• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan opdrætter du et ikke-voldeligt barn

Sådan opdrætter du et ikke-voldeligt barn

Et overblik over vrede

Når jeg spørges om, hvad der er forskelligt på børn i dag sammenlignet med for tredive år siden, da jeg begyndte at arbejde med børn, svarer jeg straks: vrede. Vi har så mange vrede børn, og graden af vrede er markant mere intensiv. Der er børn, der er vrede hver eneste dag af deres liv. De vågner vrede, går i skole vrede, og går i seng vrede.

Da børn ikke håndterer vrede godt, resulterer vrede ofte i konflikter med søskende, kammerater, forældre, lærere og autoriteter. Når konflikter ikke løses, kan vrede udarte til aggression, hævn og vold. Måden, dagens børn reagerer med hævn og vold på, er mere ekstrems, grym og brutal. For tredive år siden var den mest voldelige handling, vi så i skolen, en'occasionel slåkamp, som måske resulterede i et par blå øjne. I dag bruger børn knive, pistoler og endda bomber til at udtrykke vold. Vrede er den primære årsag til den ekcessive vold hos vores børn.

Et kort overblik over vrede

Vrede findes hos alle. Lejlighedsvrede er normal; kronisk vrede er det ikke. Kronisk vrede kan ødelægge relationer. Kronisk vrede kan skade vores mentale og fysiske sundhed. Typisk opstår aggression, hævn og vold, når vrede bliver kronisk. Formålet med dette kapitel er at hjælpe jer med at lære jeres børn at håndtere deres lejlighedsvrede og holde den fra at blive kronisk.

Det er nyttigt at tænke på vrede som en sekundær følelse. Noget sker, der forstyrrer jer, og så bliver I vrede. Noget sker, der aktiverer vreden. Som forældre kan vores børn skuffe eller frustrere os, og vi bliver vrede. Vi kan blive vrede, når vores børn er ulydige, modsigende, eller svarer frekt. Et barn kan opleve drist, smerte, fiasko eller afvisning og blive vrede. Mange børn bliver vrede, når de ikke får sin vilje, eller når de mener, at noget er urimeligt. Disse indledende, udlösende begivenheder kaldes udløsere. Vi har alle vores egne unikke sæt udløsere. Min vrede kan stadig udløses, når jeg ser et barn, der mobber et yngre barn.

Vrede er en del af vores temperament – vores overordnede humør eller disposition. Temperament er medfødt. Nogle forældre har vrede, der lettere udløses, og så har nogle børn.

Vrede er også lært. Når børn lever med forældre, der er vrede, lærer børn at være vrede. Når et barn ser en forælder handle ud på sin vrede ved at råbe eller slå, lærer han, at det er okay at råbe og slå, når man er vred.

Hvordan bliver så mange børn vrede? Der er en række faktorer. Der er flere vrede voksne i vores verden i dag. Trafikvrede var uhørt for tredive år siden. Flere vrede voksne betyder flere vrede børn. Nogle børn er vrede, fordi de er blevet overdrevent straffet eller straffet urimeligt. Når børn lever i et fientligt eller kritisk hjem, bliver de vrede på grund af følelser af fortvivlelse og håbløshed. Mange børn er vrede på grund af længevarende sorg eller ulykke. Det kan føre til depression, som er vrede rettet indad. Børn er vrede på grund af skilsmisse. Mange børn af skilsmissede forældre bliver vrede, fordi de føler sig ensomme eller forladte. De har ikke en solid forbindelse til en voksen eller til deres familie.

Undervis i vredehåndtering

Lær jeres børn at genkende og regulere deres vrede. Lær dem, hvordan vrede påvirker deres krop. Når I er vrede, banker jeres hjerte hurtigere. I måske ånder tungt. Jeres ansigtsmuskler føler sig stramme. Jeres øjne kan blive smail. Jeres krop er stiv. I kan knytte hænderne. I kan føle lyst til at råbe eller slå.

