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I 7 stili genitoriali più comuni — con restyling moderni

Proprio come la cultura pop, i jeans e le acconciature, la genitorialità è in continua evoluzione. Quello che pensavamo fosse una disciplina appropriata ed efficace e tecniche di legame sono cambiate. Prendiamo, ad esempio, le sculacciate. Il New York Times riporta che la punizione corporale è in calo da 50 anni. L'anno scorso, l'American Academy of Pediatrics (AAP) ha pubblicato una dichiarazione definitiva, dicendo ai genitori di non sculacciare perché la punizione corporale è stata collegata "a un aumento del rischio di esiti comportamentali, cognitivi, psicosociali ed emotivi negativi per i bambini."

"Il paradigma genitoriale è cambiato nel tempo", afferma Bonnie Compton, terapeuta per bambini e adolescenti, parent coach e autrice di Mothering With Courage. "Il pendolo ha oscillato ampiamente, dal 'fallo perché l'ho detto io... sono il genitore' alla genitorialità permissiva — e dal ritenere i bambini responsabili del loro comportamento alla genitorialità elicottero. La genitorialità si è evoluta, e i genitori sono più consapevoli delle generazioni precedenti."

Compton indica due tendenze generali in crescita: "Ciò che spesso è stato trascurato è l'importanza della connessione con i bambini, così come il valore di guardare al cattivo comportamento come un'opportunità di insegnamento, piuttosto che qualcosa da correggere o controllare."

Ecco sette metodi genitoriali comuni che hanno ricevuto restyling moderni approvati dagli esperti.

1. Strategia vecchia scuola: Time-out

Il concetto di mettere un bambino in time-out per cattivo comportamento risale al 1969, quando psicologi americani suggerirono ai genitori di provarlo come alternativa a sculacciate o colpi con il righello da parte di un insegnante. Nel Journal of Experimental Child Psychology, gli esperti suggerirono che se i bambini avessero intrapreso comportamenti "inaccettabili", la punizione dovesse essere l'isolamento sociale — aka time-out. La tattica disciplinare è stata usata da allora.

Genitori ed esperti hanno scoperto che ci sono decisamente svantaggi nel metodo collaudato. Per una cosa, i bambini non imparano molto dall'esperienza. Lo scopo del time-out potrebbe essere incoraggiare un bambino a riflettere sul suo cattivo comportamento, ma è più probabile che rimugini su sentimenti di rabbia. Allo stesso tempo, il cervello dei bambini non è sviluppato al punto da poter effettivamente impegnarsi nell'autoriflessione che il time-out dovrebbe promuovere.

La pediatra Nadia Sabri sottolinea in un articolo del Washington Post sull'argomento: "I bambini non hanno le abilità cognitive avanzate per pensare in modo astratto. La modulazione e regolazione emotiva avviene con lo sviluppo della corteccia prefrontale, la parte del cervello che non si sviluppa completamente fino all'adolescenza."

Restyling moderno: Time-in

L'alternativa al time-out è la strategia del time-in, descritta da Sue Lively, insegnante elementare e genitore che scrive di genitorialità positiva. I genitori dovrebbero fare un respiro o due loro stessi e poi spostare il bambino in un luogo neutro, come il divano o un tavolo da pranzo. Il genitore dovrebbe pensare alla ragione sottostante per cui il bambino sta agendo male, poi riconoscerla, così come le emozioni del bambino.

Compton consiglia ai genitori di dire qualcosa come: "Sembri davvero arrabbiato per..." o "Sembri molto frustrato", il che aiuterà un bambino a identificare ed etichettare i propri sentimenti. Poi, chiedi "Qual è il VERO problema qui?" Lo scopo del time-in è che il bambino sfoghi, elabori le sue emozioni e poi vada oltre. Infine, discuterai perché il cattivo comportamento è inaccettabile e cosa il bambino può fare per rimediare, se necessario.

