10 méthodes de discipline enfantines qui fonctionnent, selon les experts

10 méthodes de discipline enfantines qui fonctionnent, selon les experts

Petit quiz : Avez-vous déjà demandé à votre enfant, oh, une douzaine de fois de faire quelque chose, et il agit comme si vous n'étiez qu'un bruissement de vent dans les arbres ? (« L'heure de rentrer dîner, Timmy ! » **grillons**) Ou mieux encore, vous a-t-il déjà désobéi ouvertement — agressivement ! — en face ? (« L'heure de rentrer dîner, Timmy ! » … « Non ! ») Si vous êtes parent, bien sûr, la réponse est oui ! C'est comme ça que les enfants fonctionnent. Mais ne vous inquiétez pas, papa et maman, ce n'est pas personnel.

« Le comportement est la façon dont les enfants, surtout les jeunes, font savoir aux parents et aux soignants ce dont ils ont besoin et ce qui se passe dans leur monde », explique Annelise Cunningham, psychologue clinicienne et postdoctorante en évaluation neurodéveloppementale et santé mentale infantile à l'unité de soins intensifs néonatals du programme Little Ones de Lurie Children's à Chicago. « Si leur comportement n'est rencontré que par la punition sans assurance, on rate une occasion importante d'enseigner et de montrer quoi faire — et le comportement continue. »

Bien sûr, les explications et l'assurance ne suffisent pas toujours à faire passer le message. Et malheureusement, les parents doivent généralement essayer quelque chose plusieurs fois pour voir si ça marche. « Les enfants vous donnent toutes les infos dont vous avez besoin quand vous testez de nouvelles tactiques de discipline », dit Cunningham. « Il suffit de rester cohérent et d'observer comment ils réagissent. »

Vous cherchez des moyens d'éliminer les comportements indésirables tout en restant aimant et conscient ? Voici 10 tactiques de discipline enfantines validées par des experts, pour les enfants de 4 ans et plus.

1. Cultiver un attachement sécurisant

Avant de travailler sur le comportement de votre enfant, il est impératif d'évaluer votre relation. Passez-vous assez de temps en tête-à-tête (temps où vous vous immergez dans leur monde sans diriger ni critiquer) ? Leur comportement ressemble-t-il à un appel à l'attention ?

« Quelle que soit votre tactique de discipline, votre fondation première doit être un attachement sécurisant avec votre enfant », explique Cunningham. « Vous pouvez avoir les tableaux les plus sophistiqués et les techniques les plus élaborées, mais en fin de compte, le comportement des enfants est régulé par leur relation avec leurs parents et/ou soignants. Chaque enfant est différent quant à ce qui marchera, mais le meilleur prédicteur du « bon comportement » est l'attachement sécurisant. »

Et si vous ressentez soudain de la pression — ne la prenez pas. Pas besoin d'emmener votre enfant dans un parc d'attractions pour avoir du temps de qualité. Que ce soit à l'heure du bain ou du coucher, Cunningham explique que tant que vous donnez à votre enfant votre attention totale et le laissez mener la danse, c'est bon.

2. Utiliser le « Coin du rappel »

Au lieu du coin de réflexion, Sharon Silver, fondatrice de Proactive Parenting et autrice de « Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments », recommande aux enfants plus âgés de passer un peu de temps dans le « Coin du rappel ». Extension d'une tactique pour tout-petits qu'elle recommande — « tu frappes, tu t'assois » — le Coin du rappel est une chance pour la mémoire de l'enfant d'être joguée sur ce qu'il devrait faire.

« Quand un enfant fait quelque chose d'inapproprié ou fait une crise, demandez-lui de s'asseoir dans un endroit familier et de se rappeler ce qu'il est censé faire », dit Silver. « Soyez empathique et demandez-lui combien de temps il a besoin — une minute ? Deux ? Puis donnez-lui la chance de corriger son comportement. »

3. Introduire un tableau de comportement

Pour les parents qui peuvent tenir un tableau de comportement — et pour les enfants qui y répondent — Cunningham conseille de le garder le plus simple possible. « Choisissez les un ou deux comportements sur lesquels vous voulez travailler le plus », recommande-t-elle. « Et assurez-vous que les objectifs sont spécifiques et atteignables, sinon les enfants se sentiront vaincus. » Autrement dit : vous ne pouvez pas faire de l'objectif du tableau « écouter »; c'est bien trop large. Réduisez plutôt à quelque chose comme « ne pas interrompre pendant le dîner » ou « finir ses devoirs tous les jours ».

4. Faire silence… puis poser des questions

Vous surprenez votre enfant en train de piquer des bonbons dans le placard — quelle est votre réaction instinctive ? Crier ? Lui dire ce qu'il fait mal ? Arrêtez tout de suite. Selon Silver, vous devriez faire l'inverse et garder le silence (ce qui, soyons honnêtes, en dit bien plus que crier).

