Cómo evitar que las peleas entre hermanos se salgan de control

Al igual que te molesta tu pareja por dejar siempre los calcetines sucios en el suelo, los hermanos a menudo se irritan mutuamente. La única diferencia: esto último es más probable que acabe en lágrimas, gritos y posiblemente Legos lanzados. (Sin mencionar que parece constante). Aunque las discusiones regulares entre hermanos pueden poner a prueba los nervios de padres y cuidadores, la rivalidad entre hermanos —competencia, celos y peleas entre hermanos y/o hermanas— forma parte del paquete cuando tienes más de un hijo en cualquier familia.

"Lograr la cohesión familiar —especialmente cuando los padres tienen varios hijos— es difícil y agotador por varias razones", explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna y pediátrica en Washington D.C. y directora de Arbit Counseling. "Mientras cada hijo intenta afirmar su individualidad, los padres trabajan duro para asegurar que cada miembro de la familia obtiene lo que necesita. Además, surgen nuevas demandas a medida que los niños crecen, así que necesitas ser flexible, sabiendo que es un proceso complejo con baches garantizados en el camino."

¿Fácil? No necesariamente. Pero hay varias formas respaldadas por expertos para hacer que los piques sean menos frecuentes y las discusiones menos acaloradas.

¿Por qué pelean tanto los hermanos?

Según Arbit, hay varios factores que contribuyen al conflicto entre hermanos. Estos son los más comunes:

  • Evolución. "Desde una perspectiva evolutiva, los hermanos pelean por el acceso a recursos", dice. "Juguetes y comida, o atención y amor parental."
  • Proximidad. Arbit señala (y todos pueden atestiguarlo) que estar constantemente cerca de la misma persona, con quien tienes que compartir espacio, juguetes y actividades, inevitablemente resultará en irritación y discusiones.
  • Competencia. "Entre hermanos, a menudo hay celos y competitividad en torno a habilidades y logros", apunta.
  • Roles asignados. "Muchas familias tienen roles y nichos específicos que ocupan diferentes miembros en la dinámica familiar", dice Arbit. "Significa que si un hijo es siempre el instigador y se identifica con ese rol, esa identidad se auto-perpetúa."

La edad es otro factor, según Callie Christensen, creadora de la marca infantil socioemocional Slumberkins, y su co-creadora Kelly Oriard, terapeuta familiar y consejera escolar. "Uno de los mayores factores de las peleas entre hermanos es su etapa de desarrollo", dice Oriard. "Los niños aún están aprendiendo habilidades de regulación emocional, resolución de problemas, solución de conflictos y reparación. Así que cuando lidian con situaciones difíciles día tras día con un hermano, surgen conflictos. Para ellos, es un proceso de aprendizaje."

Además, si parece que tus hijos pelean más que los del vecino, puede que sea cierto. Según la Clínica Mayo, variables como la diferencia de edad y el sexo pueden causar más peleas. (Niños más cercanos en edad y/o del mismo sexo pueden pelear más.) El divorcio también puede incitar discusiones entre hermanos, ya que los niños pueden sentirse obligados a competir por la atención del progenitor con quien viven.

¿Es normal que los hermanos peleen?

Aunque frustrante y molesto para padres y cuidadores, las peleas entre hermanos son completamente normales, según Ali Hamroff, trabajadora social máster licenciada en Liz Morrison Therapy. "Entre pasar períodos prolongados juntos, pelearse por la atención de mamá y papá y personalidades diferentes, los hermanos están destinados a pelear", explica. "Ocurre en todas las familias."

Y el lado positivo de todas esas horas mirando el ibuprofeno: las discusiones entre hermanos pueden traer beneficios a largo plazo para los niños. "Con el apoyo y ánimo adecuados de padres y cuidadores, los conflictos entre hermanos ofrecen oportunidades para el aprendizaje social y la construcción de habilidades", señala Christensen.

Según el Centro para la Educación de los Padres, los conflictos entre hermanos también dan a los niños la oportunidad de aprender a:

  • Lidiar con luchas de poder.
  • Gestionar conflictos y resolver diferencias.
  • Ser asertivos y defender su posición.
  • Negociar y comprometerse.

Qué hacer ante las peleas entre hermanos

Una cacofonía de piques saliendo de la sala de juegos es un detonante común para padres y cuidadores, y tu reacción instintiva puede ser intervenir para intentar desactivar la situación —no lo hagas. A menos que los niños estén en una situación insegura, los expertos de todos los ámbitos recomiendan no intervenir.

Así es como puedes manejar mejor los conflictos entre hermanos:

No te involucres. "Por difícil que sea, animo a los padres a mantenerse al margen de la discusión el mayor tiempo posible", dice Hamroff. "A menos que uno de los niños esté en peligro, mira si pueden resolverlo solos, ya que una de las principales razones por las que surge la discusión es la falta de comprensión en la resolución de conflictos." Hamroff señala que los desacuerdos siempre surgirán (¡y está bien!), así que aprender a lidiar con ellos es importante. "Descubrir cómo manejar los desacuerdos, resolverlos y seguir adelante es lo que más importa."

