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Comment aider votre enfant à gérer une bagarre avec des amis

Les enfants se battent avec leurs amis. C'est une partie normale de l'amitié, et ils doivent apprendre à s'y retrouver. Que ce soit entre amis ou amis occasionnels, les larmes, les crises de colère, la tristesse, l'entêtement, l'isolement, l'indignation et les sentiments blessés sont les conséquences possibles de ces conflits. Certains enfants sont naturellement plus habiles à gérer, à dépasser et à éviter ces désaccords, tandis que d'autres semblent être des aimants pour des batailles d'amis plus fréquentes et plus intenses.

Cela dit, la plupart des enfants, des tout-petits aux adolescents, peuvent bénéficier d'une aide pour résoudre ces problèmes à un moment ou à un autre. C'est à ce moment que les parents peuvent offrir un soutien et aider leurs enfants à développer des compétences relationnelles efficaces. Cependant, il peut être difficile pour les parents de savoir quand intervenir, quel soutien offrir et quand rester en dehors du combat de leur enfant. Découvrez comment apprendre à vos enfants à gérer les désaccords avec leurs amis.

Pourquoi les enfants se battent avec leurs amis

Les enfants se battent avec leurs amis pour de nombreuses raisons, des malentendus aux disputes sur un jouet en passant par le sentiment d'être laissés pour compte dans les cas d'intimidation, explique Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, thérapeute conjugal et familial spécialisé dans la parentalité, les problèmes de comportement des enfants. , et adolescents. Ces combats peuvent être de courte durée, épisodiques, violents ou même mettre fin à une amitié.

Les émotions peuvent être vives et leurs réactions peuvent être importantes, explique le Dr Brimhall. Cependant, notez que certains enfants garderont leurs sentiments à l'intérieur et/ou auront du mal à établir des limites saines dans leurs relations. Les enfants de tous âges, des tout-petits aux adolescents, varient dans leur capacité à gérer efficacement ces conflits. Et les parents se demandent souvent comment aider et peuvent s'inquiéter de savoir pourquoi leur enfant se dispute avec ses amis.

"Il est absolument courant que les enfants connaissent des conflits entre pairs", déclare Honora Einhorn, LICSW, MA, une assistante sociale clinicienne indépendante agréée et une thérapeute comportementale spécialisée dans le travail avec les enfants, les adolescents et les familles. En fait, ces combats peuvent être bénéfiques pour votre enfant en lui donnant une chance de pratiquer ses compétences prosociales.

«Le conflit aide les enfants et les jeunes à naviguer dans les différences, à apprendre à gérer et à communiquer efficacement les émotions difficiles, à développer des cadres moraux et à développer globalement des compétences et des compétences sociales, y compris l'empathie», explique Einhorn, qui est basé en Californie et pratique avec la plate-forme de thérapie numérique. Ligne lumineuse.

De plus, les désaccords peuvent être des occasions pour votre enfant de reconnaître ses sentiments, de les communiquer avec précision et d'exprimer ce dont il a besoin, explique le Dr Brimhall. Ce sont toutes des compétences socio-émotionnelles importantes à développer qui aideront votre enfant à naviguer dans ses relations.

Pourtant, ces combats peuvent causer beaucoup de détresse émotionnelle aux enfants impliqués et ne sont pas toujours gérés de manière à résoudre le conflit avec élégance. C'est là que les parents peuvent offrir des conseils et intervenir, au besoin.

Directives générales pour offrir de l'aide

Il est important de trouver le bon équilibre entre aider et laisser les enfants régler les choses par eux-mêmes, explique le Dr Brimhall. Votre approche changera au fur et à mesure que votre enfant grandira. Pourtant, ce n'est pas parce que votre enfant est plus âgé qu'il n'aura pas nécessairement besoin d'aide.

Il est important de garder un œil sur les relations sociales de votre enfant. Ensuite, si et quand des explosions se produisent, vous serez là pour fournir le niveau de soutien approprié, conseille le Dr Brimhall. "Commencez par les deux caractéristiques de la parentalité :la chaleur et la structure." Essayez d'être le coach émotionnel de votre enfant en reconnaissant les sentiments, en adoptant un comportement calme, attentionné, à l'écoute, en réfléchissant ensemble, puis en travaillant à la recherche de solutions", suggère le thérapeute basé à Greenville, en Caroline du Nord.

