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Erreurs de discipline que les parents divorcés commettent souvent

Dans un monde parfait, les parents divorcés co-parenterait sans accroc. Les règles resteraient cohérentes. Les conséquences s'appliqueraient d'une maison à l'autre. Et les deux parents travailleraient ensemble pour prévenir les problèmes de comportement.

Mais bien sûr, la plupart divorcent parce qu'ils ne sont pas d'accord. Et les différences de styles parentaux sont une source fréquente de désaccord. Pourtant, même sans être d'accord sur tout avec votre ex, vous pouvez encore enseigner à votre enfant les compétences pour gérer son comportement.

Malheureusement, beaucoup de parents perdent de vue comment discipliner au mieux pendant un divorce. Et trop souvent, des parents bien intentionnés commettent ces erreurs courantes :

1. Concourir pour être le parent préféré

Après une séparation ou un divorce, c'est tentant de vouloir être « le bon ». Quand votre enfant dit : « Mais Maman me laisse manger du dessert tous les soirs » ou « Papa ne me fait pas réviser l'orthographe ! », vous pourriez envisager de plier vos règles.

Mais cela ne mène qu'à l'échec. Votre enfant peut exagérer comme c'est bien chez l'autre ou essayer de vous opposer. La dernière chose à faire est un concours sur qui a la meilleure maison. Votre enfant votera pour celui qui a le moins de règles ou qui le gâte le plus. Et ce n'est pas dans son intérêt.

2. Être malhonnête sur le comportement

Parfois, un parent insiste : « Il se comporte toujours bien chez moi. Je ne sais pas pourquoi il fait des crises chez toi. » Mais insister que votre enfant est un ange parfait chez vous ne rend service à personne.

Ne collaborez pas avec votre enfant pour le peindre sous un jour plus favorable. Parfois les parents disent : « On ne dira pas à Maman que tu as eu des problèmes à l'école, OK ? » Accepter de garder des secrets sur son comportement envoie un message malsain.

Parlez ouvertement avec votre ex du comportement que vous observez et des mesures prises. Même si les règles et conséquences n'ont pas à être identiques dans les deux foyers, la communication ouverte est la première étape pour résoudre le problème.

Vous devez savoir à quelle fréquence un comportement se produit et dans quel environnement pour l'adresser efficacement.

Parlez avec honnêteté pour déterminer si un comportement est un incident isolé ou un problème continu.

3. Parler négativement de l'autre parent

Quand votre enfant dit : « Maman m'a laissé regarder deux films interdits aux moins de 16 ans ce week-end », vous pouvez avoir envie de lister tous les mauvais choix de l'autre parent. Mais critiquer les choix de l'autre parent nuira à votre relation avec votre enfant sur le long terme.

Ce n'est pas parce que vous n'aimez plus l'autre parent que votre enfant ne doit pas l'aimer. Même en désaccord avec la façon dont votre ex parent, exprimer votre mécontentement à votre enfant est inapproprié.

Rappelez simplement : « Chez moi, les enfants ne regardent pas de films interdits », ou « Mes règles sont différentes de celles de ta mère. »

Si votre enfant fait beaucoup declaims outranciers sur ce qu'il a le droit de faire chez l'autre, vous pouvez dire : « Je devrai en parler à ton père. » C'est peut-être la meilleure réponse s'il cherche à vous provoquer.

4. Avoir pitié de votre enfant

Parfois, les parents voient l'enfant comme une victime du divorce. Conséquemment, ils deviennent laxistes sur la discipline.

Dire : « Il a déjà tant traversé. Je ne veux pas lui retirer ses jeux vidéo », ou « Il se conduit mal parce qu'il est contrarié par le divorce. Je ne veux pas le punir encore plus », n'est pas une bonne idée.

Apprendre à votre enfant qu'il est un « produit du divorce » lui donne une mentalité de victime. Reconnaissez qu'il traverse des émotions mêlées et validez ses sentiments. Parlez de la difficulté, mais enseignez-lui que les moments durs ne sont pas une excuse pour mal se comporter.

Corrigez le comportement de votre enfant, pas ses émotions. Dites-lui qu'il a le droit d'être en colère, apeuré, ou triste. Donnez-lui le temps de faire son deuil et aidez-le à apprendre à gérer ses émotions inconfortables positivement.

Si votre enfant a vraiment du mal à s'adapter, il peut avoir besoin d'aide professionnelle. Si vous voyez des changements de comportement ou d'humeur sérieux durent plus de quelques semaines, parlez au pédiatre.