Caitlin Devan, mamma di due da Lake Wylie, South Carolina, ha scoperto che il metodo funziona bene per le sue figlie di 4 e 2 anni. "Vedevo la mia 4enne fare qualcosa di totalmente inappropriato, e la rimuovevo dalla situazione. Dicevo: 'Cosa stai provando adesso?' o 'Sembri davvero arrabbiato adesso.' È come insegnare loro qualsiasi altra abilità lessicale. Devono sentirlo, validare il loro sentimento e imparare cos'è con l'etichetta giusta, e poi inizieranno a usare le loro parole. Mia figlia sa che può esprimere verbalmente queste grandi emozioni a me invece di esprimerle fisicamente verso gli altri."

2. Strategia vecchia scuola: Credere di essere responsabile per tuo figlio

Per decenni, ai genitori è stato detto che sono responsabili per il loro figlio. Ma questo ha creato una situazione in cui madri e padri sono portati a genitorializzare da un luogo ansioso. Dopotutto, chiede Compton, se sei responsabile per tuo figlio, significa che sei responsabile per il suo comportamento, i suoi voti, il suo matrimonio quando cresce?

"Se ti senti come mamma responsabile per i loro voti, cosa succede se non studiano per un test?", dice Compton. "Farà salire la tua ansia, e vorrai cercare di controllare tuo figlio e assicurarti che studi." Questo è un perdere-perdere per genitori e figli.

Restyling moderno: Credere di essere responsabile verso tuo figlio

Questo sottile cambiamento, che origina da Scream-Free Parenting dell'esperto genitoriale e terapeuta matrimoniale e familiare licenziato (LMFT) Hal Runkle, esorta i genitori a pensare all'essere responsabili "verso", invece che "per" il loro figlio.

"Sei responsabile verso di loro per fornire una casa calda e amorevole, cibo, riparo, sei responsabile verso di loro per gestire le tue emozioni, avere un matrimonio o una partnership sana [se sei legato]", nota Compton. "Quando inizi a guardare attraverso quella lente, puoi davvero respirare un po'."

Inoltre, riformulare la responsabilità in questo modo di genitorialità positiva influenzerà positivamente i bambini motivandoli a imparare in modo indipendente, fare scelte più sane e assumersi la responsabilità per se stessi.

3. Strategia vecchia scuola: Corrompere per un buon comportamento

Anche se la maggior parte dei genitori concorderebbe che è sconsigliabile corrompere il proprio piccolo per farlo comportare bene, è un metodo che molti genitori si trovano a usare per disperazione o come ultima risorsa. La verità è che premiare per un lavoro ben fatto è qualcosa che i genitori dovrebbero fare, dice Compton. Dopotutto, quando tuo figlio crescerà, riceverà uno stipendio per il suo lavoro. Ma c'è il pericolo che il metodo sia abusato, e nessun genitore vuole creare un "mostro dammi-dammi".

Restyling moderno: Premiare con consapevolezza

Invece di premiare per ogni piccola partita di calcio frequentata o faccenda domestica completata, "usa i premi con parsimonia quando stai cercando di aiutare un bambino a cambiare il suo comportamento", consiglia Compton. Esempi potrebbero includere lavorare verso un obiettivo importante come calmarsi da soli, migliorare un voto in una materia specifica o rimanere nel proprio letto di notte.

Devan spiega che sua figlia maggiore è stata premiata con adesivi e piccoli pezzi di caramelle per l'addestramento al vasino. "Abbiamo detto facciamo una tabella degli adesivi", dice. "Le davamo un adesivo ogni volta che andava sul vasino con successo. Quando riempiva una riga, poteva avere una caramella — una goccia di cioccolato o un orsetto gommoso."

Compton preferisce premi più piccoli, meno materiali come adesivi, tempo extra divertente con mamma e papà, o un complimento semplice ma potente. "Tutti vogliamo essere riconosciuti", spiega Compton.

