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7 cosas que nunca debes decir a tu hijo de carácter fuerte (y qué decir en su lugar)

Tener un hijo de carácter fuerte puede ser una bendición y una maldición. Por un lado, su terquedad aparentemente implacable puede presentar frustraciones diarias y luchas de poder. Por el otro, ¿no es el objetivo de todo padre criar personas fuertes y seguras que estén equipadas para afrontar los desafíos de la vida?

«En muchos sentidos, los atributos de un niño de carácter fuerte son exactamente los rasgos que queremos que posean pero más tarde, cuando sean adultos», dice Tovah Klein, Ph.D., directora del Centro de Desarrollo Infantil de Barnard College y autora de «How Toddlers Thrive». «Todos queremos que nuestros hijos sean seguros, tengan voz, se defiendan y no sigan simplemente lo que dicen los demás. Pero cuando son pequeños, no siempre nos gusta porque puede hacer nuestra vida como padres más difícil».

Según Klein, aunque puede ser agobiante a veces, es bueno que los niños pequeños tengan ideas, opiniones, deseos e incluso desafíen a sus padres — todos son hitos de convertirse en su propia persona y desarrollar un sentido de sí mismos.

«Al mismo tiempo, los niños necesitan saber que los padres tienen el control y están ahí para protegerlos», dice Klein. «Una vez que los niños empiezan a desafiar a mamá y papá, los padres pueden olvidar lo pequeños que son realmente sus hijos, pero es importante aprender a caminar la línea entre dejar que los niños de carácter fuerte desplieguen sus alas y hacerles entender quién está a cargo».

Aunque comunicarse con un niño de carácter fuerte a veces puede parecer una tarea en sí misma, es posible establecer límites y hacer cumplir reglas sin pisotear su espíritu, lo que puede aplastar su sentido de ser una persona capaz y separada.

Aquí tienes siete comentarios que los padres a menudo hacen a sus hijos de carácter fuerte, junto con consejos de expertos sobre cómo transmitir mejor estos mensajes, inculcar confianza y minimizar las luchas de poder.

1. El comentario: «Estás siendo mandón» o «Deja de ser tan mandón»

Como ha escrito Tina Fey, hay muchos méritos en ser «mandón». No solo la gente «mandona» suele saber exactamente lo que quiere, también son a menudo líderes y, en el caso de la auto-proclamada «mandona» Tina Fey, salvajemente exitosa. Pero eso no significa que los padres no quieran frenar el comportamiento «mandón» de su hijo a veces.

«A veces oigo a mi hija de 6 años exigiendo cosas a sus dos hermanos menores — y, francamente, algunas de las cosas que les pide son irrazonables o suenan francamente groseras», dice Christina Bacon, de White Plains, Nueva York. «Pero cuando le digo que está siendo «mandona», no se siente del todo bien, porque eventualmente me gustaría que fuera una jefa».

Una mejor opción: «Los niños de carácter fuerte a menudo son etiquetados como «mandones» con una connotación negativa, pero estos niños a menudo son auto-dirigidos y determinados a saber cómo tomar sus propias decisiones y ser líderes», dice Melissa Horowitz, L.M.S.W., de Liz Morrison Therapy en Nueva York. «Si sientes que tu hijo está siendo mandón, intenta darles poder a través de la elección y alégalos por comunicarse con los demás de manera educada y respetuosa».

Por ejemplo, si tu hijo intenta acaparar todos los juguetes en la hora de jugar, dale una opción entre dos, y luego alégalo por tomar una decisión y comunicarla.

También es importante que los padres modelen peticiones y comunicación respetuosas mientras expresan sus sentimientos.

«Cuando sientes que tu hijo de carácter fuerte está siendo «mandón» contigo, puedes decir: «Cuando me hablas así, me siento molesto y enfadado», y tal vez darles una forma más consciente de los modales de comunicar mostrándoles cómo usar «por favor» y «gracias»», dice Horowitz. «Al hacer esto, estás dando un buen ejemplo a tu hijo sobre cómo comunicarse apropiadamente mientras le ayudas a entender tus sentimientos».

2. El comentario: «Déjame hacerlo yo»

Cualquier padre de un niño de carácter fuerte puede atestiguar que estos niños quieren hacer todas las cosas por su cuenta, incluso si eso significa llegar tarde al colegio o hacer un desastre colosal. ¿La razón? Son aprendices prácticos.

