Les 7 styles parentaux les plus courants - avec des métamorphoses modernes

Tout comme la culture pop, les jeans et les coiffures, la parentalité est en constante évolution. Ce que nous avions l'habitude de considérer comme une discipline appropriée et efficace et des techniques de liaison ont changé. Prenez, par exemple, la fessée. Le New York Times rapporte que les châtiments corporels sont en baisse depuis 50 ans. L'année dernière, l'American Academy of Pediatrics (AAP) a publié une déclaration de politique définitive, disant aux parents de ne pas donner la fessée parce que les châtiments corporels ont été liés "à un risque accru de résultats comportementaux, cognitifs, psychosociaux et émotionnels négatifs pour les enfants".

"Le paradigme parental a changé au fil du temps", déclare Bonnie Compton, thérapeute pour enfants et adolescents, coach parental et auteur de Mothering With Courage. «Le pendule a balancé de loin, de« fais-le parce que je l'ai dit… je suis le parent »à la parentalité permissive – et des parents tenant les enfants responsables de leur comportement à la parentalité en hélicoptère. La parentalité a évolué et les parents sont plus conscients que les générations précédentes.

Compton souligne deux tendances globales qui sont à la hausse :"Ce qui a souvent été ignoré, c'est l'importance de la connexion avec les enfants, ainsi que la valeur de considérer la mauvaise conduite comme une opportunité d'enseignement, plutôt que comme une quelque chose à réparer ou à contrôler."

Voici sept méthodes parentales courantes qui ont fait l'objet de transformations modernes approuvées par des experts.

1. Stratégie à l'ancienne :Timeout

Le concept de mettre un enfant en temporisation pour mauvaise conduite remonte à 1969, lorsque des psychologues américains ont suggéré aux parents de l'essayer comme alternative à la fessée ou à être frappé avec une règle par un enseignant. Dans le Journal of Experimental Child Psychology, des experts ont suggéré que si les enfants adoptaient un comportement "inacceptable", la punition devrait être l'isolement social - alias timeout. La tactique de la discipline a été utilisée depuis.

Les parents et les experts ont constaté qu'il y a certainement des inconvénients à la méthode consacrée. D'une part, les enfants n'apprennent pas grand-chose de l'expérience. Le point d'arrêt peut être d'encourager un enfant à réfléchir à sa mauvaise conduite, mais il est plus susceptible de s'attarder sur des sentiments de colère. En même temps, le cerveau des enfants n'est pas suffisamment développé pour qu'ils puissent réellement s'engager dans le type d'introspection qu'ils sont censés promouvoir.

La pédiatre Nadia Sabri souligne dans un article du Washington Post sur le sujet :"Les enfants n'ont pas les compétences cognitives avancées pour penser de manière abstraite. La modulation et la régulation émotionnelles se produisent avec le développement du cortex préfrontal, la partie du cerveau qui ne se développe complètement qu'à l'adolescence."

Mise à jour moderne :l'heure d'arrivée

L'alternative au temps d'arrêt est la stratégie du temps d'attente, qui a été décrite par Sue Lively, une enseignante du primaire et parent qui écrit sur la parentalité positive. Les parents doivent prendre une respiration ou deux eux-mêmes, puis déplacer l'enfant dans un endroit neutre, comme le canapé ou une table à manger. Le parent doit réfléchir à la raison sous-jacente pour laquelle l'enfant agit, puis reconnaître cela, ainsi que les émotions de l'enfant.

Compton conseille aux parents de dire quelque chose comme ça :« Tu as l'air vraiment en colère contre… » ou « Tu avais l'air très frustré », ce qui aidera un enfant à identifier et à étiqueter ses sentiments. Ensuite, demandez « Quel est le VRAI problème ici ? » Le but du temps est pour un enfant de se défouler, de surmonter ses émotions, puis de les dépasser. Enfin, vous expliquerez pourquoi la mauvaise conduite est inacceptable et ce que l'enfant peut faire pour la rattraper, si nécessaire.

