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Los 7 estilos de crianza más comunes, con cambios de imagen modernos

Al igual que la cultura pop, los jeans y los peinados, la crianza de los hijos siempre está evolucionando. Lo que solíamos considerar como técnicas apropiadas y efectivas de disciplina y vinculación ha cambiado. Tomemos, por ejemplo, las nalgadas. The New York Times informa que el castigo corporal ha estado en declive durante 50 años. El año pasado, la Academia Estadounidense de Pediatría (American Academy of Pediatrics, AAP) emitió una declaración de política definitiva, diciéndoles a los padres que no azoten porque el castigo corporal se ha relacionado "con un mayor riesgo de resultados conductuales, cognitivos, psicosociales y emocionales negativos para los niños".

“El paradigma de la crianza ha cambiado con el tiempo”, dice Bonnie Compton, terapeuta de niños y adolescentes, entrenadora de crianza y autora de Mothering With Courage. “El péndulo ha oscilado a lo largo y ancho, desde 'hazlo porque yo lo digo... yo soy el padre' hasta la paternidad permisiva, y desde los padres que responsabilizan a los niños por su comportamiento hasta la paternidad helicóptero. La crianza de los hijos ha evolucionado y los padres son más conscientes que las generaciones anteriores”.

Compton señala dos tendencias generales que van en aumento:"Lo que a menudo se ha desestimado es la importancia de la conexión con los niños, así como el valor de ver el mal comportamiento como una oportunidad de enseñanza, en lugar de algo para arreglar o controlar.”

Aquí hay siete métodos de crianza comunes que han obtenido cambios de imagen modernos aprobados por expertos.

1. Estrategia de la vieja escuela:tiempo de espera

El concepto de poner a un niño en tiempo fuera por mala conducta se remonta a 1969, cuando los psicólogos estadounidenses sugirieron que los padres lo intentaran como una alternativa a los azotes o a que un maestro los golpeara con una regla. En el Journal of Experimental Child Psychology, los expertos sugirieron que si los niños tuvieran un comportamiento "inaceptable", el castigo debería ser el aislamiento social, también conocido como tiempo de espera. La táctica disciplinaria se ha utilizado desde entonces.

Los padres y los expertos han descubierto que definitivamente hay inconvenientes en el método consagrado. Por un lado, los niños no están aprendiendo mucho de la experiencia. El objetivo del tiempo de espera puede ser alentar a un niño a reflexionar sobre su mal comportamiento, pero es más probable que se detenga en los sentimientos de ira. Al mismo tiempo, los cerebros de los niños no están desarrollados hasta el punto de que realmente puedan participar en el tipo de tiempo de reflexión que se pretende promover.

La pediatra Nadia Sabri señala en un artículo del Washington Post sobre el tema:“Los niños no tienen las habilidades cognitivas avanzadas para pensar de manera abstracta. La modulación y regulación emocional ocurre con el desarrollo de la corteza prefrontal, la parte del cerebro que no se desarrolla completamente hasta la adolescencia”.

Cambio de imagen moderno:Tiempo en

La alternativa al tiempo fuera es la estrategia del tiempo dentro, que ha sido descrita por Sue Lively, una maestra de escuela primaria y madre que escribe sobre crianza positiva. Los padres deben tomar un respiro o dos y luego mover al niño a un lugar neutral, como el sofá o la mesa del comedor. El padre debe pensar en la razón subyacente por la que el niño se está portando mal y luego reconocer eso, así como las emociones del niño.

Compton aconseja a los padres que digan algo como "Pareces realmente enojado por..." o "Pareces muy frustrado", lo que ayudará al niño a identificar y etiquetar sus sentimientos. Luego, pregunte "¿Cuál es el VERDADERO problema aquí?" El objetivo del tiempo es que un niño se desahogue, trabaje a través de sus emociones y luego las supere. Finalmente, discutirá por qué el mal comportamiento es inaceptable y qué puede hacer el niño para compensarlo, si es necesario.

