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Camp d'entraînement contre l'insolence : arrêter les réponses impertinentes

Tout a commencé par une demande raisonnable, maternelle : j'ai demandé à ma fille de 7 ans, Drew, de ranger le jeu de mémoire avec lequel elle jouait. Sa réponse m'a prise au dépourvu. Une main sur la hanche et la tête penchée, elle a claqué : « Je le ferai ABSOLUMENT pas ! » J'ai essayé de garder mon calme (c'est-à-dire ne pas crier : « Je t'ai mis au monde, gamine, et je peux t'en sortir ! »). J'ai expliqué calmement et parentalement : « Tu as fait le désordre. Tu le nettoies. » Sa réponse ? « Pas question. » J'étais déconcertée. Devrais-je lui donner un temps d'arrêt ? Essayer le raisonnement (« C'est irrespectueux de parler à ta mère comme ça ») ? Lui laver la bouche au savon ? J'ai fini par pointer du doigt le sol, ordonner « nettoie-le », et quitter la pièce, parce que j'allais soit la plaquer au sol, soit pleurer.

Ce n'était guère la première fois que je subissais l'insolence de Drew. Mon mari, Thad, et moi avions remarqué son attitude fraîche depuis des mois. Puis, quelques heures plus tard, j'ai eu une réponse tout aussi grossière de sa sœur de 3 ans, Camille. Moi : « Mange ta collation dans la cuisine, s'il te plaît. » Camille : « Non. Dégage ! » Peut-être avaient-ils simplement tous les deux atteint un stade de « test des limites ». Peut-être imitaient-ils leurs amis, des personnages à la télé, ou — ciel — moi. Ou la grande gueule pouvait-elle simplement se propager dans notre maison comme la grippe ? Quoi qu'il en soit, je devais mettre un terme à l'insolence, et vite, car ma fille de 9 ans, Blair, s'était jointe à la fête avec un « T'es pas ma boss » particulièrement impertinent. Je me suis mise en quête de stratégies, puis j'ai essayé chacune sur mes filles. Certaines marchaient bien avec l'une mais étaient un échec total avec les autres. Je les ai notées, selon mon Sass-Blast-O-Mètre personnel, sur une échelle de 1 à 4, attribuant un 4 à la méthode qui contrerait l'impertinence de tout le monde.

Établir des règles de base

Quand Joan Munson, Ph.D., psychologue à Boulder, Colorado, m'a suggéré de faire un tableau, j'ai eu envie de lui répondre par une insolence : « Non. Dégage ! » Mettre des étoiles sur un « tableau d'autocollants pour bien parler » était trop de travail, avec aussi, vous savez, nourrir mes enfants et les emmener partout. Le Dr Munson a compris. « Ce n'est pas un tableau de comportement », m'a-t-elle rassurée. « C'est un tableau d'attentes. »

Alors j'ai essayé. En haut, j'ai écrit « Règles de la maison » et dessous « Pas d'insolence envers Maman et Papa. » J'ai inclus une conséquence pour chaque enfant. Ma fille de 9 ans perdrait Minecraft pour une journée; ma fille de 7 ans perdrait son prochain cours de karaté; et ma fille de 3 ans perdrait le dessert (j'ai dessiné un cornet de glace avec un X dessus, puisqu'elle ne sait pas lire). Je l'ai lu à haute voix, puis l'ai affiché sur le frigo. « Ainsi, quand un enfant répond mal, tout ce que vous avez à faire, c'est pointer du doigt le tableau », dit le Dr Munson.

ÇA A MARCHÉ ? Cette approche a été la plus efficace avec Blair. À 9 ans, elle saisit la cause et l'effet, donc la menace de perdre un privilège a aidé à calmer sa langue. Drew, par contre, s'est engagée dans un débat sur ce qui constituait exactement l'insolence chaque fois que je pointais le panneau, tandis que Camille était trop jeune pour faire le lien entre un ton méchant et pas de glace. Néanmoins, avoir un plan en place m'a aidée à arrêter de cracher des punitions sur le coup de la colère que je n'aurais jamais pu appliquer (« Prends ton insolence et va t'asseoir dans la baignoire vide pour le reste de ta vie entière »).

Note anti-insolence : 2/4

Garder ses émotions sous contrôle

Je réalise que le travail d'un enfant est de tester les limites, mais c'est dur de ne pas le prendre personnellement quand une enfant de 3 ans vous traite de Maman Méchante parce que vous ne lui donnez pas de tour de poney (surtout quand Maman Méchante vient de l'emmener à un rendez-vous de jeu, où elle portait la jolie tutu que Maman Méchante lui avait acheté). Mais riposter signale à votre enfant qu'elle obtient une réaction de vous. Au lieu de cela, je devrais simplement souligner que ses mots ne marchent pas, conseille Jay Heinrichs, auteur du best-seller Thank You for Arguing. Il a utilisé ce script avec ses enfants : « Tu vas devoir faire mieux que ça pour obtenir ce que tu veux. » Son but était de les amener à remplacer l'insolence en apprenant à formuler un argument persuasif, une compétence qu'ils utiliseraient tout le temps comme adultes.

