Les 7 styles parentaux les plus courants — et leurs versions modernisées

Les 7 styles parentaux les plus courants — et leurs versions modernisées

Tout comme la pop culture, les jeans et les coiffures, la parentalité évolue constamment. Ce qu'on considérait autrefois comme une discipline appropriée et des techniques de lien efficaces a changé. Prenez la fessée, par exemple. Le New York Times rapporte que les châtiments corporels sont en déclin depuis 50 ans. L'an dernier, l'Académie américaine de pédiatrie (AAP) a publié une déclaration de politique définitive, déconseillant aux parents de fesser car les châtiments corporels sont « liés à un risque accru de résultats comportementaux, cognitifs, psychosociaux et émotionnels négatifs pour les enfants. »

« Le paradigme parental a changé avec le temps », explique Bonnie Compton, thérapeute pour enfants et adolescents, coach parental et auteure de Mothering With Courage. « Le pendule a oscillé largement, du "fais-le parce que je l'ai dit… je suis le parent" au parenting permissif — et de parents tenant les enfants responsables de leur comportement au parenting hélicoptère. La parentalité a évolué, et les parents sont plus conscients que les générations précédentes. »

Compton souligne deux tendances majeures en hausse : « Ce qui a souvent été négligé, c'est l'importance de la connexion avec les enfants, ainsi que la valeur de considérer le mauvais comportement comme une opportunité d'apprentissage, plutôt que comme quelque chose à corriger ou contrôler. »

Voici sept méthodes parentales courantes qui ont bénéficié de relookings validés par les experts.

1. Ancienne stratégie : Le coin (timeout)

Le concept de mettre un enfant au coin pour mauvais comportement remonte à 1969, quand des psychologues américains l'ont suggéré comme alternative à la fessée ou au coup de règle par un professeur. Dans le Journal of Experimental Child Psychology, des experts suggéraient que si les enfants adoptaient un comportement « inacceptable », la punition devait être l'isolement social — aka le coin. Cette tactique de discipline est utilisée depuis.

Parents et experts ont découvert des inconvénients certains à cette méthode éprouvée. D'une part, les enfants n'apprennent pas grand-chose de l'expérience. Le but du coin peut être d'encourager l'enfant à réfléchir à son mauvais comportement, mais il est plus probable qu'il rumine des sentiments de colère. En même temps, le cerveau des enfants n'est pas assez développé pour s'engager dans l'autoréflexion que le coin est censé promouvoir.

La pédiatre Nadia Sabri souligne dans un article du Washington Post : « Les enfants n'ont pas les compétences cognitives avancées pour penser de façon abstraite. La modulation et la régulation émotionnelles se produisent avec le développement du cortex préfrontal, la partie du cerveau qui ne se développe pleinement qu'à l'adolescence. »

Version modernisée : Le temps d'écoute (time-in)

L'alternative au coin est la stratégie du « temps d'écoute », décrite par Sue Lively, enseignante en école primaire et parente qui écrit sur le parenting positif. Les parents doivent d'abord prendre une ou deux respirations, puis amener l'enfant dans un lieu neutre, comme le canapé ou la table de la salle à manger. Le parent doit réfléchir à la raison sous-jacente du comportement de l'enfant, puis la reconnaître, ainsi que les émotions de l'enfant.

Compton conseille aux parents de dire quelque chose comme : « Tu as l'air vraiment en colère à cause de… » ou « Tu avais l'air très frustré », ce qui aidera l'enfant à identifier et nommer ses sentiments. Ensuite, demandez : « Quel est le VRAI problème ici ? » Le but du temps d'écoute est que l'enfant exprime ses émotions, les traverse, puis les dépasse. Enfin, vous discuterez pourquoi le comportement est inacceptable et ce que l'enfant peut faire pour réparer, si nécessaire.