Caitlin Devan, madre de dos hijos de Lake Wylie, Carolina del Sur, descubrió que el método funciona bien para sus hijas de 4 y 2 años. “Veía a mi hija de 4 años haciendo algo totalmente inapropiado y la sacaba de la situación. Yo diría, '¿Qué estás sintiendo en este momento?' o 'Pareces realmente enojado en este momento'. Es como enseñarles cualquier otra habilidad de vocabulario. Necesitan sentirlo, validar su sentimiento y aprender qué es con la etiqueta correcta, y luego comenzarán a usar sus palabras. Mi hija sabe que puede expresarme verbalmente estas grandes emociones en lugar de expresarlas físicamente hacia los demás”.

2. Estrategia de la vieja escuela:Creer que eres responsable de tu hijo

Durante décadas, a los padres se les dijo que eran responsables de sus hijos. Pero esto ha creado una situación en la que las madres y los padres se ven obligados a ser padres desde un lugar ansioso. Después de todo, Compton pregunta, si eres responsable de tu hijo, ¿significa eso que eres responsable de su comportamiento, calificaciones y matrimonio a medida que crecen?

“Si sientes que como madre eres responsable de sus calificaciones, ¿qué pasa si no estudian para un examen?” dice Compton. “Va a aumentar su propia ansiedad y querrá tratar de controlar a su hijo y asegurarse de que estudie”. Esta es una pérdida para padres e hijos.

Cambio de imagen moderno:Creer que eres responsable con tu hijo

Este cambio sutil, que se origina en Crianza sin gritos del experto en crianza y terapeuta matrimonial y familiar autorizado (LMFT) Hal Runkle, insta a los padres a pensar en ser responsables "para", en lugar de "para". ” su hijo.

“Eres responsable de proporcionar un hogar cálido y amoroso, comida, refugio, eres responsable ante ellos de manejar tus propias emociones, de tener un matrimonio o una relación saludable [si estás apegado], ”, señala Compton. “Cuando comienzas a mirar a través de esa lente, puedes respirar un poco”.

Además, reformular la responsabilidad de esta forma positiva de crianza tendrá un impacto positivo en los niños al motivarlos a aprender de forma independiente, tomar decisiones más saludables y asumir la responsabilidad de sí mismos.

3. Estrategia de la vieja escuela:sobornar por buen comportamiento

Aunque la mayoría de los padres estarían de acuerdo en que no es aconsejable sobornar a su pequeño para que se comporte, es un método que muchos padres usan por desesperación o como último recurso. La verdad es que recompensar por un trabajo bien hecho es algo que los padres deberían hacer, dice Compton. Después de todo, cuando su hijo crezca, recibirá un cheque de pago por su trabajo. Pero existe el peligro de que el método se use en exceso, y ningún padre quiere crear un "dame monstruo".

Cambio de imagen moderno:recompensa consciente

En lugar de recompensar por cada pequeña práctica de fútbol a la que asiste o cada tarea doméstica completada, "utilice las recompensas con moderación cuando intente ayudar a un niño a cambiar su comportamiento", aconseja Compton. Los ejemplos pueden incluir trabajar hacia una meta importante como calmarse, subir una calificación en una clase en particular o quedarse en su propia cama por la noche.

Devan explica que su hija mayor fue recompensada con calcomanías y pequeños dulces por aprender a usar el baño. “Dijimos que hagamos un cuadro de calcomanías”, dice ella. “Le daríamos una calcomanía cada vez que fuera al baño con éxito. Cuando llenaba una fila, necesitaba un dulce:una chispa de chocolate o un osito de goma”.

A Compton le gustan las recompensas más pequeñas y menos materiales, como calcomanías, más diversión con mamá y papá, o un cumplido simple pero poderoso. “Todos queremos ser reconocidos”, explica Compton.

