Faire du shopping avec un bébé. Facile,

droit?

Mon fils avait environ six semaines.

Tous les visiteurs étaient partis depuis longtemps, mon mari était de retour au travail et nous manquions de nourriture surgelée, alors j'ai senti qu'il était temps d'aller faire les courses. Il était temps que je retourne dans le monde réel et que je nous apporte de la nourriture, merde !

Alors juste après le déjeuner, j'ai mis mon pantalon de yoga propre et un t-shirt et je me suis fait une liste. « Regardez-moi partir ! J'étais déjà en train de le tuer !"

J'ai décidé que j'allaiterais mon fils juste avant notre départ pour qu'il ait le ventre plein et que le voyage tombe juste autour de sa sieste afin qu'il dorme probablement pendant tout ce temps. "Mince, J'ai cette merde de maman. Regarde-moi planifier !

J'ai eu mes sacs d'épicerie réutilisables parce que Dieu sait que je dois sauver la planète après toutes ces courses désespérées autour du pâté de maisons pour l'endormir – je suis sûr qu'il y a un ours polaire assis sur un glaçon qui dit :« Mon Dieu, Merci, Dame".

J'emballe le porte-bébé, un sac à langer avec des vêtements, couches, etc. (juste au cas où) et ma liste. Mon fils est nourri avec des fesses sèches.

Nous sommes prêts à rouler !

C'est la mi-mars donc il fait encore froid ici à Toronto. Il y a de la neige au sol mais c'est une belle journée ensoleillée alors je marche dans la rue jusqu'à l'endroit où notre voiture est garée – aujourd'hui était censé être !

Je le place dans le siège auto et c'est parti.

Le bébé s'endort en chemin et je sens un sourire suffisant sur mon visage. « Mwahaha ! Comme je l'avais prévu. Pourquoi étais-je si inquiet à ce sujet ? C'est facile!" Je prends l'une de ces places de parking pour les femmes enceintes et les nouvelles mamans – car je suis presque certaine d'y être admissible – et je sors de la voiture.

Hmmm. D'accord, maintenant j'ai une décision. Dois-je le laisser dans son siège auto et le mettre dans un chariot, ou le sortir et le mettre dans le porte-bébé ? Le retour du chariot est vraiment loin de la place de parking. Mince. D'accord, eh bien, cela ne semble pas vraiment sûr de toute façon.

C'est le transporteur !

Je décide d'enlever mon manteau d'hiver et d'attacher le porte-bébé puis de remettre mon manteau d'hiver pour pouvoir couvrir le bébé, car il fait encore assez froid dehors. Il dort profondément dans son siège auto, alors je le soulève doucement en essayant de ne pas le réveiller. Pas de chance. Il me donne instantanément un de ces "C'est quoi ce bordel ?!" regarde quand vous réveillez quelqu'un d'un sommeil mort et commence à s'agiter.

D'accord, d'accord. Ce n'est pas un problème. Il est fatigué et adore le porte-bébé alors il va se rendormir. Il entre et j'enroule mon manteau d'hiver autour de lui aussi étroitement tout en m'assurant que son chapeau est bien en place et nous partons pour le magasin. J'attrape un chariot à la porte, fouillez dans mon sac à main pour trouver la liste et dirigez-vous vers les produits.

Nous sommes à l'épicerie !

Le bébé vérifie tous les sons et lumières et semble généralement satisfait du nouvel environnement. Super! Je prends des bananes. Du pain. Nous arrivons quelque part dans l'allée des soupes en conserve et mon fils décide, "Oui, ça suffit" et commence à s'agiter. Je fais instantanément la maman-rebondir et marcher en disant "chut, chut, maman a presque fini" et il se calme un peu.

Une petite vieille s'approche de moi et me dit :"Ah, Quel âge a votre bébé?"

« Il a six semaines. Je dis fièrement que j'ai un peu chaud à cause du rebond et de la marche. « Est-ce un bon bébé ? » dit-elle doucement en lui prenant la main. Je grimace légèrement à l'idée qu'elle le touche avec les mains qu'elle utilise pour toucher un caddie sale, se cure le nez, drainer les glandes anales d'un chien… je ne sais pas, mais je la scanne comme le Terminator en pensant à toutes les choses avec lesquelles elle pourrait être contaminée. Les personnes âgées ont le zona ! Je parie qu'elle lui donne des bardeaux !!!

