6 maneras de dejar de comparar a su hijo con los demás y, en cambio, celebrar quiénes son

“La comparación es el ladrón de la alegría” es un viejo dicho que ha sido subido a Instagram, retuiteado y fijado muchas veces, obviamente porque resuena en tantos. Pero en un cruel giro del destino, las personas a menudo se encuentran haciendo exactamente eso (e, irónicamente, en estas mismas plataformas).

“Es desafortunado, pero vivimos en una cultura que fomenta la competencia y el individualismo sobre la comunidad y el colectivismo, y esto ciertamente no excluye a los padres”, dice Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica y autora de “The Tantrum Survival Guide”. “Siempre habrá otro niño que sea más inteligente, más atlético, más talentoso, más obediente que el tuyo, así como niños que no sean tan inteligentes, atléticos, talentosos y obedientes como los tuyos. Pero comparar a sus hijos con otros nunca es una buena idea, y desafiar esta tendencia requiere intencionalidad y práctica”.

Según Hershberg, cuando los padres comparan a sus hijos con otros, terminan haciéndolos sentir "menos que" sus compañeros.

“A su vez, los niños terminan sintiéndose mal consigo mismos, lo cual es un factor de riesgo para una variedad de resultados negativos en el futuro, como ansiedad, depresión y abuso de sustancias”, dice. “Y por otro lado, los niños a los que se les hace sentir 'mejores que' sus compañeros pueden terminar sintiéndose bien consigo mismos a corto plazo, pero a largo plazo pueden convertirse en adictos a las estrellas de oro, dependiendo de la validación externa para lograr felicidad o plenitud.”

Ya sea que se pregunte en secreto por qué las calificaciones de su hijo no son tan buenas como las de su mejor amigo o le señale a los niños que se portan bien en un restaurante su grupo rebelde, es hora de dejar de hacer un balance de cómo sus hijos (y su crianza) miden contra otros. Aquí, los expertos y los padres ofrecen información sobre por qué debería dejar de comparar a su hijo con los demás y ofrecen consejos para poner fin a este hábito de una vez por todas.

1. La comparación:los niños de Instagram sonrientes y bien vestidos frente a los niños desaliñados que sacan la lengua en cada foto

Cualquier padre que pasee tranquilamente por Instagram seguramente encontrará al menos una foto de niños limpios, bien vestidos y, por lo que parece, jugando maravillosamente con sus hermanos durante horas y horas sin discutir. Escenas como esta pueden ser muy profundas para los padres que están teniendo un día (o semana) particularmente difícil con niños que no dejan de discutir y que se niegan a usar otra cosa que no sea una camiseta de Moana.

Por qué no deberías comparar:las redes sociales no son la realidad. Así como no te sientes "inspirado" para realizar una sesión de fotos con tus hijos cuando están cubiertos de tierra y colgando de las vigas, otros padres tampoco publican cosas malas. La clave es tener esto en cuenta cuando se desplaza por su feed, tanto para su cordura como para el bienestar de su hijo.

“Instagram es una fachada y, por lo general, no es la realidad de la situación de una persona”, dice el psicoterapeuta Ali Hamroff de Liz Morrison Therapy en la ciudad de Nueva York. “Cuando crees que todo es perfecto para ciertas personas, no solo estás comprando una narrativa falsa, también puedes estar enseñándole a tu hijo a compararse con las personas en línea, lo que los está preparando para el fracaso. Los niños que constantemente se comparan con las personas en las redes sociales terminarán esforzándose por lograr algo que es inalcanzable, lo que finalmente resulta en una baja autoestima”.

2. La comparación:el estudiante estelar frente a su estudiante promedio o por debajo del promedio

Sentirse un poco deprimido o ansioso cuando su hijo parece tener dificultades en la escuela es completamente comprensible porque, en última instancia, todos los padres quieren que sus hijos tengan éxito. Sin embargo, lo que no está bien es comparar directamente el desempeño de su hijo en la escuela con el de sus compañeros.