4. Estrategia de la vieja escuela:ordenar a los niños que se disculpen por su mala conducta

Parece una obviedad:si su pequeño ha golpeado a su hermano o le ha quitado el juguete a un amigo, señale la fechoría y luego pídale que se arrepienta. Pero los expertos están descubriendo que esta táctica de disciplina tradicional no es necesariamente la mejor apuesta.

“Cada vez que los padres obligan a su hijo a disculparse, se convierte en una lucha de poder”, señala Compton. Si un niño quiere decir que lo siente, eso es una cosa, pero obligarlo es otra. El problema es que si son demasiado jóvenes, aún no han desarrollado emociones como la compasión y la empatía que hacen que una disculpa sea sincera.

Cambio de imagen moderno:conviértalo en una oportunidad de enseñanza

En lugar de forzar una disculpa y tratar de controlar el comportamiento de su hijo, considere usar el momento como una oportunidad para aprender. Compton sugiere tener una conversación como:“Entiendo que te frustres con tu hermano. Tengo curiosidad por saber qué podrías hacer diferente. Es posible que digan que no saben, pero puede continuar involucrándolos y animándolos a concentrarse en una respuesta más productiva cuando se sientan frustrados o enojados.

“Utilícelo como una oportunidad de enseñanza para ayudarlos a elegir un comportamiento responsable la próxima vez”, dice Compton. "Entonces, no los estás controlando, les estás enseñando y guiándolos a través de sus decisiones".

Devan descubrió que esto funciona para su hijo de 4 años y explica:"Si le digo de inmediato:'Dile a tu amiga que lo sientes', ella no obtendrá nada de eso". Ella solo está repitiendo mis palabras. Si le digo que piense en sus acciones, que piense en cómo la afectó a ella, cómo afectó a su hermana o amiga, qué debería hacer ahora, entonces elegirá disculparse por su cuenta y vendrá de una forma más lugar genuino.”

5. Estrategia de la vieja escuela:tener una agenda

Muchos padres tienen ganas de inscribir a sus hijos en citas para jugar, actividades, deportes, lecciones de música, tutoría y todo lo demás reforzará su éxito y felicidad. Pero forzar una agenda puede resultar contraproducente, advierte Compton. La programación excesiva hace que los padres se sientan extremadamente estresados, y luego, los niños se dan cuenta del estrés, dice ella.

“Cuando su agenda pesa más que su conexión, hay un desequilibrio y comienza a ver problemas de comportamiento”, señala Compton.

Cambio de imagen moderno:hacer espacio para el tiempo de conexión

Aunque siempre habrá cosas por hacer para marcar en la lista, los padres harían bien en poner más peso en el tiempo familiar no orquestado. “Solo pasa el rato con ellos”, dice ella. “No tienes que enseñar, predicar, controlar nada. Solo eres juguetón. Este tiempo de vinculación orgánica no solo ayuda a los niños a sentirse reconocidos y vistos, sino que a menudo sirve para recordar a los padres de niños que se portan mal que sus hijos no son su comportamiento.

Misha Birmele, padre de uno de Pasadena, California, explica cómo es el tiempo de conexión con su hija:"Jugaremos juegos de mesa como Candy Land, dibujaremos, jugaremos con muñecas. Me gusta hacer baños de rocas. Mientras ella está jugando en la bañera, puedo presentarle el rock and roll. ¡Ojalá se filtre algo que no sea ‘Baby Shark’!”

"Ese 'momento suave' te ayuda a superar los momentos difíciles cuando se portan mal", dice Compton. Después de todo, volverán a actuar. Pero con más tiempo de conexión, quizás lo hagan con menos frecuencia. Compton señala:"La investigación ha demostrado que los niños que se sienten más conectados con sus padres están más dispuestos a seguir su guía".

6. Estrategia de la vieja escuela:gritos simples

Perder la calma y alzar la voz no es exactamente un método de crianza que cualquier mamá o papá planee implementar, pero es uno que puede suceder cuando un niño se porta mal o tiene un accidente.