Caitlin Devan, maman de deux filles de 4 et 2 ans à Lake Wylie, Caroline du Sud, a trouvé que la méthode fonctionne bien. « Je voyais ma fille de 4 ans faire quelque chose de totalement inapproprié, et je la retirais de la situation. Je disais : "Qu'est-ce que tu ressens en ce moment ?" ou "Tu as l'air vraiment en colère." C'est comme leur enseigner n'importe quelle autre compétence de vocabulaire. Elles doivent le ressentir, valider leur sentiment et apprendre à le nommer avec le bon mot, et ensuite, elles commencent à utiliser leurs mots. Ma fille sait qu'elle peut exprimer verbalement ces grandes émotions vers moi au lieu de les exprimer physiquement vers les autres. »

2. Ancienne stratégie : Croire qu'on est responsable de son enfant

Pendant des décennies, on a dit aux parents qu'ils étaient responsables de leur enfant. Mais cela a créé une situation où les mères et pères sont conditionnés pour parentifier depuis un lieu anxieux. Après tout, demande Compton, si vous êtes responsable de votre enfant, cela veut-il dire que vous êtes responsable de son comportement, de ses notes, de son mariage quand il sera plus grand ?

« Si vous sentez en tant que maman que vous êtes responsable de ses notes, que se passe-t-il s'il ne révise pas pour un test ? » dit Compton. « Ça va faire monter votre propre anxiété, et vous allez vouloir essayer de contrôler votre enfant pour qu'il révise. » C'est une situation perdant-perdant pour parents et enfants.

Version modernisée : Croire qu'on est responsable envers son enfant

Ce changement subtil, qui provient de Scream-Free Parenting par l'expert en parentalité et thérapeute familial Hal Runkle, invite les parents à penser être responsable « envers », plutôt que « de » leur enfant.

« Vous êtes responsable d'offrir un foyer aimant et chaleureux, de la nourriture, un abri, vous êtes responsable envers eux de gérer vos propres émotions, d'avoir un mariage ou un partenariat sain [si vous êtes en couple] », note Compton. « Quand vous commencez à regarder à travers cette lentille, vous pouvez vraiment respirer un peu. »

De plus, reformuler la responsabilité de cette manière positive impactera positivement les enfants en les motivant à apprendre de manière indépendante, à faire des choix plus sains et à assumer la responsabilité d'eux-mêmes.

3. Ancienne stratégie : Corrompre pour un bon comportement

Même si la plupart des parents seraient d'accord qu'il est déconseillé de corrompre son petit pour qu'il se comporte bien, c'est une méthode que beaucoup de parents se retrouvent à utiliser par désespoir ou en dernier recours. La vérité, c'est que récompenser un travail bien fait est quelque chose que les parents devraient faire, dit Compton. Après tout, quand votre enfant grandira, il recevra un salaire pour son travail. Mais il y a un danger de surutilisation, et aucun parent ne veut créer un « monstre du "donne-moi" ».

Version modernisée : Récompenser consciemment

Au lieu de récompenser pour chaque petit entraînement de foot ou corvée ménagère accomplie, « utilisez les récompenses avec parcimonie quand vous essayez d'aider un enfant à changer son comportement », conseille Compton. Exemples : travailler vers un objectif majeur comme se calmer seul, remonter une note dans une matière précise ou rester dans son lit la nuit.

Devan explique que sa fille aînée a été récompensée avec des autocollants et de petits bonbons pour l'apprentissage de la propreté. « On a dit : faisons un tableau d'autocollants », raconte-t-elle. « On lui donnait un autocollant chaque fois qu'elle allait sur le pot avec succès. Quand elle remplissait une rangée, elle avait droit à un bonbon — une pépite de chocolat ou un ourson en gélatine. »

Compton préfère des récompenses plus petites, moins matérielles : autocollants, temps de jeu supplémentaire avec maman et papa, ou un compliment simple mais puissant. « Nous voulons tous être reconnus », explique Compton.

4. Ancienne stratégie : Ordonner aux enfants de s'excuser pour leur mauvais comportement

Ça semble évident : si votre petit a frappé son frère ou pris le jouet d'un ami, vous pointez la bêtise et lui dites de dire qu'il est désolé. Mais les experts découvrent que cette tactique de discipline éprouvée n'est pas nécessairement la meilleure.