Por qué no debe comparar:"Comparar a su hijo con otros, en particular la forma en que se desempeñan en la escuela, es una mala idea, simple y llanamente", dice Sean Grover, psicoterapeuta y autor de "When Kids Call the Shots". “Cuando haces esto, estás atacando el sentido de identidad de tu hijo y haciéndolo sentir como un fracaso. Esencialmente, le estás diciendo a tu hijo que no crees en él, y esto lo lastima hasta la médula, lo que a menudo resulta en un comportamiento destructivo y de oposición”.

Una mejor manera de abordar el desempeño de su hijo en la escuela es darle valor al trabajo real, en lugar del resultado.

“Si bien las calificaciones altas en clase son algo que todos los padres quieren para sus hijos, los padres deben inculcar la idea de esforzarse al máximo y aprender a trabajar duro, ya que estas cosas son más valiosas en la vida que las calificaciones reales”, dice Hamroff.

Y, por último, tenga en cuenta que las calificaciones sobresalientes no se traducen automáticamente en éxito más adelante en la vida. Hay una serie de factores controlables que contribuyen a criar niños felices, prósperos y bien equilibrados en el futuro; no se trata solo de las calificaciones. Asegurarse de que su hijo sepa que es amado incondicionalmente, darle responsabilidades en el hogar y dentro de su comunidad y permitirle aprender de sus errores ayuda a desarrollar características que fomentan el éxito de una forma u otra.

Y por otro lado, presionar demasiado a su hijo para que se desempeñe académicamente puede resultar contraproducente, lo que resulta en una serie de problemas de salud mental, como ansiedad y depresión.

“Trabajo con adolescentes que se graduaron como mejores estudiantes de su escuela secundaria, solo para caer en una depresión paralizante más adelante en la vida”, dice Grover. “No hay garantías de que los niños con los que está comparando a su hijo sean emocionalmente más sanos o más estables que los suyos”.

3. La comparación:la estrella del deporte frente a tu hijo poco ágil

¿Eres un mal padre si deseas que tu hijo corra más en el campo de fútbol que mirar al vacío? No. Pero no los avergüences por sus formas soñadoras. En cambio, intente cultivar lo que sea que les apasione.

Por qué no deberías comparar:"Si un niño siente que no está a la altura de las expectativas de sus padres, su autoestima disminuirá y puede crear muchas inseguridades dentro de sí mismo", dice Hamroff. “Sin embargo, en una nota más seria, cuando compara el atletismo de su hijo con el de otra persona, es posible que recurra a métodos peligrosos para aumentar su fuerza o habilidades atléticas [como las drogas], que pueden ser perjudiciales tanto mental como físicamente”.

Una mejor manera de fomentar las habilidades y destrezas de su hijo es enfocarse en las cosas que le atraen naturalmente.

“En lugar de comparar a su hijo con sus compañeros, promueva sus talentos y pasatiempos, mejorará su confianza y les permitirá encontrar su independencia y singularidad en lugar de simplemente mezclarse”, dice Hamroff.

“Mi esposo y yo obligamos a nuestro hijo a jugar fútbol desde que jugamos”, dice Lauren Kent, madre de dos hijos, de Bridgewater, Nueva Jersey. “Después de aproximadamente un año de verlo ver pasar la pelota rodando, nos dimos cuenta de que simplemente no estaba interesado. ¡Él pidió jugar baloncesto en su lugar y está mucho más interesado!”

4. La comparación:el niño tranquilo y "fácil" frente a su niño bullicioso y de voluntad fuerte

Cuando su hijo lo ignora por completo y continúa corriendo como un maníaco cuando intenta salir del patio de recreo, es fácil desear en secreto que se comporte más como su amigo tranquilo que obedientemente caminó hacia sus padres cuando lo llamaron. Pero al hacer esto, podría estar perdiendo de vista el panorama general.

Por qué no deberías comparar:"Durante mucho tiempo, deseé que mi hija estuviera más tranquila y 'junta' durante las citas para jugar", dice la madre de dos, Julie Cortez, de Brooklyn, Nueva York. “Ella siempre fue la más ruidosa y salvaje, y tomó una eternidad lograr que se fuera. Ahora, sin embargo, me doy cuenta de que solo estaba actuando como una niña pequeña y, a medida que crecía, su "salvajismo" se ha transformado en una confianza y determinación admirables. ¡Estoy feliz de que ella sea así!”.

