5 formas empoderadoras de lograr que tus hijos te escuchen

Hace unos meses me estrellé de cabeza contra mi problema de crianza más frustrante hasta la fecha: mis hijas me ignoraban. Podía decirles cinco veces que hicieran cualquier cosa —vestirse, apagar la tele, cepillarse los dientes— y o no me oían o no me hacían caso. Así que se lo decía cinco veces más, cada vez más alto. Parecía que la única forma de inspirar a Blair, de 6 años, y Drew, de 4, a la acción era si gritaba como una de las Real Housewives de Nueva Jersey y luego amenazaba con tirar sus mantitas.

Este no era el tipo de madre que quería ser. Pero su incapacidad para obedecer o incluso reconocer a mi marido, Thad, y a mí nos hacía sentir impotentes. Mientras caminaba por Target un sábado, oí a no menos de cinco padres decir alguna variación de: "¡Si no empiezas a escuchar, nos vamos de esta tienda ahora mismo!".

Reconocí que al menos parte del problema era yo. Tras mucho lamentar mis paupérrimas habilidades parentales, tuve suerte: la madre de una amiga mencionó lo que ella llama "la Biblia" sobre el tema: Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, de Adele Faber y Elaine Mazlish. Cuando lo consulté en fabermazlish.com, vi que hay un taller DIY adjunto por 130 dólares (ambos se actualizaron el año pasado en honor al 30 aniversario del libro). Admitido, las autoras son madres, no psicólogas infantiles ni susurradoras de niños pequeños. Pero el libro fue un superventas nacional, y los padres siguen organizando talleres usando las ideas de las autoras.

Para ver si su consejo seguía vigente, reuní a cuatro amigas madres igualmente desesperadas y pedí el taller. Conseguí dos CDs y una guía con instrucciones para dirigir el grupo. Nos reunimos todos los martes por la noche en mi salón durante siete semanas, pasando gran parte de nuestras sesiones de 90 minutos hablando de nuestras luchas con niños que no escuchan como si estuviéramos en un programa de 12 pasos. Seguimos mientras actores representaban situaciones en el CD, hicimos algunos juegos de roles propios y completamos tareas semanales, como leer partes de Cómo hablar y Padres liberados, hijos liberados, de las mismas autoras, y luego aplicar nuestras nuevas habilidades de comunicación. No todo el consejo de Faber y Mazlish sonó cierto para nosotras. Su sugerencia de poner una lista de tareas en la nevera para no tener que recordarles a nuestros hijos sus responsabilidades, por ejemplo, no funcionó (especialmente porque yo tenía que seguir recordando a mis niñas que miraran la nota). Pero otros consejos realmente hicieron que nuestros hijos empezaran a prestar atención y, mejor aún, nos hicieron dejar de gritarles. Carrie, la madre de un niño de 6 años, resumió nuestra reacción colectiva al final: "¡Esto realmente funciona!".

Dilo con una sola palabra

La situación Mis hijas tienen solo una tarea asignada: llevar sus platos al fregadero cuando terminan de comer. Aún así, no pasaba noche sin que tuviera que decírselo, a veces tres veces. Incluso eso no garantizaba que lo hicieran, y ¿quién acababa recogiéndolos? Adivina.

La forma antigua Después de que ignoraran mis órdenes repetidas, me sentaba con Blair y Drew y predicaba durante diez minutos sobre cómo no era su sirvienta y esto no era un restaurante.

La forma mejor Los niños normalmente saben lo que se supone que deben hacer; solo necesitan un recordatorio simple. "Se desconectan cuando te extiendes", me dijo Faber. "En su lugar, intenta con una sola palabra para refrescar su memoria".

El resultado Una noche después de cenar, todo lo que dije fue "platos". Al principio las niñas me miraron como si hablara en lengua extraterrestre. Pero un segundo después, los cogieron y se dirigieron a la cocina. Después de aproximadamente un mes de refuerzo, no necesito decir nada; lo hacen automáticamente. "¡Dientes!" funciona igual de bien para que se cepillen, al igual que "¡Zapatos!" para reemplazar mi mantra matutino típico: "Encuentra tus zapatos y póntelos; encuentra tus zapatos y póntelos". Y cuando oigo a Blair gritando: "¡Dame eso!", simplemente digo: "Palabras bonitas" (vale, son dos palabras). Casi me desmayo cuando dice: "Drew, ¿me darías eso, por favor?".

Empodera a tu hijo

Proporciona información

La situación Mi amiga Michele acababa de servir el almuerzo cuando, como era su costumbre, Everly, de 2 años, saltó de su silla, volvió a subir, se giró, se puso de pie y luego pisoteó el cojín.

La forma antigua Cuando Everly no respondía a un paciente "Tienes que sentarte quieta", Michele se molestaba y decía algo como: "¿Qué tan difícil es entender? ¡Te tienes que sentar!". Everly lloraba pero aún no se sentaba. Al final, recibía un tiempo fuera, que no cambiaba su comportamiento.

La forma mejor Expón los hechos en lugar de dar siempre órdenes. "¿A quién no le rebela contra órdenes constantes?", pregunta Faber. (Yo sí). Los niños no son robots programados para hacer nuestra voluntad. Necesitan ejercer su libre albedrío, por eso a menudo hacen exactamente lo contrario de lo que les pedimos. El truco es convertir tu directiva en un momento de enseñanza. Así que en lugar de "Guarda esa leche", podrías simplemente decir: "La leche se echa a perder cuando se deja fuera". Este enfoque le dice al niño: "Sé que cuando tienes toda la información, harás lo correcto", explica Faber.

