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6 formas de dejar de comparar a tu hijo con otros — y celebrar quién es en su lugar

«La comparación es el ladrón de la alegría» es un viejo dicho que ha sido instagrameado, retuiteado y puneado muchas veces — la razón obvia es que resuena con tantos. Pero en un cruel giro del destino, a menudo la gente se encuentra haciendo exactamente eso (e, irónicamente, en estas mismas plataformas).

«Es desafortunado, pero vivimos en una cultura que fomenta la competencia y el individualismo sobre la comunidad y el colectivismo — y esto ciertamente no excluye a los padres», dice Rebecca Schrag Hershberg, psicóloga clínica y autora de «The Tantrum Survival Guide». «Siempre habrá otro niño que sea más inteligente, más atlético, más talentoso, más obediente que el tuyo, así como niños que no lo sean tanto. Pero comparar a tus hijos con otros nunca es una buena idea, y romper esta tendencia requiere intencionalidad y práctica».

Según Hershberg, cuando los padres comparan a sus hijos con otros, acaban haciéndoles sentir «menos que» sus compañeros.

«A su vez, los niños acaban sintiéndose mal consigo mismos, lo que es un factor de riesgo para una serie de resultados negativos a futuro, como ansiedad, depresión y abuso de sustancias», dice. «Y por el otro lado, los niños a los que se hace sentir «mejores que» sus compañeros pueden terminar sintiéndose bien consigo mismos a corto plazo, pero a largo plazo pueden convertirse en adictos a la validación externa, dependientes de ella para lograr felicidad o plenitud».

Ya sea que secretamente te preguntes por qué las notas de tu hijo no son tan buenas como las de su mejor amigo o señales a los niños bien portados en un restaurante a tus alborotadores, es hora de dejar de medir cómo tus hijos (y tu crianza) se comparan con los demás. Aquí, expertos y padres ofrecen perspectiva sobre por qué deberías dejar de comparar a tu hijo con otros y dan consejos para acabar con este hábito de una vez por todas.

1. La comparación: Los niños bien vestidos y sonrientes de Instagram vs. tus niños desaliñados que sacan la lengua en todas las fotos

Cualquier padre que dé un paseo tranquilo por Instagram se encontrará al menos con una foto de niños limpios, bien vestidos y, por lo que parece, jugando hermosamente con sus hermanos durante horas sin una sola discusión. Escenas como esta pueden doler profundamente a los padres que están teniendo un día (o semana) particularmente difícil con niños que no dejan de discutir y que se niegan a llevar nada más que una camiseta de Moana.

Por qué no deberías comparar: Las redes sociales no son la realidad. Así como tú no te sientes «inspirado» a hacer una sesión de fotos con tus hijos cuando están cubiertos de tierra y colgados de las vigas, otros padres tampoco publican lo malo. La clave es tener esto en cuenta cuando estés navegando por tu feed — tanto por tu cordura como por el bienestar de tu hijo.

«Instagram es una fachada y normalmente no la realidad de la situación de una persona», dice la psicoterapeuta Ali Hamroff de Liz Morrison Therapy en Nueva York. «Cuando compras la creencia de que todo es perfecto para ciertas personas, no solo estás comprando una narrativa falsa tú mismo, también puedes estar enseñando a tu hijo a compararse con gente online, lo que les prepara para el fracaso. Los niños que se comparan constantemente con gente en redes sociales acabarán esforzándose por lograr algo inalcanzable, lo que resulta en baja autoestima».

2. La comparación: El estudiante estrella vs. tu estudiante promedio o por debajo de la media

Sentirse un poco deprimido o ansioso cuando tu hijo parece tener dificultades en la escuela es completamente comprensible porque, en el fondo, todos los padres quieren que sus hijos tengan éxito. Lo que no está bien, sin embargo, es comparar abiertamente el rendimiento escolar de tu hijo con el de sus compañeros.

