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Los 7 estilos de crianza más comunes — con renovación moderna

Al igual que la cultura pop, los vaqueros y los peinados, la crianza siempre está evolucionando. Lo que solíamos considerar disciplina apropiada y técnicas efectivas de vinculación han cambiado. Por ejemplo, los azotes. The New York Times informa de que el castigo corporal lleva 50 años en declive. El año pasado, la Academia Americana de Pediatría (AAP) publicó una declaración de política definitiva, diciendo a los padres que no azoten porque el castigo corporal se ha vinculado «a un mayor riesgo de resultados conductuales, cognitivos, psicosociales y emocionales negativos para los niños».

«El paradigma de la crianza ha cambiado con el tiempo», dice Bonnie Compton, terapeuta infantil y adolescente, coach de crianza y autora de Mothering With Courage. «El péndulo ha oscilado ampliamente, desde el "hazlo porque yo lo digo... soy el padre" a la crianza permisiva —y de padres que responsabilizan a los hijos de su comportamiento a la crianza helicóptero. La crianza ha evolucionado, y los padres son más conscientes que las generaciones anteriores».

Compton señala dos tendencias generales en auge: «Lo que a menudo se ha desestimado es la importancia de la conexión con los niños, así como el valor de ver el mal comportamiento como una oportunidad de enseñanza, en lugar de algo que arreglar o controlar».

Aquí tienes siete métodos de crianza comunes que han recibido una renovación moderna aprobada por expertos.

1. Estrategia antigua: El rincón de pensar (timeout)

El concepto de enviar a un niño al rincón de pensar por mal comportamiento data de 1969, cuando psicólogos estadounidenses lo sugirieron como alternativa a los azotes o a ser golpeado con una regla por un profesor. En el Journal of Experimental Child Psychology, los expertos sugerían que si los niños mostraban comportamiento «inaceptable», el castigo debía ser aislamiento social —es decir, timeout. La táctica disciplinaria se ha usado desde entonces.

Padres y expertos han encontrado que el método tradicional tiene definitivamente inconvenientes. Para empezar, los niños no aprenden mucho de la experiencia. El objetivo del timeout puede ser animar al niño a reflexionar sobre su mal comportamiento, pero es más probable que rumie sentimientos de ira. Al mismo tiempo, el cerebro de los niños no está lo bastante desarrollado para realizar el tipo de autorreflexión que el timeout pretende fomentar.

La pediatra Nadia Sabri señala en un artículo del Washington Post: «Los niños no tienen las habilidades cognitivas avanzadas para pensar abstractamente. La modulación y regulación emocional ocurre con el desarrollo de la corteza prefrontal, la parte del cerebro que no se desarrolla completamente hasta la adolescencia».

Renovación moderna: Tiempo dentro (time-in)

La alternativa al timeout es la estrategia del "time-in", descrita por Sue Lively, maestra de primaria y madre que escribe sobre crianza positiva. Los padres deben respirar un par de veces y luego llevar al niño a un lugar neutro, como el sofá o la mesa del comedor. El padre debe pensar en la razón subyacente por la que el niño actúa así, luego reconocerla, junto con las emociones del niño.

Compton aconseja a los padres decir algo como: «Pareces muy enfadado por...» o «Te veías muy frustrado», lo que ayudará al niño a identificar y etiquetar sus sentimientos. Luego, pregunta: «¿Cuál es el VERDADERO problema aquí?». El objetivo del time-in es que el niño se desahogue, trabaje sus emociones y las supere. Finalmente, discutiréis por qué el mal comportamiento es inaceptable y qué puede hacer el niño para enmendarlo, si es necesario.

Caitlin Devan, madre de dos de Lake Wylie, Carolina del Sur, ha encontrado que el método funciona bien para sus hijas de 4 y 2 años. «Veía a mi hija de 4 años haciendo algo totalmente inapropiado, y la apartaba de la situación. Le decía: "¿Qué sientes ahora?" o "Tienes cara de estar muy enfadada". Es como enseñarles cualquier otra habilidad de vocabulario. Necesitan sentirlo, validar su sentimiento y aprender cómo se llama con la etiqueta correcta, y entonces empezarán a usar sus palabras. Mi hija sabe que puede expresar verbalmente estas grandes emociones conmigo en lugar de expresarlas físicamente hacia otros».

2. Estrategia antigua: Creer que eres responsable de tu hijo

Durante décadas, se dijo a los padres que son responsables de su hijo. Pero esto ha creado una situación en la que madres y padres se ven empujados a criar desde un lugar ansioso. Después de todo, pregunta Compton, si eres responsable de tu hijo, ¿significa que eres responsable de su comportamiento, sus notas, su matrimonio cuando sean mayores?

«Si sientes como madre que eres responsable de sus notas, ¿qué pasa si no estudian para un examen?», dice Compton. «Eso va a aumentar tu propia ansiedad, y vas a querer intentar controlar a tu hijo para asegurar que estudien. Es una situación de perder-perder para padres e hijos».