Le défi consiste souvent à déterminer quand intervenir, quel niveau de soutien offrir et quand rester complètement à l'écart. Si vous vous lancez dans la résolution de chaque conflit, votre enfant n'apprendra peut-être pas à le faire tout seul, explique le Dr Brimhall. Cela dit, les enfants différeront également sur la quantité et le type d'aide dont ils ont besoin (ou veulent), vous voudrez donc adapter votre soutien à ce qui fonctionnera le mieux pour votre enfant, ainsi qu'à la situation spécifique à laquelle il est confronté.

Dans les cas les plus flagrants, il sera généralement évident que vous devez vous impliquer, comme lorsque vous frappez, mordez ou injuriez. De toute évidence, si une bagarre est physique ou cruelle, comme dans le cas d'intimidation, vous voudrez intercéder pour assurer la sécurité émotionnelle et physique de chaque enfant, explique le Dr Brimhall.

"Pour toute grosse éruption, il est extrêmement important que les gens soient à l'abri de paroles ou d'actions violentes, il se peut donc que l'intervention d'un adulte soit nécessaire plus tôt pour des raisons de sécurité", convient Einhorn.

Cela est vrai que votre enfant soit l'agresseur ou le destinataire du comportement préjudiciable. Notez également que parfois les deux enfants se livrent à des paroles ou à des actions méchantes. Une fois que le comportement a été arrêté en toute sécurité, il est important de comprendre ce qui se passe et pourquoi, et de rechercher des solutions pour éviter qu'il ne se reproduise.

Évitez d'être trop permissif (se concentrer uniquement sur les sentiments) ou trop punitif ou autoritaire (blâmer, punir ou prendre le contrôle), conseille le Dr Brimhall. Au lieu de cela, visez un terrain d'entente pour vous connecter, écouter, offrir des conseils et vous impliquer uniquement au niveau nécessaire, dit le thérapeute. De plus, il recommande d'établir des règles ou des valeurs familiales prosociales, telles que la devise "nous partageons et nous nous relayons", afin que votre enfant connaisse les attentes.

Lorsqu'un incident est bénin ou semble être sur la bonne voie pour une résolution positive, votre intervention sera probablement inutile. Cependant, d'autres fois, vous devrez peut-être faire confiance à votre instinct et/ou vous fier aux préférences de votre enfant pour savoir quelle aide offrir, explique le Dr Brimhall.

Pourtant, il est souvent utile de simplement fournir une caisse de résonance, une oreille attentive, un câlin ou tout autre soutien doux à votre enfant. Ils peuvent vouloir parler de ce qui s'est passé, réfléchir à des solutions, avoir besoin d'une distraction ou simplement avoir besoin de se défouler. Plus important encore, faites-leur savoir que vous êtes dans leur coin.

Conseils âge par âge

Les disputes que votre enfant a avec ses amis sont personnelles et propres à sa relation et à sa situation particulière. Certaines amitiés incluront beaucoup de querelles ou de malentendus, d'autres auront des querelles occasionnelles ou des blessures purulentes et tacites. Il y a aussi des amis qui ont rarement des désaccords.

Pour les plus petits, les disputes peuvent porter sur le test de compétences émergentes, telles que le partage et le tour de rôle. Les enfants plus âgés sont souvent confrontés à des problèmes plus importants tels que la pression des pairs, les signaux croisés, les intérêts amoureux, l'identité, l'estime de soi, la montée des hormones, les sautes d'humeur et l'ego.

Cependant, bien que les spécificités des combats de votre enfant et sa capacité à les gérer de manière indépendante varient, il existe des tendances communes propres à chaque âge et à chaque étape. Votre approche pour les guider à travers ces conflits s'ajustera également en fonction de la maturité de votre enfant et de ses capacités relationnelles et d'adaptation individuelles.

Tout-petits et enfants d'âge préscolaire

Généralement, plus l'enfant est jeune, plus il est probable que les bagarres deviennent physiques ou émotionnelles et que le parent devra intervenir. Ces arguments, qui dégénèrent parfois en crises de colère, font partie de l'apprentissage prosocial approprié au développement de votre enfant. compétences. Avant d'intervenir, en supposant que personne n'est blessé, donnez aux enfants une chance de s'en sortir. Si le combat s'intensifie au lieu de s'atténuer, il est temps d'intervenir pour les guider vers une résolution.

"Les enfants de 3 à 4 ans sont généralement assez égocentriques, ont eu moins d'interactions sociales et ne sont pas encore les meilleurs résolveurs de problèmes", explique Einhorn. En règle générale, les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire se disputent les possessions, la mauvaise communication, le fait de se relayer et le manque de conscience ou d'empathie les uns envers les autres.