«Los niños de carácter fuerte aprenden a través de la experiencia», dice Horowitz. «Normalmente, quieren participar en actividades de forma autónoma para llegar a conclusiones por sí mismos en lugar de aceptar directivas de otros».

Una mejor opción: En lugar de ponerle los zapatos y calcetines a tu hijo tú mismo — lo cual, seamos honestos, llevará aproximadamente un cuarto del tiempo — planifica con antelación.

«Deja más tiempo para lo que tu hijo quiere hacer», dice Klein. «Seguro, es más fácil para nosotros hacerlo, pero cuando apresuramos a nuestros hijos o nos hacemos cargo, negamos lo que tu hijo necesita, que es descubrir cómo hacer algo por sí mismo y luego sentirse genial después porque lo hizo!».

Si permitir que tu hijo haga algo por sí mismo no es factible, Klein recomienda ofrecerles la mitad de su deseo, como sostenerles la chaqueta y dejar que hagan el resto. Y si ocurre una rabieta, reconoce lo frustrante que es para ellos.

«Puedes decir algo como: «Querías ponerte los zapatos todo solo, y no entraban. Eso es tan frustrante», dice Klein. «Y luego ofréceles la mitad de la ayuda».

3. El comentario: «Yo soy el que manda aquí, no tú» (Véase también: «Porque yo lo digo»)

«A veces, cuando mi hijo de carácter fuerte empieza a cuestionar cada petición que le hago, me encuentro soltando algo como: «¡Porque soy la madre, y yo mando!» por pura agotamiento», dice Jaclyn Santos, de Hazlet, Nueva Jersey. «Lo único que esto consigue es frustrar a ambos aún más».

Una mejor opción: Invierte la situación. En lugar de involucrarte en luchas de poder con tu hijo — que siempre vienen de un lugar reactivo, en lugar de empático — deja que tu hijo piense que él es el que tiene el control.

«Después de reconocer lo que tu hijo quiere y hacerle saber un límite, si es posible, dale una elección para que se sienta a cargo», dice Klein. «Les dirá que aprecias su deseo, y también transmitirá de una manera no tan obvia que tú eres realmente el que manda ahora».

Este límite, irónicamente, ofrece incluso a los niños más de carácter fuerte un sentido de seguridad.

Klein ofrece el siguiente ejemplo: «Puedes decir: «Ojalá pudiéramos leer todos los libros y quedarnos despiertos para siempre, pero estaríamos agotados. Así que tengo que llevarte a la cama. ¿Quieres leer este libro primero, o el otro primero?».

4. El comentario: «Recoge tus juguetes/habitación» u otra orden directa

Pocos niños saltarán a la oportunidad de dejar de jugar para recoger o ir al colegio, pero cuando estás criando al niño de carácter fuerte, puede convertirse en una batalla campal.

«Muchos de los hijos de mis amigos ignoran a sus padres cuando les piden que recojan su habitación o se vistan, pero mi hija me dirá directamente «no»», dice Louise Chisholm, de Nueva York. «A partir de ahí, casi siempre surge una discusión».

Una mejor opción: La razón por la que los niños de carácter fuerte a menudo resisten e incluso desafían a sus padres es porque, según Horowitz, son cuestionadores y pensadores por naturaleza y quieren llegar a conclusiones por sí mismos.

«Intenta preguntar a tu hijo por qué cree que le estás pidiendo que haga algo», dice Horowitz. «Al participar en una conversación, das a los niños de carácter fuerte la oportunidad de tener un papel activo e involucrado en el proceso de toma de decisiones».

Además, puedes hacerles parte del proceso general reformulando tu petición para obtener su input.

«En lugar de decirle a tu hijo que recoja su habitación, pregúntale qué más necesita hacer para terminar la hora de juego o qué hará que la recogida sea más fácil o rápida», dice Horowitz. «Preguntar qué necesita tu hijo para completar una tarea les ayudará a sentirse respetados y como si tuvieran una elección en la situación».

