• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man opdrager et ikke-voldeligt barn

oplive et ikkevoldeligt barn Et overblik over vrede

Sådan opdrager du et ikke-voldeligt barn Et overblik over vrede Når jeg bliver spurgt om, hvad der er anderledes ved børn i dag sammenlignet med for tredive år siden, da jeg begyndte at arbejde med børn, svarer jeg straks, vrede. Vi har så mange vrede børn, og graden af ​​vrede er markant mere intens. Der er børn, der er vrede hver dag i deres liv. De vågner vrede, går vrede i skole og går vrede i seng.

Da børn ikke håndterer vrede godt, resulterer vrede ofte i konflikt med søskende, jævnaldrende, forældre, lærere og autoritetspersoner. Når konflikter ikke bliver løst, kan vrede blive til aggression, hævn og vold. Den måde, nutidens børn reagerer på med hævn og vold, er mere overdreven, grusom og brutal. For 30 år siden ville den mest voldelige handling, vi ville se i skolen, være en lejlighedsvis kamp, ​​som kunne have resulteret i et par sorte øjne. I dag bruger børn knive, våben og endda bomber til at udtrykke vold. Vrede er den primære årsag til den overdrevne vold hos vores børn.

Et kort overblik over vrede
Vrede findes i alle. Lejlighedsvis vrede er normal; kronisk vrede er det ikke. Kronisk vrede kan ødelægge forhold. Kronisk vrede kan skade vores mentale sundhed og vores fysiske sundhed. Typisk opstår aggression, hævn og vold, når vreden bliver kronisk. Formålet med dette kapitel er at hjælpe dig med at lære dine børn, hvordan de kan håndtere deres lejlighedsvise vrede og forhindre, at den bliver kronisk.

Det er nyttigt at tænke på vrede som en sekundær følelse. Der vil ske noget, der forstyrrer dig, og så bliver du vred. Der sker noget for at aktivere vreden. Som forældre kan vores børn skuffe eller frustrere os, og vi bliver vrede. Vi kan blive vrede, når vores børn er ulydige, trodser eller taler tilbage. Et barn kan opleve drilleri, såret, svigt eller afvisning og blive vredt. Mange børn bliver vrede, når de ikke får viljen, eller når de mener, at noget er uretfærdigt. Disse indledende, aktiverende hændelser kaldes triggere. Vi har alle vores eget unikke sæt af triggere. Min vrede kan stadig udløses, når jeg ser et barn mobbe et yngre barn.

Vrede er en del af vores temperament - vores generelle humør eller gemyt. Temperament er medfødt. Nogle forældre har en vrede, der lettere udløses, og det har nogle børn også.

Vrede læres også. Når børn bor hos forældre, der er vrede, lærer børn at være vrede. Når et barn ser en forælder udfolde sin vrede ved at skrige eller slå, lærer han, at det er okay at skrige og slå, når man er vred.

Hvordan bliver så mange børn vrede? Der er en række faktorer. Der er flere vrede voksne i vores verden i dag. Road rage var uhørt for tredive år siden. Flere vrede voksne betyder flere vrede børn. Nogle børn er vrede, fordi de er blevet overdrevent straffet eller uretfærdigt straffet. Når børn bor i et fjendtligt eller kritisk hjem, bliver de vrede på grund af følelser af fortvivlelse og håbløshed. Mange børn er vrede på grund af langvarig tristhed eller ulykke. Dette kan føre til depression, som er vrede rettet indad. Børn er vrede på grund af skilsmisse. Mange skilsmissebørn bliver vrede, fordi de føler sig alene eller forladt. De har ikke en solid forbindelse med en voksen eller med deres familie.

Undervisning i vredeshåndtering
Lær dine børn at genkende og regulere deres vrede. Lær dem, hvordan vrede påvirker deres krop. Når du er vred, banker dit hjerte hurtigere. Du kan trække vejret hårdt. Dine ansigtsmuskler føles stramme. Dine øjne kan skele. Din krop er stiv. Du kan knytte dine næver. Du kan få lyst til at skrige eller slå.

Lær dine børn, at det er normalt at føle sig vred, især hvis nogen har såret dine følelser. Det kan godt være, du ønsker at blive lige, men at slå eller slås løser ikke problemet; at tænke og tale er bedre måder. Fortæl dit barn,

"Når du er vred på nogen, tænker du måske på at slå ham. Du føler, at du vil såre ham, fordi han gjorde noget for at såre dig. Når som helst du bliver ens med nogen, fordi du er vred, er det ikke en god løsning. Når du føler dig vred, den bedste ting at gøre er at fortælle det til nogen. Fortæl en, du stoler på. Tal med din far eller mig. Tal med din lærer eller en god ven. Når du taler om vrede, hjælper det dig med at føle dig bedre."

