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Por qué odiaba extraer leche materna y cómo finalmente lo dejé

Decir que soy orientada a metas y enfocada en números podría ser un eufemismo.

En la secundaria, voluntariamente tomé un examen mientras mis compañeros disfrutaban de un descanso temprano de verano porque calculé que podría subir mi promedio una décima. Una vez mantuve una hoja de cálculo del número de páginas que había leído, de libros que leía por diversión. Y cuando tenía un trabajo administrando un sitio web, me relajaba rutinariamente por la noche acechando analíticas.

Así que cuando tomé una clase de lactancia durante el embarazo, algunos números se alojaron en mi cerebro. Primero, estaban las estadísticas sobre los beneficios de la lactancia que la instructora alabó, que me convencieron de que la lactancia era 1) necesaria y 2) pan comido. Luego, dejó claro que nuestra meta debería ser amamantar exclusivamente por un año entero (después de todo, incluso eso quedaba corto de los dos años recomendados en otras partes del mundo).

Mi lado Tracy Flick, obsesionado con números y sobreexigente, se animó. ¿Podría ser que esta sería la primera forma en que sería calificada como madre? En ese momento, decidí que mi hijo obtendría el elixir mágico que es la leche materna por al menos un año. Tenía 365 días para desbloquear mi primera A en crianza.

En ese momento creí que la tecnología me había bendecido con un aliado en forma del extractor eléctrico doble que había conseguido gratis. Con este dispositivo milagroso, yo podía tenerlo todo, concluí ciegamente. Me imaginé tecleando en mi laptop mientras ese cura líquido fluía de mi cuerpo. Este aparato prometía libertad: la libertad de trabajar y ser madre. Podría obtener una estrella de oro por suministrar a mi hijo leche materna por un año al mismo tiempo que arrasaba con mis metas profesionales. Mi extractor de leche sería mi nuevo mejor amigo.

(Me detendré un segundo para dar a mis compañeras madres que extraen leche la oportunidad de recuperar la compostura después de reírse justificadamente ante la cara de mi ingenua yo pre-madre.)

En realidad, la extracción no fue la línea hacia la libertad que había esperado. Fue más bien una bola y cadena. Tenerlo todo se parecía a tener todo el estrés de proveer para mi hijo al mismo tiempo que el estrés de intentar comportarme como una jefa, incluso mientras temblaba, desnuda de la cintura para arriba, en el armario de suministros de la empresa tres veces al día. Allí, en el espacio compacto donde guardábamos fregonas, utensilios de plástico y snacks de CostCo, veía gotas de leche caer en los biberones colgando de mi pecho a paso glacial. Me sentía despojada de dignidad en un lugar donde quería sentirme y ser vista como más en control. Mi irritación crecía con cada sesión.

Mi hijo quemó mi reserva del congelador dentro del primer mes que volví al trabajo, y pronto mi suministro empezó a bajar, con cada sesión de extracción produciendo menos de un biberón. A medida que mi producción disminuía, mi estrés aumentaba. Intenté meter una cuarta sesión en el trabajo, y luego una antes de dormir. En un momento agregué una sesión de extracción a media noche, además de los múltiples despertares de mi hijo. Cuando alimentaba a mi hijo en las primeras horas de la mañana, al menos obtenía la gratificación de acunar un bebé acogedor y agradecido. Pero durante estas sesiones de extracción nocturnas, mi compañera mecánica no ofrecía tal consuelo. En cambio, solo exacerbaba mi ya desgastado estado mental zombie.

Con algo de perspectiva y una racha de noches realmente reparadoras, me di cuenta de lo insostenible que era. Vi lo tonto que era aferrarme a la meta de lactancia exclusiva por un año, cuando mi hijo sería el mismo humano encantador con una dieta basada en fórmula.

Eventualmente, dejé la extracción fuera de horario, reduje mis sesiones de trabajo a dos, y empecé a complementar con fórmula. Sentí como si un peso se hubiera levantado de mi pecho sobreexigido y de bajo rendimiento. Pero aunque reducir hizo la extracción más manejable, no hizo cada sesión más tolerable.