5. El comentario: «Deja de hacer eso»

Pídele a un niño de carácter fuerte que deje de hacer algo, y, bueno, hay una buena probabilidad de que se niegue. Y, como al hacer una petición específica, a menudo puede resultar una lucha de poder. Una de las razones: a los niños de carácter fuerte no les gusta seguir ciegamente peticiones sin entender el porqué detrás de todo.

Una mejor opción: Elige tus batallas, aconseja Klein.

«Si guardas los «no» y «para» para lo que realmente importa, entonces es más probable que los niños te respeten a ti y al límite», dice Klein. «Además, en lugar de soltarles un «para» inesperado, dales un aviso — algo como, «no te va a gustar esto pero...» — para que se sientan más en control y no tengan que sentirse avergonzados de que están haciendo algo mal. Luego, sigue con tu petición, así como una alternativa, como: «No podemos tirar los juguetes por toda la habitación, pero aquí hay un cubo, y puedes tirarlos todos aquí».»

Otra opción es ofrecer a tu hijo una segunda oportunidad después de que haga algo inapropiado, como golpear la mesa con los puños.

«Una segunda oportunidad puede ser efectiva con un niño de carácter fuerte porque muestra al niño que el padre confía en que se comprometa con un comportamiento positivo y aprenda de sus errores», dice Horowitz. «En este escenario, el niño puede dejar de golpear la mesa y comunicar sus sentimientos de forma positiva».

6. El comentario: «Vete a la esquina» (tiempo fuera)

Aunque los niños de carácter fuerte ciertamente necesitan tomarse un descanso a veces, pedirles que vayan a sentarse en una esquina puede no ser la opción más efectiva cuando se trata de detener el comportamiento negativo ahora o en el futuro. La investigación ha demostrado que los tiempos fuera, que datan de 1969, hacen más difícil para los niños trabajar a través de sus sentimientos y afrontar la angustia ya que, lo que suelen necesitar en esos momentos, es el apoyo de un ser querido.

«Realmente, los tiempos fuera solo sirven para hacer sentir mal a los niños», dice Klein. «Y la razón por la que los niños de carácter fuerte a menudo se rebelan cuando les pides que vayan a tiempo fuera es porque se sienten avergonzados y fuera de control, y la vergüenza les hace luchar para recuperar el control».

Una mejor opción: «Si sientes que tu hijo podría usar un descanso, tómalo con ellos — y llámalo así», dice Klein. «Llévalos a otra habitación, y hazles saber que vas a ayudarles a calmarse».

Otra forma de disuadir el comportamiento negativo es reforzar el positivo.

«Premia a tu hijo por buen comportamiento haciendo un frasco de pompones», dice Horowitz. «A los niños se les da un pompón por buenos comportamientos, y cuando el frasco se llena, reciben una recompensa. Antes de que el frasco esté lleno, pregúntales sobre el tipo de recompensa que les gustaría recibir. Participar en este diálogo apoya a los niños de carácter fuerte en sentirse responsables de sus acciones, tener una elección y sentirse respetados y valorados por sus padres».

7. El comentario: «Cepíllate los dientes o no vamos al parque» (Véase también: Ultimátums)

Según Horowitz, los ultimátums — también conocidos como amenazas — a menudo conducen a luchas de poder similares a la cuerda: cuanto más intentas transmitir lo que quieres, más se resiste el niño.

Una mejor opción: Además de tener un conjunto establecido de reglas, que puede prevenir la resistencia de los niños ya que saben qué esperar, puede ayudar a explicar por qué algo necesita hacerse.

«En lugar de decir: «Si no te cepillas los dientes, no vamos al parque», diles por qué es necesario diciendo algo como: «Es importante cepillarse los dientes para mantenerse sano. Una vez que te cepilles los dientes, podremos ir al parque. ¿Entiendes por qué?». dice Horowitz. «Es importante asegurarse de que los niños de carácter fuerte entiendan la razón detrás de las reglas y expectativas, ya que a menudo quieren saber por qué deberían participar en un cierto comportamiento».

Además, cuando discutes activamente las expectativas con tu hijo, estás fortaleciendo vuestra relación y su comportamiento.

«Cuando explicas el significado detrás de las reglas a tu hijo, estás aumentando el sentido de conexión en la relación padre-hijo», dice Horowitz. «Y cuando los niños se sienten conectados y confiados por sus padres, es más probable que cooperen y sigan las reglas familiares establecidas».