• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan fortelle barn om skilsmisse på den mest kjærlige, medfølende måten

Det er sannsynligvis den mest smertefulle samtalen du noen gang vil ha som forelder:å fortelle barna dine om at du og partneren din skilles. Så hvordan forklarer du skilsmisse til barnet ditt? Hva er den mest kjærlige og støttende måten å ha den samtalen på?

“Den ene tingen som er veldig viktig for foreldre å vite, er at du har din egen linse på skilsmissen, og den er forskjellig fra barnas” sier Gretchen Campbell, lisensiert klinisk kliniker for mental helse, grunnlegger av Vokse, oppmuntre, styrke praksis og vert for podcasten «Jeg er mor til en tenåring, hjelp!» Du kan se partneren din i et annet lys, men barnet ditt gjør det ikke. «Barna dine ser fortsatt på deg som «moren min, faren min»», sier hun, så du må beskytte disse forholdene.

Å berolige barnet ditt er nøkkelen når du forteller barnet at du skal skilles, sier lisensiert psykolog Ann Gold Buscho, forfatter av "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce" ." Selv om du har noen vanskelige sannheter å dele med barnet ditt, må du også levere meldinger om kjærlighet og trygghet.

Når skal du fortelle barnet ditt at du skal skilles

Bør du fortelle barnet ditt tidligere i prosessen eller vente til du har en plan? Ideelt sett ville en god tid vært når alle de store avgjørelsene er tatt (som hvem som skal flytte ut, midlertidige besøksordninger osv.), sier Campbell. Når det er sagt, legger hun til:"Jeg tror definitivt dette vil variere fra familie til familie, siden vi vet at noen situasjoner er mer ustabile enn andre."

Når det gjelder å velge en dag og tid, er det svært sannsynlig at barnet ditt vil ha en følelsesmessig reaksjon på nyhetene dine. De kan gråte, storme ut av rommet, stille mange spørsmål. Det er derfor det hjelper å planlegge samtalen for en dag når du ikke har noe annet på gang, slik at du kan bruke god tid på å holde plass til barnets reaksjoner. Ikke ta dette foredraget på en ferie eller rett før leggetid, en kamp, ​​en forestilling eller noen annen stor begivenhet.

Buscho anbefaler å følge samtalen med en eller annen form for aktivitet. Gå en tur eller en sykkeltur eller en tur til parken. "Demonstrer for barna at foreldrene deres fortsatt kan samarbeide og jobbe sammen," sier Buscho, "og at de fortsatt vil ha én familie, rett under to tak nå."

Hva er den beste måten å fortelle et barn om skilsmisse?

Den beste måten å fortelle barnet ditt om skilsmissen er … sammen. Planlegg på forhånd hva du skal si. Fortell deretter kunngjøringen sammen, begge med barnet eller barna.

"Det eneste alle foreldre er enige om, er at de elsker barna sine, og de vil det som er best for dem," sier Buscho. Den delte intensjonen er vanligvis nok til å hjelpe skilsmisseparet med å planlegge hvordan de skal gi barnet sitt nyhetene.

Her er noen prioriteringer fra Buscho og Campbell for å hjelpe deg med å planlegge samtalen:

• Beslutt hvem som skal starte samtalen slik at det ikke er noen vanskelig nøling i begynnelsen.

• Hver av dere kan ta spesifikke samtalepunkter.

• Hold det enkelt og oversiktlig.

• Bruk "vi"-utsagn i kommunikasjonen din. Dette forsikrer barnet ditt om at de ikke trenger å velge mellom foreldrene sine.

• Prøv å forutse eventuelle spørsmål barnet sannsynligvis har, og forbered svarene dine på dem.

Finnes det et manus for å fortelle barn om skilsmisse? Nei. Budskapet ditt bør være skreddersydd for barnet ditt. Men du kan begynne med å erkjenne enhver spenning eller krangle mellom dere (hvis det er tilfelle) og deretter si noe sånt som:"Vi trives ikke sammen, og derfor har vi bestemt oss for å skilles."

Campbell er enig i at det å levere meldingen sammen er mye bedre for barnet ditt enn å gi dem separate meldinger fra hver av dere. "Å kunne fortelle dem sammen er viktig slik at barna kan føle en følelse av trygghet, som om foreldre fortsatt kommuniserer."