« Ne sortez pas en hurlant », explique-t-elle. « Quand vous surprenez votre enfant en train de faire quelque chose qu'il ne devrait pas, il le sait; il le sent. Gardez le silence et laissez la situation créer une prise de conscience pour lui. » Ensuite, vous pouvez utiliser une phrase courte de votre répertoire (une de ses favorites était « Mec, mauvais choix ! ») et poser des questions qui l'aideront à trouver des réponses et à vraiment apprendre.

« Les affirmations et accusations font sentir aux enfants qu'ils sont des échecs et le message que vous essayez de faire passer ne rentre pas », continue Silver. « Quand vous posez des questions, vous leur fournissez en fin de compte des réponses, mais vous faites travailler leur cerveau pour qu'ils les trouvent eux-mêmes. »

5. « Réessaie »

Un autre favori de Silver pour les préados et ados : « Réessaie ». « Réessaie — qui doit être dit calmement, fermement et en l'allongeant ("réééééessaaaye") — sont deux des mots les plus magiques pour les parents et soignants », dit-elle. « Encore une fois, vous mettez la lumière, créez un moment d'apprentissage et donnez aux enfants l'opportunité de faire la bonne chose par eux-mêmes. » (Full disclosure, je l'ai utilisé avec mes propres enfants récemment, et tout ce que je peux dire, c'est *baiser du chef !*)

6. Faire une pause… ou un « temps dedans »

L'American Academy of Pediatrics (AAP) note que les temps de pause peuvent être utiles quand une règle précise est enfreinte et qu'ils sont donnés avec un avertissement (par ex. « Refais ça, et tu auras un temps de pause. »). Leur recommandation générale est une minute par âge, avec l'option de laisser les enfants plus âgés décider eux-mêmes combien de temps ils ont besoin pour se calmer.

Cependant, pour les parents qui n'aiment pas l'idée du temps de pause, essayez le « temps dedans ». « Le temps dedans peut être particulièrement utile pour les petits qui ont du mal à naviguer leurs grandes émotions », dit Cunningham. « Vous ne voulez pas que les enfants pensent que quand ils ont du mal, ils doivent être seuls. Essayez de les câliner et d'en parler à la place. »

7. Trouver le bon motivateur

Si l'idée de pas de dessert peut être un motivateur sérieux pour l'enfant de votre ami, ça ne veut pas dire que ça marchera pour le vôtre. Une clé pour rendre les techniques de discipline efficaces est de les adapter à votre enfant. En d'autres termes, si l'idée de perdre du temps d'écran ou une sortie à venir motive davantage votre enfant, c'est là qu'il faut commencer.

« Un parent connaît son enfant le mieux – ce qui compte le plus pour lui, ce qui le motive, ce à quoi il répond et ce qui l'intéresse le plus. Avoir cette connaissance peut vous aider à décider de la conséquence la meilleure, la plus efficace », dit le Dr Brandon Smith, fellow en pédiatrie académique générale au département de pédiatrie de Johns Hopkins à Baltimore. « Cela dit, ça doit aussi être raisonnable et pas trop dur ! Pour les enfants plus âgés, les parents peuvent même demander ce qu'ils pensent que la conséquence ou la punition devrait être et utiliser ça pour les aider à prendre leur propre décision. »

8. Choisir ses batailles

Astuce : malgré ce qu'Instagram veut vous faire croire, les enfants de personne ne sont parfaits, et essayer de corriger chaque petite chose qu'ils font « mal » n'est pas possible — et ça rendra les choses désagréables pour tout le monde.

« Quand mon fils était plus jeune, c'était un enfant sauvage », dit Jen Opinksi, maman d'un, de Los Angeles. « Au début, je me suis surprise à essayer de corriger chaque petite chose qu'il faisait, et ça n'a fait qu'empirer. Une fois que j'ai lâché prise et ne géré que les trucs sérieux, il s'est vraiment calmé — et moi aussi ! »

9. Remplacer les menaces vides par des explications

Êtes-vous même un parent si vous n'avez jamais menacé de faire quelque chose que vous n'aviez absolument aucune intention de faire ? Tout le monde l'a fait. Voici le truc : faites-le assez souvent et votre gamin vous a à l'œil.

« Les enfants ne croiront jamais que vous leur retirez leur iPad pour l'année prochaine si vous le dites tous les jours », dit Smith. « C'est une menace vide qui n'adressera pas le comportement. Cela dit, les enfants plus âgés ont besoin de limites, lignes et conséquences cohérentes. Dites aux préados et ados ce qu'ils perdront (vraiment) comme conséquence à l'avance et expliquez pourquoi. C'est utile, car les enfants plus âgés comprennent les liens entre actions et conséquences. »

10. Lâcher du lest

Le comportement des ados peut être exaspérant, mais pour les parents d'enfants plus âgés : essayez de vous souvenir, être ado n'est pas exactement une promenade de santé. Selon Smith, sous tout le bavardage entre parents, préados et ados se cache la question du contrôle. « Beaucoup d'ados ne pensent pas avoir le contrôle sur quoi que ce soit dans leur vie », explique-t-il. « Rendez-leur un peu de contrôle quand vous pouvez, tout en gardant les parties qui comptent le plus pour vous pour les aider à grandir en santé et en sécurité. »


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