“Enojarse cuando su hijo está enojado, perder el control cuando su hijo está fuera de control, no ayuda a la situación”, señala Compton. Al mismo tiempo, un estudio de 2014 en The Journal of Child Development encontró que gritar produce resultados similares al castigo físico en los niños:mayores niveles de ansiedad, estrés y depresión junto con un aumento en los problemas de conducta.

Debido a que los niños captan su energía (Compton los llama "pequeñas esponjas energéticas"), es mejor hacer lo que pueda para refrescarse antes de abordar el paso en falso de un niño.

Cambio de imagen moderno:“La calma es tu superpoder”

A Compton le gusta y ha acuñado un método que ella llama "la calma es tu superpoder". “El que se mantiene más calmado en la sala a menudo es mucho más efectivo que otros que reaccionan o intentan expresar su punto de vista”, dice ella. “Cuando mantienes la calma como padre, estás modelando para tus hijos cómo regular sus propias emociones. Y estás construyendo tus propios músculos emocionales”.

Cabe señalar que usar el método "la calma es tu superpoder" definitivamente no significa que te muerdas la lengua por completo, señala Compton. En su lugar, significa que debe respirar hondo unas cuantas veces, calmarse y luego tratar de responder a su hijo en lugar de reaccionar.

Birmele ha tenido éxito con este enfoque. “Lo más difícil de la crianza de los hijos es que requiere paciencia y trabajo por cuenta propia”, dice. “Establezco el tono como la persona más grande en la sala, y sé que mi hijo de 5 años está siguiendo mis señales. Si estoy furioso, ella va a estar furiosa. Si me calmo, tratará de igualarme inconscientemente. Entonces, cuando necesito corregir su comportamiento, primero tengo que calmarme antes de poder sentarme y hacer el trabajo difícil de explicar por qué necesito que deje de hacer lo que está haciendo. Pregunto de una manera que es lo suficientemente tranquila y simple para que me lo pueda repetir. Si no puede repetirlo, no lo entendió”.

7. Estrategia de la vieja escuela:Vergüenza

En el pasado, los padres usaban la vergüenza como una forma de corregir el mal comportamiento de sus hijos, e incluso en la última década, los ejemplos de padres que avergüenzan a sus hijos en público o en línea se han vuelto virales. . Incluso si no están subiendo videos vergonzosos a YouTube, Compton dice que los padres podrían estar usando este método sin darse cuenta al responder a la mala conducta con declaraciones como "¿Qué te pasa?" "¿Cuál es tu problema?" o "¿No ves que estoy hablando por teléfono/trabajando/ocupado?"

La Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) clasifica la vergüenza como maltrato psicológico o "un patrón repetido de interacciones dañinas entre los padres y el niño que se vuelve típico de la relación". Cualquiera de estos patrones puede hacer que un niño se sienta “sin valor, sin amor, en peligro o como si su único valor fuera satisfacer las necesidades de otra persona”. Además, Compton dice que estos mensajes negativos y vergonzosos pueden quedarse con los niños hasta bien entrada la edad adulta. “Vemos muchos adultos heridos que no recibieron mensajes saludables”, señala.

Cambio de imagen moderno:mensajes conscientes

Evitar la vergüenza puede ser tan simple como ser realmente consciente de tus palabras y los mensajes que envías a los niños, dice Compton.

Un ejemplo:Supongamos que un niño golpea repetidamente a su hermano. "Di algo como:'Parece que te cuesta mantener las manos alejadas de tu hermano'", sugiere Compton. “Examine las consecuencias de hacer eso”. Luego, cuando haya prevalecido la cabeza fría, puede tener una conversación y discutir cómo el niño podría haber respondido de una manera más saludable. Haz preguntas como:“¿Qué podrías haber hecho diferente?” “¿Qué harás la próxima vez?” y "¿Cómo puedo ayudar?"