny sposób na zbudowanie fundamentów empatii. Choć istnieje wiele definicji empatii, często definiuje się ją jako zdolność do zrozumienia perspektywy lub emocjonalnego doświadczenia innej osoby i nawiązania do niego, remaining w kontroli własnych emocji, mówi Jessie Stern, Ph.D., badaczka z University of Virginia.

„Empatia oznacza: rozumiem, że jesteś smutna, i sama czuję trochę smutku. Ale nie staję się tak zdenerwowana, by sytuacja stała się o mnie”, mówi.

Umiejętność niezbędna dla dzieci i dorosłych, empatia jest elementem programów rozwoju społeczno-emocjonalnego w przedszkolach i nawet na uniwersytetach. Badania pokazują, że dzieci, które potrafią uwzględniać uczucia innych, zazwyczaj angażują się w więcej zachowań pro-społecznych, czyli działań mających na celu pomoc innym. W ten sposób empatia może być narzędziem do rozpoczęcia rozpakowywania długotrwałych rasowych napięć i krzywdy wyrządzonej rodzinom i społecznościom zmarginalizowanym, mówi dr Stern.

Dopiero w wieku ok. 5–6 lat dzieci potrafią wiarygodnie przyjąć perspektywę innych – znak rozpoznawczy empatii – zauważa Miller Shivers, Ph.D., psycholog i profesor pracujący z małymi dziećmi i rodzinami w Szpitalu Dziecięcym Lurie w Chicago.

I istnieją sposoby, jak rodzice mogą pomóc dzieciom zacząć uwzględniać i troszczyć się o perspektywy innych. Oto kilka.

Rozmawiajcie o ulubionych rzeczach

Każdym razem, gdy jesteśmy w aucie dłużej niż 15 minut, moi dzieci przesłuchują mnie o moim ulubionym morskim stworze. Ze swoich fotelików dyskutują, dlaczego dziś kocham żółwie morskie, gdy wczoraj kochałam wydry. Potem gadamy o zaletach wydr kontra wieloryby – ulubionym zwierzęciu mojej 6-latki od dawna.

Dowiedzenie się, że ulubione zwierzę mamy jest inne niż jej, początkowo zapragło moją córkę. Czy OK, by ona miała innego ulubionego zwierzaka niż mama? Jak mama może nie kochać wieloryba najbardziej?

Dyskutowanie o ulubionych rzeczach – jedzeniu, zwierzętach dżungli, piosenkach – z dziećmi w wieku 2–3 lat pomaga im zacząć realizować i akceptować, że istnieją inne perspektywy, mówi Chuck Kalish, Ph.D., emerytowany profesor psychologii edukacyjnej i starszy doradca Society for Research in Child Development.

Gdy dzieci zaczynają rozumieć, że inni ludzie mają inne preferencje, są dalej na drodze do zrozumienia, że inni mają inne uczucia.

Ćwiczcie dobroć, a nie tylko kazajcie ją

Modelowanie empatii to może najskuteczniejszy sposób na jej nauczanie dzieciom, mówi dr Stern. Opiekunowie, którzy regularnie reagują na cierpienie dzieci z empatią, dają im bezpośrednie doświadczenie empatii.

„Naprawdę nie tyle chodzi o to, co rodzice mówią, że cenią, ale o wartości, które faktycznie wcielają”, mówi.

Dlatego posiadanie i okazywanie empatii małym dzieciom – tak, nawet podczas wybuchu gniewu – jest niezbędne.

Dzieci są też sławne z wyczuwania hipokryzji rodzicielskiej. Jeśli małe dzieci są instruowane, by były miłe, ale same nie są do nich miłe ani traktowane z miłością, nie zinternalizują wartości dobroci, mówi dr Stern.

Kierujcie empatię w stronę siebie

Susan Verde, autorka bestselleru New York Times dla dzieci I Am Human, mówi, że długopletnia praktyka mindfulness pomogła jej wyhodować wewnętrzną cierpliwość potrzebną do reagowania na potrzeby dzieci.

Praktyka mindfulness nie musi obejmować modnego stroju do jogi ani godzin w lotosie, mówi. Może być prosta: zatrzymanie, głębokie oddechy i rozważenie, czy rzutujecie swój bagaż na dzieci, czy naprawdę reagujecie na ich potrzeby.

„Jako rodzice i mamy, nasze wewnętrzne monologi nie zawsze są miłe. Więc chodzi o pracę nad przesunięciem ich na: ‚Radzę sobie OK’”, mówi.

Ona też głosno przyznaje, że nie jest idealna. „Nadal to psuję, ale mam o tym świadomość. A gdy to psuję, mówię, że to zepsułam”, mówi Verde.