Elle dit quelque chose d'autre qui me sort de mon scan.

«Ce sont les meilleurs jours de votre vie. Chérissez chaque instant !

J'assure que je vais le faire et que je vais libérer mon bébé de l'emprise mortelle de ce cyborg sans dire « Êtes-vous Sarah Connor ?!

On a perdu un peu de temps mais il ne faut pas être impoli avec les personnes âgées (peu importe ce dont vous les accusez dans votre tête) alors j'accélère le rythme pour obtenir tout ce dont j'ai besoin. C'est à ce moment que mon fils décide qu'il est temps de partir et se met à pleurer. Ce cri "Je l'ai eu" et le rebond et la marche ne le coupent tout simplement pas. D'accord, d'accord, allons-y.

J'abandonne le plan pour obtenir du lait parce qu'il est à l'autre bout et je sais que je n'y arriverai pas, alors je prends quelques autres choses au hasard sur l'étagère et je me dirige vers l'argent.

Rebondissez et marchez ! Rebondissez et marchez !

J'arrive à l'avant et il y a UN caissier et une file d'ici jusqu'en Espagne. Les cris de mon fils commencent à monter de "Allons-y" à "Salope, êtes-vous sourd?" et peut être entendu résonner dans tout le magasin.

Reste calme. Reste calme. Ne montrez pas que vous êtes énervé. Vous pouvez gérer cela. Paniquer ne va pas résoudre le problème, plus, c'est l'épicerie. Qui diable ne peut pas faire l'épicerie?

L'homme devant moi se retourne et dit :"Ah, elle doit avoir faim ».

Je ne sais pas à propos de cette banshee qui pleure dans un dormeur bleu a dit "fille" à ce gars, mais je ne voulais pas entrer dans une longue explication et j'ai simplement dit de la voix la plus criarde que je pouvais rassembler, "Il est juste fatigué."

Une autre dame en ligne me dit que le bébé « est tout simplement précieux » et combien ses enfants lui manquent à cet âge, décide alors de chercher la monnaie exacte dans son sac à main – « Vous avez dit 67 » ? Oh, Je pense que j'ai ça. Vraiment, Dame? Allons y.

C'est enfin mon tour.

Je commence à jeter des trucs sur la ceinture. Bananes, pain, un sac de haricots noirs (qui sont encore dans mon placard – mon fils a sept ans maintenant), du thon emballé dans de l'huile (merde, J'ai pris le mauvais), une livre de hamburger, des roulés aux fruits (WTF ?) et une boîte de macaronis au fromage. Super, maintenant non seulement j'ai l'air de mourir de faim mon enfant qui crie, mais j'ai aussi l'air de le faire dans un dortoir avec des étudiants de première année.

Heureusement, le caissier voit l'urgence de la situation et appelle tout rapidement.

Elle dit quelque chose mais ça me manque à cause des cris. "Sacs?!" dit-elle encore. Merde, J'ai oublié les sacs dans la voiture. "Non, le plastique c'est bien. Désolé les ours polaires.

Je paye, attrapez mon chariot et commencez à courir aussi calmement et avec compétence que possible. Je transpire abondamment à cause de mon gros manteau, ma course, et la chaleur que mon fils hurlant génère, mais je m'en fiche car mon visage frappe la liberté et le froid de l'air extérieur de mars. D'accord!

Le pire est passé. Nous sommes sortis du magasin.

J'arrive à la voiture et mon fils s'est un peu calmé.

Peut-être qu'il avait chaud et avait besoin d'air frais. Peut-être a-t-il été distrait par le changement d'environnement. Peut-être en avait-il fini avec son humiliation publique envers moi pour me faire tomber de mon piédestal suffisant devant un public âgé. Je ne sais pas mais j'étais juste reconnaissant pour la pause.

Je décide de le mettre à sa place car j'ai chaud et il a chaud et le changement a semblé le calmer encore plus.

Ouf. Je mets les courses dans la voiture et réalise que j'ai toujours le chariot. Merde. Le stupide corral de chariots est à la moitié d'un terrain de football et le magasin est tout aussi loin. J'veux pas être un de ces connards qui laissent la charrette au milieu du parking, non monsieur, J'ai juré que je ne ferais jamais quelque chose comme ça une fois que j'aurais des enfants. Je dois le retourner !