Lær jeres børn, at det er normalt at føle vrede, især hvis nogen har såret jeres følelser. I kan have lyst til at hævne jer, men at slå eller slås løser ikke problemet; at tænke og tale er bedre måder. Sig til jeres barn:

»Når du er vred på nogen, kan du tænke på at ramme ham. Du føler, at du vil gøre ham ondt, fordi han gjorde noget for at gøre dig ondt. Hver gang du hævner dig på nogen, fordi du er vred, er det ikke en god løsning. Når du føler dig vred, er det bedste at fortælle nogen. Fortæl nogen, du stoler på. Tal med din far eller mig. Tal med din lærer eller en god ven. Når du taler om vrede, hjælper det dig med at føle dig bedre.«

Lær jeres barn strategier til at roe og omdirigere sig selv, når han bliver vred. Vælg et tidspunkt, hvor jeres barn er roligt og modtageligt. Prøv ikke at lære afrodningsteknikker, mens jeres barn midt i et vredeudbrud. Øv teknikker som dyb åndedrab, tæl til ti, leg med en yndlingslegetøj, eller gå til sit værelse og hvile eller lyt til afslappende musik. Når jeres barn bliver vred, brug en verbal påmindelse eller cue for at hjælpe ham med at ro sig ned.

Jordan blev ofte vred, da hun ikke fik sin vilje. Mark lærte Jordan at bruge dyb åndedrag til at ro sig ned. Mark begyndte med at fortælle Jordan, at dyb åndedrag er en idé, mange voksne bruger for at hjælpe med at ro sig ned. Så viste han hende, hvad hun skulle gøre. Han lagde sin hånd på brystet og tog to dybe åndedrag. Jordan gjorde det samme. Når Mark så Jordan blive opstødt, gav han hende et cue ved at lægge sin hånd på brystet og tage et dybt åndedrag. Det hjalp Jordan med at huske at bruge dyb åndedrag til at ro sig ned.

Wendy lærte også Conner at bruge åndedrag til at kontrollere sin vrede. Hun vidste, at hun gjorde fremskridt, da Conner en dag mindede hende: »Mor, du bliver sur. Tag nogle dybe åndedrag.«

Rolleleg er en fremragende måde at øve vredehåndtering på. Bed jeres barn tænke på en situation, der gør ham vred. Hjernestorm mulige løsninger. Så rospil situationen. Vi siger ofte til vores børn, at de skal gå væk og ignorere andre, der drister dem eller prøver at gøre dem vrede. At gå væk er ikke nemt. Det kræver øvelse. Edward brugte rolleleg til at hjælpe Charles med at håndtere sin vrede, da hans venner dristed ham.

Arthur (Edward): »Hvad for et grimt tøj. Kjøbte din søster dig det tøj?«
Charles: »Jeg beklager, at du ikke kan lide det. Jeg købte det, og jeg kan lide det.«
Arthur: »Det ser ud som min søsters tøj.«
Charles: »Jeg kan lide det.«
Arthur: »Det er grimt.«
Charles: »Jeg går til legepladsen. Ses senere.« (Charles går væk.)

I måske skal øve rolleleg i flere forskellige situationer. Det hjælper børn med at tage det, de lærer ved rolleleg, ind i den virkelige verden. Rolleleg virker med enhver aldersgruppe. Småbørn kalder det at lege forstillelse. Efter hver rolleleg-aktivitet, ros jeres barn for hans indsats og ønske om at lære at håndtere vrede.

Lær jeres børn at lære af deres vrede. Tal med jeres børn efter et vrede-episode. Sørg for at vente længe nok, så jeres barn er klar til at tale og lytte. Mange forældre vil skynde sig ind i dette, mens barnet stadig er vredt. Det kan være en fejl, fordi det kan antænde vreden igen. Det kan være hjælpsomt at sige: »Lad mig vide, når du er klar til at tale om dette.«

Begynd jeres samtale ved at bede jeres barn om at huske, hvad der skete for at få vrede til at starte: »Hvad er det, der gør dig opstødt?« Med ældre børn kan I faktisk mærke dette som udløserbegivenheden. Så spørg barnet, hvorfor udløseren fik vrede til at gå i gang: »Kan du sige, hvorfor dette forstyrrede dig så meget?« Hvis jeres barn har svært ved at bruge ord til at beskrive, hvad der skete, kan I tilbyde nogle ideer: »Det lyder som om, du følte dig udelukket fra legen.«

I nogle tilfælde kan I spørge, om vreden var hjælpsom: »Hjalp det at blive vred at føle dig bedre? Ændrede det at blive vred, hvad der skete?« Til sidst vil I tale om alternativer: »Hvad andet kunne du have gjort?« »Hvad har du gjort før, der måske virkede bedre?« For de fleste børn er det bare at tale om vrede en hjælpsom måde at lære om vredehåndtering på.