Caitlin Devan, une mère de deux enfants de Lake Wylie, en Caroline du Sud, a découvert que la méthode fonctionnait bien pour ses filles de 4 et 2 ans. «Je voyais ma fille de 4 ans faire quelque chose de totalement inapproprié et je la retirais de la situation. Je dirais:"Que ressentez-vous en ce moment?" ou "Vous avez l'air vraiment en colère en ce moment." C'est comme leur enseigner n'importe quelle autre compétence de vocabulaire. Ils ont besoin de le ressentir, de valider leur sentiment et d'apprendre ce que c'est avec la bonne étiquette, puis ils commenceront à utiliser leurs mots. Ma fille sait qu'elle peut m'exprimer verbalement ces grandes émotions au lieu de les exprimer physiquement envers les autres."

2. Stratégie à l'ancienne :croire que vous êtes responsable de votre enfant

Pendant des décennies, on a dit aux parents qu'ils étaient responsables de leur enfant. Mais cela a créé une situation dans laquelle les mères et les pères sont mis en place pour devenir parents à partir d'un endroit anxieux. Après tout, demande Compton, si vous êtes responsable de votre enfant, cela signifie-t-il que vous êtes responsable de son comportement, de ses notes, de son mariage à mesure qu'il grandit ?

"Si vous pensez qu'en tant que mère, vous êtes responsable de leurs notes, que se passe-t-il s'ils n'étudient pas pour un examen ?" dit Compton. "Cela va augmenter votre propre anxiété, et vous allez vouloir essayer de contrôler votre enfant et vous assurer qu'il étudie." C'est un perdant pour les parents et les enfants.

Relooking moderne :croire que vous êtes responsable envers votre enfant

Ce changement subtil, qui provient de Scream-Free Parenting par l'expert en parentalité et thérapeute conjugal et familial agréé (LMFT) Hal Runkle, exhorte les parents à penser à être responsables "de", par opposition à "pour ” leur enfant.

"Vous êtes responsable de fournir un foyer chaleureux, de la nourriture, un abri, vous êtes responsable envers eux de gérer vos propres émotions, d'avoir un mariage ou un partenariat sain [si vous êtes attaché], » note Compton. "Lorsque vous commencez à regarder à travers cet objectif, vous pouvez réellement respirer un peu."

De plus, recadrer la responsabilité de cette manière parentale positive aura un impact positif sur les enfants en les motivant à apprendre de manière autonome, à faire des choix plus sains et à se prendre en charge.

3. Stratégie à l'ancienne :soudoyer pour un bon comportement

Même si la plupart des parents conviendraient qu'il est déconseillé de soudoyer votre tout-petit pour qu'il se comporte bien, c'est une méthode que de nombreux parents utilisent en désespoir de cause ou en dernier recours. La vérité est que récompenser un travail bien fait est quelque chose que les parents devraient faire, dit Compton. Après tout, lorsque votre enfant grandira, il recevra un salaire pour son travail. Mais il y a un risque que la méthode soit surutilisée, et aucun parent ne veut créer un "donne-moi un monstre".

Métamorphose moderne :récompense consciente

Au lieu de récompenser chaque petit entraînement de football suivi ou chaque tâche ménagère accomplie, "utilisez les récompenses avec parcimonie lorsque vous essayez d'aider un enfant à changer de comportement", conseille Compton. Les exemples peuvent inclure travailler vers un objectif majeur comme se calmer, améliorer une note dans une classe particulière ou rester dans son propre lit la nuit.

Devan explique que sa fille aînée a été récompensée par des autocollants et des petits bonbons pour l'apprentissage de la propreté. "Nous avons dit faisons un tableau d'autocollants", dit-elle. «Nous lui donnions un autocollant chaque fois qu'elle allait sur le pot avec succès. Quand elle remplissait une rangée, elle devait avoir un bonbon - une pépite de chocolat ou un ourson en gélatine. »

Compton aime les récompenses plus petites et moins matérielles comme les autocollants, les moments de plaisir supplémentaires avec maman et papa, ou un compliment simple mais puissant. "Nous voulons tous être reconnus", explique Compton.

4. Stratégie à l'ancienne :ordonner aux enfants de s'excuser pour leur mauvaise conduite

Cela semble être une évidence :si votre tout-petit a frappé son frère ou pris le jouet d'un ami, vous signalez le méfait et lui dites ensuite de s'excuser. Mais les experts constatent que cette tactique de discipline séculaire n'est pas nécessairement la meilleure solution.