4. Strategia vecchia scuola: Ordinare ai bambini di scusarsi per il cattivo comportamento

Sembra una cosa ovvia: se il tuo piccolo ha colpito il fratello o preso il giocattolo di un amico, indichi la cattiva azione e poi gli dici di dire che è dispiaciuto. Ma gli esperti stanno scoprendo che questa tattica disciplinare collaudata non è necessariamente la migliore.

"Ogni volta che i genitori costringono il loro figlio a scusarsi, diventa una lotta di potere", nota Compton. Se un bambino vuole dire che è dispiaciuto, è una cosa, ma costringerlo è un'altra. Il problema è che se sono troppo piccoli, non hanno ancora sviluppato emozioni come compassione ed empatia che rendono una scusa sincera.

Restyling moderno: Trasformalo in un'opportunità di insegnamento

Invece di costringere una scusa e cercare di controllare il comportamento di tuo figlio, considera di usare il momento come opportunità di apprendimento. Compton suggerisce di fare una conversazione come: "Capisco che ti frustri con tuo fratello. Sono curioso di cosa potresti fare diversamente?" Potrebbero dire che non lo sanno, ma puoi continuare a coinvolgerli e incoraggiarli a concentrarsi su una risposta più produttiva quando si frustrano o arrabbiano.

"Usalo come opportunità di insegnamento per aiutarli a scegliere un comportamento responsabile la prossima volta", dice Compton. "Quindi, non li stai controllando, li stai insegnando e guidando attraverso le loro decisioni."

Devan ha scoperto che questo funziona per la sua 4enne, spiegando: "Se dico subito: 'Di' al tuo amico che sei dispiaciuto', non sta ottenendo nulla da quello. Sta solo ripetendo le mie parole. Se le dico di pensare alle sue azioni, pensare a come l'ha influenzata, come ha influenzato sua sorella o l'amico, cosa dovrebbe fare ora, allora sceglierà di scusarsi da sola, e verrà da un posto più genuino."

5. Strategia vecchia scuola: Avere un'agenda

Molti genitori sentono che iscrivere i figli a appuntamenti di gioco, attività, sport, lezioni di musica, ripetizioni e tutto ciò che sta in mezzo rafforzerà il loro successo e felicità. Ma forzare un'agenda può ritorcersi contro, avverte Compton. L'iperprogrammazione rende i genitori supremamente stressati — e poi i bambini captano lo stress, dice.

"Quando la tua agenda supera la tua connessione, c'è uno squilibrio, e inizi a vedere problemi comportamentali", sottolinea Compton.

Restyling moderno: Fare spazio per il tempo di connessione

Anche se ci saranno sempre cose da fare da spuntare dalla lista, i genitori farebbero bene a dare più peso al tempo familiare non orchestrato. "Stai semplicemente con loro", dice. "Non devi insegnare, predicare, controllare nulla. Sei solo giocoso." Questo tempo di legame organico non solo aiuta i bambini a sentirsi riconosciuti e visti, ma spesso serve a ricordare ai genitori di bambini che si comportano male che i loro figli non sono il loro comportamento.

Misha Birmele, padre di uno da Pasadena, California, spiega com'è il tempo di connessione con sua figlia: "Giocheremo a giochi da tavolo come Candy Land, disegneremo, giocheremo con le bambole. Mi piace fare bagni rock. Mentre lei gioca nella vasca, posso introdurla al rock 'n roll. Speriamo che qualcosa penetri che non sia 'Baby Shark'!"

"Quel 'tempo morbido' ti fa superare i momenti duri quando si comportano male", dice Compton. Dopotutto, lo faranno di nuovo. Ma con più tempo di connessione, forse lo faranno con meno frequenza. Compton nota: "La ricerca ha dimostrato che i bambini che si sentono più connessi ai loro genitori sono più disposti a seguire la loro guida."

6. Strategia vecchia scuola: Vecchie urla

Perdere la calma e alzare la voce non è esattamente un metodo genitoriale che una mamma o un papà pianifica di usare, ma è uno che può succedere quando un bambino si comporta male o ha un incidente.