Mais rappelez-vous : le divorce n'endommage pas nécessairement les enfants. Si vous aviez une relation à haut conflit, le divorce peut même être un soulagement. Parfois, le comportement de l'enfant s'améliore après une séparation.

5. Avoir des règles incohérentes

Les enfants doivent savoir que vous appliquez encore les règles et conséquences. En fait, une discipline cohérente aidera votre enfant à se sentir en sécurité pendant qu'il s'adapte à des situations stressantes.

Mais la cohérence se complique après un divorce. Vous devez vous souvenir : avez-vous retiré ses privilèges de jeu vidéo 5 minutes avant qu'il parte chez l'autre parent ? Si oui, devez-vous appliquer la conséquence à son retour ?

Et clairement, le stress du divorce pèse sur vous aussi. Comme parent solo, vous avez peut-être plus de responsabilités qui rendent le maintien d'un emploi du temps cohérent et l'application de conséquences claires plus compliqué.

6. Se plaindre de la discipline

Parfois, les parents sous-estiment leur influence. Le parent non gardien peut dire : « Inutile d'essayer la propreté chez moi parce que son père ne travaille pas dessus chez lui », ou « Je ne peux rien faire pour ses gros mots parce que sa mère les tolère chez elle. »

Bien que vous ne puissiez pas contrôler ce qui se passe dans l'autre maison, vous pouvez choisir de vous concentrer sur comment vous disciplinez votre enfant quand il est chez vous. Mettez votre énergie à être un bon modèle et à lui enseigner vos valeurs pendant votre temps.

Même si vous ne voyez pas votre enfant tous les jours, vous avez encore une énorme influence. Vous avez l'opportunité de lui enseigner de nouvelles compétences à chaque rencontre.

Plutôt que de perdre du temps à vous plaindre que l'autre parent n'en fait pas assez ou sabote vos progrès, mettez votre énergie à élever le meilleur enfant possible avec le temps que vous avez.

7. Surcompenser

Si vous pensez que l'autre parent est trop strict, vous pourriez être tenté d'être plus laxiste. Mais vous ne pouvez pas « équilibrer » en surcompensant. Ça ne marche pas comme ça.

Que votre ex soit plus strict ou plus détendu devrait peu influencer votre parentalité. Il est important de parentiser votre enfant du mieux que vous pouvez quand il est chez vous.

Essayer de surcompenser ne fait que rendre les choses plus confuses pour votre enfant. Alterner entre deux extrêmes rend les choses plus difficiles.

8. Utiliser votre enfant comme messager

Dire : « Dis à Papa de ne pas laisser ton petit frère jouer avec ta tablette », ou « Dis à Maman que tu ne peux pas manger autant de sucreries, c'est mauvais pour les dents », place votre enfant au milieu. Et c'est une position horrible pour un enfant.

Si vous voulez communiquer quelque chose à l'autre parent, faites-le vous-même. Et directement. Ne demandez jamais à votre enfant de transmettre des messages.

Et ne faites pas porter à votre enfant la responsabilité de dire à l'autre parent comment faire son travail. Votre enfant doit savoir que son job, c'est d'être un enfant, et que les adultes sont aux commandes.

9. Refuser de travailler en équipe

Parfois, les parents deviennent têtus sur le travail d'équipe pour résoudre les problèmes. Mais refuser de parler à un thérapeute parce que vous ne l'avez pas choisi, ou ne pas assister à une réunion d'école parce que vous pensez que votre ex vous blâmera, n'aide pas.

Soyez ouvert à travailler avec votre ex et les professionnels impliqués pour résoudre les problèmes de comportement. Au minimum, soyez prêt à écouter les préoccupations et ouvert aux suggestions.

Même si vous ne voyez pas ces problèmes particuliers, ou si vous pensez que l'autre parent est en tort, écouter est le meilleur point de départ. Une fois que vous montrez que vous êtes ouvert à entendre les problèmes, vous pouvez commencer à les résoudre.

Gérer les problèmes de comportement

Vous n'avez pas à être meilleurs amis avec votre ex pour aider votre enfant à traverser le divorce. En fait, certaines études montrent qu'être trop amis peut être encore plus déroutant pour l'enfant. Il peut peiner à comprendre pourquoi vous n'avez pas pu faire marcher la relation si vous vous entendez si bien après la séparation.

L'important est que votre enfant maintienne une relation saine avec vous. Et une discipline saine après le divorce vous aidera à maintenir cette bonne relation.