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Ce qu'il faut faire et ne pas faire en ramenant votre deuxième bébé à la maison

Si l'idée de ramener votre deuxième bébé à la maison vous submerge, voici des conseils pour faciliter la transition en introduisant votre nouveau-né.

Il y a 10 ans environ, j'ai mis ma mère au défi de faire du parachutisme. (Promis, il y a un rapport.) On a fait le road trip, vitres baissées, musique à fond, vers un endroit dont j'avais vu le nom sur des autocollants… Trois cours de sécurité et une signature autorisant le film de nos mauvaises décisions plus tard, on s'est attachées à nos instructeurs. (Le mien faisait 1,90 m, Australien, cheveux d'or flottants, abdos de… ouais…) Trente minutes plus tard, je volais à 120 km/h dans un magnifique ciel d'été du Midwest, suivi de 5 minutes de silence serein. C'était exaltant ! Incroyable ! Affirmation de la vie ! Ou c'est ce que j'ai dit à tout le monde. Si j'avais été totalement honnête avec moi-même et ceux qui demandaient, j'aurais admis que le vol était plus un chaos cul par-dessus tête et j'ai passé la moitié de la chute libre À PANIQUER parce que j'étais sûre de me noyer. Pour l'amour de Sophie la Girafe, j'ai oublié de tirer la poignée ! Ce n'est que grâce à l'aide de mon propre Dieu du Tonnerre personnel que j'ai atterri saine et sauve. Le truc drôle, c'est qu'une fois au sol, j'ai oublié la terreur. J'ai survécu ! J'étais exaltée ! J'étais prête à recommencer !

Alors je l'ai refait. Quelques mois plus tard, Crocodile Thor à nouveau à mes côtés. (Et encore PLUS beau, soupir…) Mais cette fois, c'était, ben, différent. TELLEMENT D'ANXIÉTÉ. Tout mon esprit focalisé sur cette sensation de noyade… mon incompétence… la poignée… et si je n'aimais pas cette fois ? 15 minutes, c'est long quand on croit qu'on va mourir… Pire ? Ça ne semblait pas aussi spécial. Les autres n'étaient certainement pas aussi excités par mes projets que la première fois. Quand l'heure du saut est venue, J'ÉTAIS TERRORISÉE. (Alerte spoiler : j'ai oublié la poignée cette fois aussi. J'ai survécu.)

Mes amis, c'est à peu près EXACTEMENT mon expérience de devenir mère une première, puis une deuxième fois. Ne pas savoir ce qu'on ne sait pas est peut-être la seule vraie pause qu'ont les parents primer. Mais une fois qu'on sait ce qui arrive ? Vraiment savoir ? Ce serait fou de NE PAS être terrifié. Comme sauter d'un avion, y'a pas de retour en arrière une fois le processus 2.0 lancé. Voici donc quelques conseils pour survivre à la terreur et profiter du voyage.

FAITES : Lâchez la culpabilité

On y va direct dans le lourd. OK ? Vous n'êtes pas aussi excitée qu'avec la première grossesse, hein ? Pas le même lien ou connexion cette fois ? Peur d'abîmer votre relation avec 1.0 ? Et la grosse : vous êtes sûre qu'il n'y a aucun moyen d'aimer un autre enfant autant que votre premier.

Hé ! Regardez-vous ! Vous êtes COMPLÈTEMENT NORMALE. Toutes les mamans s'inquiètent. C'est notre job ! Parfois c'est justifié. Mais pour tout ce qui précède ? Pas du tout.

C'est ok d'avoir de la tristesse à l'idée de renoncer à quelque chose de spécial avec 1.0. 1.0 est là et le nouveau bébé pas encore. C'est logique que vos sentiments pour 1.0 soient plus forts maintenant. Vous pensez peut-être que vous ne pourriez jamais aimer un autre enfant autant que le premier. Mais vous pouvez. Et vous le ferez. Je n'ai aucune preuve, donc vous devrez me croire sur parole. Mais le grand message, c'est : c'est ok de se sentir comme ça. Ça ne veut pas dire que vous êtes une mauvaise mère (une mauvaise mère ne s'inquiéterait pas, non ?) Alors accordez-vous une pause. Ressentez et ruminez, mais ne vous sentez pas mal de le ressentir.

