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La herramienta más eficaz para terminar una discusión familiar, según una terapeuta

Por mucho que amemos a nuestras familias, pasar mucho tiempo con ellas puede ser definitivamente una receta para el estrés y la discordia. Ya sea visitando a la familia en fiestas y ocasiones especiales o simplemente lidiando con tu adolescente en una tarde laborable cualquiera, nos encanta esta herramienta de la estrella de YouTube de salud mental Kati Morton en su nuevo libro Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health. Morton es terapeuta licenciada, y esta estrategia para facilitar y terminar una discusión de forma saludable es definitivamente una para llevar a casa a la familia.

Tengo esta herramienta fantástica que uso en mi práctica siempre que atiendo a familias o parejas. Puede parar cualquier pelea en seco e incluso ayudar a poner el foco en estilos de comunicación poco saludables con los que podamos luchar. Es, con diferencia, mi herramienta más útil, y no es más que un papel amarillo plastificado llamado «el turno». Encontré esta herramienta leyendo el libro Fighting for Your Marriage; ha sido usada por muchos terapeutas como forma de hacer que la gente hable por turnos para que cada persona pueda ser escuchada.

El turno viene con un conjunto de reglas bastante simple que todos deberíamos conocer y cumplir pero a menudo no lo hacemos. Si tienes el turno, puedes hablar por ti mismo (sin leer la mente); mantienes tus declaraciones breves y luego das tiempo al oyente para parafrasear lo que acabas de decir. Si no tienes el turno, debes escuchar lo que dice el hablante y luego resumir lo que oyes (sin argumentar tu versión). En teoría, suena bastante simple y fácil de seguir, pero te sorprendería cuánta gente lucha por seguir las reglas.

La parte más difícil para familias y parejas es escuchar y solo resumir lo que dijo el hablante. Todos parecen querer contraatacar o contar su versión de la historia inmediatamente. Tener que esperar hasta que el turno sea tuyo para compartir cómo te sentiste puede parecer tortura y nos muestra lo poco que nos escuchamos unos a otros. Cuando no tenemos que preocuparnos por contraatacar de inmediato, y tenemos que repetir lo que hemos oído, puede ralentizar, si no detener, una discusión.

Por eso esta es una herramienta tan útil para practicar por tu cuenta durante cualquier desacuerdo. Calla y deja que el otro hable, luego dile a tu pareja lo que oíste; después puedes sentirte libre de compartir tus pensamientos personales al respecto. Así:

Hablante: «Me molestó porque intentaba decirte lo mucho más fácil que habría sido saber que querías quedarte más tiempo antes de comprar los vuelos a Florida. Luego dijiste que estaba teniendo un colapso, y eso me hizo sentir aún peor».

Oyente: «Te oigo decir que llegué tarde a decirte cuánto tiempo quería quedarme, y etiquetar tu frustración como un colapso fue aún más molesto».

Hablante: «Sí. Exactamente».

Ahora el turno se intercambia entre la pareja.

Hablante: «Bueno, no pensé que lo que pedía fuera tan grave, y oírte frustrado de inmediato me pareció una reacción exagerada por tu parte».

Oyente: «Te oigo decir que mi enfado tan rápido fue sorprendente y más de lo esperado».

Hablante: «¡Sí!»

Aunque esta práctica puede parecer lenta al principio, no es algo que tengamos que hacer con tanto detalle para siempre. Es solo una buena práctica para escuchar cuando alguien habla, asegurarse de que le has oído y luego compartir tu propia versión. Cuando interrumpes o contraatacas de inmediato, ninguna de las dos personas llega a ser escuchada, y ambas se enfadan aún más. Así es como algunos problemas que parecen granitos de arena pueden convertirse rápidamente en montañas e inevitablemente arruinar nuestras relaciones. Usar esta técnica puede ayudarnos a escucharnos y sentirnos escuchados a cambio. Puedes usarla con cualquiera en tu vida que esté dispuesto a probarla contigo. Y no pienses que esto solo se aplica a matrimonios; yo la uso con mi madre y amigos todo el tiempo.

No haber sido enseñados a comunicar sobre cosas difíciles puede llevarnos a luchar para desarrollar relaciones saludables y resistir desacuerdos. Podemos encontrarnos repetidamente en situaciones tóxicas o esperando que los de nuestra vida puedan leer nuestra mente. Sea cuales sean los síntomas que experimentemos, la buena noticia es que podemos aprender nuevas herramientas y métodos para usar cuando queramos pelear o huir. Sí, incluso estrategias simples como el método «el turno» van a ser difíciles de integrar, así que ten paciencia contigo mismo mientras lo pruebas. Recuerda, hemos estado comunicándonos (saludablemente o no) de una cierta manera toda nuestra vida; va a llevar más de unos pocos días cambiar eso.

Adaptado de Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health por Kati Morton LMFT, disponible el 12 de diciembre de 2018. Copyright © 2018. Disponible en Da Capo Press, una imprenta de Perseus Books, LLC, una subsidiaria de Hachette Book Group, Inc.