7 conflitti comuni tra genitori e nonni — e come risolverli

7 conflitti comuni tra genitori e nonni — e come risolverli

Studi hanno dimostrato che i nonni possono influenzare positivamente la nutrizione e la salute mentale dei nipoti. Mentre molti genitori riconoscono questi benefici e mirano a promuovere un legame affettuoso tra bambini e nonni, la strada può essere disseminata di ostacoli. Se vi sentite in difficoltà nel vedere eye-to-eye con i vostri genitori quando si tratta di prendersi cura dei bambini, non siete soli.

"Spesso, una delle maggiori sfide dell'essere genitori ha a che fare con la gestione delle relazioni e delle aspettative dei nonni", afferma Alisa Ruby Bash, terapeuta matrimoniale e familiare di Malibu, California. "Gli studi dei terapeuti sono pieni di neogenitori spesso piuttosto scontenti se queste aspettative non vengono gestite correttamente fin dall'inizio."

I problemi tra generazioni possono sorgere anche un anno o più dopo. Di seguito, i genitori condividono i conflitti continui che hanno incontrato con i loro genitori e suoceri, ed esperti intervengono sul modo migliore per affrontarli.

Conflitto #1: I genitori sentono che i nonni non rispettano le loro regole genitoriali

Cindy L., una mamma della Carolina del Nord, parla della sua esperienza con un problema che molti genitori sembrano avere con i propri genitori: la mancanza di rispetto per le regole e le strategie genitoriali che stanno cercando di seguire.

"Mia suocera ha cercato di dare biscotti al nostro bambino di 4 mesi, che non mangiava ancora solidi, e ci ha riprovato a 6 mesi quando abbiamo iniziato con i solidi ma, ehm, non con i biscotti", racconta.

Consiglio dell'esperto: Ciò che è importante ricordare in casi come questo è che il nonno vuole sentirsi necessario e che le sue capacità materne — o, se è il nonno, le sue capacità paterne — siano utili, afferma Jeanette Raymond, psicologa clinica e terapeuta familiare a Los Angeles.

"Dite a [nonna o nonno] che ha molto da offrire, e datele una struttura e un quadro che funzioni per voi", consiglia Raymond.

Lei raccomanda di dare loro certe responsabilità che sarebbero utili da affrontare.

"Non preoccupatevi di ferire i sentimenti o di chiudere il rubinetto", dice Raymond. "Se lo presentate in termini di quanto aiuta fare le cose che volete nel tempo che funziona, il nonno starà bene, perché ottiene molto dal fare cose che sono volute — non solo tollerate o che intralciano."

Conflitto #2: I nonni sono confusi da confini sfumati attorno all'autorità

Raymond sottolinea che molti genitori faticano a stabilire confini in primo luogo, e di conseguenza nascono conflitti.

"I genitori spesso usano i nonni per aiutare quando le cose sono dure e sono felici di delegare l'autorità a questi ultimi quando sono stressati", dice. "Tuttavia, quando la crisi o lo stress è passato, spesso non ripuliscono i confini sfumati, lasciando le cose in sospeso (e) rendendo le interazioni tese."

Ad aggravare il problema: "I genitori non vogliono antagonizzare i nonni riprendendosi l'autorità nel caso in cui compromettano il futuro in cui potrebbero aver bisogno che i nonni si prendano cura di nuovo", dice Raymond.

Louise, una nonna del New Jersey, ha vissuto questo con suo figlio e sua moglie. Dice che era di turno come nonna mentre sua nuora, che è un medico, dormiva dopo aver lavorato un turno notturno in ospedale.

"Mi sono alzata la mattina per preparare le mie nipotine per la scuola", racconta Louise. "Avevo comprato vero formaggio cremoso, perché a loro piace il waffle tostato o il bagel con formaggio cremoso. Beh, ha infiammato mia nuora, perché a lei piace comprare solo formaggio cremoso di tofu."

Consiglio dell'esperto: In questo caso, la chiarezza è essenziale. Se ci sono certi ambiti di autorità non negoziabili, come le decisioni sulla dieta del bambino, i genitori farebbero bene a comunicarli fin dall'inizio.

"Stabilite regole di base sull'autorità assoluta, l'autorità temporanea e le paure legate al passarsela avanti e indietro", dice Raymond. "Rende tutti più chiari e si sentono meno usati e abusati. Specificare cosa comporta l'autorità quando la cura passa ai nonni offre parametri chiari."

Conflitto #3: I nonni spingono per strategie genitoriali "vecchia scuola"

Che differenze generazionali e/o culturali siano alla base del problema, i genitori possono trovarsi a storcere il naso di fronte alle idee apparentemente antiquate dei loro genitori sulla cura dei bambini. Kassandra S., una mamma dell'Ontario, Canada, ha discusso con sua madre su "credenze vecchia scuola, come i paracolpi per la culla, far dormire il bambino a pancia in giù, fumo di sigaretta, mangiare cibi più sani."

Consiglio dell'esperto: Raccogliere più informazioni qui è fondamentale.

"Sono così preoccupati che tirano fuori tutti i vecchi detti per tranquillizzarsi e sentirsi utili per i genitori nel processo", dice Raymond, che consiglia di parlare con i nonni della loro ansia riguardo al benessere del bambino.

Raymond spiega che adattarsi alle esigenze del bambino batte il forzare una particolare teoria genitoriale.

"Tutto ciò fa è alzare l'ansia di tutti, perché il bambino probabilmente non risponderà, poiché non vi state sintonizzando su di lui", dice.