NE FAITES PAS : Donner à 1.0 une chance de développer du ressentiment ou de la nostalgie régressive

Le meilleur conseil que j'ai reçu de mamans qui avaient exploré ce truc du deuxième bébé avant moi était de garder les choses aussi normales que possible pour 1.0. Les enfants, surtout ceux de moins de 5 ans, s'épanouissent dans la routine. (Me croyez pas ? Essayez de donner la cuillère bleue au lieu de la rouge à votre tout-petit demain au dîner. Dites-moi comment ça s'est passé.)

N'oubliez pas que quand vous répondez aux besoins de votre enfant, vous lui montrez de l'amour. C'est leur langage d'amour. Donc quand votre aîné vous voit faire des choses pour le bébé, il va vouloir participer. C'est pas inhabituel que votre grand commence soudain à ressentir de la nostalgie. (N'est-ce pas un terme bien plus sympa que régression ?) Il voudra peut-être remonter dans le transat, demander des couches, retourner au lit à barreaux, réclamer un biberon ou le sein, et dire « C'est moi le bébé ! »

Évitez beaucoup de ce drame en ne bouleversant pas leur monde plus que nécessaire. Les 90 derniers jours de grossesse et les 90 premiers jours du nouveau bébé ne sont pas le moment pour l'apprentissage de la propreté, le sevrage, le passage au lit de grand, changer de chambre, ou changer de place à table. La vie arrive, je sais. Donc si vous devez implémenter des changements, assurez-vous de ne JAMAIS dire que c'est « pour le bébé ». Dites « Pour mon grand ! » à la place.

NE FAITES PAS : Vous attendre à ce que 2.0 soit un clone de 1.0

Donc votre premier a fait ses nuits à 6 semaines ? Le deuxième pourrait réclamer un biberon à 2h du mat' jusqu'à la fac. 1.0 a marché à 14 mois ? 2.0 postera des vidéos de parkour sur YouTube à 9 mois. Mon premier adorait son emmaillotage, pas de sucette, préférait le biberon au sein et pleurait chaque soir de 18h à 20h sauf si on roulait en hurlant du LMFAO à volume délirant. Mon deuxième préférait les pyjamas, riait presque dès la naissance, n'avait aucune utilité pour le biberon, détestait la voiture et préfère largement les Beatles au hip-hop moderne. Mon troisième ne jure que par mes seins. Il suit le flow tant qu'il est accroché à ma poitrine. Ils sont ce qu'ils sont. Et qui sont-ils ? De petites créatures étranges et lunatiques.

Alors jetez tout ce que vous attendez par la fenêtre. Celui-ci est différent. Mais ne paniquez pas ! Vous êtes différente aussi ! Ce qui nous amène à :

FAITES : Faites confiance à vous-même, vos compétences et votre expertise

Maintenant que vous avez survécu au boot camp bébé avec un gamin et votre santé mentale intacte, vous maîtrisez totalement ce truc de bébé. Vous exécutez les transitions cosi-lit sans réveiller le bébé en portant les courses et pliant la poussette. Vous changez les couches d'une main et les yeux bandés en récitant « Mouh Bah La La La » par cœur. Ferber n'a rien sur votre routine du coucher. « What to Expect » écrit un nouveau chapitre sur votre maîtrise des purées. Et le Dr Murther Firkin' Sears vous envoie des photos avec la légende « Besoin de ton aide. C'est quoi cette éruption ? » Si le cadeau de la parentalité première fois est de ne pas savoir ce qu'on ne sait pas, le grand prix pour la deuxième fois c'est que non seulement vous savez, mais vous avez ÇA SOUS CONTRÔLE. Fini l'inquiétude de casser le bébé. Ce que vous avez perdu en culpabilité pendant la grossesse, vous le regagnez en pagaille quand le bébé arrive et vous pouvez en profiter sans être terrifiée. VOUS n'êtes pas une maman ordinaire. VOUS êtes une ninja des soins aux bébés.

FAITES : Mettez toutes les chances de votre côté

Je pensais que les vieux qui râlent sur les nouvelles maths parlaient de division longue. Mais maintenant que je suis une vieille qui râle sur les nouvelles maths, je sais mieux. Je lève le poing vers eux et j'acclame le cri de mon peuple. Les survivants. Ceux qui ont traversé la première année de parentalité à deux. Maîtres de l'arithmétique qui savent qu'il n'y a pas d'économies d'échelle heureuses ici. Parce que quand vous calculez l'effort mental et physique pour garder des enfants en vie, 1 + 1 ≠ 2. Deux, c'est plus que le double du travail. Deux, quand l'un a moins de 5 ans et l'autre est un nourrisson, c'est plus comme bébé + troupeau de chèvres crackées. Vous souvenez-vous que j'ai dit que vous étiez maintenant une ninja ? Ben ça sert parce que moins la torture du sommeil qu'apporte un nouveau-né, vous ne remarquerez probablement même pas qu'il y a un bébé dans la maison. Parce que : 1.0.