El resultado La próxima vez que Everly hizo gimnasia en la silla a la hora de comer, Michele respiró hondo y luego dijo: "Cariño, las sillas son para sentarse". Everly sonrió a su madre, se sentó y luego empezó a comer. "Eso nunca había pasado antes", informa Michele. Todavía tiene que recordarle a su hija de vez en cuando, pero al final, Everly escucha. La técnica se aplica a otras situaciones también. En lugar de decir "Deja de tocarlo todo", Michele ahora señala: "Esas cosas delicadas se rompen muy fácilmente". Lo mismo para "Los Legos van en el contenedor verde para que puedas encontrarlos la próxima vez que quieras jugar con ellos" y "Los inodoros sin tirar huelen mal".

Da a tu hijo una opción

La situación Tres días después de nuestra sesión final, Joan llevó a sus hijos a Orlando. En el Magic Kingdom, les dio gorras para protegerlos del sol. Su hija de 6 años se la puso voluntariamente. Su hijo de casi 5, Sam, se negó.

La forma antigua "Intentaba persuadirle para que cooperara", dice Joan. Inevitablemente, terminaba gritando: "Si no te la pones, no puedes subirte a más atracciones". Entonces él lloraba a moco tendido y nadie se divertía.

La forma mejor Ofrece a tu hijo opciones. "Las amenazas y los castigos no funcionan", explica Faber en uno de los CDs del taller. "En lugar de sentirse arrepentido por no cooperar, un niño tiende a volverse aún más terco. Pero cuando le haces partícipe de la decisión, es mucho más probable que haga lo que es aceptable para ti".

El resultado Joan dejó la decisión a su hijo: "Sam, puedes ponerte la gorra ahora o después de que te saltes la siguiente atracción". Sam aún no cumplió. "Pero después de que se perdiera el Vuelo de Peter Pan, dije: 'Sam, aquí tienes tu gorra', y se la puso enseguida", dice Joan.

Expresa tus expectativas

La situación Amy dejaba a sus hijos encender la tele antes de ir al cole. Después de que terminaba un programa, llevaba a Adrian, de 4 años, a vestirse mientras Angela, de 7, seguía viendo la tele. Pero cuando le tocaba a Angela prepararse, se quejaba: "Solo diez minutitos más. ¿Por favor? ¡Por favoooor!".

La forma antigua Amy gritaba: "No, ya has visto bastante. Eso es todo". Angela se quejaba más. Amy gritaba: "¡He dicho que no!". Luego, tras más súplicas, añadía: "Ya has tenido más tiempo de tele que Adrian. Estás siendo ingrata".

La forma mejor Deja que tus hijos sepan tu plan con antelación. Amy debería decirle a Angela algo como: "Después de que te hayas cepillado los dientes y estés totalmente vestida y lista para irte, puedes ver un poco más de tele mientras visto a tu hermano. Así llegaremos a tiempo al cole".

El resultado La primera vez que Amy probó esta táctica, Angela apagó la tele sin decir una palabra. Pero a la segunda mañana, se negó y volvió a quejarse. Amy se dio cuenta rápidamente de que no le había recordado el plan con antelación esa vez. Así que a la mañana siguiente lo expresó claramente de nuevo: "Cuando me vaya con Adrian, espero que apagues la tele". Éxito. Encuentra la estrategia igualmente efectiva para otras situaciones ("No empieces juegos nuevos hasta que el que acabas de jugar esté guardado").

Nombra sus sentimientos

La situación La hija de Carrie, Tatum, de 6 años, estaba soplando burbujas felizmente con una amiga. De repente, Tatum entró en la habitación llorando: "¡Mina no me da turno!".

La forma antigua "Diría algo como: 'No hay razón para llorar por esto'", dice Carrie. ¿Qué haría Tatum? Lo contrario: llorar más y probablemente arruinar el resto de la cita de juego.

La forma mejor Los padres también necesitan escuchar. "Todos quieren saber que les han oído y comprendido", argumenta Faber. Decirle a un niño que deje de llorar envía el mensaje de que sus sentimientos no importan. Los niños a menudo lloran (o se quejan, gritan o patalean) porque no pueden comunicar por qué están molestos o no saben cómo lidiar con la emoción. "Necesitas darles las palabras para expresarlo", dice Faber.

El resultado La próxima vez, Carrie miró a Tatum a los ojos y describió lo que pensaba que sentía su hija: "¡Pareces realmente frustrada!". Tatum la miró sorprendida y luego anunció: "Lo estoy". Carrie se mordió la lengua para no dar consejos ("Necesitas..."), defender a su amiga ("Mina también merece un turno"), o ponerse filosófica ("Así es la vida"). En su lugar, dijo: "Ah". Tatum siguió hablando: "Ojalá tuviera dos botellas de burbujas". Carrie preguntó: "¿Cómo podemos resolver esto para que sea justo para ti y para Mina?". Tatum dijo que turnándose. Carrie sugirieron usar un temporizador de cocina, y Tatum le explicó el plan a Mina. Todos acabaron contentos. "Es difícil frenarse para no decir demasiado", dice Carrie. Tiene razón. Frases como "Nunca me escuchas" y "¿Cuántas veces te lo tengo que decir?" se graban en nuestro cerebro. Durante el taller, mis amigas y yo nos dimos cuenta de que va a llevar un poco de práctica dejar de soltar estas expresiones. Pero ese es precisamente el punto: cambiar la forma en que hablamos a nuestros hijos, para que no solo entiendan lo que intentamos decir, sino que realmente quieran escuchar.

Previous:

Next: