Criar a un preadolescente: Qué pueden esperar los padres de los 9 a los 12 años

¿Tenéis un hijo que aún os parece pequeño pero que de repente actúa como un mini adolescente? Probablemente estéis en plena etapa de la crianza de los años «intermedios». Este grupo de edad, que suele describir a niños de 9 a 12 años, es más conocido como los preadolescentes. Desde la timidez a la independencia, desde la grasa infantil a la pubertad, puede ser un momento salvajemente emocionante y tumultuoso de la vida para vosotros y vuestro preadolescente.

«Criar preadolescentes puede ser un desafío para los padres, porque su 'niño pequeño' al que le gustaba acurrucarse, aprender sobre el mundo que le rodeaba y era generalmente feliz puede ser reemplazado repentinamente por un ser humano físicamente maduro, impulsivo y de humor cambiante», dice el Dr. Dipesh Navsaria, profesor asociado de Pediatría en la Facultad de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin. «Sin embargo, es importante tener en cuenta que, la mayor parte del tiempo, esto es normal en el desarrollo».

Está prácticamente garantizado que habrá momentos difíciles al criar a un preadolescente (con rodadas de ojos y obsesiones límite preocupantes con los amigos), pero cuando tenéis una mejor idea de lo que está pasando con vuestro hijo —mental y físicamente—, puede hacer que este período de la paternidad sea más fácil para ambos.

Desde la explicación de la nueva obsesión de vuestro hijo con la privacidad hasta los motivos detrás de su personalidad en constante cambio, aquí tenéis cuatro cosas que debéis tener en cuenta cuando criáis a un preadolescente.

La pubertad

En general, la pubertad ocurre durante los años preadolescentes, pero el rango de edad varía.

«La pubertad ocurre antes en las niñas que en los niños, entre los 9 y 14 años», dice Navsaria. «En los niños, el inicio de la pubertad ocurre alrededor de los 12 a 16 años. Dependiendo de la genética de cada uno, así como de otros factores, puede variar bastante y esa variación puede ser normal».

Navsaria también dice que, por razones que los expertos no comprenden completamente, el inicio de la pubertad parece estar adelantándose en las niñas con el tiempo. Entre los posibles culpables de la pubertad precoz pueden estar los químicos disruptores endocrinos, como el bisfenol A (BPA), un químico sintético que se encuentra en algunos plásticos, así como el aumento de las tasas de obesidad, ya que las capacidades reproductivas pueden ser activadas por reservas de tejido adiposo.

Durante la pubertad, las ansiedades sobre el sexo suelen surgir (tanto para padres como para hijos), pero según la Academia Americana de Pediatría (AAP), una idea errónea común para los padres es que el «sexo» se traduce únicamente a relaciones sexuales para los niños. La realidad es que abarca una red mucho más amplia para los niños de esta edad. Los preadolescentes piensan más en si son atractivos para los demás y si tendrán novio o novia que en el acto sexual en sí.

La AAP aconseja a los padres mantener abiertas las líneas de comunicación con sus hijos durante este tiempo e intentar educarles sobre el sexo de la manera que consideren oportuna (la alternativa es aprender sobre ello de amigos mal informados e internet). Además, tened en cuenta que hablar con vuestro hijo sobre sexo no significa que lo estéis aprobando. De hecho, los niños que se sienten cómodos hablando con sus padres sobre sexo suelen tener relaciones sexuales más tarde que aquellos que no lo hacen.

Una nueva forma de pensar (literalmente)

Según Navsaria, desde una perspectiva del desarrollo, los preadolescentes son capaces de pensar de forma más abstracta que antes, teniendo la capacidad de intelectualizar mejor que el mundo no termina con lo que tienen justo delante en ese mismo momento.

«Los preadolescentes pueden usar más lógica, razón y deducción que un niño más pequeño», dice Navsaria. «No es tan avanzado como sería en un adolescente o adulto, pero es notablemente diferente de antes».

Sin embargo, aunque vuestro hijo pueda pensar en términos más conceptuales que nunca, no esperéis que tome las mejores decisiones todo el tiempo.

«La corteza prefrontal —que es la parte del cerebro que maneja la toma de decisiones, el juicio y la planificación— sigue siendo relativamente inmadura en los cerebros de preadolescentes y adolescentes», dice Navsaria. «Esto explica el pensamiento impulsivo o la falta de pensamiento sobre las consecuencias que se ve comúnmente en este grupo de edad».