No te pongas de parte. En las ocasiones en que intervengas, es importante no ponerse de parte, ya que eso solo echará leña al fuego. "Si vas a intervenir, di algo como: 'No importa quién lo empezó, los dos necesitáis tomar un descanso y volver cuando estéis listos y podáis resolverlo'", dice Arbit. "Esto permite a los padres evitar el juego de las culpas y da a los niños la oportunidad de resolver problemas y gestionar dinámicas sin una intervención parental significativa."

No te alteres. No siempre es fácil, pero intenta mantener la calma. "Si los niños perciben lo molesto, fastidiado o preocupado que estás, solo va a añadir a la lucha de poder que ya está ocurriendo", señala Hamroff. "Habla con una voz calmada, solidaria e imparcial, e intenta mostrar a cada niño la perspectiva de su hermano, lo que les ayudará a ser más comprensivos con el tiempo."

¿Por qué se lastiman los hermanos entre sí?

Como señaló Hamroff, cuando los hermanos se lastiman físicamente, es hora de intervenir. Dicho esto, no asumas inmediatamente que el niño o niños son violentos o inestables solo porque la cosa se pone física. A menudo, las peleas físicas entre hermanos son resultado de no tener aún las herramientas para la regulación emocional.

"Es muy común que los niños pequeños se vuelvan físicamente agresivos cuando están emocionalmente desregulados", explica Oriard. "A medida que crecen y desarrollan habilidades para manejar la ira, esto se vuelve menos común". Oriard añade que cuando los niños se ponen físicos durante el conflicto, es importante que los padres recuerden que no hay nada "malo" en ellos ni en su hijo. "Suele ser un problema de regulación emocional y necesidad de habilidades para manejar las emociones en su cuerpo. Sin embargo, los padres deben asumir siempre un papel de liderazgo fuerte para detener la violencia cuando ocurre y mantener a todos a salvo."

¿Cómo prevenir las peleas entre hermanos?

Desafortunadamente, no hay nada que los padres o cuidadores puedan hacer para prevenir las peleas entre hermanos por completo, pero hay medidas prácticas que se pueden tomar de antemano para que sean menos frecuentes.

Reserva tiempo uno a uno. "Asegúrate de que haya oportunidades para que toda la familia esté junta, pero también tiempo designado a solas para que cada miembro persiga sus intereses únicos", dice Arbit. "Además, cuando un padre está elogiando o redirigiendo a un hijo, los padres deben ser muy conscientes de quién está en la habitación y cómo reacciona el otro hermano. Si es posible, intenta equilibrar tus elogios, así cuando elogies a un hijo, también elogies o notes al otro."

Arbit también recomienda tener una "política de puerta abierta" general para el tiempo uno a uno. "Los niños luchan con los celos por cuánta atención recibe otro hermano, así que es importante hacerles saber que siempre estás ahí", dice. "Di: 'Si alguna vez necesitas tiempo extra a solas con mamá, avísame y lo arreglamos'. Esto anima a los niños a identificar sus necesidades, abogar por sí mismos y que el padre las satisfaga."

Presta atención. "Escucha y oye las necesidades del niño, para averiguar si hay un problema subyacente para las discusiones", dice Hamroff. "¿Hay algo más que están pidiendo? Pregunta a los niños si algo más les molesta. A veces la frustración y la ira salen cuando en realidad el niño se siente molesto por algo no relacionado."

Crea un "equipo". Hamroff aconseja presentar a los niños oportunidades para trabajar juntos y crear una mentalidad de equipo entre ellos. "Dales un trabajo que puedan completar juntos", dice. "Que los hermanos trabajen juntos en vez de contra el otro permitirá orgánicamente que se lleven mejor. En lugar de intentar ganar al otro, ahora trabajan hacia metas similares."

Enséñales una gama de sentimientos. "Enséña a los niños expresión emocional más allá de contento y triste", dice Hamroff. "A veces los niños no tienen el vocabulario para expresar cómo se sienten, así que recurren a golpear y gritar. Modela para los niños diciendo: 'Me siento enfadado porque Tommy me ha quitado la tablet'."

Establece rutinas y normas en casa. "Esto crea expectativas en el hogar y más estructura", dice Hamroff. "Si los niños saben qué se espera de ellos, es menos probable que terminen discutiendo". Por ejemplo, Hamroff explica que, al ver la tele, un hijo elige algo de 17:00 a 17:30 y el otro de 17:30 a 18:00.

Crea un rincón de calma. Según Hamroff, este es el lugar al que los niños pueden ir cuando sienten que su cuerpo se les escapa de control, han gritado o golpeado a alguien en casa o cuando están tan molestos que tienen problemas para gestionar sus emociones.

Modela un buen comportamiento. Es mucha presión, pero en última instancia, como padres o cuidadores habituales, sois los mayores modelos a seguir de los niños. "Todo lo que hacéis durante el día, ellos lo están viendo", dice Hamroff. "Si empiezas a gritar cuando te enfadas o frustras, entonces ellos aprenden a hacer lo mismo. Es vuestro trabajo y responsabilidad modelar para ellos cómo gestionar vuestras emociones, cómo resolver conflictos y cómo pedir perdón por herir los sentimientos de otro."

Reconoce lo bueno. Finalmente, asegúrate de reconocer los momentos felices y positivos con los niños, dice Hamroff. Cuando elogias los momentos en que los niños trabajan bien juntos, fomentas la positividad.

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