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Faire les courses avec un bébé. Facile, non ?

Mon fils avait environ six semaines.

Tous les visiteurs étaient depuis longtemps partis, mon mari avait repris le travail et notre stock de surgelés baissait, alors j'ai senti qu'il était temps d'aller faire les courses. Il était temps que je ressorte dans le vrai monde et qu'on se trouve de la nourriture, bon sang !

Alors juste après le déjeuner, j'ai enfilé mon legging propre et un t-shirt et j'ai fait ma liste. « Regardez-moi aller ! Je gérais déjà ! »

J'ai décidé d'allaiter mon fils juste avant de partir pour qu'il ait le ventre plein et que le trajet tombe pile au moment de sa sieste, donc il dormirait probablement tout le long. « Mince, j'assure ce truc de maman. Regardez-moi planifier ! »

J'ai pris mes sacs de courses réutilisables parce que Dieu sait que je dois sauver la planète après tous ces tours de pâté désespérés pour l'endormir – je suis sûre qu'il y a un ours polaire assis sur un glaçon qui dit : « Merci bien, Madame ».

J'emballe le porte-bébé, un sac à langer avec vêtements, couches, etc. (au cas où) et ma liste. Mon fils est nourri, cul sec.

On est prêts à rouler !

C'est mi-mars donc il fait encore froid ici à Toronto. Il y a de la neige au sol mais c'est une belle journée ensoleillée donc je descends la rue jusqu'à où notre voiture est garée – aujourd'hui était fait pour ça !

Je l'attache dans le siège auto et on y va.

Le bébé s'endort en route et un sourire satisfait m'envahit. « Mwahaha ! Juste comme prévu. Pourquoi j'étais si inquiète ? C'est facile ! » Je prends une de ces places pour femmes enceintes et jeunes mamans – vu que je suis à peu près sûre de qualifier – et je sors de la voiture.

Hmm. Okay, maintenant j'ai une décision. Est-ce que je le laisse dans son siège auto et je le mets dans un caddie, ou je le sors et le mets dans le porte-bébé ? Le retour des caddies est vraiment loin de la place. Mince. Bon, de toute façon ça n'a pas l'air très safe.

Porte-bébé, c'est parti !

Je décide d'enlever mon manteau d'hiver, d'attacher le porte-bébé, puis de remettre mon manteau par-dessus pour couvrir le bébé, vu qu'il fait encore bien frais dehors. Il dort profondément dans son siège auto alors je le soulève délicatement en essayant de ne pas le réveiller. Pas de chance. Il me fait instantanément un de ces regards « Quoi le putain ?! » quand on réveille quelqu'un d'un sommeil profond et commence à râler.

Okay, okay. C'est pas un problème. Il est fatigué et adore le porte-bébé donc il va se rendormir. Hop, dedans, et j'enveloppe mon manteau autour de lui aussi serré que possible en m'assurant que son bonnet tient bien et on part pour le magasin. Je chope un caddie à l'entrée, fouille dans mon sac pour trouver la liste et file vers les fruits et légumes.

On est dans le supermarché !

Le bébé observe tous les sons et lumières et a l'air généralement content du nouvel environnement. Super ! Je prends des bananes. Du pain. On arrive vers le rayon conserves et mon fils décide : « Ouais, ça suffit » et commence à râler. Je fais instantanément le rebond-maman-et-marche en disant « chut chut Maman a presque fini » et il se calme un peu.

Une petite vieille dame s'approche et dit : « Oh, il a quel âge votre bébé ? »

« Il a six semaines. » Je dis fièrement en ayant un peu chaud à force de rebondir-marcher. « C'est un bon bébé ? » dit-elle en prenant doucement sa main. Je grimace légèrement à l'idée qu'elle le touche avec les mains qu'elle a utilisées pour toucher un caddie sale, se curer le nez, vider les glandes anales d'un chien… Je sais pas, mais je la scanne comme le Terminator en pensant à toutes les choses dont elle pourrait être contaminée. Les vieux attrapent le zona ! Je parie qu'elle lui donne le zona !!!

Elle dit autre chose qui me sort de mon scan.

