• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Fremtiden for barnehage: COVID-19s dramatiske innvirkning på foreldrestil og skolesystemer

Da verden sto stille, syntes alle tidligere «bedre enn deg»-foreldrestiler så unpassende og utdaterte. Raskt ble prioritetene å fokusere på psykisk helse og velvære. Empati – mot lærere, andre foreldre, barna dine, deg selv – ble avgjørende. Å bygge sosiale sirkler med familier som deler de samme verdiene og etosen, ble et livsviktig fellesskapsmiddel. Foreldre begynte å vise sin sårbarhet: De delte sine kamper, sine utfordringer, og støttet seg kollektivt. I en tid da vi bokstavelig talt blir oppfordret til å ikke interagere med andre, rakte foreldre ut og fant hverandre for å bli sett.

Vi slutte å prøve å være bedre enn hverandre, og begynte i stedet å lete etter måter å gjøre en ufattelig utfordrende tid bare litt bedre for alle.

Det bør ikke overraske nå, men foreldre og barn sliter.

Dette har vært et utfordrende år for oss alle, hver med vår unike mengde utfordringer. For foreldre ble de om natten til eneste omsorgsgivere, hjemmeskolelærere og lekekamerater. Barn mistet sine sosiale sirkler, måtte klare lange dager foran skjerm for digital læring, og mistet ulike overgangsritualer som ekstraaktiviteter, eksamen, baler og hadde så mange flere møter med skuffelse og usikkerhet.

Dette har tatt sitt tall på psykisk helse. Undersøkelser og forskning begynner å vise revnene. Selv om forskningen om hvordan COVID har påvirket vår psykiske velvære fortsatt er under utvikling, er det vi ser alarmerende. En undersøkelse fant at 89 % av mødre sier de føler seg ustøttet av samfunnet – og 86 % opplever utbrenthet minst av og til, og 41 % sier de opplever det ofte. En annen studie fra tidsskriftet Pediatrics fant at «resultatene viser tydelig at koronakrisen har alvorlig forverret både voksnes og barns psykologiske velvære».

Hvordan vi takler – og hvordan vi beveger oss fremover.

Heldigvis er vi svært tilpasningsdyktige skapninger. I en bemerkelsesverdig tid klarte foreldre å finne måter å oppretholde en del fornuft og prioritere barna sine psykiske helse og velvære. Foreldre lærer nå å åpne seg opp og vise sårbarhet. Og med det har de også klart å utvikle mer empati og forståelse.

«Jeg ser definitivt at foreldre blir mer sensitive, tålmodige og tilpasningsdyktige. Pandemien har gitt en unik mulighet til å koble seg til barna sine, uavhengig av alder, og jeg har ennå å snakke med en forelder som ikke har verdsatt dette», sier Reva McPollom, utdanningsekspert, administrerende direktør og grunnlegger av Lessonbee. «Som en som følte seg veldig isolert på skolen og hjemme mens jeg vokste opp, er dette absolutt en trend jeg vil fortsette.»

Et annet område som mange av oss, foreldre eller ikke, fant var et avgjørende skritt mot normalitet, var å skape det vi alle har begynt å kalle en «COVID-boble». Å ha en liten gruppe likesinnede man kan sosialisere trygt med, har vært en frelser for psykisk helse. Så mye at selv vitenskapelige institusjoner har laget veiledende instruksjoner for hvordan man medvilje bygger sin boble, som denne fra forskere ved MIT Medical.

«Når foreldre tenker på hvordan de vil at familien deres skal operere, er de sannsynligvis mer velgjorende med hvem de bruker tid med», sier Gertrude Lyons, M.A., Ed.D. Dette er rent praktisk: Hvis du bare kan la så mange inn i din boble, vil du sannsynligvis inkludere folk som deler en lignende etose.

For eksempel, hvis en prioritet er å sikre at barna dine kan bli fysisk aktive på en eller annen måte, kanskje du danner forbindelser med foreldre som oppmuntrer til utendørs yoga-lekedager i parken. Hvis du vil oppdra et samfunnsbevisst barn, vil du finne foreldre som like dedikert er opptatt av å gi tilbake til fellesskapet.

«All forskning på sosial smitte støtter idéen om at vi er betydelig mer sannsynlige å bli støttet til å ta sunne valg og løftende livsstilsendringer hvis vi er med folk som gjør det samme», sier Lyons. «Dette er ikke en tilnærming som skaper eksklusivitet; snarere er det en som har potensial til å fremme større kreativitet og tålemod for et bredere spekter av forskjeller og valg.»

McPollom er enig: «Mens pandemien avslørte harde urettferdigheter, i homogene fellesskap nivåerte det også foreldreleken. Det ble ganske klart, ganske raskt, at ingen vet bedre enn noen andre hva de driver med. Men mange foreldre har klart å gå fra angstfulle og fryktfulle til rolige og ressurssterke.»

Nå, mer enn noensinne, er vi i dette sammen.

Slutten på den konkurranseutsatte forelderen.