Además, una investigación publicada en Cerebral Cortex en 2010 sugiere que la razón por la que la conducta de riesgo es tan prevalente en los adolescentes es porque las regiones del cerebro que son hipersensibles a la recompensa (la ínsula anterior y el estriado ventral) están altamente activadas durante este tiempo.

Necesidad aumentada de privacidad

Según Ali Hamroff, psicoterapeuta licenciada que trabaja con adolescentes en Liz Morrison Therapy en Nueva York, la preadolescencia suele ser el momento en que los niños muestran más deseo de privacidad. (En otras palabras, ¡cuentan las puertas cerradas!)

«Dado que la preadolescencia puede ser un momento confuso, no es raro que los niños de este grupo de edad no se sientan tan cómodos compartiendo cosas con sus padres, incluso si lo compartían todo en el pasado», dice Hamroff. «Sus cuerpos están cambiando físicamente y pueden empezar a desarrollar sentimientos que nunca habían tenido antes. Cosas como estas pueden ser embarazosas, causando que se cierren».

Aunque el repentino deseo de secretismo de vuestro hijo pueda sentirse como un golpe al ego, intentad no tomarlo personalmente. Según el Child Mind Institute, este comportamiento es completamente normal; es común que los preadolescentes elijan a sus amigos sobre sus padres como tabla de resonancia (y casi todo lo demás).

Incluso si sabéis que cualquier aporte vuestro va a ser recibido con un «uuuuugggghhh, maaaaaamá», es importante decirle a vuestro preadolescente que vuestra puerta siempre está abierta.

«Permitid que vuestro hijo sepa que es amado y que, si lo desea, puede acudir a vosotros sobre cualquier cosa, incluso malas decisiones», dice Hamroff. «Esto crea una base sólida para un niño independiente y confiable, y también os ayuda a vosotros y a vuestro hijo a permanecer cercanos, con vosotros teniendo una mejor comprensión de lo que están pasando».

Una personalidad nueva cada día

Si vuestro hijo se acuesta una noche amando los vestidos y JoJo Siwa y se despierta todo sobre vaqueros y heavy metal, no, no se están volviendo locos. De hecho, van por buen camino, evolutivamente.

«Los años preadolescentes son un momento en constante evolución», dice Hamroff. «Es cuando empiezan a explorar su identidad, aprenden más sobre sí mismos y se exponen a cosas nuevas, debido al aumento del tiempo que pasan con amigos y compañeros».

Según Hamroff, es perfectamente normal que los preadolescentes cambien regularmente su estilo, grupo de amigos e/o intereses durante este tiempo, ya que todavía están intentando determinar su lugar en el mundo.

«La edad preadolescente puede ser un momento confuso tanto para niños como para padres, que ven a su hijo inocente transformarse en un mini-adolescente», dice. «Pero es importante que los padres tengan en cuenta que, a esta edad, los niños están intentando descifrar el mundo por primera vez de forma algo independiente. No necesariamente saben cómo sentirse o actuar».

Hamroff recomienda crear un entorno abierto, amoroso y de apoyo para vuestro hijo, sin importar cuán irritantes puedan ser sus nuevas rarezas y hábitos (¿notáis un tema aquí?), y, al mismo tiempo, ayudarles a desarrollar su independencia.

«Es realmente importante que los preadolescentes y adolescentes sientan ese sentido de amor de sus padres mientras están probando nuevos intereses o independencia», dice Hamroff.

Es temporal

Aunque los años preadolescentes pueden ser exasperantes a veces para los padres, es importante recordar que vuestro amor y apoyo siguen siendo imperativos para vuestro hijo, y que este tiempo, para bien o para mal, no durará para siempre.

«No voy a mentir, ver a mi hija pasar de una niña que hacía volteretas, amaba a las princesas y era completamente inocente a una preadolescente que pone los ojos en blanco fue duro a veces, e incluso hiriente en ocasiones», dice la madre de una Kristen Lee, de Brooklyn, Nueva York. «Pero mi marido y yo siempre supimos que era más duro para ella, así que mantuvimos la calma tanto como pudimos e intentamos no tomar las cosas personalmente. Todos salimos del otro lado, y somos tan felices y cercanos como siempre. Y se ha convertido en una persona tan genial».

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