Hva om ting er så giftig at du ikke kan snakke sammen?

Rådet Buscho gir foreldre er å forestille seg hvordan de vil at barnet deres skal fortelle historien om foreldrenes skilsmisse år senere, som voksne. "Den historien begynner i dag, og alt du gjør vil bygge den historien." Så det er verdt å overvinne sår og sinne, om så bare for noen få timer. Å nekte å komme sammen for denne viktige samtalen gjør barnet ditt en stor bjørnetjeneste, sier Buscho. Campbell legger til at når foreldre gir nyhetene hver for seg, vil de sannsynligvis levere forskjellige meldinger, og det kan være forvirrende og stressende for barn.

Når det er sagt, for noen par er det bare ikke mulig. Prøv fortsatt å bli enige om den samme fortellingen, råder Buscho, og bruk ikke-klandrende språk for å levere en betryggende melding selv om du ender opp med å levere nyhetene separat.

Slik setter du best barnets forventninger

Du har kanskje ikke funnet ut av alt ennå, men det er greit. Begynn med å fortelle barnet hva du vet, og lov så å fortelle det når du finner ut av resten. De fleste barn vil vite hvordan skilsmissen kommer til å påvirke dem, sier Buscho. Så hun veileder foreldre til å fortelle barna hva som kommer til å endre seg og hva som kommer til å forbli det samme.

“Kanskje mamma og pappa ikke kommer til å bo sammen,” sier Buscho, “eller kanskje de ikke er hjemme samtidig, hvis de hekker,” (fuglhekker) er når barnet eller barna bor i familiens hjem, og hver forelder bytter på å bo der visse dager i uken).

Barn vil vite hvordan skilsmissen din vil endre hverdagen. Detaljer du kanskje vil dele inkluderer:

• Boligordninger: Hvor barnet skal bo, tidspunktet for at en forelder skal flytte ut, hvor langt unna de skal bo osv.

• Besøksordninger: Hvor ofte, med hvilken forelder, hvor lenge og hvor vil besøkstider eller dager finne sted?

• Skole/barnepass: Vil barnet fortsette å gå på samme skole og/eller barnepass til slutten av skoleåret?

• Transport: Hvem skal kjøre barnet hvor? Vil det endre seg?

Ikke gi løfter om fremtiden, advarer Campbell. Rundt den tiden foreldre gir et barn nyhetene, har du ikke alltid alle detaljene strøket ut. Du kan fortelle barnet ditt hva du kan forvente for øyeblikket, men hvis du ikke er sikker på om du kommer til å bo i samme hjem eller på samme skole på ubestemt tid, ikke få dem til å forvente det. "Barn vil se på løfter for å få en følelse av sikkerhet," sier Campbell.

“En ting som ikke vil endre seg er at de begge alltid kommer til å elske dem, og at de begge kommer til å fortsette å bli foreldre,” sier Buscho. Det er viktig for barnet ditt å høre det. Hun sier at barn trenger å vite at de er elsket, at ingenting av dette er deres feil, at de ikke kan fikse det og at de ikke trenger å ta på seg noe nytt ansvar på grunn av en avgjørelse foreldrene deres tar. "Deres jobb er å fortsette å være barn."

Hva barn ikke bør vite om skilsmisse

Etter Buschos mening trenger ikke et barn å vite hvorfor du blir skilt. Barn forstår ikke voksne forhold, forklarer hun, og grunnene til at foreldre skiller seg har en tendens til å være ... kompliserte. Buscho advarer om at det er mye rom for feiltolkninger og misforståelser, ettersom barn har en tendens til å være svart-hvitt-tenkere og ikke har førstehåndserfaring for å sette skilsmisse i sammenheng. Å gi barnet ditt "hvorfor" kan også presse dem til å ta parti.

Selvfølgelig vil barnet ditt kanskje vite hvorfor likevel. Hva kan du fortelle dem? Hold det enkelt, sier Buscho, og fortsett å bruke disse "vi"-utsagnene. Avhengig av deres alder, sier hun, kan du forsikre dem om at dere begge har prøvd veldig hardt for å reparere forholdet deres, og du tar denne avgjørelsen fordi du tror alle vil bli lykkeligere på denne måten.