Por qué no deberías comparar: «Comparar a tu hijo con otros — particularmente la forma en que rinden en la escuela — es una mala idea, simple y llanamente», dice Sean Grover, psicoterapeuta y autor de «When Kids Call the Shots». «Cuando haces esto, estás atacando el sentido de identidad de tu hijo y haciéndole sentir como un fracaso. Esencialmente, le estás diciendo a tu hijo que no crees en él, y esto les duele en lo más profundo, a menudo resultando en comportamiento destructivo y de oposición».

Una mejor forma de abordar el rendimiento escolar de tu hijo es valorar el trabajo real, en lugar del resultado.

«Aunque las altas calificaciones son algo que todos los padres quieren para sus hijos, los padres deberían inculcar la idea de esforzarse al máximo y aprender a ser un trabajador duro, ya que estas cosas son más valiosas en la vida que las calificaciones reales», dice Hamroff.

Y, por último, ten en cuenta que las notas perfectas no se traducen automáticamente en éxito posterior en la vida. Hay una serie de factores controlables que contribuyen a criar niños que sean felices, prósperos y equilibrados más adelante — no se trata solo de las notas. Asegurarte de que tu hijo sepa que es amado incondicionalmente, darle responsabilidades en casa y en su comunidad y permitirle aprender de sus errores ayudan a construir características que generan éxito de una forma u otra.

Y por el otro lado, poner demasiada presión a tu hijo para rendir académicamente puede salir mal, resultando en problemas de salud mental como ansiedad y depresión.

«Trabajo con adolescentes que se graduaron como los mejores de su promoción, solo para caer en depresión paralizante más tarde en la vida», dice Grover. «No hay garantías de que los niños con los que comparas a tu hijo sean emocionalmente más sanos o estables que el tuyo».

3. La comparación: La estrella deportiva vs. tu pequeño poco ágil

¿Eres un mal padre si deseas que tu hijo haga más correr en el campo de fútbol que mirar al vacío? No. Pero no los avergüences por sus formas soñadoras. En su lugar, intenta cultivar aquello por lo que sienten pasión.

Por qué no deberías comparar: «Si un niño siente que no está a la altura de las expectativas de sus padres, su autoestima va a disminuir, y puede crear muchas inseguridades dentro de sí mismo», dice Hamroff. «En una nota más seria, cuando comparas la atlética de tu hijo con la de otra persona, podrían recurrir a métodos peligrosos para aumentar su fuerza o habilidades atléticas [como drogas], lo que puede ser tanto mental como físicamente dañino».

Una mejor forma de fomentar las habilidades y capacidades de tu hijo es centrarte en las cosas hacia las que se sienten atraídos naturalmente.

«En lugar de comparar a tu hijo con sus compañeros, promueve sus talentos y aficiones, mejorará su confianza y les permitirá encontrar su independencia y singularidad en lugar de simplemente encajar», dice Hamroff.

«Mi marido y yo obligamos un poco a nuestro hijo a jugar al fútbol ya que nosotros jugábamos», dice la madre de dos Lauren Kent, de Bridgewater, Nueva Jersey. «Después de aproximadamente un año viéndolo ver rodar el balón, nos dimos cuenta de que simplemente no le gustaba. Pidió jugar al baloncesto en su lugar y está mucho más entusiasmado!».

4. La comparación: El niño tranquilo y «fácil» vs. tu hijo bullente y de voluntad fuerte

Cuando tu hijo te ignora por completo y sigue corriendo como un loco cuando intentas salir del parque, es fácil desear secretamente que se comportara más como su amigo tranquilo que caminaba obedientemente hacia sus padres cuando le llamaban. Pero al hacer esto, podrías estar perdiendo de vista el panorama general.

Por qué no deberías comparar: «Durante mucho tiempo, deseé que mi hija fuera más tranquila y «unida» durante las citas de juego», dice la madre de dos Julie Cortez, de Brooklyn, Nueva York. «Siempre era la más ruidosa, la más salvaje, y tardaba una eternidad en irse. Ahora, sin embargo, me doy cuenta de que solo actuaba como una niña pequeña, y a medida que ha crecido, su «salvajismo» se ha transformado en una admirable confianza y determinación. ¡Me alegro de que sea así!».