« Ce sont les meilleurs jours de votre vie. Profitez de chaque instant ! »

J'assure que je le ferai et continue pour libérer mon bébé de l'emprise mortelle de ce cyborg sans dire « Vous êtes Sarah Connor ?! »

On a perdu un peu de temps mais on ne doit pas être impoli avec les vieux (peu importe ce qu'on les accuse dans sa tête) donc j'accélère pour choper tout ce qu'il me faut. C'est à ce moment que mon fils décide qu'il est temps de partir et commence CE cri. Ce cri « J'en ai marre » et le rebond-marcher ne suffit plus. Okay, okay, on y va.

J'abandonne le plan pour le lait parce qu'il est tout au bout et je sais que j'y arriverai pas alors je choppe quelques trucs au hasard sur les étagères et file à la caisse.

Rebond-marcher ! Rebond-marcher !

J'arrive devant et il y a UNE caissière et une file d'ici à l'Espagne. Les cris de mon fils commencent à monter de « On y va » à « Meuf, t'es sourde ou quoi ? » et résonnent dans tout le magasin.

Reste cool. Reste cool. Montre pas que t'es flippée. Tu peux gérer. Paniquer va pas aider, en plus c'est des courses. Qui sait pas faire des courses ?

Le mec devant moi se retourne et dit : « Oh, elle doit avoir faim. »

Je sais pas quoi chez cette banshee hurlante en pyjama bleu a dit « fille » à ce mec, mais j'avais pas envie de m'étendre en explications et j'ai juste dit de la voix la plus enjouée que je pouvais musterer : « Il est juste fatigué. »

Une autre dame dans la file me dit que le bébé « est juste précieux » et comme elle regrette ses enfants à cet âge puis décide de chercher la monnaie exacte dans son sac – « Vous avez dit 67 centimes ? Ah, je crois que je l'ai. » Sérieusement, Madame ? C'mon.

C'est enfin mon tour.

Je commence à balancer les trucs sur le tapis. Bananes, pain, un sac de haricots noirs (qui sont encore dans mon placard – mon fils a 7 ans maintenant), du thon à l'huile (merde, j'ai pris le mauvais), une livre de steak haché, des rouleaux de fruits (WTF ?) et une boîte de mac and cheese. Super, maintenant non seulement j'ai l'air d'affamer mon enfant qui hurle, mais j'ai aussi l'air de le faire dans une chambre de fac avec des premières années.

Heureusement la caissière voit l'urgence et passe tout vite.

Elle dit un truc mais je l'entends pas par-dessus les cris. « Sacs ?! » elle redit. Merde, j'ai oublié les sacs dans la voiture. « Non, le plastique c'est bon. » Désolée les ours polaires.

Je paie, choppe mon caddie et je cours aussi calmement et compétemment que possible. Je sue à grosses gouttes de mon manteau lourd, ma course, et la chaleur que mon fils hurlant génère, mais je m'en fiche quand mon visage frappe la liberté et la fraîcheur de l'air de mars dehors. Okay !

Le pire est passé. On est sortis du magasin.

J'arrive à la voiture et mon fils s'est en fait un peu calmé.

Peut-être qu'il avait chaud et avait besoin d'air frais. Peut-être qu'il a été distrait par le changement d'environnement. Peut-être qu'il en avait fini avec son humiliation publique de moi pour me faire descendre de mon piédestal de smugness devant un public âgé. Je sais pas mais j'étais juste reconnaissante pour la pause.

Je décide de le remettre dans son siège parce que j'ai chaud et qu'il a chaud et que le changement a l'air de l'apaiser encore plus.

Ouf. Je mets les courses dans la voiture et réalise que j'ai encore le caddie. Merde. Le corral à caddies est à un demi-terrain de foot et le magasin est tout aussi loin. Je veux pas être une de ces connasses qui laissent le caddie au milieu du parking, non monsieur, j'ai juré que je ferais jamais un truc comme ça une fois que j'aurais des enfants. Je DOIS le rendre !

Je veux pas le ressortir. C'est pas une option.