Según Grover, cuando haces comparaciones superficiales, no necesariamente estás viendo la situación completa.

“El niño que es demasiado complaciente y solo busca complacer a sus padres puede sufrir ansiedad o depresión o depender de la aprobación de los demás”, dice. “Puede que les falte una voz fuerte o la capacidad de establecer límites saludables en las relaciones. En lugar de desarrollar un sentido saludable de amor propio, buscan constantemente aprobación y validación. En otras palabras:el hecho de que algunos niños ‘escuchen’ mejor que otros, no significa que estén mejor a largo plazo”.

5. La comparación:La familia con mucho dinero vs. la tuya

Las lecciones de piano. La ropa linda. Las interminables vacaciones. Es fácil deprimirse por las finanzas de su familia cuando otros parecen haberlo hecho en el departamento de dinero. Pero además de tener en cuenta que las cosas no siempre son lo que parecen (¡la familia Johnson puede estar viviendo con un montón de deudas, por lo que sabes!), recuerda el viejo adagio:el dinero no compra la felicidad.

Por qué no deberías comparar:"El hecho de que una familia tenga dinero no significa que estén contentos", dice Hamroff. “Mientras que en el exterior, una familia con mucho dinero puede parecer que lo tiene todo, pero ciertamente hay momentos en que las familias con dinero no están satisfechas o felices en su vida. Enseñar a sus hijos que tener mucho dinero no es sinónimo de éxito les ayudará a inculcar buenos valores y moral. Cuando su hijo crezca y tenga una relación propia, es importante que sepa que el dinero no es lo que debería buscar en una pareja”.

6. La comparación:Los niños que se portan bien vs. bueno, los tuyos

La mayoría de los padres han estado allí en un momento u otro. Estás en la cola de la tienda o cenando y los niños están actuando, en una palabra, salvajes. Y como si los lloriqueos continuos por "solo un juguete" o las bebidas derramadas no fueran suficientes para volverte loco, a veces, en un giro del destino particularmente cruel, están los niños que aparentemente se comportan perfectamente a un tiro de piedra de los tuyos. ¿Es un lastre? Por supuesto. Pero, de nuevo, es importante mantener las cosas en perspectiva.

Por qué no deberías comparar:“Cuando ves que eres el niño que se porta perfectamente en el restaurante mientras el tuyo moja el pan en el agua, estás viendo una escena bidimensional sin profundidad ni contexto”, dice Hershberg. “¿Quién sabe cuál es la historia de esa familia? Tal vez la semana pasada, ese niño se metía guisantes en la nariz. O más concretamente, tal vez tiene un problema médico que lo lleva a una baja energía crónica y lo que estás idealizando es en realidad la pesadilla diaria de sus padres”.

Según Hershberg, cuando los padres se castigan a sí mismos en el momento por el comportamiento de su hijo, solo sirve para empeorar la situación.

“Si realmente siente que su hijo necesita aprender mejores modales, criticarse por eso no lo llevará a tomar medidas positivas hacia ese fin”, dice ella. "Y recuerda:no compares tus tomas descartadas con los momentos destacados de otras personas".

Al final, enfócate en lo positivo

Para bien o para mal, las comparaciones están arraigadas en la naturaleza humana, pero es importante que los padres tengan en cuenta que, cuando hacen esto con sus hijos (y particularmente cuando les hacen saber a sus hijos que lo están haciendo), están mintiendo. la base para un pobre sentido de sí mismo.

“En lugar de comparar a su hijo, celebre sus fortalezas”, dice Grover. “Ayúdalos a desarrollar sus talentos únicos. Dales un sentido de orgullo en su identidad. El refuerzo positivo siempre es mejor que las comparaciones negativas. Celebrar a su hijo despierta un impulso natural para lograr más. Son más ambiciosos, más conectados y más empáticos”.


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