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Cómo evitar que las peleas entre hermanos se salgan de control

Así como te enojas con tu pareja por dejar constantemente calcetines sucios en el piso, los hermanos a menudo se enojan entre ellos. ¿La unica diferencia? Es más probable que este último resulte en lágrimas, una pelea de gritos y posiblemente Legos arrojados. (Sin mencionar que parece ser constante.) Mientras que las discusiones regulares entre hermanos pueden hacer un número en los nervios de los padres y cuidadores, la rivalidad entre hermanos (competencia, celos y peleas entre hermanos y/o hermanas) es parte del paquete cuando usted tiene más de un hijo en cualquier familia.

“Obtener cohesión familiar, particularmente cuando los padres tienen varios hijos, es difícil y extenuante por varias razones”, explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna y pediátrica en Washington D.C. y directora de Arbit Counseling. “Mientras que cada niño está tratando de afirmar su individualidad, los padres están trabajando arduamente para garantizar que cada miembro de la familia obtenga lo que necesita. Además, surgen nuevas demandas a medida que los niños crecen, por lo que debe ser flexible y darse cuenta de que este es un proceso complejo con obstáculos garantizados en el camino”.

¿Fácil? No necesariamente. Pero hay una serie de formas respaldadas por expertos para hacer que las disputas sean menos frecuentes y las discusiones menos acaloradas.

¿Por qué los hermanos pelean tanto?

Según Arbit, hay una serie de factores que contribuyen al conflicto entre hermanos. Estos son los más comunes:

• Evolución. “Desde una perspectiva evolutiva, los hermanos pelean por el acceso a los recursos”, dice ella. “Ya sean juguetes y comida o atención y amor de los padres”.

• Proximidad. Arbit señala (¡y todos pueden atestiguarlo!) que estar constantemente cerca de la misma persona, con quien tienes que compartir espacio, juguetes y actividades, inevitablemente resultará en irritación y discusiones.

• Competencia. “Entre los hermanos, a menudo hay celos y competitividad en torno a las habilidades y los logros”, señala.

• Roles asignados. “Muchas familias tienen roles y nichos específicos que ocupan diferentes miembros de la familia dentro de la dinámica familiar”, dice Arbit. “Es decir, si un niño es siempre el instigador y se identifica con ese papel, esa identidad se perpetuará a sí misma”.

La edad es otro factor, según Callie Christensen, creadora de la marca socioemocional infantil Slumberkins, y su cocreadora de la marca, Kelly Oriard, quien es terapeuta familiar y consejera escolar. “Uno de los factores más importantes de las peleas entre hermanos es su etapa de desarrollo”, dice Oriard. “Los niños todavía están aprendiendo habilidades de regulación emocional, resolución de problemas, resolución de conflictos y reparación. Entonces, cuando se enfrentan a situaciones difíciles día tras día con un hermano, es probable que surjan conflictos. Para ellos, es un proceso de aprendizaje”.

Además, si parece que sus hijos pelean más que los de su vecino, es posible que lo hagan. Según la Clínica Mayo, variables como la edad entre los niños y el sexo pueden causar más peleas entre hermanos. (Los niños más cercanos en edad y/o del mismo sexo pueden pelear más). El divorcio también puede incitar discusiones entre hermanos, ya que los niños pueden sentirse obligados a competir por la atención del padre con el que viven.

¿Es normal que los hermanos peleen?

Si bien son frustrantes y molestos para los padres y cuidadores, las peleas entre hermanos son completamente normales, según Ali Hamroff, trabajador social licenciado en Liz Morrison Therapy. “Entre pasar largos períodos de tiempo juntos, luchar por la atención de mamá y papá y las diferentes personalidades, los hermanos están obligados a pelear”, explica. “Sucede en todas las familias”.

¿Y el lado positivo de todas esas horas que pasó mirando el Tylenol? Las discusiones entre hermanos pueden tener beneficios a largo plazo para los niños. “Con el apoyo y el estímulo adecuados de los padres y cuidadores, los conflictos entre hermanos ofrecen oportunidades para el aprendizaje social y el desarrollo de habilidades”, señala Christensen.

Según el Center for Parenting Education, los conflictos entre hermanos también brindan a los niños la oportunidad de aprender a:

• Hacer frente a las luchas de poder.

• Gestionar conflictos y resolver diferencias.

• Ser asertivo y defender su posición.

• Negociar y comprometerse.

Qué hacer con las peleas entre hermanos

Una cacofonía de disputas que emanan de la sala de juegos es un desencadenante común para los padres y cuidadores, y su reacción instintiva puede ser intervenir para tratar de calmar la situación, no lo haga. A menos que los niños se encuentren en una situación insegura, los expertos en general recomiendan mantenerse al margen.

Esta es la mejor manera de manejar los conflictos entre hermanos:

No se involucre. “Aunque sea difícil, animo a los padres a que se mantengan al margen de la discusión todo el tiempo que puedan”, dice Hamroff. “A menos que uno de los niños esté en peligro, vea si puede resolverlo por sí mismo, ya que una de las principales razones por las que se producen discusiones es la falta de comprensión en la resolución de conflictos”. Hamroff señala que los desacuerdos siempre van a surgir (¡y eso está bien!), por lo que es importante aprender a lidiar con ellos. “Descubrir cómo manejar los desacuerdos, resolverlos y seguir adelante es lo más importante”, explica.