Pozwolenie dzieciom na słyszenie takiego wybaczającego, empatycznego wewnętrznego dialogu normalizuje to i daje im scenariusz do naśladowania.

Ćwiczcie empatię w innych obszarach życia

Modelowanie empatii wobec współrodzica, sąsiada, obcego dodaje się, mówi dr Shivers, bo demonstruje przyjmowanie perspektywy i reagowanie z dobrocią.

„Możecie iść z dziećmi i zobaczyć, jak ktoś upuszcza kapelusz. Możecie powiedzieć: ‚O, ta pani upuściła kapelusz. Teraz jej głowa pewnie zimno. Szybko odzyskajmy jej kapelusz’”, wyjaśnia dr Shivers.

Taki modelowanie zmocni dziecia do działania z empatii i dobroci samej.

Pozwólcie dzieciom czuć wszystkie emocje

Kłamstwo maluchowi o śmierci psa rodzinniego czy unikanie rozmowy o chorej babci może wydawać się sposobem na oszczędzenie uczuć dziecka. Ale robiąc to, pozbawiacie dzieci szansy doświadczenia uniwersalnych emocji jak smutek i strata, mówi dr Shivers.

A gdy dzieci nie doświadczają negatywności same – a potem nie uczą się radzić z tymi wielkimi uczuciami w zdrowy sposób – brakuje im bazy do zrozumienia negatywnych doświadczeń innych, mówią eksperci.

Zamiast tego, akceptujcie i normalizujcie smutne chwile. Dzieci mogą potrzebować usłyszeć, że smutek jest OK i że nie są same w swoich uczuciach.

„Istnieją pewne podstawowe ludzkie cechy i emocje, które wszyscy dzielimy. Dlatego istnieje to prawdziwe połączenie między ludźmi”, mówi Verde. „Rozpoznawanie ludzkości w kimś innym może pomóc nam działać z miejsca połączenia i dobroci”.

Pokazujcie swoje prawdziwe kolory

Dzieci mogą też skorzystać z widzenia rodziców wyrażających negatywne emocje w odpowiednich dawkach, mówi dr Shivers.

Jeśli czujecie smutek, na przykład, OK jest bycie otwartym z dzieckiem, mówi dr Shivers. Przecież Wasze dziecko może nawet wyczuć zmianę Waszych emocji. Dopóki łzy nie stają się codziennością, a gniew jest wyrażany odpowiednio, autentyczne doświadczenia emocjonalne są zdrowymi do pokazania. „To nie same róże i słońce”, mówi dr Shivers. „To nie jest prawda”.

Używajcie scenariusza

Zapewnienie struktury do rozmawiania o sytuacjach konfliktowych może pomóc dziecku podejść do konfliktu bardziej niezależnie i ostatecznie nauczyć się empatii. Rodzice mogą prowadzić rozmowy empatyczne bez kontrolowania ich.

W Montessori Community School w Honolulu, nauczycielka prowadzenia Kylie Dunn używa Róży Pokoju, krótkiego scenariusza dla dzieci do naśladowania, gdy pracują przez niezgody. Scenariusz zaczyna się od wzajemnego uznania: „Wygląda na to, że mamy problem. Sprawdźmy, czy znajdziemy spokojny sposób na jego rozwiązanie”. Taki język daje dziecku szansę powiedzieć, co się stało i jak to je zrobiło. Scenariusz następnie instruuje dzieci, by zaproponowały spokojne rozwiązanie.

„Empatia wymaga praktyki”, mówi Dunn. „Nie możemy w panice reagować, gdy mają okazję i to popsucie. Jeśli tak, pomagamy im przemyśleć ten błąd, by nie czuli wstydu ani porażki, i dajemy inną szansę w przyszłości”.

Rozszerzajcie swój krąg

Wielu naukowców społecznych mówi, że bywa nawet trudno dla dorosłych, by mieć empatię do osób z zupełnie innych tła kulturowych bez regularnych interakcji. „Trzeba spędzić czas z osobą, by wyimaginować jej doświadczenie i wiedzieć, co sprawiłoby, że czułaby się włączoną lub wykluczoną”, wyjaśnia dr Kalish. „I może być trudne, by przyjąć perspektywę kogoś innego bez poświęcenia na to czasu”.

W czasie pandemii globalnej spędzanie czasu w innych dzielnicach czy odwiedzanie przyjaciół z innym tłem kulturowym jest trudne. Ale oglądanie filmów lub czytanie książek z bohaterem, który wygląda inaczej niż Wy i Wasza rodzina albo pochodzi z innych miejsc, to dobry alternatywny krok, mówi dr Kalish.

Opowieści fikcyjne w szczególności dają dzieciom szansę rozważyć wewnętrzne uczucia, motywacje i światy ludzi, którzy są inni od nich samych.