• Bébés
• Construire une famille
• Enfants
• Parentalité générale
• Nouveau-nés
• Adolescents
• Tout-petits
• Grossesse

7 façons d'apprendre aux enfants qu'ils n'ont pas besoin d'être les meilleurs

Ça commence tôt et ça reste. Ce tambour d'inquiétude quand votre bébé n'est pas dans le 99e percentile, quand votre enfant quitte le foot ou le piano, quand il ramène des B ou des C. Le monde semble si compétitif, et même s'ils ne sont qu'à l'école primaire, il est facile de se demander s'ils sont sur la bonne voie pour entrer dans une bonne université ou obtenir une bourse. Mais la plupart des enfants sont dans la moyenne — c'est ce que moyenne veut dire. Alors pourquoi avons-nous tendance à stresser quand ce sont nos enfants, les poussant à poursuivre des réalisations impressionnantes et à se démarquer de la foule ? Il y a plusieurs années, une enquête du projet Making Caring Common à la Harvard Graduate School of Education a révélé que la majorité de 10 000 adolescents d'horizons divers accordaient plus de valeur aux aspects de la réussite personnelle qu'à la préoccupation pour les autres — et les auteurs ont conclu que les jeunes sont susceptibles de capter cette « valeur » de leurs parents. Est-ce le message que nous voulons envoyer ?

Ce moment historique unique nous offre une opportunité de recalibrer nos valeurs et de virer de bord. Entre autres choses, la pandémie et les manifestations nationales nous ont rappelé la préciosité de la vie ordinaire et de la vie elle-même. Pendant la distanciation sociale, nos enfants ont langui de serrer leurs grands-parents et amis dans leurs bras. Ils se sont exclamés sur la douceur d'une fraise, ont rassemblé leurs vieux puzzles pour les petits enfants d'à côté, et sont sortis courir pour regarder les lucioles. Et au-delà de ces petites merveilles, nous avons eu d'énormes conversations sur le monde dans lequel nous voulons vivre, la justice raciale et notre interdépendance en tant qu'êtres humains.

C'est aussi extraordinaire que l'ordinaire peut l'être. C'est la vie ordinaire remplie d'amour constant, d'étincelles intermittentes, et de valeurs en pratique. Et les enfants auront accès à cette vie parfaitement imparfaite qu'ils aillent en école de métier, à Stanford ou au collège communautaire, qu'ils soient plombiers, artistes ou avocats. « Votre enfant a une grande chance de vivre une vie significative et pleine de sens à l'intersection de ce en quoi il est bon, de ce qu'il aime, et de ce qu'il valorise », dit Julie Lythcott-Haims, auteure de How to Raise an Adult. Voici des suggestions pour aider nos enfants à équilibrer — et définir — la réussite pour eux-mêmes.

Élargissez vos idées sur la réussite

Parce que notre culture survalorise les bonnes notes et les scores — et l'avenir idéal que ceux-ci sont censés garantir — nous pouvons les survaloriser nous aussi. La conseillère de Parents, Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., auteure de Kid Confidence, comprend que cette vision étroite de la réussite vient souvent de l'anxiété. « Nous voulons une garantie que nos enfants iront bien, alors nous regardons des résultats mesurables comme les notes et gagner tel ou tel prix », dit-elle. « Bien sûr, si nous prenons du recul, nous réaliserons qu'il n'y a pas de garanties. » En fait, des recherches du psychologue organisationnel Adam Grant, Ph.D., auteur de Give and Take, montrent que de solides compétences sociales et émotionnelles, incluant la collaboration et l'empathie, sont ce qui conduit vraiment à la réussite professionnelle.

Voyez l'enfant que vous avez

Une façon d'enseigner l'empathie à nos enfants est de les chérir tels qu'ils sont. Cela signifie enlever les lunettes sur lesquelles nous avons peint un tableau rose — un tableau de notre enfant comme élève aux notes parfaites, disons, ou star de gymnastique. Chaque enfant est unique — pas le même que ses aînés, ou que vous étiez enfant, ou que vous auriez voulu être. La conseillère de Parents, Wendy Mogel, Ph.D., auteure de The Blessing of a B Minus, suggère d'aborder votre enfant et ses intérêts comme si vous étiez un anthropologue culturel — avec une curiosité ouverte plutôt que du jugement. S'ils déclarent qu'ils vont être DJ quand ils seront grands, par exemple, au lieu de sauter pour expliquer pourquoi vous ne pensez pas que ce soit une option de carrière sensée, vous pourriez dire : « Ah, dis-moi plus. Je me suis toujours demandé, comment font-ils ce son gratté ? » Qui que ce soit qu'ils ne sont pas (un enfant qui révise pour les tests de maths, par exemple, ou qui met son nez avec empressement sur la meule des devoirs) importera toujours moins que qui ils sont.

Trouvez la façon idéale de motiver votre enfant

Surtout quand il s'agit d'enfants qui ne mettent pas beaucoup d'efforts dans leurs devoirs scolaires, vous pouvez faire un lien avec ce qui leur tient le plus à cœur. Aidez votre enfant à comprendre que les parties de l'école qu'ils n'aiment pas sont un moyen vers une fin. Un enfant qui veut être chef — ou qui aime juste cuisiner — aura besoin de comprendre les maths et les sciences, entre autres compétences de cuisine plus spécifiques. Celui qui veut être éleveur laitier pourrait voir l'école comme sans importance — mais il aura besoin de géométrie pour calculer les rotations de pâturage. L'experte en éducation Jessica Lahey, auteure de The Gift of Failure, conseille de dire : « Nous devons faire les trucs qu'on n'a pas envie de faire pour atteindre nos objectifs supérieurs. » Bien sûr, la plupart des enfants ne savent pas encore ce qu'ils veulent être plus tard. Lythcott-Haims suggère de dire : « Quelles sont la une ou deux matières qui te donnent la pêche ? Ce sont celles dans lesquelles tu veux mettre le plus d'efforts et aller le plus loin possible. »

