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Por qué odiaba extraer leche materna y cómo finalmente lo dejé

Decir que estoy orientado a objetivos y centrado en los números podría ser una subestimación.

En la escuela secundaria, voluntariamente tomé un examen mientras mis compañeros de clase disfrutaban de unas vacaciones de verano temprano porque calculé que podría hacer que mi GPA subiera una décima de punto. Una vez guardé una hoja de cálculo de la cantidad de páginas que había leído, de los libros que estaba leyendo por diversión . Y cuando tenía un trabajo que administraba un sitio web, solía relajarme por la noche al acechar análisis.

Entonces, cuando tomé una clase de lactancia materna durante el embarazo, algunos números se alojaron en mi cerebro. Primero, estaban las estadísticas sobre los beneficios de amamantar que el instructor elogió y que me convencieron de que amamantar era 1) necesario y 2) pan comido. Luego, dejó en claro que nuestro objetivo debería ser amamantar exclusivamente durante todo un año (después de todo, incluso eso no alcanzaba los dos años recomendados en otras partes del mundo).

Mi lado de Tracy Flick, que procesa números y supera los logros, se animó. ¿Podría ser que esta sería la primera forma en que sería calificada como madre? En ese momento, decidí que mi hijo obtendría el elixir mágico que es la leche materna durante al menos un año. Tenía 365 días para desbloquear mi primera A en la crianza de los hijos.

En ese momento creía que la tecnología me había bendecido con un aliado en la forma de la bomba eléctrica doble que había obtenido gratis . Con este dispositivo milagroso, podría tenerlo todo, concluí ciegamente. Me imaginé a mí mismo tecleando en mi computadora portátil mientras esa panacea líquida fluía de mi cuerpo. Este artilugio prometía libertad:la libertad de trabajar y padre. Podría obtener una estrella de oro por proporcionarle leche materna a mi hijo durante un año al mismo tiempo que cumplí mis metas profesionales. Mi extractor de leche sería mi nuevo mejor amigo.

(Me detendré por un segundo para darles a mis compañeras mamás bombeadoras la oportunidad de recuperar la compostura después de reírme justificadamente en la cara de mi ingenua y premamá).

En realidad, bombear no era la línea hacia la libertad que esperaba ser. Era más como una bola y una cadena. Teniendo todo parecía tener todo el estrés de mantener a mi hijo al mismo tiempo que tenía el estrés de tratar de comportarme como un jefe, incluso mientras temblaba, desnudo de cintura para arriba, en el armario de suministros de la empresa tres veces al día. día. Allí, en el espacio compacto donde escondimos trapeadores, utensilios de plástico y refrigerios de CostCo, vi gotear gotas de leche en las botellas que colgaban de mi pecho a un ritmo glacial. Me sentí despojado de dignidad en un lugar donde quería sentir, y ser visto como, el que tenía más control. Mi irritación crecía con cada sesión.

Mi hijo quemó mi reserva del congelador durante el primer mes que regresé al trabajo, y pronto, mi suministro comenzó a disminuir, con cada sesión de bombeo rindiendo menos que el valor de una botella. A medida que disminuía mi producción, aumentaba mi estrés. Traté de hacer una cuarta sesión en el trabajo y luego una antes de acostarme. En un momento, agregué una sesión de bombeo en medio de la noche, además de los múltiples despertares de mi hijo. Cuando alimentaba a mi hijo en las primeras horas de la mañana, al menos tenía la gratificación de acunar a un bebé acurrucado y agradecido. Pero durante estas sesiones nocturnas de bombeo, mi compañero mecánico no ofrecía tal consuelo. En cambio, solo exacerbó mi ya desgastado estado mental de zombi.

Con un poco de retrospectiva y una racha de noches de descanso en mi haber, me di cuenta de lo insostenible que era esto. Vi lo tonto que era aferrarse a la meta de amamantar exclusivamente durante un año, cuando mi hijo sería el mismo ser humano encantador con una dieta basada en fórmula.

Eventualmente, dejé de extraerme leche fuera de horario, reduje mis sesiones de trabajo a dos y comencé a complementar con fórmula. Sentí como si me hubieran quitado un peso de mi pecho sobrecargado de trabajo y bajo rendimiento. Pero aunque la reducción hizo que la extracción fuera más manejable, no hizo que cada sesión fuera más tolerable.

