• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik forteller du barna om skilsmisse på den mest kjærlige, medfølende måten

Dette er kanskje den mest smertefulle samtalen du noensinne vil ha som forelder: å bryte nyheten til barnet ditt at du og partneren din skilles. Slik forklarer du skilsmisse for barnet ditt? Hva er den mest kjærlige og støttende måten å ha den samtalen på?

«Det ene som er virkelig viktig for foreldre å vite er at du har ditt eget perspektiv på skilsmissen, og det er annerledes enn ditt barns», sier Gretchen Campbell, lisensiert klinisk psykisk helsekliniker, grunnlegger av Grow, Encourage, Empower-praksis og vert for podcasten «I'm the Mom of a Teen, Help!». Du kan se partneren din i et annet lys, men barnet ditt gjør det ikke. «Barna dine ser fortsatt på dere som 'min mor, min far', sier hun, så du må beskytte disse forholdene.

Å tryggestille barnet ditt er nøkkelen når du forteller barnet at dere skilles, sier lisensiert psykolog Ann Gold Buscho, forfatter av «The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce». Selv om du har noen harde sannheter å dele med barnet ditt, må du formidle budskap om kjærlighet og trygghet.

Når skal du fortelle barnet ditt at dere får skilsmisse?

Skal du fortelle barnet ditt tidlig i prosessen eller vente til du har en plan klargjort? Ideelt sett ville et godt tidspunkt være etter at alle store avgjørelser er tatt (som hvem som flytter ut, midlertidige besøksordninger osv.), sier Campbell. Det tilføyer hun: «Jeg tror definitivt dette vil variere fra familie til familie, da vi vet at noen situasjoner er mer volatile enn andre.»

Når det gjelder å velge en dag og tidspunkt, er det svært sannsynlig at barnet ditt vil ha en emosjonell reaksjon på nyheten. De kan gråte, storme ut av rommet, stille masse spørsmål. Derfor hjelper det å planlegge samtalen for en dag der du ikke har noe annet pågang, så du kan bruke god tid på å holde plass til barnet ditt reaksjoner. Ikke ha denne samtalen på en helligdag eller rett før lilletid, en kamp, en forestilling eller et annet stort arrangement.

Buscho anbefaler å følge opp samtalen med en eller annen aktivitet sammen. Gå en tur, sykkel tur eller en uteflykt til parken. «Vis barna at foreldre fortsatt kan samarbeide og jobbe sammen», sier Buscho, «og at de fortsatt vil ha en familie, bare under to tak nå.»

Hva er den beste måten å fortelle et barn om skilsmisse på?

Den beste måten å fortelle barnet ditt om skilsmissen din er… sammen. Planlegg på forhånd hva dere skal si. Gi da kunngjøringen sammen, begge to med barnet eller barna.

«Det ene alle foreldre er enige om er at de elsker barna sine, og de vil ha det beste for dem», sier Buscho. Den felles intensjonen er vanligvis nok til å hjelpe det skilsmissende paret med å planlegge hvordan de skal gi barnet nyheten.

Her er noen prioriteringer fra Buscho og Campbell for å hjelpe deg planlegge samtalen din:

• Avgjor hvem som starter samtalen så det ikke er noe pinlig tøven i begynnelsen.

• Hver av dere kan ta spesifikke samtale punkter.

• Hold det enkelt og tydelig.

• Bruk «vi»-utsagn i kommunikasjonen din. Dette tryggestiller barnet ditt om at de ikke må velge mellom foreldrene sine.

• Prøv å forutse eventuelle spørsmål barnet ditt sannsynligvis vil ha og forbered svarene deres.

Finnes det et manus for å fortelle barn om skilsmisse? Nei. Meldingen din skal være skreddersydd for barnet ditt. Men du kan starte med å akseptere eventuell spenning eller krangel mellom dere (hvis det er tilfellet) og så si noe som: «Vi er ikke fornøyde med å bo sammen, og derfor har vi bestemt oss for å skilles.»

Campbell er enig i at å levere meldingen sammen er mye bedre for barnet enn å gi dem separate meldinger fra hver av dere. «Å kunne fortelle dem sammen er viktig så barna kan føle en trygghet, som at foreldre fortsatt kommuniserer.»