ÇA A MARCHÉ ? Le comportement de mes trois filles a bénéficié, à des degrés divers, de cette méthode. Camille n'a réagi qu'en lien avec l'obtention d'aliments (« Si tu veux que quelqu'un te donne une collation, tu dois demander différemment »). Blair n'avait pas besoin de beaucoup d'incitation; dès que j'ai répondu « Vraiment ? », elle a changé de ton. Et ça a changé la donne pour Drew. Quand je lui ai demandé de faire ses devoirs de maths et qu'elle a hurlé « Tu ne peux pas m'obliger ! », je n'ai pas claqué ma main sur la table comme je le voulais. Au lieu de cela, j'ai dit : « Attends là, ma grande. Penses-tu que quand tu me cries dessus comme ça, je vais dire "D'accord, tu n'as pas à le faire" ? Ou penses-tu qu'il y a une meilleure façon de me parler pour obtenir ce que tu veux ? » Elle m'a fixé pendant une minute ou plus, réfléchissant. Je n'ai rien dit. Puis elle a réessayé : « Maman, est-ce que ce serait bien si je fais mes devoirs après avoir mangé une collation ? » Oui, ma petite flatteuse, ce serait très bien.

Note anti-insolence : 2,5/4

Appliquer les conséquences

J'ai dû abandonner une autre de mes méthodes ratées contre l'insolence : la seconde chance. « Ce n'est pas efficace de dire à un enfant : "Si tu me parles comme ça une fois de plus, tu n'auras pas le droit de..." », dit l'enseignante devenue thérapeute Audrey Ricker, Ph.D., qui a coécrit Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids. La façon de faire savoir à votre enfant que vous pensez ce que vous dites, c'est de l'appliquer. « Vous n'avez qu'à appliquer une conséquence une ou deux fois avant qu'elle ne change son comportement », affirme le Dr Ricker.

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ÇA A MARCHÉ ? Je ne peux pas le nier : appliquer les conséquences, c'est aussi amusant que de marcher sur un Lego pieds nus à 3 h du matin. Le moment où j'ai appliqué une conséquence pour l'impertinence — comme le soir où tout le monde sauf Drew a eu du dessert — mes enfants se sont transformés en petits sauvages impertinents : « Tu te fous de moi ? Tu es tellement méchante ! » J'ai littéralement dû me mordre la langue pour ne pas riposter. Mais chaque fois que j'ai appliqué une punition pour l'insolence, l'enfant concerné a cessé de le faire... au moins jusqu'au lendemain.

Note anti-insolence : 3/4

Essayer un peu de tendresse

Megan Oesterreich, directrice de l'éducation parentale au Center for Connection, à Pasadena, en Californie, dit que la façon dont je réponds aux répliques impertinentes de mes enfants peut avoir un impact énorme sur leur intelligence émotionnelle. Sa solution : désarmer leur grossièreté avec gentillesse. « Il faut retirer la lutte de pouvoir de ces moments », dit-elle. Quand mes filles me donnent de la lippe, je dois prendre trois respirations pour me calmer, puis m'asseoir à leur niveau, me rapprocher, et dire : « Wow. J'entends dans ta voix que tu es frustrée. Peux-tu me dire ce qui se passe ? » « Cela aidera à calmer votre enfant », dit Oesterreich.

ÇA A MARCHÉ ? Ça m'a émerveillée de voir à quel point cette stratégie a aspiré toute l'insolence hors de la pièce. Cela a même conduit Blair et moi à avoir une vraie conversation cœur à cœur une fois. Drew était plus têtue mais finissait généralement par s'excuser (« Je suis désolée pour la façon dont je t'ai parlé, Maman »). Et la petite Camille en a le plus bénéficié. Elle m'appelait « caca » chaque fois que je lui disais qu'elle ne pouvait pas faire quelque chose. Comme l'a expliqué Oesterreich, c'est parce qu'elle ne possède pas le vocabulaire pour identifier ce qu'elle ressent et pourquoi. Quand j'ai essayé de m'agenouiller et de lancer des mots sympathiques — « Tu te sens frustrée, chérie ? Tu es fâchée ? Tu as faim ? » — j'ai réussi à désamorcer la situation (et l'insolence) presque à chaque fois. Bonus : j'ai découvert que quand je prends ne serait-ce qu'une grande respiration avant de réagir, le feu en moi s'éteint. C'est vrai pour n'importe quelle situation : avec les enfants. Avec Thad. Avec le crétin qui m'a coupée à la dépose à l'école.

Note anti-insolence : 3,5/4

Féliciter le langage respectueux

Mes enfants se comportent en fait avec amour et respect la plupart du temps. Mais je le souligne rarement. « Les parents ont tendance à ne remarquer que les choses négatives et à ignorer les bonnes », dit Alan Kazdin, Ph.D., directeur du Yale Parenting Center. Je dois me concentrer sur la façon dont je veux que mes filles me parlent, plutôt que sur leur insolence. Quand l'une répond à une demande de manière appropriée, je devrais dire : « La façon dont tu m'as répondu était très gentille », et puis la toucher doucement sur le bras.

ÇA A MARCHÉ ? Attraper mes enfants en train de parler gentiment était étonnamment difficile parce que, comme l'a expliqué le Dr Kazdin, mon récepteur est branché sur les mauvais comportements. Alors Thad et moi avons regardé plus fort. Et chaque fois que l'un de nous félicitait nos filles, même pour la plus petite chose (« La façon dont tu as dit "oui" quand j'ai demandé si tu devais aller au pot était si agréable ! »), elles rayonnaient. Quand je ponctuais le compliment d'une pression sur l'épaule — surtout avec Drew — on aurait dit que je leur avais donné un billet d'or. C'était si efficace que j'ai presque cru qu'on nous faisait une blague.

Note anti-insolence : 4/4

Certes, l'insolence n'a pas complètement cessé. Mais le ton général de notre foyer est devenu bien plus serein. Nous cinq sembler plus heureux. Et plus sains d'esprit. Surtout, je n'ai pas été traitée de « caca » depuis que j'ai commencé ce projet. Pas une seule fois.