«Barn er naturlig nysgjerrige, så det er greit å holde svaret kort,» sier Campbell. Hun råder par til å bli enige på forhånd om svaret på «hvorfor». «Å ha noen forberedte svar slik at du kan være på samme side, hjelper barna dine til å føle at dere fortsatt er på samme lag sammen.»

Bucho råder foreldre til å unngå å snakke om penger også. Økonomi kan bekymre barn og forsterke stresset de allerede opplever.

Hvorfor skylden må unngås

Det er viktig at du leverer en ikke-klandrende melding i denne samtalen, sier Buscho. "Barn vil veldig ofte se etter noen å klandre," sier hun, "og veldig ofte skylder foreldre på hverandre." Unngå dette.

“Hvis det har vært utroskap, trenger ikke barn å vite det. Det er voksne samtaler, sier Campbell. Hun erkjenner at, spesielt i skilsmisser som oppstår på grunn av utroskap, kan en forelder ønske å få sin tidligere ektefelle til å føle seg dårlig og ansvarlig for å bryte opp ekteskapet. "Men som voksne vet vi at utroskap kan være mangefasettert, at det aldri er så klippet og tørket."

Det er viktig å beskytte barnets forhold til dere begge. Uansett hvor giftig hjemmelivet ditt har vært før skilsmissen, sier Campbell, "barn vil alltid se foreldrene sine i best mulig lys."

Negativ prat om den andre forelderen, som å krangle foran barnet ditt, er følelsesmessig og psykologisk skadelig for barn, ifølge Campbell. Barnets hjerne utvikler seg fortsatt, sier hun, selv gjennom slutten av tenårene. "Det er mye informasjon de kan ta til seg mens de allerede går gjennom sine egne daglige kamper i livet." Campbell legger til at forbindelsen deres til deg og partneren din er en trygg havn for dem, så når du opphever det, blir det vanskeligere for dem å navigere i de daglige stressfaktorene. "Noen ganger kan de bli deprimerte eller begynne å ha selvskadende atferd fordi de spør om de har gjort noe galt," advarer hun. De kan ende opp med å føle seg forvirret og isolert, sier Campbell.

Husk at det er vanskelig nok for voksne å gå gjennom skilsmisse. Det kan ta år å komme over det, sier Campbell. "Og voksne har en fullt utviklet hjerne, noe som betyr at den resonnerende delen av hjernen er fullstendig utviklet." Barn er ikke så godt utstyrt, legger hun til, og en bitter skilsmisse kan være overveldende for dem. Det er derfor Campbell råder foreldre til å jobbe sammen gjennom skilsmissen, for å gjøre det mulig for barna å tilpasse seg på en sunn måte.

Hvordan høre barna dine ut

Du har kanskje allerede behandlet dine egne følelser rundt skilsmissen, men barnet ditt har akkurat begynt å jobbe gjennom sine. Vær forberedt på at barna dine kan uttrykke negative, intense, vanskelige følelser - det er helt normalt, sier Campbell.

“Du vil bekrefte følelsene deres,” sier Campbell. "Følelser er viktige fordi det er deres virkelighet." Når barnet ditt uttrykker de vanskelige følelsene, foreslår hun å fortelle dem:"Det er greit at du føler det slik. Det er greit at du er sint på meg. Uansett hvilke følelser du har, er det greit.» Fortell deretter barnet ditt at du kommer til å gjøre ditt beste for å hjelpe dem gjennom denne prosessen, uansett hvordan de føler for det.

Det er viktig å holde kommunikasjonslinjene åpne, selv om det er ubehagelig for deg. "Jeg har oppfordret foreldre til å la barna stille spørsmål," sier Campbell. Barna dine må vite at du gir dem plass til å komme til deg.

Hvorfor du bør holde samtalene i gang

Etter den første samtalen om skilsmissen, foreslår Campbell at du fortsetter å sjekke inn med barnet ditt for å se hvordan de takler det. Spør dem:«Hvordan har dere det med alle endringene? Hvordan kan jeg støtte deg gjennom dette? Er det noe du trenger fra meg?”

Trygghet er av største betydning. Buscho legger til at du kan si til barna dine:«Ja, dette er vanskelig. Det er vanskelig og kanskje trist, og vi forventet ikke dette og vi ønsket det ikke, men det skjer. Og vi kommer alle til å klare oss.»

Buschos bok, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce," har en liste over alderstilpassede ressurser.