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J'ai rangé le tire-lait – pour nous deux

J'ai rangé le tire-lait. Enfin, les tire-laits, parce que j'ai tout essayé pour augmenter ma production. Mais ils sont rangés, avec tous les gadgets et accessoires. Les soutiens-gorge d'allaitement. La crème bio pour seins. Tout est rangé parce que j'ai dû prendre cette décision pour nous.

J'ai tiré mon lait pendant 200 jours.

Je sais que ce n'est pas beaucoup, dans le monde des mères. Mais pour nous, c'était suffisant. Quand tu es né, je tirais mon lait 24h/24; je faisais de mon mieux pour atteindre les 8 à 10 séances prescrites après chaque tétée pour établir ma lactation. Ça n'a pas marché. Nous avons passé la majeure partie de ta première semaine avec la consultante en lactation; on a écarté les problèmes thyroïdiens, le diabète, etc.

On a tout essayé.

Bouts de sein, power pumping, DAL (dispositif d'aide à la lactation) sur mon sein puis scotché à nos doigts pour éviter la confusion sein-tétine, et enfin, un biberon. Je t'ai donné ce que je pouvais, au sein ou après des heures de tirage, pour te fournir le plus de lait maternel possible.

Quelques jours après être devenue ta mère, j'ai ressenti mon premier et (jusqu'ici) plus grand échec : je ne pouvais pas te nourrir toute seule. Et j'ai l'impression qu'il me faudra une éternité pour me le pardonner.

Je ressens encore parfois de la honte quand je te prépare un biberon.

« Nourrir, c'est ce qui compte » résonne dans ma tête. Je sais. Je ressens des pincements – jalousie, remords, déception – chaque fois que je vois quelqu'un allaiter, disons, se promener dans un parc avec un bébé en porte-bébé. Et je sais que je ne connais pas le parcours de cette femme, ni à quel point elle a travaillé pour maintenir l'allaitement. Mais quand même, je ressens ce pincement. Je me demande toujours si j'ai assez essayé. Je me le demanderai probablement toujours.

Tu es en bonne santé, fort et incroyable.

Et pour cela, je suis éternellement reconnaissante. Je me rappelais ma gratitude chaque fois que je luttais avec le tire-lait, pour obtenir un misérable 60/30/15/10 ml. Ton papa m'encourageait, m'applaudissait, et essayait de m'aider à me pardonner le manque de coopération de mon corps. Et, en me voyant pleurer encore et encore, il m'a soutenue en me disant que chaque goutte que je te donnais était bénéfique et que je pouvais et devais arrêter quand je serais prête.

Et quelque part la semaine dernière, je suppose que j'ai décidé que j'étais prête.

Tu as complètement arrêté de téter quand on a introduit la diversification (et oh, comme tu aimes la nourriture), pourtant j'ai persisté dans le tirage pendant plus d'un mois. Je sais qu'il aurait été mieux que tu aies mon lait jusqu'à 12 mois. Et la plupart des jours, j'avais l'impression de pouvoir continuer, même pour quelques onces.

Mais comme ma production déjà faible diminuait et que je commençais à compter les secondes jusqu'à ma reprise du travail et ton entrée à la crèche, je regardais les minutes s'écouler pour obtenir 10 ml. Et j'ai décidé que cette gorgée, qui prenait 20 minutes à extraire de mon corps, ne valait pas 20 minutes de jeu avec toi. 20 minutes de rires avec toi. 20 minutes à chanter « Yellow Submarine » en boucle pour t'endormir.

J'ai tiré mon lait pendant 200 jours, même si on m'a encouragée à envisager d'arrêter après 10.

Peut-être qu'un jour prochain je croirai quand je dirai que j'ai assez essayé. Peut-être que j'arrêterai de repasser en boucle tous les endroits où je pense avoir failli, et j'accepterai simplement que mon corps n'a pas pu faire cette partie de la maternité, mais que la plus importante, c'est qu'il m'a donné toi.

Si je suis honnête, je ressens du soulagement.

Chaque fois que je tirais mon lait ces dernières semaines, je regardais anxieusement les maigres gouttes s'accumuler dans les coupelles, et je m'en voulais pour les quantités qui diminuaient. Je me sens libérée, de pouvoir partir des heures sans se soucier d'un horaire de tirage. De pouvoir me réveiller et juste jouer avec toi. De pouvoir me coucher après qu'on t'ait dit bonne nuit. De ne plus avoir à trimballer la machine aller-retour au travail. Et avec ce soulagement vient un peu de culpabilité, car je me dis que je ne devrais probablement pas savourer cette libération. Pas besoin de « mom-shaming », les gens. Je m'en charge moi-même.

Mais vous savez quoi ? Tant pis.

Tout comme je vais essayer d'accepter ton entrée à la crèche et ma reprise du travail et d'autres parties de ma vie d'adulte, je vais essayer de ne pas laisser la culpabilité gagner. J'ai fait de mon mieux pour toi, petit, et je ferai toujours ça. Et faire de mon mieux pour toi maintenant, c'est dire adieu au tire-lait et à la culpabilité de mère, et passer ce temps sur toi, mon doux bébé.

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