Far: »Jeg vil gerne tale om dette, nu.«
Nick: »Tale om hvad?« Far: »Tale om, hvad der skete, og hvad der fik dig så vred. Kan du fortælle mig, hvad der skete, tak?«
Nick: »Jeg blev sur, fordi han tog min CD uden at spørge mig.«
Far: »Din bror tog din CD, og du blev sur.«
Nick: »Ja.«
Far: »Jeg kan forstå det. Hjalp det at blive sur?«
Nick: »Ikke rigtigt. Vi kom bare i en slåkamp.«
Far: »Kan du tænke dig noget andet, du kunne have sagt?«
Nick: »Nej!«
Far: »Jeg ville måske have sagt: 'Det gør mig virkelig sur, når du tager mine ting. Bed om det næste gang.' Kan du prøve det?«
Nick: »Jeg ved ikke, om det vil virke.«
Far: »Hvis du prøver det næste gang, vil du vide det. Det lyder bedre end at slås!«

Mange børn har svært ved at bruge ord til at beskrive, hvordan de føler sig. Lær jeres børn at udtrykke sig med tegninger. Det hjælper småbørn med at komme i gang. Når de har et billede, kan I spørge om begivenheder og følelser.

Susan fik Jack til at stille til flere billeder. På et billede ville han smile, på et andet ville han tykke, på et tredje ville han lave et vredt ansigt. Så tegnete Susan et termometer på et stort diagram. Hun mærkede termometeret fra bund til top: rolig, opstødt, vred, hed, og dampende. Hun lærte Jack at vælge et billede, der viste hans følelser, og derefter placere det på termometeret. Det muliggjorde, at Jack kunne udtrykke sig, og gav Susan et værktøj til at begynde at tale med Jack om hans vrede. Billeder og ord er altid bedre end at slå.

Ældre børn kan bruge et dagbog til at reflektere over deres vrede. Lær dem at skrive ned, hvad der skete, hvordan de blev vrede, og hvad de gjorde, efter de blev vrede. Det hjælper børn med at se mønstre i udløsere og reaktioner.

Ingen af disse forslag vil virke, medmindre I selv gør model for og øver vredehåndtering. I kan ikke bare fortælle jeres børn, hvad de skal gøre. I skal vise det. I skal være et levende eksempel. Jeres børn vil lære at håndtere deres vrede ved at se, hvordan I håndterer jeres vrede.

For de fleste forældre er vredevaner lært. Måden, I håndterer jeres vrede på, er en del af jeres forældrestil og er nogle gange påvirket af jeres temperament. Nogle forældre undertrykker deres vrede og lader det simre, indtil det koger over, og så eksploderer de over en lille misadfærd. Det forvirrer børn; de ved aldrig, når I går afsted. Nogle forældre udlader deres vrede ved at »sprænge« hver gang de kan. Det kan virke nogle gange, men det konstante råb lærer kun børn at holde sig væk fra jer. Børn lærer, at at råbe, skrige og voksne tantrummer er en måde at kontrollere på. Ingen af disse stilar lærer jeres børn gode vredehåndteringsstrategier.

Forældre, der er succesfulde vredehåndterere, er gode forbilleder for deres børn. De har lært at håndtere vrede på en måde, der er konstruktiv snarere end destruktiv. De har lært at anerkende deres vrede og derefter bruge den til at løse problemet eller forbedre situationen. Forældre, der håndterer deres vrede, er opmærksomme på deres udløsere, og de planlægger for at forhindre, at disse begivenheder bliver knap-trykkere.

Frustration er en almindelig forælder-udløser. Vi arbejder hårdt hver dag for at give vores børn et fint hjem og en sikker fremtid, og alligevel står skraldet der i dage. I kan sige: »Jeg er opstødt over, at skraldet stadig ligger i køkkenet. Jeg bad dig om at tage det ud i går. Gør det nu, før det bliver et større problem for os begge.«

Hader er en anden almindelig udløser. Når I opdager, at I er vrede og hader, træk jer straks tilbage: »Dette hjælper ikke. Jeg bliver vred over dette. Jeg skal håndtere mig selv, og så kommer jeg tilbage for at håndtere dig.« Denne tilgang lader jeres børn vide, at I er alvorlige over for situationen, men at at kontrollere jeres vrede er det, I skal gøre først. Jeres børn vil også lære, at når I vender tilbage, vil I være mere rimelige og mindre følelsesladede.

Tag ikke jeres barns vrede personligt, selv når han er vred på jer. Når jeres barn slår ud mod jer i vrede, bliv rolig. Gå væk, hvis nødvendigt. Det er ikke nemt. Hvis I bliver vrede i retur, sætter I et mønster af magt og kontrol op, og jeres barn kan så søge hævn ved at blive endnu vredere.