Renovación moderna: Creer que eres responsable *hacia* tu hijo

Este sutil cambio, que proviene de Scream-Free Parenting del experto en crianza y terapeuta familiar licenciado (LMFT) Hal Runkle, insta a los padres a pensar en ser responsables «hacia», en lugar de «de» su hijo.

«Eres responsable de proporcionar un hogar cálido y amoroso, comida, refugio; eres responsable hacia ellos de gestionar tus propias emociones, de tener un matrimonio o pareja sana [si la tienes]», señala Compton. «Cuando empiezas a mirar a través de esa lente, puedes realmente respirar un poco».

Además, reencuadrar la responsabilidad de esta forma de crianza positiva impactará positivamente en los hijos motivándoles a aprender de forma independiente, tomar decisiones más sanas y responsabilizarse de sí mismos.

3. Estrategia antigua: Sobornar por buen comportamiento

Aunque la mayoría de padres estarían de acuerdo en que no es aconsejable sobornar a tu pequeño para que se porte bien, es un método que muchos padres acaban usando por desesperación o como último recurso. La verdad es que recompensar un trabajo bien hecho es algo que los padres deberían hacer, dice Compton. Al fin y al cabo, cuando tu hijo crezca, recibirá un sueldo por su trabajo. Pero hay peligro de abusar del método, y ningún padre quiere crear un «monstruo del "dame"».

Renovación moderna: Recompensa consciente

En lugar de recompensar por cada entrenamiento de fútbol al que asiste o tarea doméstica que completa, «usa las recompensas con moderación cuando intentas ayudar a un niño a cambiar su comportamiento», aconseja Compton. Ejemplos podrían ser trabajar hacia una meta importante como calmarse por sí mismos, subir una nota en una asignatura concreta o quedarse en su cama por la noche.

Devan explica que a su hija mayor la premiaron con pegatinas y pequeñas golosinas para el entrenamiento en el baño. «Dijimos: hagamos una tabla de pegatinas», cuenta. «Le dábamos una pegatina cada vez que iba al baño con éxito. Cuando llenaba una fila, conseguía una golosina —una pepita de chocolate o un osito de gominola».

A Compton le gustan recompensas más pequeñas y menos materiales como pegatinas, tiempo extra de diversión con mamá y papá, o un cumplido simple pero poderoso. «Todos queremos ser reconocidos», explica Compton.

4. Estrategia antigua: Ordenar a los niños que pidan perdón por mal comportamiento

Parece obvio: si tu pequeño ha golpeado a su hermano o quitado el juguete a un amigo, señalas la fechoría y luego les dices que digan que lo sienten. Pero los expertos están descubriendo que esta táctica disciplinaria tradicional no es necesariamente la mejor apuesta.

«Cada vez que los padres obligan a su hijo a pedir perdón, se convierte en una lucha de poder», señala Compton. Si un niño quiere pedir perdón, es una cosa, pero forzarlo es otra. El problema es que si son demasiado pequeños, aún no han desarrollado emociones como la compasión y la empatía que hacen sincera una disculpa.

Renovación moderna: Conviértelo en una oportunidad de enseñanza

En lugar de forzar una disculpa e intentar controlar el comportamiento de tu hijo, considera usar el momento como oportunidad de aprendizaje. Compton sugiere tener una conversación como: «Entiendo que te frustres con tu hermano. Me pregunto qué podrías hacer de forma distinta». Pueden decir que no lo saben, pero puedes seguir involucrándoles y animándoles a enfocarse en una respuesta más productiva cuando se frustren o enfaden.

«Úsalo como oportunidad de enseñanza para ayudarles a elegir un comportamiento responsable la próxima vez», dice Compton. «Así no les estás controlando, les estás enseñando y guiando en sus decisiones».

Devan ha descubierto que esto funciona para su hija de 4 años, explicando: «Si digo inmediatamente: "Dile a tu amigo que lo sientes", no saca nada de eso. Solo repite mis palabras. Si le digo que piense en sus acciones, en cómo le afectaron, cómo afectaron a su hermana o amiga, qué debería hacer ahora, entonces ella elegirá pedir perdón por su cuenta, y vendrá de un lugar más genuino».

5. Estrategia antigua: Tener una agenda

Muchos padres sienten que apuntar a sus hijos a citas de juego, actividades, deportes, clases de música, refuerzo escolar y todo lo demás impulsará su éxito y felicidad. Pero forzar una agenda puede salir mal, advierte Compton. La sobrecarga de actividades hace padres supremamente estresados —y luego los niños captan ese estrés, dice.

«Cuando tu agenda pesa más que tu conexión, hay un desequilibrio, y empiezas a ver problemas de comportamiento», señala Compton.

