Come raccontare ai bambini il divorzio nel modo più amorevole e compassionevole

È probabilmente la conversazione più dolorosa che tu abbia mai avuto come genitore:dare la notizia ai tuoi figli che tu e il tuo partner vi state separando. Allora come spieghi il divorzio a tuo figlio? Qual è il modo più amorevole e solidale per avere quella conversazione?

"L'unica cosa che è veramente importante che i genitori sappiano è che hai il tuo obiettivo sul divorzio, ed è diverso da quello dei tuoi figli", afferma Gretchen Campbell, medico clinico autorizzato di salute mentale, fondatore della pratica Grow, Encourage, Empower e ospite del podcast "I'm the Mom of a Teen, Help!" Potresti vedere il tuo partner sotto una luce diversa, ma tuo figlio no. "I tuoi figli ti vedono ancora come 'mia mamma, mio ​​papà'", dice, quindi devi proteggere quelle relazioni.

Rassicurare tuo figlio è fondamentale quando dici a tuo figlio che stai divorziando, afferma la psicologa autorizzata Ann Gold Buscho, autrice di "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce" .” Sebbene tu abbia alcune verità difficili da condividere con tuo figlio, devi anche trasmettere messaggi di amore e sicurezza.

Quando dire a tuo figlio che stai per divorziare

Dovresti dirlo a tuo figlio all'inizio del processo o aspettare di avere un piano definito? Idealmente, un buon momento sarebbe una volta che tutte le decisioni principali sono state prese (come chi si trasferirà, disposizioni per le visite temporanee, ecc.), dice Campbell. Detto questo, aggiunge:"Penso sicuramente che questo cambierà in base alla famiglia, poiché sappiamo che alcune situazioni sono più instabili di altre".

Per quanto riguarda la scelta del giorno e dell'ora, è molto probabile che tuo figlio abbia una reazione emotiva alle tue notizie. Potrebbero piangere, uscire di corsa dalla stanza, fare molte domande. Ecco perché aiuta a pianificare la tua conversazione per un giorno in cui non hai nient'altro da fare, così puoi dedicare molto tempo a riservare spazio alle reazioni di tuo figlio. Non fare questo discorso durante le vacanze o prima di andare a dormire, una partita, uno spettacolo o qualsiasi altro grande evento.

Buscho consiglia di seguire del tutto la conversazione con una sorta di attività. Fai una passeggiata o un giro in bicicletta o una gita al parco. "Dimostra ai bambini che i loro genitori possono ancora collaborare e lavorare insieme", afferma Buscho, "e che ora avranno ancora una famiglia, appena sotto due tetti".

Qual ​​è il modo migliore per dire a un figlio del divorzio?

Il modo migliore per dire a tuo figlio del tuo divorzio è... insieme. Pianifica in anticipo quello che dirai. Quindi, fai l'annuncio insieme, entrambi con tuo figlio o i tuoi figli.

"L'unica cosa su cui tutti i genitori sono d'accordo è che amano i loro figli e vogliono ciò che è meglio per loro", dice Buscho. Quell'intenzione condivisa di solito è sufficiente per aiutare la coppia divorziata a pianificare come dare la notizia al figlio.

Ecco alcune priorità di Buscho e Campbell per aiutarti a pianificare la tua conversazione:

  • Decidi chi inizierà la conversazione in modo che non ci siano imbarazzanti esitazioni all'inizio.

  • Ognuno di voi può prendere specifici punti di discussione.

  • Mantienilo semplice e chiaro.

  • Utilizza le affermazioni "noi" nella tua comunicazione. Questo rassicura tuo figlio sul fatto che non deve scegliere tra i suoi genitori.

  • Cerca di anticipare le domande che tuo figlio potrebbe avere e prepara le risposte.

C'è un copione per raccontare ai bambini il divorzio? No. Il tuo messaggio dovrebbe essere su misura per tuo figlio. Ma puoi iniziare riconoscendo qualsiasi tensione o litigare tra di voi (se è così) e poi dicendo qualcosa del tipo:"Non siamo felici di vivere insieme e quindi abbiamo deciso di divorziare".

Campbell concorda sul fatto che consegnare il messaggio insieme è molto meglio per tuo figlio che dargli messaggi separati da ciascuno di voi. "Essere in grado di raccontarli insieme è importante in modo che i bambini possano provare un senso di sicurezza, come se i genitori stessero ancora comunicando".