Hvis ting er så giftige at dere ikke kan snakke sammen?

Rådet Buscho gir til foreldre er å forestille seg hvordan de ville ville at barnet deres skulle fortelle historien om foreldrenes skilsmisse år senere, som voksne. «Den historien begynner i dag, og alt du gjør vil bygge den historien.» Så det er verdt å overvinne smerte og sinne, om bare for noen timer. Å nekte å komme sammen for denne viktige samtalen gjør barnet ditt en stor urettferdighet, sier Buscho. Campbell legger til at når foreldre gir nyheten separat, er de sannsynligvis til å levere ulike meldinger, og det kan være forvirrende og stressende for barn.

Det sa, for noen par er det bare ikke mulig. Prøv fortsatt å bli enige om samme fortelling, rådgir Buscho, og bruk ikke-skyldfølgende språk for å levere en tryggestillende melding selv om dere ender med å levere nyheten separat.

Slik setter du beste mulige forventninger for barnet ditt

Du har kanskje ikke løst alt ennå, men det er greit. Start med å fortelle barnet ditt hva du vet, og lov så å fortelle dem når du finner ut resten. De fleste barn vil vite hvordan skilsmissen vil påvirke dem, sier Buscho. Så hun trener foreldre i å fortelle barna sine hva som vil endre seg og hva som vil bli det samme.

«Kanskje mor og far ikke skal bo sammen», sier Buscho, «eller kanskje de ikke vil være hjemme samtidig, hvis de birdnester», (birdnesting er når barnet eller barna blir i familiehjemmet, og hver forelder turer om å bo der visse dager i uken).

Barn vil vite hvordan skilsmissen din vil endre dagliglivet. Detaljer du kanskje vil dele inkluderer:

• Bostedsordninger: Hvor barnet vil bo, tidspunkt for at en forelder flytter ut, hvor langt borte de vil bo, osv.

• Besøksordninger: Hvor ofte, med hvilken forelder, i hvor lenge og hvor vil besøkstider eller -dager finne sted?

• Skole/barnehage: Vil barnet fortsatt gå på samme skole og/eller barnehage gjennom skoleåret?

• Transport: Hvem kjører barnet dit? Vil det endre seg?

Ikke gi løfter om fremtiden, advarer Campbell. Rundt tiden da foreldre gir barnet nyheten, har du ikke alltid alle detaljer klargjort. Du kan fortelle barnet ditt hva de kan forvente nå, men hvis du ikke er sikker på om du skal bli i samme hjem eller samme skole uendelig, ikke led dem til å forvente det. «Barn vil se på løfter for en trygghetsfølelse», sier Campbell.

«En ting som ikke vil endre seg er at de begge alltid vil elske dem og at de begge vil fortsette å være foreldre for dem», sier Buscho. Det er viktig at barnet ditt hører det. Hun sier barn trenger å vite at de er elsket, at ingen av dette er deres skyld, at de ikke kan fikse det og at de ikke må ta på seg nye ansvarsområder på grunn av et valg foreldrene deres tar. «Deres jobb er å fortsette å være barn.»

Hva barn ikke bør vite om skilsmisse

Ifølge Buscho trenger et barn ikke å vite hvorfor dere får skilsmisse. Barn forstår ikke voksne forhold, forklarer hun, og grunnene foreldre skilles er ofte… kompliserte. Buscho advarer om at det er mye rom for feiltolkning og misforståelse, da barn har en tendens til å tenke i svart-hvitt og ikke har førstehåndserfaring for å sette skilsmisse i kontekst. Å gi barnet ditt «hvorfor» kan også presse dem til å ta sider.

Selvfølgelig kan barnet ditt ville vite hvorfor likevel. Hva kan du si til dem? Hold det enkelt, sier Buscho, og fortsett å bruke de «vi»-utsagnene. Avhengig av alderen deres, sier hun, kan du tryggestille dem om at dere begge har prøvd veldig hardt å reparere forholdet deres, og at dere tar dette beslutningen fordi dere tror alle vil være lykkeligere på den måten.