Presentare un fronte unito e mantenere coerente il messaggio aiuterà, nota Tina Tessina, psicoterapeuta e autrice di "How to Be Happy Partners: Working It Out Together".

Ricorda ai genitori che affrontano questo problema: "Voi e il vostro partner dovete decidere cosa va bene e cosa no per i nonni da fare con il bambino. Se date messaggi contrastanti, continueranno a comportarsi nei vecchi modi familiari. Se insistete davvero sui nuovi modi, si adatteranno."

Consiglia anche di trovare articoli o libri che spiegano i vostri metodi, inclusa la letteratura di un pediatra.

"Questo smette di essere una lotta tra voi e i nonni e introduce un'autorità esterna", dice Tessina.

Conflitto #4: I nonni temono che i genitori "vizino" il nipote

Alcune filosofie più moderne, come l'attachment parenting, possono far alzare le sopracciglia ai nonni che potrebbero poi osservare che il loro figlio adulto sta "vizziando" il piccolo.

Kassandra S., che ha incontrato questo non appena è nato il suo bambino, dice: "Mia madre pensava che tenessi troppo in braccio mio figlio e potessi 'viziare' un neonato."

Consiglio dell'esperto: Tessina afferma che osservare molte coccole tra voi e vostro figlio potrebbe far riemergere dolore emotivo per il nonno se ne è mancato nella propria infanzia.

"Potrebbero non capirlo, ma influenza la loro reazione", dice. "Inoltre, se la mancanza di coccole o il fallimento del legame era un problema, questo nonno potrebbe non sapere come farlo. Condividere informazioni moderne come un video o un articolo informativo con il nonno può aiutare la comprensione."

Allo stesso tempo, Raymond ricorda ai genitori "che non esiste una cosa come troppo o troppo poco, poiché il bambino ha bisogni diversi in momenti diversi. Fate ciò che vi sembra naturale. Sintonizzatevi sui bisogni del bambino e lasciate che sia la vostra guida."

Consiglia di spiegare al nonno che "tu e il bambino sapete cosa funziona per entrambi."

Conflitto #5: Non siete sulla stessa lunghezza d'onda sulla religione

Jeanetta G., una mamma di Lincoln, Nebraska, affronta un tema caldo su cui molti genitori e nonni si trovano in disaccordo: le credenze religiose.

"Abbiamo il maggior conflitto sulle credenze religiose con mia suocera", dice. "Lei è una cattolica devota. Mio marito e io non seguiamo alcuna credenza religiosa e tendiamo più verso l'ateismo."

Quando sono nati i suoi figli, Jeanetta dice che lei e sua suocera "hanno quasi avuto enormi litigi sul fatto che diceva che dovevano essere battezzati". E mentre i ragazzi sono cresciuti, dice che sua suocera "sta cercando di insinuare le sue credenze su di loro mentre non siamo nei paraggi."

Consiglio dell'esperto: Accettare di non essere d'accordo potrebbe essere la scelta migliore quando si tratta di un argomento spesso senza uscita.

"Riconoscete che non siete d'accordo e avete visioni del mondo diverse", dice Raymond. "Parlate di come ognuno ha diritto alle proprie opinioni ma non a imporle a un altro o a giudicarle di conseguenza."

Conflitto #6: Un set di nonni sente di non ricevere lo stesso tempo con il bambino dell'altro set

La competizione tra set di nonni può divampare in questo modo. Megan N., della Carolina del Sud, spiega che poiché entrambi i set di nonni vivono vicino alla sua famiglia, la loro lotta maggiore è assicurarsi che "ognuno riceva 'lo stesso' quantità di tempo con i nipoti."

"È stato un problema fin dalla nascita del primo", dice. "Entrambi i set di nonni sembrano comprensivi, ma può essere stressante per me e mio marito. Possiamo facilmente cadere nella cattiva abitudine di tenere i conti."

Consiglio dell'esperto: Potrebbe sembrare un po' ironico, ma questo richiede di sedersi e fare una conversazione sulla condivisione — con i nonni.

Potrebbe non dover essere detto esplicitamente, ma Raymond ricorda ai genitori che "nessun set o sets di nonni ha 'diritti' sui nipoti. È un regalo, e chi offre regali può scegliere e dare come ritiene opportuno."

Detto questo, fareste bene a "fare una conversazione sul non trasformare il bambino in un oggetto o giocattolo che deve essere condiviso equamente tra due set di nonni", dice Raymond. "Parlate del bambino che percepisce tensione e possesso — non amore e accettazione — e cresce sentendosi diviso." Pertanto, per il bene del bambino, la condivisione di tempo e spazio tra nonni è fondamentale.

Conflitto #7: I genitori sentono che i nonni non rispettano il loro bisogno di spazio

Cindy E. dice che sua suocera "si presentava senza preavviso. È migliorata negli anni, ma abbiamo ancora problemi di confini con lei."

Bash dice che, come psicologa, ha visto questo molte volte prima.

"All'inizio, un genitore potrebbe accogliere la visita di un nonno", dice. "Ma, all'improvviso, entrano in gioco gli ormoni, la mancanza di sonno, il dolore o solo il bisogno di pace e tranquillità. Questo può essere estremamente imbarazzante quando il nonno non capisce che gli orari di visita devono finire."

Consiglio dell'esperto: Bash suggerisce che il figlio dei nonni comunichi che "le visite devono essere limitate a un'ora o giù di lì finché il bambino non è più grande e mamma o papà non hanno dormito abbastanza. Alla fine, tutti i problemi tra neogenitori e nonni si riducono a una comunicazione chiara, confini e fiducia nel proprio diritto di prendere le decisioni migliori per i propri figli."

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