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Come il test dotato e di talento di mio figlio mi ha aiutato ad affrontare e guarire una vecchia vergogna

Anche se sono passati quasi 20 anni, posso ancora visualizzare il giorno in cui sono entrato nella mensa della mia scuola elementare per i test di talento e di talento.

Mia madre credeva che fossi dotato come qualsiasi altro bambino della mia scuola e i miei nonni lo affermavano regolarmente a voce alta e con orgoglio. Niente di tutto ciò ha superato la mancanza di appartenenza (e forse la vergogna) che sentivo segretamente sapendo che la mia raccomandazione per i test proveniva dai miei stessi familiari. La fredda stanza illuminata a fluorescenza e i suoi tavoli pre-pandemia ma generosamente distanziati socialmente hanno parlato delle mie paure. Mi sentivo a miglia di distanza dai miei coetanei; i risultati hanno confermato questa distanza con il mio punteggio.

Da quel giorno, una domanda in particolare:una valutazione intellettuale invalida ciò che non può misurare efficacemente? — mi chiedevo cosa avevo perso e chi avrei potuto essere.

Quel punteggio del test ha piantato i semi di un'insicurezza cronica che si sarebbe intensificata con l'età. La tensione tra il verdetto "non dotato" del test e l'affermazione incrollabile della mia genialità da parte della persona amata mi ha confuso. Mi sentivo in contrasto con il mio io privato e il mio io pubblico. Alla fine, diffidavo di qualsiasi riconoscimento e mi sentivo a disagio e quasi elettrizzato dai buoni punteggi e dai commenti positivi sulla mia intelligenza al liceo e all'università. Mi sono sposata e ho iniziato a fare la mamma e speravo che quei momenti sarebbero stati per lo più alle mie spalle, fino a quando mio figlio non ha ricevuto la stessa risposta "c'è qualcosa di speciale in lui" dai miei cari che avevo io.

Man mano che cresceva, diventava sempre più difficile scuotere la questione del dono. Abbiamo visto mio figlio iniziare a identificare lettere e suoni fonetici per 2, contare le sillabe e imparare a leggere a 3 e, più recentemente, è un'enciclopedia di giochi di matematica e fatti scientifici. Con l'asilo dietro l'angolo, abbiamo esaminato le opzioni disponibili:un mix di scuole pubbliche e charter. La nostra decisione di mettere la "scuola dotata e di talento" in cima alla lista ha fatto riemergere tutte le mie vecchie insicurezze. Avrebbe dovuto fare non una ma due valutazioni intellettuali.

Sono stato in grado di intellettualizzare il mio disagio sotto un mantello di critiche sull'importanza di un accesso equo a un'istruzione di qualità inizialmente. Era vero che credevo che l'iscrizione basata sugli esami fosse elitaria e discriminatoria, specialmente nella nostra comunità rurale. Ma la pressione per "fare le cose bene la prima volta" è diversa per i genitori neri. Sapevo che la posta in gioco è più alta per i nostri figli. Ogni bambino, sia mio figlio che mia figlia, affronterebbe un cocktail unico di presupposti e pregiudizi. Il luogo in cui li abbiamo mandati a scuola potrebbe rappresentare la differenza tra una vita prospera e una vita di sorveglianza. Sapevo di non poter rischiare in base alle mie insicurezze.

Non era costantemente in un programma prescolare. Quindi, come la famiglia di sua madre quasi due decenni prima, suo padre e io lo consiglieremmo. C'erano molti pensieri, ma mi chiedevo se fosse possibile vivere questo processo senza trasmettergli quell'insicurezza. Sapevo cosa poteva significare per il suo futuro affermarsi nel suo dono. Ma quali sarebbero le conseguenze se non lo facesse? Sono stato capace di affermare il dono di mio figlio quando non ho mai imparato ad affermare il mio?

Quando abbiamo deciso che ne valeva la pena, la mia attenzione si è spostata sull'incongruenza culturale ben documentata dei test di rendimento. Ho letto innumerevoli articoli sul divario di successo tra neri e bianchi e su come si basano sulla lingua bianca e sui costumi culturali. Invece di mettere in discussione l'inconfutabile genialità di mio figlio, mi sono chiesto se il test fosse in grado di incontrarci dove era uno studente per lo più autogestito, guidato dalla mamma e affermato dal padre. Le cose che ha imparato sono incredibili, ma per quanto riguarda le cose che non ha?

Ho visto il mio io più giovane nel suo animale a fuoco rapido "lo sapevi", ma non ero io. Il bambino prima di me era stato completato dall'affinità di suo padre per i numeri e dal suo naturale amore per l'apprendimento. Ho dovuto accettare che fosse diverso da me per personalità, tempo e luogo. Come sua madre, ho dovuto versare ciò che avevo proiettato su di lui per difenderlo per quello che è, non per quello che ero.

Ogni momento delle settimane che hanno preceduto il test è stato come un giudizio di valore su chi ero come genitore. Mio marito era fuori città il giorno del test, ma l'ho tenuto aggiornato con la mia ansia. Non era preoccupato. Non potevo fare a meno di attribuirlo al fatto che fosse vissuto come "tradizionalmente dotato".

"Direi buona fortuna", mi ha scritto. "Ma o notano quanto sia intelligente, o il loro test è difettoso", ha continuato in modo pratico mentre ci stavamo preparando per andare al centro di test. Il messaggio ha cambiato qualcosa in me a cui avevo rinunciato a trasferirmi anni fa. Non ha condiviso la mia esperienza né la mia vulnerabilità. Eppure, in qualche modo, sapeva esattamente cosa dire per darmi il sollievo di cui avevo bisogno.

C'era un sentimento stranamente familiare nelle sue parole. Hanno espresso la verità generale che i risultati dei test non sono infallibili. C'era di più. Il messaggio trasmetteva una nonchalance simile che ho percepito da bambino dai miei genitori e dalla comunità dei miei cari quando il test non ha rispecchiato ciò che leggevano come qualcosa di speciale su di me.

Le parole mi hanno ricordato che c'era qualcosa che avevo opportunamente tralasciato dalla narrativa della mia intelligenza. I miei cari e i miei nonni, in particolare, non avevano bisogno di sentire il risultato di un test per credere in me. Non hanno mai smesso di dirmi che potevo e sarei stato tutto ciò che volevo in questo mondo. La loro saggezza potrebbe venire solo da generazioni di neri americani che hanno imparato a classificarsi alle loro condizioni invece di accettare l'inferiorità in prossimità delle metriche bianche. Mentre leggo quel messaggio, rifletto se, invece di aver fallito il test, forse il test avesse fallito me.

Il messaggio ha confermato che stavo bene, anche se non mi ha menzionato e mi ha assicurato che lo sarebbe stato anche mio figlio. Continueremmo a integrare la sua istruzione indipendentemente da dove sia andato a scuola. Nessun risultato del test lo cambierebbe. Non avevamo bisogno di documentazione per quello che eravamo.

È passato circa un mese. Abbiamo i nostri risultati per il primo test. Ho sorriso quando ho sentito il suo punteggio. Mio marito ed io andavamo avanti e indietro dalla parte di chi era la colpa, scherzosamente. Ora stiamo aspettando di fare il secondo test. Capisco perché il sostegno della mia famiglia non è cambiato. Sento la stessa certezza nel talento di mio figlio. E per la prima volta, non provo nessuna vergogna.