No tome partido. En las ocasiones en que interviene, es importante no tomar partido, ya que eso solo agregará leña al fuego. "Si vas a involucrarte, di algo como:'No importa quién lo inició, ambos deben tomarse un descanso y regresar cuando estén listos y puedan resolverlo'", dice Arbit. "Esto permite a los padres evitar el juego de la culpa y brinda a los niños la oportunidad de resolver problemas y manejar dinámicas sin una participación significativa de los padres".

No te asustes. No siempre es fácil, pero trata de mantener la calma. “Si los niños perciben lo molesto, molesto o preocupado que estás, solo se sumará a la lucha de poder que ya está ocurriendo”, señala Hamroff. “Hable con una voz tranquila, comprensiva e imparcial, y trate de mostrar a cada niño la perspectiva de su hermano, lo que los ayudará a ser más comprensivos con el tiempo”.

¿Por qué los hermanos se lastiman entre sí?

Como señaló Hamroff, cuando los hermanos se lastiman físicamente, es hora de intervenir. Dicho esto, no salte inmediatamente a la suposición de que los niños son violentos o inestables solo porque las cosas toman un giro físico. A menudo, las peleas físicas entre hermanos son el resultado de no tener aún las herramientas para la regulación emocional.

“Es muy común que los niños pequeños se vuelvan físicamente agresivos cuando están emocionalmente desregulados”, explica Oriard. “A medida que envejecen y desarrollan habilidades para manejar la ira, esto se vuelve menos común”. Oriard agrega que cuando los niños se vuelven físicos durante un conflicto, es importante que los padres recuerden que no hay nada “malo” con ellos o con su hijo. “Por lo general, es un problema de regulación emocional y la necesidad de habilidades para manejar las emociones en su cuerpo. Sin embargo, los padres siempre deben asumir un papel de liderazgo fuerte para detener la violencia cuando sucede para mantener a todos a salvo”.

¿Cómo se previenen las peleas entre hermanos?

Desafortunadamente, no hay nada que los padres o cuidadores puedan hacer para evitar que ocurran las peleas entre hermanos, pero hay pasos prácticos que se pueden tomar desde el principio que pueden hacer que sean menos frecuentes.

Establezca tiempo uno a uno. “Asegúrese de que haya oportunidades para que toda la familia esté junta, pero también que haya un tiempo designado para estar a solas para permitir que cada miembro de la familia persiga sus intereses únicos”, dice Arbit. “Además, cuando un padre está elogiando o redirigiendo a un niño, los padres deben tener muy en cuenta quién está en la habitación y cómo está reaccionando ese otro hermano. Si es posible, trate de equilibrar sus cumplidos, de modo que cuando felicite a un niño, también felicite o tome nota del otro niño”.

Arbit también recomienda tener una "política de puertas abiertas" general para el tiempo uno a uno. “Los niños luchan con los celos por la cantidad de atención que recibe otro hermano, por lo que es importante hacerles saber que siempre estás ahí”, dice ella. "Diga:'Si alguna vez necesita más tiempo a solas con mamá, hágamelo saber y podemos hacer que suceda'. Esto anima a los niños a identificar sus necesidades, a defenderse a sí mismos y a que los padres satisfagan sus necesidades".

Presta atención. “Escuche y escuche las necesidades del niño, para que pueda determinar si hay un problema subyacente para los argumentos”, dice Hamroff. “¿Hay algo más que estén pidiendo? ¿Hablar con los niños para ver si hay algo más que les moleste? A veces, la frustración y la ira surgen cuando en realidad el niño se siente molesto por algo que no tiene relación”.

Cree un "equipo". Hamroff aconseja presentarles a los niños oportunidades de trabajar juntos para crear una mentalidad de equipo entre ellos. “Proporcióneles un trabajo que puedan completar juntos”, dice ella. “Hacer que los hermanos trabajen juntos versus uno contra el otro orgánicamente les permitirá llevarse mejor. En lugar de tratar de vencer al otro, ahora trabajan con objetivos similares”.

Enseña una variedad de sentimientos. “Enseñe a los niños la expresión emocional más allá de la felicidad y la tristeza”, dice Hamroff. “A veces los niños no tienen el vocabulario para expresar cómo se sienten, por lo que recurren a los golpes y gritos. Modele a los niños diciendo:"Me siento enojado porque Tommy robó mi iPad".

Establezca rutinas y reglas de la casa. “Esto crea expectativas en el hogar y más estructura”, dice Hamroff. “Si los niños saben lo que se espera que hagan, es menos probable que terminen discutiendo”. Por ejemplo, Hamroff explica que, al mirar televisión, haga que un niño elija algo entre las 5 y las 5:30 y el otro entre las 5:30 y las 6.

Crea un rincón de tranquilidad. Según Hamroff, aquí es donde los niños pueden ir cuando sienten que sus cuerpos pierden el control, gritan o golpean a alguien en la casa o cuando están muy molestos y tienen problemas para controlar sus emociones.

Modele el buen comportamiento. Es mucha presión, pero en última instancia, como padres o cuidadores habituales, ustedes son los modelos a seguir más importantes del niño. “Todo lo que haces durante el día, lo están observando”, dice Hamroff. “Si comienzas a gritar cuando te enojas o te frustras, entonces ellos están aprendiendo a hacer lo mismo. Es su trabajo y responsabilidad modelarles cómo manejar sus emociones, cómo resolver conflictos y cómo disculparse por herir los sentimientos de otra persona”.

Reconoce lo bueno. Finalmente, asegúrese de reconocer los momentos felices y positivos con los niños, dice Hamroff. Cuando elogia las veces que los niños trabajan bien juntos, promueve la positividad.