E se le cose sono così tossiche che non puoi parlare insieme?

Il consiglio che Buscho dà ai genitori è di immaginare come vorrebbero che i loro figli raccontassero la storia del divorzio dei loro genitori anni dopo, da adulti. "Quella storia inizia oggi e tutto ciò che farai costruirà quella storia." Quindi vale la pena superare il dolore e la rabbia, anche se solo per poche ore. Rifiutarsi di incontrarsi per questa importante conversazione sta rendendo tuo figlio un grande disservizio, dice Buscho. Campbell aggiunge che quando i genitori danno la notizia separatamente, è probabile che trasmettano messaggi diversi e ciò può creare confusione e stressare i bambini.

Detto questo, per alcune coppie semplicemente non è possibile. Cerca ancora di essere d'accordo sulla stessa narrativa, consiglia Buscho, e usa un linguaggio non incolpato per trasmettere un messaggio rassicurante anche se finisci per consegnare le notizie separatamente.

Come definire al meglio le aspettative di tuo figlio

Potresti non aver ancora capito tutto, ma va bene. Inizia dicendo a tuo figlio quello che sai e poi prometti di dirglielo quando capirai il resto. La maggior parte dei bambini vuole sapere come li influenzerà il divorzio, dice Buscho. Quindi insegna ai genitori a dire ai loro figli cosa cambierà e cosa rimarrà lo stesso.

"Forse mamma e papà non vivranno insieme", dice Buscho, "o forse non saranno in casa nello stesso momento, se stanno nidificando", (nidiando gli uccelli è quando il bambino oi figli rimangono nella casa di famiglia e ogni genitore, a turno, vive lì in determinati giorni della settimana).

I bambini vogliono sapere come il tuo divorzio cambierà la vita quotidiana. I dettagli che potresti voler condividere includono:

  • Disposizioni abitative: Dove vivrà il bambino, il momento in cui un genitore si trasferisce, quanto lontano vivrà, ecc.

  • Disposizioni per la visita: Con quale frequenza, con quale genitore, per quanto tempo e dove si svolgeranno gli orari o i giorni di visita?

  • Scuola/assistenza all'infanzia: Il bambino continuerà a frequentare la stessa scuola e/o l'assistenza all'infanzia fino alla fine dell'anno scolastico?

  • Trasporti: Chi guiderà il bambino dove? Cambierà?

Non fare promesse sul futuro, avverte Campbell. Nel momento in cui i genitori danno la notizia a un bambino, non sempre tutti i dettagli sono risolti. Puoi dire a tuo figlio cosa aspettarsi per ora, ma se non sei sicuro se rimarrai nella stessa casa o nella stessa scuola indefinitamente, non portarlo ad aspettarselo. "I bambini guarderanno alle promesse per un senso di sicurezza", afferma Campbell.

"Una cosa che non cambierà è che entrambi li ameranno per sempre e che entrambi continueranno a farli da genitore", dice Buscho. È importante che tuo figlio lo senta. Dice che i bambini devono sapere che sono amati, che niente di tutto ciò è colpa loro, che non possono aggiustarlo e che non dovranno assumersi nuove responsabilità a causa di una decisione che stanno prendendo i loro genitori. "Il loro compito è continuare a essere bambini".

Quello che i bambini non dovrebbero sapere sul divorzio

Secondo Buscho, un bambino non ha bisogno di sapere perché stai divorziando. I bambini non capiscono le relazioni degli adulti, spiega, e le ragioni per cui i genitori divorziano tendono ad essere... complicate. Buscho avverte che c'è molto spazio per interpretazioni errate e incomprensioni, poiché i bambini tendono ad essere pensatori in bianco e nero e non hanno esperienza diretta per contestualizzare il divorzio. Dare a tuo figlio il "perché" può anche spingerlo a schierarsi.

Ovviamente, tuo figlio potrebbe comunque voler sapere perché. Cosa puoi dire loro? Mantieni le cose semplici, dice Buscho, e continua a usare quelle affermazioni "noi". A seconda della loro età, dice, puoi assicurarli che entrambi vi siete sforzati di riparare la vostra relazione e che state prendendo questa decisione perché pensate che tutti saranno più felici in questo modo.

"I bambini sono naturalmente curiosi, quindi è bene che la tua risposta sia breve", afferma Campbell. Consiglia alle coppie di concordare in anticipo la risposta al "perché". "Avere alcune risposte preparate in modo da poter essere sulla stessa pagina aiuta i tuoi figli a sentirsi come se foste ancora nella stessa squadra insieme."