L'humeur et les besoins personnels de chaque enfant, tels que la faim, la fatigue, le besoin d'aller aux toilettes ou d'autres problèmes de confort ou de sécurité, peuvent également jouer un rôle dans leurs disputes et dans leur capacité à les gérer à l'amiable. Il est essentiel que les parents aident les enfants à verbaliser leurs pensées et leurs sentiments, dit Einhorn.

"Il est important que les parents comprennent que si leur enfant fait une crise en se disputant avec un ami, ses émotions ont dépassé le point de non-retour. Ce n'est pas le moment d'enseigner", explique le Dr Brimhall. Au lieu de cela, retirez l'enfant de la situation et concentrez-vous sur le calme. Plus tard, une fois apaisés, discutez de ce qui s'est passé et des stratégies pour la prochaine fois.

"Modèle utilisant des mots pour s'affirmer en pratiquant le dialogue en jeu", suggère Einhorn. Essayez d'utiliser des animaux en peluche, des marionnettes ou des conversations avec des adultes pour pratiquer ces compétences. "Aidez en décrivant leurs expressions faciales (et peut-être en miroir) et en nommant ces sentiments pour soutenir la validation et la reconnaissance."

Einhorn suggère également des stratégies telles que la création d'un tableau des sentiments avec une variété d'expressions faciales pour apprendre à reconnaître les émotions (les leurs et celles de leur ami) et à développer des compétences de résolution de problèmes en discutant ensemble du problème et en réfléchissant aux solutions possibles. Vous pouvez également modéliser une attitude calme en offrant un soutien pendant les combats et en les aidant à pratiquer des compétences émergentes comme le partage pendant les activités quotidiennes. Lire des histoires sur la résolution de conflits est également utile.

Enfants d'âge scolaire élémentaire

Au fur et à mesure que les enfants passent de la maternelle aux années supérieures du primaire, ils deviennent plus aptes à résoudre les problèmes, mais sont toujours enclins à entrer en conflit avec leurs amis. Cependant, au lieu de se battre pour des jouets, leurs disputes sont plus susceptibles de se concentrer sur des malentendus ou des sentiments blessés, comme être laissés pour compte ou se moquer de.

"Les enfants d'âge scolaire apprennent à maîtriser les règles sociales, mieux à même de comprendre les causes et les effets et l'impact sur les autres", explique Einhorn. Ils commencent également à développer des relations sociales solides en dehors de leur famille, parallèlement à une estime de soi et à une identité personnelle en plein essor, tous des domaines potentiels où les émotions peuvent être intenses et créer des conflits.

Ces enfants sont plus susceptibles d'être équipés pour gérer eux-mêmes bon nombre de ces désaccords. "Ils sont mieux à même de saisir la situation sur le moment et d'envisager des solutions", explique Einhorn. Donc, dans la mesure du possible, évitez d'intervenir, à moins que votre enfant ne demande votre aide ou ne semble pas capable de résoudre le problème par lui-même. Quoi qu'il en soit, ils peuvent bénéficier d'une discussion approfondie avec leurs parents.

Les parents peuvent aider en modélisant un langage efficace à utiliser lors de la résolution de conflits (comme des déclarations "je ressens", plutôt que des déclarations "tu l'as fait" qui peuvent être entendues comme accusatoires). Respirer profondément et s'éloigner si nécessaire pour se calmer sont également de bonnes techniques à transmettre à votre enfant. Cette approche peut être enseignée en utilisant la stratégie des feux rouges, suggère Einhorn.

"Demandez à votre enfant de fermer les yeux et d'imaginer un feu rouge", explique Einhorn. "Lorsque la lumière rouge est allumée (trop intense), ils doivent prendre trois respirations profondes et penser à quelque chose d'apaisant. Lorsque la lumière devient jaune, il est temps d'évaluer le problème. Peuvent-ils gérer cela par eux-mêmes ? Ont-ils besoin de l'aide d'un adulte ? Pensez à deux stratégies de résolution de problèmes qui pourraient fonctionner. Lorsque le feu passe au vert, choisissez une stratégie (demander de l'aide, sortir et courir, trouver un compromis) et essayez-la."

De plus, Einhorn recommande d'introduire les étapes fondamentales de la résolution de problèmes, connues par les thérapeutes sous le nom d'ABCD :

• A :Demandez :"Quel est le problème ?"
• B :Réfléchissez à des solutions
• C :Choisissez une solution à essayer
• D :Faites-le !