Je ne veux plus le sortir. Ce n'est pas une option.

Si je le laisse dans la voiture, il est en sécurité et au chaud, mais que se passe-t-il si je me fais écraser et que personne ne sait que j'ai un bébé et qu'il reste enfermé dans la voiture ?!? Et si quelqu'un essaie de le voler pendant que je remets la charrette, comme cette vieille sorcière avec des bardeaux ?!?!?

Finalement, Je décide de laisser le hayon ouvert pour signaler le retour de l'occupant du véhicule, plus, s'il m'arrivait quelque chose, il serait ouvert aux gens d'entendre les cris de mon fils. Ensuite, je vais verrouiller la voiture pour que personne ne puisse le voler par les portes latérales, et porter le porte-bébé pour que les ambulanciers le remarquent attaché à mon corps sans vie en cas de délit de fuite et partent à la recherche d'un bébé disparu. Plan parfait !

Je cours pour rendre le chariot et reviens en courant. N'a pas été touché et tué. Oui! Succès! Mon bébé est en sécurité.

Retournez à la maison et mon fils s'endort à nouveau. Bon.

Garez la voiture dans la rue car il n'y avait rien de plus proche. Hmm, ok même problème. Dois-je laisser le bébé dans la voiture ou le prendre en premier ?

Prends-le d'abord, Je décide.

Je vais le laisser sur le porche couvert à l'écart et prendre les courses. Je décroche soigneusement son siège auto pour ne pas le déranger et le place sur le porche.

Je reviens chercher les courses et commence à les rapporter. J'ai chaud, en sueur, fatigué et au bord des larmes mais je l'ai fait. Je l'ai fait, merde !

Ensuite, la question des abeilles.

Ma voisine d'à côté balaie son allée quand elle me voit descendre la rue. Dans son accent portugais épais, elle demande, « Où est le bébé ? » Je lui dis que je l'ai mis sur le porche pendant que je faisais l'épicerie (content de moi que, malgré la sortie délicate, J'avais encore les moyens de sortir le bébé de la voiture avant que les fruits ne s'enroulent.)

"Tu n'as pas peur des ABEILLES ?!" elle dit.

"Les abeilles?" Je réponds.

"Oui, les abeilles pourraient avoir votre bébé ! Tu le laisses à découvert comme ça !

Je lui assure qu'il va bien mais accélère mon rythme, "Jésus, pourquoi n'avais-je pas pensé aux abeilles ?!"

Toute cette merde à propos de s'inquiéter du porte-bébé par rapport au siège auto et je n'ai même pas pensé à ce qui pourrait l'amener sur notre porche. J'ai vu un documentaire sur les abeilles africanisées tuant des chihuahuas et là j'ai laissé mon bébé dehors sur le porche comme un tendre, offre parfaite - attaché dans un siège d'auto pas moins ! Comment diable cet enfant va-t-il survivre avec moi en tant que mère ?! Je ne peux même pas ramasser de la nourriture et éloigner les abeilles !! Pourquoi n'y a-t-il pas d'inscriptions à ce sujet ? Je savais que je n'aurais pas dû sortir. C'est ce que vous obtenez pour être gourmand et affamé et tuer des ours polaires, un bébé attaqué par des abeilles qui a probablement un zona !!

Je sprinte sur les marches pour le trouver en train de dormir paisiblement sans insecte en vue.

J'ouvre la porte d'entrée. Mettez le siège auto dans le salon sans abeilles, le hamburger dans le frigo et s'effondrer sur le canapé. Quand mon mari rentre à la maison, il enjambe les sacs abandonnés dans le hall d'entrée et dit :"Hey, tu es allé faire les courses. Comment c'était?"

"Les abeilles. Je n'ai pas pensé aux abeilles, André, et j'ai failli tuer notre fils. Si vous avez faim, il y a une boite de thon et une boite de roulés aux fruits par terre mais tu ferais mieux d'en profiter parce que je ne suis jamais, déjà, aller faire du shopping à nouveau.

Pour mémoire, vous pouvez attraper la varicelle de quelqu'un qui a le zona (si vous n'avez jamais eu la varicelle auparavant) mais vous ne pouvez pas attraper le zona d'eux - alors ne criez pas sur les vieilles dames du supermarché qui posent des questions sur votre bébé; )

Nos prochaines recettes :Comment les bébés sont comme du gâteau

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