Finalmente, alrededor de los 9 meses, decidí dejar de bombear por completo. El retorno de la inversión (unas pocas onzas de leche por una tonelada de miseria) simplemente no valió la pena. Le dije a mi esposo que había terminado, y luego metí las piezas de mi bomba en la parte trasera de un armario donde no tendría que mirarlas.

Me gustaría decir que tomé esta decisión con 100 por ciento de confianza. Que lo tuiteé desde los tejados, arrojé mi bomba al océano, grité:"¡Buen viaje!" y nunca miré hacia atrás (mi máxima fantasía durante el bombeo). Lógicamente sé que tomé la mejor decisión para mí y para mi hijo. Después de todo, ser una persona más feliz y menos estresada me convierte en una mejor madre. Sin embargo, sí me encuentro mirando hacia atrás, no necesariamente con arrepentimiento, sino con algunos sentimientos complicados.

Cuando hablo con otras mamás, a menudo me encuentro eludiendo el tema. Asiento con la cabeza mientras otros hablan de ello, como si todavía estuviera con ellos a bordo del tren de bombeo. O inventaré excusas ("Bueno, yo apenas producir cualquier cosa ”), cuando solo necesito decir:“Pude bombear, pero me estaba haciendo sentir miserable, así que lo dejé”. ¿Por qué es tan difícil? ¿Tengo tanto miedo de su juicio?

Cuando aclaro mi decisión de dejar de fumar, tiendo a ser autocrítico al respecto. Incluso en el transcurso de escribir este ensayo, escribí y borré frases como, Tiré la toalla, fallé , Admití la derrota y me siento bajito — todo lo cual es injusto no solo para mí, sino también para otras mamás que están haciendo todo lo posible para alimentar a sus hijos como pueden.

Sé que muchas de las emociones que abarrotan mi cerebro están envueltas en mi propio perfeccionismo extraño, pero también desearía que amamantar y bombear se hubieran enmarcado de manera diferente desde el principio. Por un lado, entiendo perfectamente por qué mi instructora de lactancia materna fijó el estándar en un año. Sé que ella aceptó sinceramente sus beneficios y probablemente pensó que si nos decía que apuntáramos a un mínimo de seis meses o seis semanas, podríamos mantenerlo por menos tiempo. O si nos dijera exactamente lo difícil que podría ser que nos sintiéramos demasiado intimidados para darle una oportunidad justa. O tal vez su experiencia fue tan maravillosa que no se le ocurrió enmarcarla de otra manera (mencionó que amamantó a uno de sus hijos durante tres años, ve, niña... en serio).

Aún así, desearía que alcanzar la marca de un año se hubiera tratado como un crédito adicional en lugar de simplemente pasar la clase. Desearía que el instructor hubiera sido más transparente sobre lo difícil que podría ser y recalcó que incluso amamantar o extraer leche por un poco de tiempo, por breve que sea, es un logro. Y que ella nos había enseñado que sí, algún sacrificio es parte inevitable de la maternidad, pero no todo debe ser a costa de nuestro bienestar. Y, por supuesto, si decide no amamantar en absoluto, también está bien. (No recuerdo que nadie me haya presentado esto como una opción; ahora me pregunto si me habría quitado algo de presión escuchar esas palabras).

Estoy tratando de ser mejor cuando hablo con mamás nuevas y embarazadas. Trato de tragarme las palabras que sin querer disminuyen mis esfuerzos o la decisión válida de alimentarme con fórmula. Incluso si la razón detrás de esa elección es simplemente que bombear apesta, y prefiero someterme a una vida de escuchar nada más que "Baby Shark" que succionar un dispositivo en mis senos.

Y estoy trabajando para dejar de lado esa mentalidad pura y aceptar todas las medidas intangibles de una madre, como ¿mi hijo se siente seguro y amado? ¿Es una persona amable y considerada? ¿Estoy allí cuando me necesita? Y lo más importante, ¿he cultivado una personalidad para mí que lo avergonzará lo suficiente una vez que llegue a la escuela secundaria? ¿Ver? Hay limitaciones a lo que los números pueden decirnos.