Det er et berømt sitat av John Steinbeck som spesielt resonerer med så mange akkurat nå: «Nå da du ikke trenger å være perfekt, kan du være god.» En gang du slipper å slippe fra villfarelsen om ublemmet foreldreskap, kan du se innover, evaluere dine egne verdisystemer, og skape en foreldrestil som fungerer for deg.

Som Lyons forklarer for oss: «Foreldre reevaluerer sine livsstiler og oppdager valg de ikke visste de hadde om hvordan de kan designe sitt familieliv. Jeg ser foreldre begynne å innse at så mye av hvor de fikk trygghet som foreldre var diktert av ytre innflytelse – venner, nære familiemedlemmer, såkalte foreldreeksperter, leger og så videre. Så ofte har vi sett utenfor oss selv for alt relatert til foreldreskap: hvordan man best skoler barna sine, sosialisering, og arbeid utenfor hjemmet eller ikke arbeide utenfor hjemmet. Foreldre begynner nå å innse at de har vært overavhengige av media eller et eksternt bilete av en «god forelder» og i stedet trenger å tenke for seg selv.»

Hva dette betyr når vi går «tilbake til normal».

Ting vil aldri gå tilbake til akkurat hvordan de var – og i mange tilfeller er endringen velkommen og til det bedre. Mange tror skolesystemet er ett av de områdene som trenger en totalomgjørsel: Mens mange foreldre og fellesskap sannsynligvis har følt seg undertjent av dagens skolesystem og omsorgsressurser, viste i år hvor alvorlige revnene egentlig var.

«Vi har lært gjennom dette hva de egentlig trenger, og så klart vil det ha stor innvirkning på hva foreldre vil akseptere i skolesystemet og hva de vil akseptere i omsorg», sier Pressman. «Vi vil se takknemlighet for det som fungerer – og endring av det som ikke fungerer.»

Ett område er foreldre som innser at skoler og arbeidsplasser deres må være mer tilpassende de upresedente krav i moderne liv: «Jeg tror det er grufullt at foreldre, og kvinner i particular, blir utfordret på måter som er uakseptable; det er en liten, liten sølvlinje at folk innser at det finnes valg som ikke trenger å være det de alltid har vært.»

Vi ser dette på måter store og små: Å føle seg trygg nok til å hoppe et barn på knen over et Zoom-møte (dette altfor kjente synet ville vært ansett uprofesjonelt for bare få måneder siden), lage nabolagsdrevne lekegrupper i stedet for å stole på klubber eller ekstraaktiviteter for barns sosiale behov («Personlig, før COVID, innså jeg ikke engang hvor mange barn i alderen 3 til 8 år som bodde innenfor en blokk radius av huset mitt. Nå kjenner min 3-årige datter alle barna i vårt nabolag, og vi føler oss mye mer tilknyttet», sier McPollom.), og å arbeide for mer likestilte og rettferdige standarder for skoledistriktet ditt fra lokal myndighet (i fjor har inspirert mange av oss til å bli mer komfortable med å være lokale forkynnere for våre fellesskap.)

«Det føles litt mindre skrøpelig å grave ut din egen plan», sier Pressman. «Vi føler oss litt freiere til å gjøre ting vi aldri ville gjort før. Den friheten ved å ikke ha en regelbok har tillatt enorm innovasjon at det er mulig å gjøre disse tingene.»

Et annet område er delt arbeidsfordeling – vi kan tro at vi som samfunn har kommet langt på dette punktet, men forskningen som har kommet ut det siste året viser at vi har så mye mer å gå. «Det er vel dokumentert at denne pandemien har rammet kvinner, og i particular kvinner med farge, uproporsjonalt», sier McPollom. «Et ideelt resultat er en mer samarbeidsorientert og fellesskapsorientert tilnærming der foreldre, uavhengig av kjønn, lærer å bedre kommunisere og jobbe sammen for å dele foreldreansvar, husholdningsarbeid og arbeidsansvar med mer likestilling enn noensinne.»

Når det gjelder skolen, mens det vil komme en tid da barn kan gå på skole igjen på en mer «normal» måte, er det nå med forståelsen at skoler må bedre tjene fellesskapet rundt seg. Hvis noe, har vi lært at fellesskap er en kraftfull ting, og våre skolesystemer vil sannsynligvis vokse for å reflektere det.

Konklusjonen.

Ofte føler foreldre behovet for å oppføre seg som om de har alt under kontroll – foran andre foreldre, foran lærere, foran andre omsorgsgivere, foran barna sine. Men her er saken: Ingen av oss har denne situasjonen under kontroll. Det er bare det som skjer når du lever i upresedente tider.

«Du vet, det var en tid da det var forstått at det tar et landsby å oppdra et barn. Men vi har blitt veldig individualistiske som et samfunn», sier McPollom. «Jeg tror denne pandemien har ydmyket oss alle til å innse at andre folk utenfor våre umiddelbare sirkler betyr noe også. Lærere, naboer, besteforeldre, vi alle trenger å ha ryggen på hverandre. Fordi når helvete bryter løs og du prøver å komme deg gjennom en utfordring alene, innser du hvor knusselig det er.»