« Chaque fois que les parents forcent leur enfant à s'excuser, ça devient une lutte de pouvoir », note Compton. Si un enfant veut s'excuser, c'est une chose, mais le forcer en est une autre. Le problème, c'est que s'ils sont trop jeunes, ils n'ont pas encore développé des émotions comme la compassion et l'empathie qui rendent des excuses sincères.

Version modernisée : En faire une opportunité d'apprentissage

Au lieu de forcer des excuses et d'essayer de contrôler le comportement de votre enfant, considérez le moment comme une opportunité d'apprentissage. Compton suggère d'avoir une conversation comme : « Je comprends que tu sois frustré avec ton frère. Je suis curieuse de savoir ce que tu pourrais faire différemment ? » Ils peuvent dire qu'ils ne savent pas, mais vous pouvez continuer à les engager et les encourager à cibler une réponse plus productive quand ils sont frustrés ou en colère.

« Utilisez-le comme une opportunité d'apprentissage pour les aider à choisir un comportement responsable la prochaine fois », dit Compton. « Ainsi, vous ne les contrôlez pas, vous les enseignez et les guidez à travers leurs décisions. »

Devan a constaté que cela fonctionne pour sa fille de 4 ans : « Si je dis immédiatement : "Dis à ton ami que tu es désolé", elle n'en retire rien. Elle répète juste mes mots. Si je lui dis de réfléchir à ses actions, à comment ça l'a affectée, comment ça a affecté sa sœur ou son amie, ce qu'elle devrait faire maintenant, alors elle choisira de s'excuser toute seule, et ça viendra d'un endroit plus authentique. »

5. Ancienne stratégie : Avoir un agenda

Beaucoup de parents ont l'impression qu'inscrire leurs enfants à des rencontres de jeu, activités, sports, cours de musique, soutien scolaire et tout le reste renforcera leur succès et leur bonheur. Mais forcer un agenda peut se retourner contre eux, prévient Compton. La surcharge d'activités rend les parents extrêmement stressés — et les enfants captent ce stress, dit-elle.

« Quand votre agenda l'emporte sur la connexion, il y a un déséquilibre, et vous commencez à voir des problèmes de comportement », souligne Compton.

Version modernisée : Faire de la place pour le temps de connexion

Bien qu'il y aura toujours des tâches à cocher sur la liste, les parents feraient bien d'accorder plus de poids au temps familial non orchestré. « Passez juste du temps avec eux », dit-elle. « Vous n'avez pas à enseigner, prêcher, contrôler quoi que ce soit. Vous êtes juste ludique. » Ce temps de lien organique aide non seulement les enfants à se sentir reconnus et vus, mais rappelle souvent aux parents d'enfants difficiles que leurs enfants ne sont pas leur comportement.

Misha Birmele, père d'une fille à Pasadena, Californie, explique à quoi ressemble le temps de connexion avec sa fille : « On joue à des jeux de société comme Candy Land, on dessine, on joue avec des poupées. J'aime faire des bains rock. Pendant qu'elle joue dans la baignoire, je lui fais découvrir le rock'n'roll. J'espère que quelque chose va s'infiltrer qui ne soit pas "Baby Shark" ! »

« Ce "temps doux" vous aide à traverser les moments durs quand ils font des crises », dit Compton. Après tout, ils referont des crises. Mais avec plus de temps de connexion, peut-être le feront-ils moins souvent. Compton note : « La recherche a montré que les enfants qui se sentent plus connectés à leurs parents sont plus enclins à suivre leurs conseils. »

6. Ancienne stratégie : Les bons vieux cris

Perdre son sang-froid et élever la voix n'est pas exactement une méthode parentale qu'un parent planifie, mais ça peut arriver quand un enfant se comporte mal ou a un accident.