"Chaque fois que les parents forcent leur enfant à s'excuser, cela devient une lutte de pouvoir", note Compton. Si un enfant veut dire qu'il est désolé, c'est une chose, mais le forcer en est une autre. Le problème est que s'ils sont trop jeunes, ils n'ont pas encore développé des émotions comme la compassion et l'empathie qui rendent des excuses sincères.

Relooking moderne :faites-en une opportunité d'enseignement

Au lieu de forcer des excuses et d'essayer de contrôler le comportement de votre enfant, envisagez d'utiliser le moment comme une opportunité d'apprentissage. Compton suggère d'avoir une conversation du genre :« Je comprends que tu sois frustré par ton frère. Je suis curieux de savoir ce que vous pourriez faire différemment ? » Ils peuvent dire qu'ils ne savent pas, mais vous pouvez continuer à les impliquer et à les encourager à se concentrer sur une réponse plus productive lorsqu'ils sont frustrés ou en colère.

"Utilisez-le comme une opportunité d'enseignement pour les aider à choisir un comportement responsable la prochaine fois", déclare Compton. "Donc, vous ne les contrôlez pas, vous leur enseignez et les guidez dans leurs décisions."

Devan a découvert que cela fonctionnait pour son enfant de 4 ans, expliquant :"Si je dis immédiatement :"Dis à ton amie que tu es désolé", elle n'en retirera rien. Elle ne fait que répéter mes mots. Si je lui dis de réfléchir à ses actions, de réfléchir à la manière dont cela l'a affectée, à la manière dont cela a affecté sa sœur ou son amie, à ce qu'elle devrait faire maintenant, alors elle choisira de s'excuser d'elle-même, et cela viendra d'un plus lieu authentique.”

5. Stratégie à l'ancienne :avoir un agenda

Beaucoup de parents ont envie d'inscrire leurs enfants à des dates de jeu, des activités, des sports, des cours de musique, des cours particuliers et tout ce qui se trouve entre les deux pour renforcer leur réussite et leur bonheur. Mais forcer un ordre du jour peut se retourner contre vous, prévient Compton. Les horaires excessifs rendent les parents extrêmement stressés, et ensuite, les enfants ressentent le stress, dit-elle.

"Lorsque votre agenda l'emporte sur votre connexion, il y a un déséquilibre et vous commencez à voir des problèmes de comportement", souligne Compton.

Mise à jour moderne :faire de la place pour le temps de connexion

Bien qu'il y ait toujours des choses à faire à cocher sur la liste, les parents feraient bien d'accorder plus de poids au temps familial non orchestré. « Il suffit de passer du temps avec eux », dit-elle. « Vous n'avez pas à enseigner, à prêcher, à contrôler quoi que ce soit. Tu es juste joueur. Ce temps de liaison organique aide non seulement les enfants à se sentir reconnus et vus, mais il sert souvent à rappeler aux parents d'enfants qui se conduisent mal que leurs enfants ne sont pas leur comportement.

Misha Birmele, père d'un enfant de Pasadena, en Californie, explique à quoi ressemble le temps de connexion avec sa fille :"Nous allons jouer à des jeux de société comme Candy Land, dessiner, jouer avec des poupées. J'aime faire des bains de roche. Pendant qu'elle joue dans la baignoire, je peux lui faire découvrir le rock'n roll. Avec un peu de chance, quelque chose s'infiltrera qui n'est pas "Baby Shark" !"

"Ce "moment doux" vous aide à traverser les moments difficiles quand ils agissent", déclare Compton. Après tout, ils agiront à nouveau. Mais avec plus de temps de connexion, ils le feront peut-être moins fréquemment. Compton note :"La recherche a montré que les enfants qui se sentent plus connectés à leurs parents sont plus disposés à suivre leurs conseils."

6. Stratégie à l'ancienne :crier à l'ancienne

Perdre son sang-froid et élever la voix n'est pas exactement une méthode parentale qu'une mère ou un père envisage de déployer, mais c'est une méthode qui peut se produire lorsqu'un enfant se comporte mal ou a un accident.