Según Grover, cuando haces comparaciones superficiales, no necesariamente ves toda la situación.

«El niño que es demasiado complaciente y solo busca complacer a sus padres puede sufrir ansiedad o depresión o permanecer dependiente de los demás para la aprobación», dice. «Pueden carecer de una voz fuerte o la capacidad de establecer límites saludables en las relaciones. En lugar de desarrollar un sano sentido de autoestima, buscan constantemente aprobación y validación. En otras palabras: Solo porque algunos niños «escuchan» mejor que otros, no significa que estén mejor a la larga».

5. La comparación: La familia con mucho dinero vs. la tuya

Las clases de piano. La ropa bonita. Las vacaciones interminables. Es fácil deprimirse por las finanzas familiares cuando otros parecen tenerlo resuelto en el departamento del dinero. Pero además de tener en cuenta que las cosas no siempre son lo que parecen (¡la familia Johnson puede estar viviendo con una pila de deudas, por lo que sabes!), recuerda el viejo dicho: El dinero no compra la felicidad.

Por qué no deberías comparar: «Solo porque una familia tenga dinero, no significa que estén contentos», dice Hamroff. «Aunque por fuera, una familia con mucho dinero pueda parecer que lo tiene todo, ciertamente hay momentos en que las familias con dinero no están satisfechas o felices en su vida. Enseñar a tus hijos que tener mucho dinero no equivale a éxito ayudará a inculcar buenos valores y morales. Cuando tu hijo crezca y esté en una relación propia, es importante que sepa que el dinero no es lo que debería buscar en una pareja».

6. La comparación: Los niños bien comportados vs., bueno, los tuyos

La mayoría de los padres han estado ahí en un momento u otro. Estás en la cola de la tienda o cenando fuera y los niños están actuando, en una palabra, salvajes. Y como si los continuos lloriqueos por «solo un juguete» o los vasos derramados no fueran suficientes para volverte loco, a veces, en un giro particularmente cruel del destino, están los niños aparentemente perfectamente comportados a tiro de piedra de los tuyos. ¿Es un fastidio? Por supuesto. Pero de nuevo, es importante mantener la perspectiva.

Por qué no deberías comparar: «Cuando ves al niño perfectamente comportado en el restaurante mientras el tuyo moja el pan en el agua, estás viendo una escena bidimensional sin profundidad ni contexto», dice Hershberg. «¿Quién sabe cuál es la historia de esa familia? Quizás la semana pasada, ese niño se metía guisantes en la nariz. O, más a la punta, quizás tiene un problema médico que conduce a baja energía crónica y lo que estás idealizando es en realidad la pesadilla diaria de sus padres».

Según Hershberg, cuando los padres se flagelan en el momento por cómo se comporta su hijo, solo sirve para empeorar la situación.

«Si genuinamente sientes que tu hijo necesita aprender mejores modales, deprimirte por eso no te va a llevar a tomar medidas positivas hacia ese fin», dice. «Y recuerda: No compares tus tomas falsas con los momentos estelares de los demás».

Al final, céntrate en lo positivo

Para bien o para mal, las comparaciones están arraigadas en la naturaleza humana, pero es importante que los padres tengan en cuenta que, cuando lo hacen con sus hijos (y particularmente cuando dejan que sus hijos sepan que lo están haciendo), están sentando las bases para un pobre sentido de sí mismos.

«En lugar de comparar a tu hijo, celebra sus fortalezas», dice Grover. «Ayúdales a desarrollar sus talentos únicos. Dales un sentido de orgullo en su identidad. El refuerzo positivo siempre es mejor que las comparaciones negativas. Celebrar a tu hijo despierta un impulso natural a lograr más. Son más ambiciosos, más conectados y más empáticos».