« Se mettre en colère quand votre enfant est en colère, être hors de contrôle quand votre enfant est hors de contrôle, n'aide pas la situation », note Compton. Parallèlement, une étude de 2014 dans The Journal of Child Development a montré que crier produit des résultats similaires aux châtiments corporels chez les enfants : augmentation de l'anxiété, du stress et de la dépression, ainsi qu'une augmentation des problèmes de comportement.

Comme les enfants captent votre énergie — Compton les appelle « petites éponges énergétiques » — il vaut mieux faire ce qu'on peut pour se calmer avant d'aborder l'écart de l'enfant.

Version modernisée : « Le calme est votre super-pouvoir »

Compton aime et a nommé une méthode qu'elle appelle « le calme est votre super-pouvoir ». « Celui qui reste le plus calme dans la pièce est souvent bien plus efficace que ceux qui réagissent ou essaient de faire valoir leur point de vue », dit-elle. « Quand vous restez calme en tant que parent, vous montrez à vos enfants comment réguler leurs propres émotions. Et vous développez vos propres muscles émotionnels. »

Il faut noter qu'utiliser la méthode « le calme est votre super-pouvoir » ne veut pas dire que vous vous taisez complètement, précise Compton. Cela veut dire que vous prenez quelques grandes respirations, vous calmez, et visez à répondre à votre enfant au lieu de réagir.

Birmele a eu du succès avec cette approche. « La chose la plus difficile dans la parentalité, c'est que ça demande de la patience et du travail sur soi », dit-il. « Je donne le ton en tant que la plus grande personne dans la pièce, et je sais que ma fille de 5 ans prend ses indices de moi. Si je suis furieuse, elle le sera. Si je me calme, elle essaiera de m'imiter inconsciemment. Donc, quand j'ai besoin de corriger son comportement, je dois d'abord me calmer moi-même avant de pouvoir m'asseoir et faire le dur travail d'expliquer pourquoi j'ai besoin qu'elle arrête ce qu'elle fait. Je demande d'une manière assez calme et simple pour qu'elle puisse me le répéter. Si elle ne peut pas le répéter, elle n'a pas compris. »

7. Ancienne stratégie : La honte

Autrefois, les parents utilisaient la honte pour corriger le mauvais comportement de leur enfant, et même au cours de la dernière décennie, des exemples de parents humiliant publiquement et/ou en ligne leurs enfants sont devenus viraux. Même s'ils ne téléchargent pas de vidéos humiliantes sur YouTube, Compton dit que les parents pourraient utiliser cette méthode sans s'en rendre compte en répondant au mauvais comportement par des phrases comme : « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? » « Quel est ton problème ? » ou « Tu ne vois pas que je suis au téléphone / en train de travailler / occupé ? »

L'Académie américaine de pédiatrie (AAP) classe la honte comme maltraitance psychologique, ou « un schéma répété d'interactions dommageables entre parent(s) et enfant qui devient typique de la relation. » Tous ces schémas peuvent amener un enfant à se sentir « sans valeur, non aimé, en danger ou comme si sa seule valeur était de répondre aux besoins de quelqu'un d'autre. » De plus, Compton dit que ces messages négatifs de honte peuvent rester avec les enfants jusqu'à l'âge adulte. « On voit beaucoup d'adultes blessés qui n'ont pas reçu de messages sains », note-t-elle.

Version modernisée : Communication bienveillante

Éviter la honte peut être aussi simple que d'être vraiment attentif à vos mots et aux messages que vous envoyez aux enfants, dit Compton.

Un exemple : un enfant frappe répétitivement son frère. « Dites quelque chose comme : "Tu as l'air d'avoir du mal à garder tes mains loin de ton frère" », suggère Compton. « Expliquez les conséquences de faire ça. » Ensuite, quand les têtes se sont refroidies, vous pouvez avoir une conversation et discuter de comment l'enfant aurait pu réagir de manière plus saine. Posez des questions comme : « Qu'aurais-tu pu faire différemment ? » « Qu'est-ce que tu feras la prochaine fois ? » et « Comment puis-je t'aider ? »

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