Cómo los padres negros pueden tener conversaciones difíciles sobre racismo con sus hijos a cualquier edad

Si eres padre o madre de un niño negro, sabes que más temprano que tarde te verás obligado a tener "la charla" con tu hijo o hija y explicarle cómo debe interactuar con la policía. Sin embargo, dados los acontecimientos recientes, el momento de hablar con los niños negros —incluso los más pequeños— sobre la desigualdad que enfrentan en un mundo predominantemente blanco es probablemente ahora. Pero el hecho de que los padres sepan que deben hablar con sus hijos sobre el racismo no hace que la tarea sea menos desalentadora o generadora de ansiedad.

Judith Uchidiuno, madre de un niño de 7 años en Pittsburgh, ya había hablado con su hijo sobre su raza, pero aún no estaba lista para sumergirse en una conversación sobre sus implicaciones. "Pensé que esperaría a que madurara más y experimentara más racismo dirigido hacia él, entonces abordaría [esos incidentes] a medida que ocurrieran", dice. "Tenía miedo de que perdiera su inocencia". Cuando su hijo empezó a oír sobre las protestas en la escuela, sin embargo, cambió de opinión. Compartió una biblioteca en línea de libros y videos de Black Lives Matter con manifestantes pacíficos. "Los incidentes de las últimas semanas finalmente nos permitieron quitarnos los guantes de seda y contarle verdades duras sobre la raza y el racismo en este país", explica.

Hablamos con expertos y padres para obtener su perspectiva y consejos sobre cómo y cuándo tener estas conversaciones difíciles con los niños.

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"A los 3 años, los niños ya son conscientes de las actitudes sociales hacia el color de piel y otras características raciales", dice Beverly Daniel Tatum, educadora y experta reconocida a nivel nacional en relaciones raciales, con doctorado en psicología clínica. "Los niños pueden expresar actitudes negativas hacia personas de piel oscura, por ejemplo, mostrando preferencia por una muñeca blanca en lugar de una negra".

Tatum afirma que los padres negros deben ser "intencionales en sus esfuerzos por afirmar la apariencia física del niño" desde una edad temprana y reforzar un sentido positivo de sí mismo. "Eso es fundamental para proteger a los niños de los efectos negativos del racismo", señala.

Pero eso no significa que a un niño pequeño se le deba pedir que maneje una discusión exhaustiva sobre el racismo. "Algunos niños de 4 años están listos, y otros no", dice Marietta Collins, directora de medicina conductual en la Facultad de Medicina de Morehouse y coautora de "Something Happened in Our Town: A Child's Story About Racial Injustice", un libro sobre un tiroteo policial escrito para niños de 4 a 8 años. "Depende de cada niño. Sigue su ritmo y dales solo la información que parezcan interesados y capaces de digerir".

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No hay una sola forma de hablar con tu hijo sobre el racismo. Los padres pueden temer tener estas conversaciones porque temen decir lo incorrecto. "Como padres, no podemos ser perfectos", dice el Dr. Kevin Simon, psiquiatra infantil y adolescente en el Hospital Infantil de Boston. Suscribe la filosofía del padre "suficientemente bueno", lo que significa que madres y padres deben aprender a sentirse cómodos cometiendo errores. Simon explica: "No vamos a ser perfectos hablando sobre racismo o inequidades estructurales, pero tenemos que intentarlo".

También destaca la necesidad de que los padres muestren su vulnerabilidad. "Los padres a menudo quieren minimizar los sentimientos del niño o sospechan que, porque solo tienen 5 años, no perciben lo que ocurre", dice Simon. "Pero si mamá o papá tienen miedo, el pequeño hijo o hija también lo tendrá".

Simon señala que es importante hablar sobre lo que sientes como adulto. ¿Estás asustado? ¿Enfadado o frustrado? "Este es un gran momento para modelar el comportamiento que quieres que vean tus hijos", dice.

Las conversaciones honestas y simples son clave. Hablar sobre racismo puede ser complejo, especialmente para preescolares. "Entender que podrían ser tratados de forma diferente por el color de su piel puede ser difícil de comprender para los niños", dice Kenya Hameed, neuropsicóloga en el Child Mind Institute en Nueva York. "Podrías explicárselo a un niño de 4 años, pero podría confundirse porque es tan claro y obvio que está mal".

Aunque Hameed recomienda tener conversaciones tempranas con niños pequeños, aconseja a los padres usar un lenguaje directo. "Explícalo de forma muy concreta: durante mucho tiempo, a las personas negras se les ha tratado de forma distinta por su aspecto —y esto es incorrecto. Les estás dando una frase simple para resumir lo que ocurre".

Los padres pueden seguir un enfoque similar para niños hasta los 10 años aproximadamente. Hameed invita a los padres a compartir más detalles históricos a medida que los niños crecen: "Puedes decir que durante cientos de años, la gente ha mirado nuestro color de piel y ha sacado conclusiones sobre quiénes somos, qué creen que hemos hecho o vamos a hacer".

Tu hijo no quedará marcado emocionalmente. "Estar informado sobre racismo e igualdad es como cualquier otra habilidad que quieras enseñar a tu hijo", recuerda Simon. "Es mejor equipar a tu hijo para entender por qué algunas personas piensan y creen como lo hacen".

Aunque los padres pueden preocuparse de que estas conversaciones sean demasiado para los niños, lo contrario es cierto. "Tener estas conversaciones no hará a tu hijo más pesimista o ansioso", dice Simon. "La definición central de ansiedad es sentir estrés, tensión o incapacidad para relajarse en relación con sentirse abrumado. Pero al tener estas conversaciones, en realidad les estás dando información para que no se sientan abrumados".

Aun así, estas conversaciones pueden ser duras para los padres. "Hemos hablado de algunos de los incidentes más recientes —George Floyd, Ahmaud Arbery y Breonna Taylor— y por qué ocurrieron estos eventos", dice Angela Meadows, madre de Brooklyn de un niño de 8 años. "Ha sido difícil verlo procesar información tan pesada a tan temprana edad, pero siento que es algo de lo que necesita ser consciente".

Meadows dice que, como su hijo es alto para su edad y "muy enérgico", ya no es visto como un niño pequeño y tierno. "Mi mayor preocupación ahora es ayudar a mi hijo a navegar una sociedad llena de racismo abierto y encubierto, y sesgos explícitos e implícitos, mientras se asegura de que mantiene un fuerte sentido de sí mismo".

Está bien si te cuesta afrontarlo

"Este es uno de los momentos más desafiantes de la historia moderna para ser padre", dice Simon. Reconoce que muchos aún intentan averiguar cómo lidiar con cuarentenas, vacaciones de verano interrumpidas y las incógnitas sobre el próximo año escolar. "La comunicación con tu hijo o hija no necesita ser una presión añadida para ti", dice. "Debe ser una oportunidad de crecimiento".

Pero los padres deben cuidarse para cuidar a sus hijos, especialmente en el entorno actual. "[Nosotros] estamos lidiando con la pandemia, además de experimentar los efectos de una recesión económica y toda la violencia racialmente cargada", dice Hameed. "Apóyate en tu sistema de apoyo —familiares, amigos. Los servicios de terapia también pueden ayudarte a procesar esto de forma más profunda, así que lo recomendaría encarecidamente".

O como dice Tatum: "Respira hondo y trabaja por el cambio".

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