"Arrabbiarsi quando tuo figlio è arrabbiato, perdere il controllo quando tuo figlio perde il controllo, non aiuta la situazione", nota Compton. Allo stesso tempo, uno studio del 2014 sul Journal of Child Development ha scoperto che urlare produce risultati simili alla punizione fisica nei bambini: livelli aumentati di ansia, stress e depressione insieme a un aumento dei problemi comportamentali.

Poiché i bambini captano la tua energia — Compton li chiama "piccole spugne energetiche" — è meglio fare ciò che puoi per calmarti prima di affrontare l'errore di un bambino.

Restyling moderno: "La calma è il tuo superpotere"

A Compton piace e ha coniato un metodo che chiama "la calma è il tuo superpotere". "Chi rimane più calmo nella stanza è spesso molto più efficace di chi reagisce o cerca di far valere il proprio punto", dice. "Quando rimani calmo come genitore, stai modellando per i tuoi figli come regolare le proprie emozioni. E stai costruendo i tuoi muscoli emotivi."

Va notato che usare il metodo "la calma è il tuo superpotere" non significa assolutamente che ti mordi la lingua, sottolinea Compton. Invece, significa che fai qualche respiro profondo, ti calmi e poi miri a rispondere a tuo figlio invece di reagire.

Birmele ha avuto successo con questo approccio. "La cosa più difficile della genitorialità è che richiede pazienza e lavoro su se stessi", dice. "Do il tono come la persona più grande nella stanza, e so che la mia 5enne prende spunto da me. Se sono furioso, lei sarà furiosa. Se mi calmo, proverà a eguagliarmi inconsciamente. Quindi, quando ho bisogno di correggere il suo comportamento, devo prima calmarmi io stesso prima di poter effettivamente sedermi e fare il duro lavoro di spiegare perché ho bisogno che smetta di fare quello che sta facendo. Chiedo in un modo che sia abbastanza calmo e semplice che lei possa ripeterlo. Se non può ripeterlo, non l'ha capito."

7. Strategia vecchia scuola: Umiliazione

In passato, i genitori usavano l'umiliazione come modo per correggere il cattivo comportamento del figlio, e anche nell'ultimo decennio, esempi di genitori che si impegnano in umiliazione pubblica e/o online dei loro figli sono diventati virali. Anche se non caricano video di umiliazione su YouTube, Compton dice che i genitori potrebbero inconsapevolmente usare questo metodo rispondendo al cattivo comportamento con frasi come: "Qual è il tuo problema?", "Cosa c'è che non va in te?" o "Non vedi che sono al telefono/al lavoro/impegnato?"

L'American Academy of Pediatrics (AAP) classifica l'umiliazione come maltrattamento psicologico, o "un pattern ripetuto di interazioni dannose tra genitore/i e figlio che diventa tipico della relazione." Qualsiasi di questi pattern può portare un bambino a sentirsi "senza valore, non amato, in pericolo o come se il suo unico valore fosse nel soddisfare i bisogni di qualcun altro." Inoltre, Compton dice che questi messaggi negativi di umiliazione possono rimanere con i bambini fino all'età adulta. "Vediamo molti adulti feriti che non hanno ricevuto messaggi sani", nota.

Restyling moderno: Messaggi consapevoli

Evitare l'umiliazione può essere semplice come essere davvero consapevoli delle tue parole e dei messaggi che stai mandando ai bambini, dice Compton.

Un esempio: un bambino colpisce ripetutamente il fratello. "Di qualcosa del tipo: 'Sembra che tu stia avendo difficoltà a tenere le mani lontane da tuo fratello'", suggerisce Compton. "Entra nelle conseguenze di farlo." Poi, quando gli animi si sono calmati, puoi fare una conversazione e discutere come il bambino avrebbe potuto rispondere in modo più sano. Fai domande come: "Cosa avresti potuto fare diversamente?" "Cosa farai la prossima volta?" e "Come posso aiutarti?"