"Se mettre en colère quand votre enfant est en colère, être hors de contrôle quand votre enfant est hors de contrôle, n'aide pas la situation", note Compton. Dans le même temps, une étude publiée en 2014 dans The Journal of Child Development a révélé que les cris produisaient des résultats similaires aux châtiments corporels chez les enfants :des niveaux accrus d'anxiété, de stress et de dépression ainsi qu'une augmentation des problèmes de comportement.

Parce que les enfants captent votre énergie - Compton les appelle "petites éponges énergétiques" - il est préférable de faire ce que vous pouvez pour vous rafraîchir avant d'aborder le faux pas d'un enfant.

Relooking moderne :"Le calme est votre superpuissance"

Compton aime et a inventé une méthode qu'elle appelle "le calme est votre superpuissance". "Celui qui reste le plus calme dans la pièce est souvent beaucoup plus efficace que les autres qui réagissent ou essaient de faire passer leur message", dit-elle. "Lorsque vous restez calme en tant que parent, vous montrez à vos enfants comment réguler leurs propres émotions. Et vous construisez vos propres muscles émotionnels."

Il convient de noter que l'utilisation de la méthode "le calme est votre superpuissance" ne signifie certainement pas que vous vous mordez complètement la langue, souligne Compton. Au lieu de cela, cela signifie que vous prenez quelques respirations profondes, que vous vous calmez et que vous essayez ensuite de répondre à votre enfant plutôt que de réagir.

Birmele a trouvé le succès avec cette approche. "La chose la plus difficile à propos de la parentalité est qu'il faut de la patience et du travail personnel", dit-il. «Je donne le ton en tant que personne la plus grande dans la pièce et je sais que mon enfant de 5 ans s'inspire de moi. Si je suis en colère, elle va être en colère. Si je me calme, elle essaiera de me correspondre inconsciemment. Donc, quand j'ai besoin de corriger son comportement, je dois d'abord me calmer avant de pouvoir m'asseoir et faire le travail difficile d'expliquer pourquoi j'ai besoin qu'elle arrête de faire ce qu'elle fait. Je lui demande d'une manière suffisamment calme et simple pour qu'elle puisse me le répéter. Si elle ne peut pas le répéter, c'est qu'elle ne l'a pas compris."

7. Stratégie à l'ancienne :la honte

Dans le passé, les parents utilisaient la honte comme moyen de corriger le mauvais comportement de leur enfant, et même au cours de la dernière décennie, des exemples de parents se livrant à la honte publique et/ou en ligne de leurs enfants sont devenus viraux . Même s'ils ne téléchargent pas de vidéos honteuses sur YouTube, Compton dit que les parents pourraient involontairement utiliser cette méthode en répondant à une mauvaise conduite avec des déclarations comme "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?" "Quel est ton problème?" ou "Vous ne voyez pas que je suis au téléphone/travaillant/occupé ?"

L'American Academy of Pediatrics (AAP) classe la honte comme de la maltraitance psychologique, ou "un schéma répété d'interactions dommageables entre le(s) parent(s) et l'enfant qui devient typique de la relation". N'importe lequel de ces schémas peut conduire un enfant à se sentir "sans valeur, mal aimé, en danger ou comme si sa seule valeur était de répondre aux besoins de quelqu'un d'autre". De plus, Compton dit que ces messages honteux négatifs peuvent rester avec les enfants jusqu'à l'âge adulte. "Nous voyons beaucoup d'adultes blessés qui n'ont pas reçu de messages sains", note-t-elle.

Mise à jour moderne :messagerie consciente

Éviter la honte peut être aussi simple que d'être vraiment attentif à vos mots et aux messages que vous envoyez aux enfants, dit Compton.

Un exemple :Supposons qu'un enfant frappe à plusieurs reprises son frère ou sa sœur. "Dites quelque chose du genre :'Tu sembles avoir du mal à ne pas toucher à ton frère'", suggère Compton. "Allez dans les conséquences de faire cela." Ensuite, lorsque les têtes plus froides ont prévalu, vous pouvez avoir une conversation et discuter de la façon dont l'enfant aurait pu réagir d'une manière plus saine. Posez des questions comme :« Qu'auriez-vous pu faire différemment ? « Qu'est-ce que tu feras la prochaine fois ? » et "Comment puis-je vous aider ?"


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