Si je le laisse dans la voiture il est en sécurité et au chaud mais quoi si je me fais renverser et personne sait que j'ai un bébé et il reste enfermé dans la voiture ?!? Quoi si quelqu'un essaie de le voler pendant que je remets le caddie, comme cette vieille sorcière avec son zona ?!?!?

Finalement, je décide de laisser le hayon arrière ouvert pour montrer que l'occupant du véhicule revient, plus, si m'arrive quelque chose, ce serait ouvert pour que les gens entendent les cris de mon fils. Puis je verrouille la voiture pour que personne ne puisse le voler par les portières latérales, et je garde le porte-bébé sur moi pour que les pompiers le remarquent attaché à mon corps sans vie en cas de délit de fuite et aillent chercher un nourrisson disparu. Plan parfait !

Je cours rendre le caddie et je reviens en courant. Pas été renversée. Oui ! Succès ! Mon bébé est en sécurité.

Retour à la maison en voiture et mon fils se rendort en fait. Bien.

Je me gare dans la rue parce qu'il n'y avait rien de plus près. Hmm, okay même problème. Est-ce que je laisse le bébé dans la voiture ou je le prends d'abord ?

Je le prends d'abord, je décide.

Je le laisserai sur le porche couvert hors de portée et je chopperai les courses. Je déclipse délicatement son siège auto pour ne pas le déranger et le pose sur le porche.

Je cours récupérer les courses et commence à les ramener. J'ai chaud, je sue, je suis fatiguée et au bord des larmes mais je l'ai fait. Je l'ai fait, bon sang !

Puis la question de l'abeille.

Ma voisine d'à côté est en train de balayer son perron quand elle me voit descendre la rue. Dans son fort accent portugais, elle demande : « Où est le bébé ? » Je lui dis que je l'ai mis sur le pendant que je prenais les courses ­(contente de moi que, malgré la sortie galère, j'ai encore eu la présence d'esprit de sortir le bébé de la voiture avant les rouleaux de fruits.)

« Vous n'avez pas peur des ABEILLES ?! » dit-elle.

« Des abeilles ? » je réponds.

« Oui, les abeilles pourraient attraper votre bébé ! Vous le laissez juste là dans l'ouvert comme ça ! »

Je l'assure qu'il va bien mais j'accélère le pas, « Jésus, pourquoi j'ai pas pensé aux abeilles ?! »

Tout ce bordel à s'inquiéter du porte-bébé vs siège auto et j'ai même pas pensé à ce qui pourrait lui arriver sur notre perron. J'ai vu un docu sur les abeilles africanisées qui tuent des chihuahuas et là je laisse mon bébé sur le porche comme une offrande tendre et parfaite – attaché dans un siège auto en plus ! Comment cet enfant va survivre avec moi comme mère ?! J'arrive même pas à rassembler de la nourriture et repousser les abeilles !! Pourquoi y a pas des panneaux pour ça ? Je savais que j'aurais pas dû sortir. C'est ce qu'on a pour être gourmande et affamée et tuer des ours polaires, un bébé attaqué par des abeilles qui a probablement le zona !!

Je sprinte jusqu'aux marches d'entrée pour le trouver endormi paisiblement sans un insecte en vue.

J'ouvre la porte. Je mets le siège auto dans le salon sans abeilles, le steak haché dans le frigo et m'effondre sur le canapé. Quand mon mari rentre il enjambe les sacs abandonnés dans l'entrée et dit : « Hé, t'as fait les courses. Comment ça s'est passé ? »

« Abeilles. J'ai pas pensé aux abeilles, Andrew, et j'ai failli tuer notre fils. Si t'as faim, y'a une boîte de thon et une boîte de rouleaux de fruits par terre mais tu ferais mieux d'apprécier parce que je fais JAMAIS, JAMAIS, les courses encore. »

Pour la chronique, vous pouvez attraper la varicelle de quelqu'un qui a le zona (si vous n'avez pas eu la varicelle avant) mais vous ne pouvez pas attraper le zona d'eux – donc n'engueulez pas les vieilles dames au supermarché qui demandent après votre bébé; )

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