Finalmente, alrededor de los 9 meses, decidí dejar de extraer por completo. El retorno de inversión (unas onzas de leche por una tonelada de miseria) simplemente no valía la pena. Le dije a mi esposo que había terminado, y luego metí las piezas de mi extractor en el fondo de un armario donde no tendría que mirarlas.

Me gustaría decir que tomé esta decisión con 100 por ciento de confianza. Que lo tuiteé desde los tejados, tiré mi extractor al océano, grité "¡Buen viaje!", y nunca miré atrás (mi fantasía ultimate durante la extracción). Lógicamente sé que tomé la mejor decisión para mí y mi hijo. Después de todo, ser una persona más feliz y menos estresada me hace una mejor madre. Sin embargo, me encuentro mirando atrás, no necesariamente con arrepentimiento, pero con algunos sentimientos complicados.

Al hablar con otras madres, a menudo me encuentro esquivando el tema. Asiento mientras otras hablan de ello, como si aún estuviera con ellas a bordo del tren de la extracción. O pondré excusas, ("Bueno, apenas producía algo"), cuando solo necesito decir, "Pude extraer, pero me hacía miserable, así que lo dejé". ¿Por qué es tan difícil? ¿Tengo tanto miedo de su juicio?

Cuando soy honesta sobre dejarlo, tiendo a ser autocrítica. Incluso en el curso de escribir este ensayo, he escrito y borrado frases como, "tiré la toalla, fallé", "admití la derrota" y "me quedé corta", todas injustas no solo para mí, sino también para otras madres que hacen lo mejor para alimentar a sus hijos como pueden.

Sé que muchas de las emociones que llenan mi cerebro están envueltas en mi propio perfeccionismo raro, pero también desearía que la lactancia y la extracción hubieran sido enmarcadas de manera diferente desde el principio. Por un lado, entiendo totalmente por qué mi instructora de la clase de lactancia puso la barra en un año. Sé que sinceramente creía en sus beneficios y probablemente pensó que si nos decía apuntar a un mínimo de seis meses o seis semanas, podríamos persistir por menos tiempo. O si nos decía exactamente cuánto de difícil podía ser, podríamos estar demasiado intimidadas para darle una oportunidad justa. O quizás su experiencia fue tan dichosa que no se le ocurrió enmarcarla de otra manera (mencionó que amamantó a uno de sus hijos por tres años, ¡dale, chica... en serio).

Aun así, desearía que llegar al año se tratara como crédito extra en lugar de lo que se necesitaba para simplemente pasar la clase. Desearía que la instructora hubiera sido más transparente sobre cuán difícil podía ser y reforzado que incluso amamantar o extraer por un poco de tiempo, por corto que sea, es un logro. Y que nos hubiera enseñado que sí, algún sacrificio es parte inevitable de la maternidad, pero no todo debería venir a costa de nuestro bienestar. Y por supuesto, si decides no amamantar en absoluto, eso también está bien. (No recuerdo que nadie me presentara esto como una opción; me pregunto ahora si habría quitado algo de presión escuchar esas palabras.)

Estoy intentando ser mejor yo misma cuando hablo con madres nuevas y embarazadas. Intento morderme las palabras que inadvertidamente disminuyen mis esfuerzos o la elección válida de alimentar con fórmula. Incluso si la razón detrás de esa elección es simplemente que extraer apesta, y preferiría someterme a una vida escuchando nada más que "Baby Shark" que succionar un dispositivo a mis pechos.

Y estoy trabajando en soltar esa mentalidad de notas perfectas y abrazar todas las medidas intangibles de una madre, como ¿mi hijo se siente seguro y amado? ¿Es una persona amable y considerada? ¿Estoy ahí cuando me necesita? Y lo más importante, ¿he cultivado una persona para mí que lo avergüence lo suficiente una vez que llegue a la secundaria? ¿Ven? Hay límites a lo que los números pueden decirnos.