Buscho consiglia ai genitori di evitare di parlare anche di soldi. Le finanze possono preoccupare i bambini e aggravare lo stress che stanno già vivendo.

Perché il gioco delle colpe deve essere evitato

È importante trasmettere un messaggio non incolpante in questa conversazione, dice Buscho. "I bambini cercheranno molto spesso qualcuno da incolpare", dice, "e molto spesso i genitori si incolpano a vicenda". Evita questo.

"Se c'è stata infedeltà, i bambini non devono saperlo. Quelle sono conversazioni da adulti", dice Campbell. Riconosce che, specialmente nei divorzi derivanti dall'infedeltà, un genitore potrebbe voler far sentire male il proprio ex coniuge e responsabile della rottura del matrimonio. "Ma da adulti sappiamo che l'infedeltà può essere sfaccettata, che non è mai così seccata".

È importante proteggere le relazioni di tuo figlio con entrambi. Non importa quanto sia stata tossica la tua vita familiare fino al divorzio, dice Campbell, "i bambini vogliono sempre vedere i loro genitori nella migliore luce possibile".

I discorsi negativi sull'altro genitore, come litigare davanti a tuo figlio, sono emotivamente e psicologicamente dannosi per i bambini, secondo Campbell. Il cervello di tuo figlio si sta ancora sviluppando, dice, anche durante la tarda adolescenza. "Sono molte le informazioni da raccogliere mentre stanno già affrontando le loro lotte quotidiane nella vita". Campbell aggiunge che la loro connessione con te e il tuo partner è un rifugio sicuro per loro, quindi quando lo capovolgi, diventa più difficile per loro affrontare quei fattori di stress quotidiani. "A volte possono diventare depressi o iniziare ad avere comportamenti autolesionistici perché si chiedono se hanno fatto qualcosa di sbagliato", avverte. Potrebbero finire per sentirsi confusi e isolati, dice Campbell.

Ricorda, è già abbastanza difficile per gli adulti divorziare. Possono volerci anni per superarlo, dice Campbell. "E gli adulti hanno un cervello completamente sviluppato, il che significa che la parte del cervello del ragionamento è completamente sviluppata". I bambini non sono così ben attrezzati, aggiunge, e un divorzio aspro può essere opprimente per loro. Ecco perché Campbell consiglia ai genitori di collaborare durante il divorzio, per consentire ai bambini di adattarsi in modo sano.

Come ascoltare i tuoi figli

Potresti aver già elaborato le tue emozioni riguardo al divorzio, ma tuo figlio sta appena iniziando a elaborare le loro. Preparati affinché i tuoi figli esprimano emozioni negative, intense e difficili:è del tutto normale, dice Campbell.

"Vuoi convalidare i loro sentimenti", dice Campbell. "I sentimenti sono importanti perché questa è la loro realtà." Quando tuo figlio esprime quelle emozioni difficili, suggerisce di dire loro:"Va bene se ti senti in quel modo. Va bene che tu sia arrabbiato con me. Qualunque siano i tuoi sentimenti, va bene". Quindi dì a tuo figlio che farai del tuo meglio per aiutarlo in questo processo, qualunque sia la sua opinione.

È importante mantenere aperte le linee di comunicazione, anche se è scomodo per te. "Ho esortato i genitori a consentire ai loro figli di fare domande", dice Campbell. I tuoi figli devono sapere che stai dando loro lo spazio per venire da te.

Perché dovresti continuare le conversazioni

Dopo quella prima conversazione sul divorzio, Campbell ti suggerisce di continuare a controllare tuo figlio per vedere come lo stanno gestendo. Chiedi loro:"Come stai con tutti i cambiamenti? Come posso supportarti in questo? C'è qualcosa che ti serve da me?"

La rassicurazione è della massima importanza. Buscho aggiunge che puoi dire ai tuoi figli:"Sì, è difficile. È difficile e forse triste, e non ce lo aspettavamo e non lo volevamo, ma sta succedendo. E andrà tutto bene."

Il libro di Buscho, "La guida dei genitori all'annidamento degli uccelli:una soluzione incentrata sul bambino per la co-genitorialità durante la separazione e il divorzio", contiene un elenco di risorse adatte all'età.


Previous:

Next: