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I 7 stili genitoriali più comuni — con rinnovamenti moderni

Proprio come la cultura pop, i jeans e le acconciature, la genitorialità è in continua evoluzione. Ciò che pensavamo come appropriato, disciplina efficace e tecniche di legame sono cambiate. Prendi, per esempio, la sculacciata. Il New York Times riporta che le punizioni corporali sono in declino da 50 anni. L'anno scorso, l'American Academy of Pediatrics (AAP) ha rilasciato una dichiarazione politica definitiva, dicendo ai genitori di non sculacciare perché le punizioni corporali sono state collegate "a un aumento del rischio di esiti comportamentali, cognitivi, psicosociali ed emotivi negativi per i bambini".

"Il paradigma genitoriale è cambiato nel tempo", afferma Bonnie Compton, terapeuta per bambini e adolescenti, insegnante di genitorialità e autrice di Mothering With Courage. “Il pendolo ha oscillato in lungo e in largo, da 'fallo perché l'ho detto... io sono il genitore' alla genitorialità permissiva, e dai genitori che ritengono i bambini responsabili del loro comportamento alla genitorialità in elicottero. La genitorialità si è evoluta e i genitori sono più consapevoli delle generazioni precedenti".

Compton indica due tendenze generali in aumento:"Ciò che spesso è stato respinto è l'importanza della connessione con i bambini, così come il valore di considerare il comportamento scorretto come un'opportunità di insegnamento, piuttosto che qualcosa da sistemare o controllare."

Ecco sette metodi genitoriali comuni che hanno ottenuto rinnovamenti moderni approvati dagli esperti.

1. Strategia della vecchia scuola:Timeout

Il concetto di mettere un bambino in pausa per comportamento scorretto risale al 1969, quando gli psicologi americani suggerirono ai genitori di provarlo come alternativa alle sculacciate o all'essere picchiati con un righello da un insegnante. Nel Journal of Experimental Child Psychology, gli esperti hanno suggerito che se i bambini dovessero impegnarsi in comportamenti "inaccettabili", la punizione dovrebbe essere l'isolamento sociale, ovvero il timeout. La tattica della disciplina è stata utilizzata da allora.

Genitori ed esperti hanno scoperto che ci sono sicuramente degli svantaggi nell'antico metodo. Per prima cosa, i bambini non stanno imparando molto dall'esperienza. Il punto di timeout potrebbe essere quello di incoraggiare un bambino a riflettere sul proprio comportamento scorretto, ma è più probabile che si soffermi su sentimenti di rabbia. Allo stesso tempo, il cervello dei bambini non è sviluppato al punto da poter effettivamente impegnarsi nel tipo di timeout dell'autoriflessione che dovrebbe promuovere.

La pediatra Nadia Sabri sottolinea in un articolo del Washington Post sull'argomento:"I bambini non hanno le capacità cognitive avanzate per pensare in modo astratto. La modulazione e la regolazione emotiva si verificano con lo sviluppo della corteccia prefrontale, la parte del cervello che non si sviluppa completamente fino all'adolescenza."

Restyling moderno:tempo tra

L'alternativa al timeout è la strategia time-in, descritta da Sue Lively, un'insegnante di scuola elementare e genitore che scrive di genitorialità positiva. I genitori dovrebbero prendere un respiro o due e poi spostare il bambino in una posizione neutrale, come il divano o un tavolo da pranzo. Il genitore dovrebbe pensare al motivo alla base del comportamento del bambino, quindi riconoscerlo, così come le emozioni del bambino.

Compton consiglia ai genitori di dire qualcosa del genere:"Sembri davvero arrabbiato per..." o "Sembravi molto frustrato", che aiuterà un bambino a identificare ed etichettare i propri sentimenti. Quindi, chiedi "Qual è il VERO problema qui?" Lo scopo del tempo è che un bambino si sfoghi, elabori le proprie emozioni e poi le superi. Infine, discuterai del motivo per cui il comportamento scorretto è inaccettabile e cosa può fare il bambino per rimediare, se necessario.

Caitlin Devan, una mamma di due figli di Lake Wylie, nella Carolina del Sud, ha scoperto che il metodo funziona bene per le sue figlie di 4 e 2 anni. “Vedevo mia figlia di 4 anni fare qualcosa di totalmente inappropriato e la rimuovevo dalla situazione. Dicevo:"Cosa provi in ​​questo momento?" o "Sembri davvero arrabbiato in questo momento". È come insegnare loro qualsiasi altra abilità di vocabolario. Hanno bisogno di sentirlo, convalidare il loro sentimento e imparare di cosa si tratta con l'etichetta giusta, e poi inizieranno a usare le loro parole. Mia figlia sa che può esprimermi verbalmente queste grandi emozioni invece di esprimerle fisicamente verso gli altri”.

2. Strategia della vecchia scuola:credere di essere responsabile per tuo figlio

Per decenni, ai genitori è stato detto che sono responsabili del proprio figlio. Ma questo ha creato una situazione in cui madri e padri sono stati impostati per fare i genitori da un luogo ansioso. Dopotutto, Compton chiede, se sei responsabile per tuo figlio, significa che sei responsabile del suo comportamento, dei voti, del suo matrimonio quando invecchia?

"Se come mamma ti senti responsabile dei loro voti, cosa succede se non studiano per un esame?" dice Compton. "Aumenterà la tua stessa ansia e vorrai provare a controllare tuo figlio e assicurarti che studino". Questa è una sconfitta per genitori e figli.

Restyling moderno:credere di essere responsabile nei confronti di tuo figlio

Questo sottile cambiamento, che ha origine da Scream-Free Parenting dell'esperto genitoriale e terapista matrimoniale e familiare (LMFT) Hal Runkle, esorta i genitori a pensare di essere responsabili per ” il loro bambino.

"Sei responsabile di fornire una casa calda e amorevole, cibo, riparo, sei responsabile nei loro confronti di gestire le tue emozioni, di avere un matrimonio o una relazione sana [se sei attaccato], "Note Compton. "Quando inizi a guardare attraverso quell'obiettivo, puoi effettivamente respirare un po'."

Inoltre, riformulare la responsabilità in questo modo positivo di genitorialità avrà un impatto positivo sui bambini, motivandoli a imparare in modo indipendente, a fare scelte più sane e ad assumersi la responsabilità di se stessi.

3. Strategia della vecchia scuola:corrompere per una buona condotta

Anche se la maggior parte dei genitori sarebbe d'accordo sul fatto che non è consigliabile corrompere il tuo bambino per comportarsi bene, è un metodo che molti genitori si ritrovano a usare per disperazione o come ultima risorsa. La verità è che gratificare per un lavoro ben fatto è qualcosa che i genitori dovrebbero fare, dice Compton. Dopotutto, quando tuo figlio crescerà, riceverà uno stipendio per il suo lavoro. Ma c'è il pericolo che il metodo venga abusato e nessun genitore vuole creare un "dammi un mostro".

Restyling moderno:gratificante consapevole

Invece di ricompensare per ogni piccolo allenamento di calcio frequentato o per ogni lavoro domestico completato, "usa le ricompense con parsimonia quando cerchi di aiutare un bambino a cambiare il suo comportamento", consiglia Compton. Ad esempio, lavorare per raggiungere un obiettivo importante come calmarsi, alzare un voto in una classe particolare o stare nel proprio letto la notte.

Devan spiega che la figlia maggiore è stata premiata con adesivi e caramelle per l'addestramento alla toilette. "Abbiamo detto di fare un grafico degli adesivi", dice. “Le davamo un adesivo ogni volta che andava sul vasino con successo. Quando ha riempito una riga, ha avuto modo di prendere una caramella:una scaglie di cioccolato o un orsetto gommoso".

Compton ama ricompense più piccole e meno materiali come adesivi, tempo extra divertente con mamma e papà o un complimento semplice ma potente. "Vogliamo tutti essere riconosciuti", spiega Compton.

4. Strategia della vecchia scuola:ordinare ai bambini di scusarsi per il comportamento scorretto

Sembra un gioco da ragazzi:se il tuo piccolo ha picchiato il fratellino o ha preso il giocattolo di un amico, fai notare il misfatto e poi digli di scusarsi. Ma gli esperti ritengono che questa tattica disciplinare consacrata dal tempo non sia necessariamente la soluzione migliore.

"Ogni volta che i genitori costringono il figlio a scusarsi, diventa una lotta per il potere", osserva Compton. Se un bambino vuole dire che gli dispiace, questa è una cosa, ma costringerlo a farlo è un'altra. Il problema è che se sono troppo giovani, non hanno ancora sviluppato emozioni come compassione ed empatia che rendono sincere le scuse.

Restyling moderno:trasformalo in un'opportunità di insegnamento

Invece di forzare le scuse e cercare di controllare il comportamento di tuo figlio, considera di sfruttare il momento come un'opportunità di apprendimento. Compton suggerisce di avere una conversazione del tipo:"Ho capito che ti senti frustrato con tuo fratello. Sono curioso di sapere cosa potresti fare di diverso?" Potrebbero dire di non saperlo, ma puoi continuare a coinvolgerli e incoraggiarli a concentrarsi su una risposta più produttiva quando si sentono frustrati o arrabbiati.

"Usalo come un'opportunità di insegnamento per aiutarli a scegliere un comportamento responsabile la prossima volta", afferma Compton. "Quindi, non li stai controllando, li stai insegnando e guidandoli attraverso le loro decisioni."

Devan ha scoperto che questo funziona per il suo bambino di 4 anni, spiegando:"Se dico immediatamente, 'Di' alla tua amica che ti dispiace', non ottiene nulla da questo. Sta solo ripetendo le mie parole. Se le dico di pensare alle sue azioni, pensare a come ha influito su di lei, su come ha influito su sua sorella o amica, cosa dovrebbe fare ora, allora sceglierà di scusarsi da sola e verrà da una prospettiva più luogo genuino."

5. Strategia della vecchia scuola:avere un'agenda

Molti genitori hanno voglia di iscrivere i propri figli ad appuntamenti di gioco, attività, sport, lezioni di musica, tutoraggio e qualsiasi altra cosa nel mezzo rafforzerà il loro successo e la loro felicità. Ma forzare un'agenda può ritorcersi contro, avverte Compton. La programmazione eccessiva rende i genitori estremamente stressati, e poi i bambini lo riprendono, dice.

"Quando la tua agenda supera la tua connessione, c'è uno squilibrio e inizi a vedere problemi di comportamento", sottolinea Compton.

Restyling moderno:fare spazio al tempo di connessione

Anche se ci saranno sempre cose da fare da spuntare dalla lista, i genitori farebbero bene a dare più peso al tempo non orchestrato in famiglia. "Basta uscire con loro", dice. “Non devi insegnare, predicare, controllare nulla. Sei solo giocoso. Questo tempo di legame organico non solo aiuta i bambini a sentirsi riconosciuti e visti, ma spesso serve a ricordare ai genitori di bambini che si comportano male che i loro figli non sono il loro comportamento.

Misha Birmele, padre di uno di Pasadena, in California, spiega com'è il tempo di connessione con sua figlia:“Giocheremo a giochi da tavolo come Candy Land, disegneremo, giocheremo con le bambole. Mi piace fare i bagni di roccia. Mentre suona nella vasca, le presento il rock 'n roll. Si spera che qualcosa si infiltri dentro che non sia 'Baby Shark'!'"

"Quel 'tempo morbido' ti fa passare i momenti difficili quando recitano", dice Compton. Dopotutto, reciteranno di nuovo. Ma con più tempo di connessione, forse lo faranno con meno frequenza. Compton osserva:"La ricerca ha mostrato che i bambini che si sentono più legati ai propri genitori sono più disposti a seguire la loro guida".

6. Strategia della vecchia scuola:semplici urla alla vecchia maniera

Perdere la calma e alzare la voce non è esattamente un metodo genitoriale che qualsiasi mamma o papà ha in programma di utilizzare, ma può succedere quando un bambino si comporta male o ha un incidente.