Renovación moderna: Hacer hueco para el tiempo de conexión

Aunque siempre habrá tareas que tachar de la lista, los padres harían bien en dar más peso al tiempo familiar no orquestado. «Solo pasad rato con ellos», dice. «No tenéis que enseñar, predicar, controlar nada. Solo sois juguetones». Este tiempo de vinculación orgánico no solo ayuda a que los niños se sientan reconocidos y vistos, sino que a menudo sirve para recordar a los padres de niños con mal comportamiento que sus hijos no son su comportamiento.

Misha Birmele, padre de uno de Pasadena, California, explica cómo es el tiempo de conexión con su hija: «Jugamos a juegos de mesa como Candy Land, dibujamos, jugamos con muñecas. Me gustan los baños de roca. Mientras ella juega en la bañera, yo le presento el rock'n'roll. ¡Ojalá algo cale que no sea "Baby Shark"!».

«Ese "tiempo suave" te ayuda a superar los momentos duros cuando se portan mal», dice Compton. Al fin y al cabo, volverán a portarse mal. Pero con más tiempo de conexión, quizás lo hagan con menos frecuencia. Compton señala: «La investigación ha demostrado que los niños que se sienten más conectados con sus padres están más dispuestos a seguir su guía».

6. Estrategia antigua: Los gritos de toda la vida

Perder los nervios y alzar la voz no es exactamente un método de crianza que ninguna madre o padre planee desplegar, pero es uno que puede ocurrir cuando un niño se porta mal o tiene un accidente.

«Enfadarse cuando tu hijo está enfadado, perder el control cuando tu hijo lo pierde, no ayuda a la situación», señala Compton. Al mismo tiempo, un estudio de 2014 en The Journal of Child Development encontró que gritar produce resultados similares al castigo físico en los niños: aumento de ansiedad, estrés y depresión junto con incremento de problemas conductuales.

Como los niños captan tu energía —Compton les llama «pequeñas esponjas energéticas»— lo mejor es hacer lo que puedas para calmarte antes de abordar el error de un niño.

Renovación moderna: «La calma es tu superpoder»

A Compton le gusta y ha acuñado un método que llama «la calma es tu superpoder». «Quien se mantiene más tranquilo en la sala suele ser mucho más efectivo que los que reaccionan o intentan imponer su punto de vista», dice. «Cuando te mantienes calmado como padre, estás modelando para tus hijos cómo regular sus propias emociones. Y estás construyendo tus propios músculos emocionales».

Cabe señalar que usar el método «la calma es tu superpoder» definitivamente no significa que te muerdas la lengua por completo, señala Compton. En su lugar, significa que respiras hondo un par de veces, te calmas y luego intentas responder a tu hijo en lugar de reaccionar.

Birmele ha tenido éxito con este enfoque. «Lo más difícil de la crianza es que requiere paciencia y trabajo personal», dice. «Yo marco el tono como la persona más grande en la sala, y sé que mi hija de 5 años toma señales de mí. Si estoy irritado, ella estará irritada. Si me calmo, ella intentará igualarme subconscientemente. Así que cuando necesito corregir su comportamiento, realmente tengo que calmarme primero antes de poder sentarme y hacer el duro trabajo de explicarle por qué necesita dejar de hacer lo que hace. Le pregunto de forma tranquila y sencilla para que me lo pueda repetir. Si no puede repetírmelo, no lo ha entendido».

7. Estrategia antigua: La vergüenza

En el pasado, los padres usaban la vergüenza para corregir el mal comportamiento de sus hijos, e incluso en la última década, ejemplos de padres avergonzando pública y/o online a sus hijos se han vuelto virales. Incluso si no suben vídeos vergonzantes a YouTube, Compton dice que los padres podrían estar usando este método sin darse cuenta al responder al mal comportamiento con frases como: «¿Qué te pasa?», «¿Cuál es tu problema?» o «¿No ves que estoy al teléfono/trabajando/ocupado?».

La Academia Americana de Pediatría (AAP) clasifica la vergüenza como maltrato psicológico, o «un patrón repetido de interacciones dañinas entre padre(s) e hijo que se vuelve típico de la relación». Cualquiera de estos patrones puede llevar al niño a sentirse «inútil, no amado, en peligro o como si su único valor estuviera en satisfacer las necesidades de otra persona». Además, Compton dice que estos mensajes negativos de vergüenza pueden quedar grabados en los niños hasta la edad adulta. «Vemos muchos adultos heridos que no recibieron mensajes sanos», apunta.

Renovación moderna: Mensajes conscientes

Evitar la vergüenza puede ser tan simple como ser realmente consciente de tus palabras y los mensajes que envías a los niños, dice Compton.

Un ejemplo: un niño golpea repetidamente a su hermano. «Di algo como: "Parece que te cuesta mantener las manos quietas con tu hermano"», sugiere Compton. «Entra en las consecuencias de hacer eso». Luego, cuando los ánimos se hayan calmado, podéis conversar y discutir cómo el niño podría haber respondido de forma más sana. Preguntas como: «¿Qué podrías haber hecho distinto?», «¿Qué harás la próxima vez?» y «¿Cómo puedo ayudar?».