Heureusement, l'expérience apporte la sagesse. Toutes ces choses que vous auriez voulu faire avec 1.0 reviennent sur votre to-do list. Toutes celles que vous êtes contente d'avoir faites aussi. Préparez des plats surgelés. Faites la lessive. Achetez des coussinets Tucks, bouteilles de sitz, poches de glace, coussinets d'allaitement, glace et un abonnement Netflix. Quoi que vous fassiez, faites-le maintenant.

Appelez les réserves. Faites tout ce que vous pouvez pour planifier de l'aide pour les 2-3 premières années mois semaines. Vous aurez besoin de temps pour guérir et vous installer. Vous ne pouvez pas le faire avec un singe-araignée enragé tout-petit/préscolaire qui demande à regarder UmiZoomi à 5h du mat' ou essaie de transformer le bébé en princesse avec de la colle Elmer's et des paillettes roses. (C'est arrivé. Je ne suis pas encore prête à en rire.) Les grands-parents sont des distracteurs 1.0 et occupateurs de bébé parfaits. Mais ce ne sont pas les seuls à appeler. Voisins, amies, dames de l'église, mamans du groupe de jeux… creusez large et profond pour cette aide. Laissez quelqu'un nettoyer votre maison même si c'est votre belle-mère. Laissez-les ranger la vaisselle au mauvais endroit. Laissez-les prendre le bébé pour que vous passiez 30 minutes de qualité avec (votre douche) 1.0. Laissez-les faire des beignets à l'ail végans sans gluten paléo si ça leur chante. Juste LAISSEZ-LES AIDER.

Bonus : 1) Si les gens débarquent et font les invités au lieu d'être des humains normaux et utiles, mettez-les au travail. Vous pouvez demander à peu près n'importe qui de faire à peu près n'importe quoi si vous ajoutez « Pour le bébé » à la fin de votre demande. 2) C'est totalement acceptable de mettre un solide coup de gorge à quiconque vous dit « dors quand le bébé dort », et de les virer de la tribu.

FAITES : Laissez votre aîné prendre possession de son nouveau bébé

Quand WTFather et moi avons découvert que Le Professeur était en route, on était excités d'en informer Birdy. On ne lui a pas dit « NOUS avons un bébé ». On lui a dit « TU vas avoir un bébé ». Elle a adoré direct. Notre plan avait des failles, par contre. La plus grosse étant qu'on a totalement sous-estimé combien 6 mois paraît long à un préscolaire. Mais pas de panique ! Elle nous l'a fait savoir. Et savoir. Et savoir… Six mois en temps préscolaire équivaut à environ 4 millions de « il est là ? » + 20 kg de bricolages pour le bébé + 3 mois à être enceinte elle-même (d'une grande sœur, bien sûr) + 183 annonces à des inconnus que maman « a un pénis dedans, c'est pas celui de papa, c'est celui du Professeur » + 45 jours à imiter les nausées matinales en crachant dans les toilettes, levant la main et annonçant « Ça va ! » En langage clair : un temps putain de long. Je ne regrette pas de l'avoir excitée pour son bébé. Je regrette de lui avoir dit 6 mois à l'avance. Si je fais un 4.0, je ne le dirai aux enfants qu'environ 3 mois avant.

Présenter 1.0 à 2.0 peut être délicat. Basé sur mon expérience et un sondage non-scientifique de 4 ou 5 femmes avec qui j'ai partagé la file pour le café ce matin, le moyen le plus simple est sur terrain neutre. On a choisi l'hôpital. J'ai fait enlever Le Professeur par les infirmières avant l'arrivée de Birdy. Elle était excitée de rencontrer son nouveau frère, bien sûr, mais sa VRAIE préoccupation c'était pour maman. Alors je l'ai prise sur mes genoux. Elle a appuyé sur des boutons. On a lu des livres. C'était super. Elle s'est détendue quand elle a fait confiance que j'allais bien. Une fois calmée, les infirmières ont amené Le Professeur. Elle l'a touché, embrassé, tenu (avec aide, bien sûr). On a fêté son anniversaire en partageant un cupcake et en échangeant de petits cadeaux. (Une poupée pour elle, un pack de 6 Pacifico pour lui. Ne jugez pas. Je n'ai pas partagé avec le bébé.) Puis j'ai rappelé les infirmières pour l'emmener. On a dit au revoir et elle a filé chez mamie. Ma fille n'a jamais eu l'impression d'avoir été remplacée. On a évité les sentiments blessés qui seraient sûrement arrivés si on avait dû expliquer pourquoi elle devait partir mais Le Professeur restait. On a fait pareil quand Whammy est arrivé. Je ne changerais rien au processus si on recommençait.