Il est également utile de continuer à s'entraîner à nommer les émotions, à modéliser l'empathie et à réfléchir à des solutions à un niveau adapté à l'âge, dit Einhorn, afin de continuer à développer ces compétences importantes.

Préadolescents

Les années de collège sont bien connues pour la maladresse, l'angoisse sociale, les grands sentiments, les paysages sociaux changeants et le "drame" entre amis. La puberté, les relations amoureuses précoces, le stress scolaire et familial et la pression de s'intégrer à tous peuvent contribuer au conflit entre pairs. "Les relations sociales deviennent plus importantes à mesure que les jeunes deviennent plus conscients d'eux-mêmes et que les relations avec les pairs se sentent plus importantes", explique Einhorn.

Pour ce groupe d'âge, Einhorn recommande d'enseigner à votre enfant les principes de SOAR :Arrêtez, observez, évaluez, répondez. Ce processus implique les étapes suivantes.

Commencez par vous rafraîchir. Prenez un moment pour réguler vos émotions en utilisant une stratégie apaisante. Ensuite, concentrez-vous sur le partage en écoutant, en vérifiant, en écoutant les deux points de vue et en évaluant l'intensité du problème. Ensuite, pensez à la responsabilité. Assumer la responsabilité, le cas échéant.

Après cela, passez au brainstorming pour trouver des solutions et des compromis possibles. Ensuite, choisissez une solution à essayer. La dernière étape consiste à affirmer l'amitié en pardonnant, en s'excusant et/ou en remerciant leur ami d'avoir travaillé pour trouver une solution.

Ados

Alors que les élèves du secondaire ont souvent des compétences prosociales plus développées, les enjeux de leurs conflits entre pairs sont souvent plus élevés et plus difficiles à gérer. Au secondaire, les relations sociales et entre pairs sont au sommet de l'importance et la dynamique sociale peut changer rapidement. Les adolescents développent un sentiment d'identité et d'identité, sont souvent engagés dans des comportements de prise de risque et de dépassement des limites, tout en développant des capacités de réflexion critique et abstraite, déclare Einhorn.

Les combats découlent souvent d'alliances changeantes, de problèmes de rencontres, d'intérêts changeants et d'une mauvaise communication. Einhorn suggère les stratégies suivantes pour aider votre adolescent à apprendre à gérer efficacement ses conflits d'amitié.

Continuez à travailler sur le renforcement des compétences en communication et en relations en favorisant l'ouverture, la considération, l'empathie, l'écoute, l'autoréflexion, l'amélioration de soi et le respect. Encouragez votre adolescent à discuter du conflit. Cependant, essayez de leur donner de l'espace pour « en parler » avec leurs pairs par eux-mêmes. Modélisez et pratiquez le compromis et la négociation.

Pratiquez des compétences de régulation émotionnelle et de tolérance à la détresse, telles que l'utilisation de capacités d'adaptation telles que la pleine conscience, le fait de ne pas refouler les émotions négatives et la respiration profonde. Réaffirmez leur capacité à nommer, comprendre, communiquer et gérer leurs émotions.

Aidez-les à pratiquer la prise de perspective (l'idée que les deux perspectives comptent) et à développer des compétences de communication et des relations plus solides. En fin de compte, l'objectif est que votre adolescent puisse résoudre la plupart de ses problèmes avec ses amis de manière indépendante, mais qu'il soit là pour offrir son soutien lorsqu'il le souhaite ou en a besoin.

"Dites :"Je suis là pour vous et je peux vous aider si nécessaire", mais ayez confiance en leur capacité à faire les bons choix et à gérer le conflit par eux-mêmes", conseille le Dr Brimhall.

Un mot de Verywell

On s'attend à ce que les enfants se battent souvent avec des amis. Apprendre à gérer ces désaccords avec élégance est une compétence de vie importante. Beaucoup de ces conflits se résorbent rapidement, mais parfois des problèmes plus importants sont présents et nécessitent plus d'intervention.

Soutenez votre enfant en l'aidant à développer des compétences efficaces en matière de résolution de problèmes et de relations. Finalement, ils apprendront à résoudre la plupart de ces conflits de manière indépendante. Cela dit, soyez prêt à intervenir lorsque votre enfant a besoin d'une aide supplémentaire et/ou a du mal à gérer ces problèmes de manière appropriée.