«Barn er naturlig nysgjerrige, så det er godt å holde svaret ditt kort», sier Campbell. Hun rådgir par til å bli enige på forhånd om svaret på «hvorfor». «Å ha noen forberedte svar så dere kan være på samme side hjelper barna deres å føle som dere fortsatt er på samme lag sammen.»

Buscho rådgir foreldre til å unngå å snakke om penger også. Økonomi kan bekymre barn og forverre stressen de allerede opplever.

Hvorfor skyld-spillet må unngås

Det er viktig at du leverer en ikke-skyldfølgende melding i denne samtalen, sier Buscho. «Barn vil ofte lete etter noen å skylde», sier hun, «og ofte skylder foreldre hverandre.» Unngå dette.

«Hvis det har vært utroskap, trenger barn ikke å vite det. Det er voksnesamtaler», sier Campbell. Hun aksepterer at, spesielt i skilsmisser som skyldes utroskap, kan en forelder ville gjøre sin ektefelle følelse dårlig og ansvarlig for å bryte ekteskapet. «Men som voksne vet vi at utroskap kan være flerdimensjonalt, at det aldri er så klart og ryddig.»

Det er viktig å beskytte barnets forhold til begge dere. Uansett hvor giftig hjemmelivet ditt har vært frem til skilsmissen, sier Campbell: «Barn vil alltid se foreldre sitt i det best mulige lys.»

Negativ snakk om den andre forelderen, som å krangle foran barnet ditt, er emosjonelt og psykologisk skadelig for barn, ifølge Campbell. Hjernen til barnet ditt utvikler fortsatt, sier hun, helt opp til sene tenårene. «Det er mye informasjon for dem å ta inn mens de allerede går gjennom sine egne daglige kamper i livet.» Campbell legger til at tilknytningen til deg og partneren din er en trygg havn for dem, så når du vrir det om, blir det vanskeligere for dem å navigere de daglige stressorfene. «Noen ganger kan de bli depresjoner eller starte med selvskading fordi de spør om de har gjort noe galt», advarer hun. De kan ende opp med å føle seg forvirret og isolerte, sier Campbell.

Husk, det er nok hardt nok for voksne å gå gjennom skilsmisse. Det kan ta år å komme over det, sier Campbell. «Og voksne har en fullutviklet hjerne, noe som betyr at resonneringsdelen av hjernen er fullt utviklet.» Barn er ikke like godt rustet, legger hun til, og en fiendtlig skilsmisse kan være overveldende for dem. Det er derfor Campbell rådgir foreldre til å jobbe sammen gjennom skilsmissen, for å muliggjøre at barn tilpasser seg på en sunn måte.

Slik hører du barna dine ut

Du har kanskje allerede prosessert dine egne følelser om skilsmissen, men barnet ditt er akkurat i ferd med å begynne å jobbe gjennom sine. Vær forberedt på at barna dine uttrykker negative, intense, vanskelige følelser – det er helt normalt, sier Campbell.

«Du vil validere deres følelser», sier Campbell. «Følelser er viktige fordi det er deres virkelighet.» Når barnet ditt uttrykker de vanskelige følelsene, foreslår hun å si til dem: «Det er greit at du føler deg sånn. Det er greit at du er sint på meg. Hva følelser du har, er det greit.» Fortell så barnet ditt at du vil gjøre ditt beste for å hjelpe dem gjennom denne prosessen, uavhengig av hvordan de føler seg.

Det er viktig å holde kommunikasjonslinjene åpne, selv om det er ubehagelig for deg. «Jeg har bedt foreldre om å la barna sine stille spørsmål», sier Campbell. Barna dine trenger å vite at du gir dem den plassen til å komme til deg.

Hvorfor du bør fortsette samtalene

Etter den første samtalen om skilsmissen, foreslår Campbell at du fortsetter å sjekke inn med barnet ditt for å se hvordan de håndterer det. Spør dem: «Hvordan går det med alle endringene? Hvordan kan jeg støtte deg gjennom dette? Er det noe du trenger fra meg?»

Tryggestilling er av ytterste viktighet. Buscho legger til at du kan si til barna dine: «Ja, dette er vanskelig. Det er vanskelig og kanskje trist, og vi forventet ikke dette og vi ville ikke det, men det skjer. Og vi skal alle være greit.»

Buschos bok, «The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce», har en liste over alderspassende ressurser.