1.0 va être obsédé par son nouveau jouet bébé. Il va vouloir l'aimer, l'embrasser, lui montrer tous ses trucs. C'est ok. Laissez-le. Parce que : chiots.

Vous avez déjà vu des chiots jouer ? Ils deviennent un peu brusques. L'un couine. Tout s'arrête. Ils reprennent. Les frères et sœurs, c'est essentiellement des chiots. Laissez 1.0 toucher et jouer avec le bébé sans interférer. Vous voulez qu'ils développent des sentiments positifs à interagir avec leur nouveau frère/sœur. Ils deviennent peureux et rancuniers vite s'ils n'entendent que « Fais attention ! Ne fais pas mal au bébé ! » Ça m'a pris toute ma volonté parfois pour ne pas intervenir quand je pensais que Birdy allait sûrement casser Le Professeur, (encore plus quand c'est devenu 2 contre 1.) Mais les bébés sont costauds. Si Le Professeur n'est pas content, il pleurera. Et je pourrai dire : « Il pleure parce qu'il n'aime pas que tu marches sur sa tête comme ça. » Ce qui a bien plus de sens pour un gamin que PUTAIN TU VAS LUI FAIRE UNE HÉMORRAGIE CRÂNIENNE !! (Je dois encore utiliser cette phrase et chacun se prend au moins un coup de pied dans la tête par jour. Peut-être que j'ai été un peu trop encourageante sur leur relation ?) Alors essayez de relâcher. Une redirection douce suffit 99,9 % du temps. (Ce qui veut dire que vous devez quand même, vous savez, superviser, et intervenir si votre aîné sort du placard en portant un justaucorps en lamé or et une chaise pliante.) Votre premier ne blessera pas le bébé exprès. Et le bébé ne cassera pas.

NE FAITES PAS : Soyez surpris si vous avez toutes les mêmes disputes de couple à nouveau

Vous êtes peut-être des gens nouveaux et meilleurs, mais vous avez probablement les mêmes habitudes. Si votre partenaire ne fermait pas les portes de placard avant 2.0, ça ne va pas commencer magiquement maintenant. Pareil pour vous qui laissez des gobelets Starbucks vides dans la voiture, vous deux qui oubliez le jour des poubelles, essayez de voir qui tient le plus longtemps à faire semblant de dormir pendant que le bébé pleure, etc. Vous souvenez-vous comment vers 6 mois après 1.0 une sorte de bombe a explosé dans votre couple ? (Si vous avez évité ça avec le 1.0, félicitations ! Vous êtes l'exception.) Vous atteigniez l'intersection horrible de l'épuisement, hormones, réalisation que vous êtes de nouvelles personnes, sentiment d'être tenu pour acquis, jalousie, vie sexuelle inexistante, etc. Ouais, ça recommence. VOUS ALLEZ VOUS DISPUTER. Et je veux dire VRAIMENT VOUS DISPUTER. Vous direz des choses que vous n'auriez jamais cru capables de penser, sans parler de dire à voix haute. Les choses deviennent vraiment honnêtes. Encore. Vraiment vite. Encore. Vous pourriez même sortir le mot D et commencer à penser comment vous pourriez le faire seule. Mais vous vous en sortirez ! Encore ! Quand vous en ressortirez, c'est une nouvelle réalité. Un niveau supérieur de partenariat et d'intimité si vous voulez. (Poignées de main secrètes et survêtements assortis, yo !) Rappelez-vous que c'est normal ! Cliché, même. Accrochez-vous à votre couple. Vous l'avez fait une fois. Vous le refererez. (Et encore après si vous êtes fous comme moi.)

Bonne chance. Dieu vous garde. Vous assurez !
Et que le Dieu du Tonnerre soit à jamais en votre faveur.

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