"Arrabbiarsi quando tuo figlio è arrabbiato, essere fuori controllo quando tuo figlio è fuori controllo, non aiuta la situazione", osserva Compton. Allo stesso tempo, uno studio del 2014 su The Journal of Child Development ha rilevato che urlare produce risultati simili alle punizioni fisiche nei bambini:aumento dei livelli di ansia, stress e depressione insieme a un aumento dei problemi comportamentali.

Poiché i bambini raccolgono le tue energie — Compton le chiama "piccole spugne energetiche" — è meglio fare il possibile per rinfrescarti prima di affrontare il passo falso di un bambino.

Restyling moderno:"La calma è il tuo superpotere"

Compton ama e ha coniato un metodo che chiama "la calma è il tuo superpotere". "Quello che rimane il più calmo nella stanza spesso è molto più efficace di altri che reagiscono o cercano di esprimere il proprio punto di vista", dice. “Quando rimani calmo come genitore, stai modellando per i tuoi figli come regolare le proprie emozioni. E stai costruendo i tuoi muscoli emotivi."

Va notato che usare il metodo "calma è il tuo superpotere" non significa assolutamente che ti mordi la lingua del tutto, sottolinea Compton. Invece, significa che fai alcuni respiri profondi, ti calmi e poi miri a rispondere a tuo figlio invece di reagire.

Birmele ha avuto successo con questo approccio. "La cosa più difficile della genitorialità è che ci vuole pazienza e lavoro personale", dice. “Ho impostato il tono come la persona più grande nella stanza e so che mio figlio di 5 anni sta prendendo spunto da me. Se sono arrabbiato, lei sarà arrabbiata. Se mi calmo, cercherà di abbinarmi inconsciamente. Quindi, quando ho bisogno di correggere il suo comportamento, devo prima calmarmi prima di potermi sedere e fare il duro lavoro di spiegare perché ho bisogno che lei smetta di fare quello che sta facendo. Chiedo in un modo abbastanza calmo e semplice da potermelo ripetere. Se non riesce a ripeterlo, non l'ha capito."

7. Strategia della vecchia scuola:vergogna

In passato, i genitori usavano la vergogna come un modo per correggere i comportamenti scorretti dei loro figli, e anche nell'ultimo decennio, esempi di genitori che si vergognano in pubblico e/o online dei loro figli sono diventati virali . Anche se non stanno caricando video vergognosi su YouTube, Compton afferma che i genitori potrebbero utilizzare inconsapevolmente questo metodo rispondendo a comportamenti scorretti con affermazioni come "Che ti succede?" "Qual è il tuo problema?" o "Non vedi che sono al telefono/lavoro/occupato?"

L'American Academy of Pediatrics (AAP) classifica la vergogna come maltrattamento psicologico, o un "modello ripetuto di interazioni dannose tra genitori e figlio che diventa tipico della relazione". Ognuno di questi schemi può portare un bambino a sentirsi "inutile, non amato, in pericolo o come se il suo unico valore fosse soddisfare i bisogni di qualcun altro". Inoltre, Compton afferma che questi messaggi negativi di vergogna possono rimanere con i bambini anche nell'età adulta. "Vediamo molti adulti feriti che non hanno ricevuto messaggi salutari", osserva.

Restyling moderno:messaggistica consapevole

Evitare la vergogna può essere semplice come essere veramente consapevoli delle tue parole e dei tuoi messaggi che mandi ai bambini, dice Compton.

Un esempio:supponiamo che un bambino picchi ripetutamente suo fratello. "Dì qualcosa sulla falsariga di, 'Sembra che tu abbia difficoltà a tenere le mani lontane da tuo fratello'", suggerisce Compton. "Entra nelle conseguenze di farlo." Quindi, quando le menti più fredde hanno prevalso, puoi conversare e discutere di come il bambino potrebbe aver risposto in modo più sano. Poni domande come "Cosa avresti potuto fare di diverso?" "Cosa farai la prossima volta?" e "Come posso aiutare?"