Perder un bebé no debería ser tan aislante
"Perdí un bebé". Es una frase que me encuentro diciendo, de una forma u otra, cada vez que sale el tema de cuántos hijos tengo. Nunca lo digo para incomodar y no quiero lástima. Quiero que la gente sepa lo orgullosa que estoy de ella.
Puede que nunca tuviera oportunidad, no era mayor cuando murió, y no tuvo logros tradicionales, pero era mía. Creció casi 9 meses en mi cuerpo y la pude sostener mientras cruzaba, así que estoy orgullosa.
Tras perderla, una parte de nuestra familia se fue con ella.
Ya no teníamos un hijo como todos los demás veían, teníamos dos. También teníamos el aislamiento que viene con el tema de la pérdida infantil. La sensación de que ya no encajas con las familias perfectas con dos peques jugando, corriendo a la puerta cuando llegas y creciendo en bellas adolescentes, luego adultas. Nosotras nunca tendríamos eso.
En su lugar, tenemos fotos de cuando estaba viva, y sus cenizas expuestas con las fotos.
Cuando digo "perdí a mi hijo mediano" no lo digo para matar la conversación.
Ni para educar sobre la importancia de tomar ácido fólico extra durante el embarazo o al intentar concebir. Lo digo porque ella es tanto mi hija como mis dos hijas vivas.
Mi hija de 7 años la recuerda, y mi hija de 3 sabe que ha tenido 2 hermanas. Nunca mantendremos a nuestra hija mediana en secreto para nadie. Nació, vivió un tiempo corto, luego murió. Fue el ciclo de la vida justo en esa habitación de hospital ese día, pero nació así que era mi hija.
Cuando digo "perdí a mi hija", no busco compasión.
No quiero que sintáis lástima por mí. Quiero reconocer que ella estuvo viva un tiempo corto, nos cambió la vida y estuvo aquí. Mi marido y yo ya teníamos una niña de dos años cuando perdimos a nuestro bebé. Ella vivió tres horas y media, luego murió en mis brazos rodeada de familia. Sabíamos desde la ecografía que no lo lograría y elegimos continuar.
El dolor del aislamiento es real.
Siempre me sentía mala, náuseas y fatigada. Esos tres síntomas me siguieron en los tres embarazos pero la depresión se coló (no PPD — sino depresión situacional y duelo) y me costó el doble sanar de la cesárea que con las dos niñas vivas. El aislamiento dolió peor.
Miedo a que me pregunten cuántos hijos tengo.
Por un lado, solo tenía un hijo que a la gente le resultaba cómodo oír pero la otra hija existía y me sentía culpable cada vez que no la mencionaba. Me metía en lo que parecía una jaula —responder honestamente y arriesgarme a matar la conversación, o guardar su historia en secreto y traicionar mi corazón?
Si la mencionaba, la conversación se volvía incómoda al instante o se disculpaban y sentía lástima, lo que no quería. Solo quería reconocer simplemente que había nacido y existido, incluso tan poco tiempo.
Un positivo fue que descubrí que había muchas otras que perdieron a las suyas.
El día que supimos de su condición, entré en Facebook y busqué el nombre de la misma. Encontré un grupo principal de apoyo. Me uní para aprender más y uno de los hilos hablaba de de dónde éramos. Resulta que había otra pareja en el mismo pueblo diagnosticada el mismo día que nosotras en el mismo hospital. Todavía hablo con ella ocasionalmente y ya nos hemos visto en persona.
Los grupos de apoyo, incluso en sitios como Facebook, ayudan inmensamente a lidiar con el aislamiento.
Muestran que hay otros que han pasado por el mismo infierno vivo y sobrevivido, pero lo que la gente realmente necesita es su red de apoyo normal (amigos cercanos y familiares) para que demuestren que les importa pero sin lástima.
Si tienes un amigo que ha perdido un bebé recientemente, no cambies de tema incómodamente.
No poder hablar del bebé que perdiste es uno de los mayores tipos de aislamiento. Los que hemos perdido no somos mayoría, ni por asomo. Si tienes un amigo cercano que acaba de perder o está intentando procesar la noticia de que va a perder a su bebé, no le evites. Déjales que lo saquen, escúchales y recordad que es un trauma enorme y todos necesitamos eliminar el aislamiento social que típicamente viene con ello.
No todo el mundo querrá hablar de ello, pero hay sanación en sacarlo fuera y a la luz, incluso si es solo con unos pocos amigos cercanos o familiares. Perder duele bastante. No debería llevar también a ser marginada.
Nuestras próximas recomendaciones: Serie Cosas Aterradoras — Sobrevivir al Día del Diagnóstico
Previous:Parto por muerte fetal: lo que desearía haber sabido
Next:5 razones por las que no quiero hablar de mi aborto espontáneo — y una por la que sí
-
Niños y adolescentes pasan, de media, más de siete horas al día con medios: TV, internet, redes sociales, mensajería, películas, música y videojuegos. Investigaciones muestran que están inundados de ejemplos de conductas de riesgo en medios, lo que -
A lo largo de mis años de canguro, he aprendido mucho sobre cómo ser una buena canguro. Con cada niño y cada experiencia, recogí consejos e ideas y aprendí lecciones también. Pero las lecciones que he aprendido de mi experiencia como canguro no son s -
Mantenerse en forma es importante a cualquier edad. Quizás quieras que tu familia sea más activa pero no sabes cómo hacerlo. Aquí tienes diez buenas ideas para ayudarte a educarte sobre fitness para que puedas hacer cambios en tu vida. La obesidad es