Ne poussez pas au perfectionnisme

« Les parents disent toujours aux enfants : "Fais de ton mieux !" » mais les enfants entendent souvent : « Fais le mieux que tu peux imaginer » », dit le Dr Kennedy-Moore. Mais de nombreuses recherches ont lié le perfectionnisme chez les enfants à des troubles comme l'anxiété, la dépression et les troubles alimentaires. Une meilleure approche est d'encourager votre enfant à faire un effort raisonnable selon l'importance de la tâche, comment il se sent, et ce qu'il a d'autre sur son assiette. Chaque devoir, test ou match de sport ne sera pas parfait, alors créez un havre de paix à la maison où vos enfants ont un peu de place pour respirer. Vous pouvez le faire, en partie, en valorisant l'amélioration et les records personnels. « C'est ton meilleur contrôle d'orthographe jusqu'ici », pourriez-vous remarquer, même si la note est un 7 sur 10 moyen.

Honorez la lutte

En effet, des recherches pionnières sur l'état d'esprit de croissance par la professeure de psychologie de Stanford Carol S. Dweck, Ph.D., montrent que l'intelligence n'est pas fixe : plus vous vous challengez, plus votre cerveau s'adapte. C'est un phénomène utile à expliquer à nos enfants, surtout quand nous les encourageons à continuer à relever des défis à l'école et ailleurs. « Rassurez votre enfant que cela prend du temps d'apprendre la plupart des compétences, et que lutter est un signe que leur cerveau grandit », dit le Dr Kennedy-Moore.

Vous pouvez aussi leur raconter des histoires sur le chemin parcouru pour leur rappeler que la lutte est — ou pourrait être — temporaire. « Quand tu t'es appris à nouer tes lacets, c'était si dur au début ! Tu te souviens quand tu as jeté tes baskets dans l'escalier ? Mais maintenant c'est facile pour toi. » Partagez aussi vos propres luttes. « J'ai eu du mal avec l'écriture cursive aussi ! » pouvez-vous dire. « C'était juste un million de gribouillis que je ne comprenais pas. » Si votre élève frustré en études sociales s'en va, cherche de l'aide, et se rassoit, vous pouvez valider le processus en disant : « Tu travailles si fort ! » plutôt que « Tu es si bon en études sociales » ou « Tu auras une bonne note. »

Appréciez tous les dons de votre enfant

Vous voulez que vos enfants se voient comme équilibrés — pas au sens de la candidature universitaire, mais dans le sens d'être plus que leurs métriques, réalisations tangibles. En quoi votre enfant est-il bon ou fasciné ? Quels sont ses traits de caractère notables ? Bravoure, humour, gratitude, curiosité, persévérance, gentillesse ? Ceux-ci composent souvent le beau revers de traits que nous trouvons plus difficiles. L'entêtement, par exemple, est une façon moins positive de décrire la persévérance; le terme négatif paresseux pourrait masquer une forme précieuse de contentement. Peut-être que votre enfant est patient avec ses grands-parents, un participant collaboratif en groupe à l'école, ou un conversateur fantastique.

« Je suis de l'école du "connais tes forces et construis dessus" plutôt que "connais toutes tes faiblesses et essaie de les améliorer" », dit Lythcott-Haims. « C'est une vie de corvée. » Et il y a tant de façons d'être « intelligent » en dehors de l'école. Madeline Levine, Ph.D., auteure de Ready or Not, nous rappelle de valoriser les traits dont les enfants auront besoin pour naviguer dans notre monde en rapide changement : intelligence émotionnelle, autorégulation, adaptabilité, prise de risque, et expérimentation. « Nous devons redéfinir la réussite », dit le Dr Kennedy-Moore, « d'une notion purement basée sur des métriques à une notion beaucoup plus large de ce qui constitue une vie bien vécue. »

Valorisez les relations

Finalement, notre travail le plus important en tant que parents est d'apprendre à nos enfants comment se connecter et s'entendre avec les autres, dit le Dr Kennedy-Moore. « Comment aimons-nous ? Comment nous disputons-nous et nous réconcilions-nous ? Comment profitons-nous les uns des autres ? Aider les enfants à apprendre ces compétences sociales et émotionnelles fondamentales est notre meilleur pari pour élever des enfants qui réussissent. » Et ce moment de l'histoire peut nous offrir une perspective plus claire et une voie à suivre. Comme dit Lahey : « C'est un moment pour mettre notre bien commun au-dessus de nos propres besoins et désirs individuels. »

Il est compréhensible de s'inquiéter pour cette année scolaire imprévisible, mais nos enfants prouvent être plus résilients et flexibles que nous ne l'avions réalisé. Si nous devons lâcher un peu de perfectionnisme maintenant ? Une idée étroitement définie de ce qui compte ? Bien. Peut-être que le projet Making Caring Common de Harvard trouverait des résultats d'enquête différents maintenant que cette génération a vécu une pandémie mondiale et des manifestations généralisées pour la justice sociale. Peut-être que les chercheurs trouveraient que les enfants se soucient plus des autres et moins des notions rigides de réussite personnelle. Et peut-être que ce souci même inspirera une plus grande passion pour reconstruire le monde, en utilisant toutes les compétences, l'intelligence et les talents qu'ils ont. Ou qu'ils auront, quand ils auront un peu plus grandi. Nous n'avons qu'à faire confiance qu'ils sont exactement qui ils sont censés être.