Lær dit barn strategier til at berolige og omdirigere sig selv, når han bliver vred. Vælg et tidspunkt, hvor dit barn er stille og modtageligt. Forsøg ikke at undervise i beroligende teknikker, når dit barn er midt i et vredesudbrud. Øv teknikker såsom dyb vejrtrækning, tælle til ti, leg med et yndlingslegetøj eller gå ind på deres værelse og hvile eller lytte til afslappende musik. Når dit barn bliver vredt, så brug en verbal påmindelse eller et signal til at hjælpe ham med at falde til ro.

Jordan blev ofte vred, når hun ikke fik sin vilje. Mark lærte Jordan, hvordan man bruger dyb vejrtrækning til at falde til ro. Mark begyndte med at fortælle Jordan, at dyb vejrtrækning er en idé, som mange voksne bruger til at hjælpe med at falde til ro. Så viste han hende, hvad hun skulle gøre. Han lagde hånden på brystet og tog to dybe vejrtrækninger. Jordan gjorde det samme. Når Mark så Jordan blive ked af det, ville han give hende besked ved at lægge sin hånd på hans bryst og tage en dyb indånding. Dette ville hjælpe Jordan med at huske at bruge dyb vejrtrækning til at falde til ro.

Wendy lærte også Conner at bruge vejrtrækningen til at kontrollere sit temperament. Hun vidste, at der var fremskridt, da Conner en dag mindede hende om:"Mor, du bliver sur. Tag et par dybe indåndinger."

Rollespil er en glimrende måde at øve vredeshåndtering på. Bed dit barn om at tænke på en situation, der gør ham vred. Brainstorm mulige løsninger. Rollespil derefter situationen. Vi fortæller ofte vores børn, at de skal gå væk og ignorere andre, der driller dem eller forsøger at gøre dem vrede. At gå væk er ikke let. Det kræver øvelse. Edward brugte rollespil til at hjælpe Charles med at lære at styre sin vrede, når hans venner drillede ham. Edward spillede rollen som Charles' ven Arthur.

Modellering af vredeshåndtering Arthur (Edward):"Sikke en grim skjorte. Købte din søster dig den skjorte?"
Charles :"Jeg er ked af, at du ikke kan lide den. Jeg købte den, og jeg kan lide den."
Arthur :"Det ligner min søsters skjorte."
Charles :"Jeg kan lide det."
Arthur :"Det er grimt."
Charles :"Jeg skal på legepladsen. Vi ses senere." (Charles går væk.)

Du skal muligvis øve dig i rollespil i flere forskellige situationer. Dette hjælper børn med at tage det, de lærer ved at spille rollespil, ud i den virkelige verden. Rollespil fungerer med alle børns aldre. Små børn kalder det at lade som om. Efter hver rollespilsaktivitet, ros dit barn for hans indsats og lyst til at lære at håndtere vrede.

Lær dine børn at lære af deres vrede. Tal med dine børn efter en vredesepisode. Sørg for at vente længe nok, så dit barn er klar til at tale og lytte. Mange forældre vil skynde sig ind i dette, mens barnet stadig er vredt. Dette kan være en fejltagelse, fordi det kan genoplive vreden. Det kan være nyttigt at sige:"Lad mig vide, når du er klar til at tale om dette."

Begynd din tale med at bede dit barn om at huske, hvad der skete for at få vreden i gang:"Hvad gør dig ked af det?" Med ældre børn kan du faktisk betegne dette som den udløsende begivenhed. Spørg derefter barnet, hvorfor udløseren fik vreden i gang:"Kan du sige, hvorfor det gjorde dig så ked af det?" Hvis dit barn har problemer med at bruge ord til at beskrive, hvad der skete, vil du måske give nogle ideer:"Det lyder som om du følte dig udeladt af spillet."

I nogle tilfælde vil du måske spørge, om vreden var nyttig:"Hjælp det, at du blev vred? Har det at blive vred ændret det, der skete?" Til sidst vil du tale om alternativer:"Hvad kunne du ellers have gjort?" "Hvad har du gjort før, som måske har fungeret bedre?" For de fleste børn er blot at tale om vrede en nyttig måde at lære om vredeshåndtering.

Far :"Jeg vil gerne tale om dette nu."
Nick :"Tale om hvad?" Far :"Tal om, hvad der skete, og hvad der gjorde dig så vred. Kan du fortælle mig, hvad der skete, tak?"
Nick :"Jeg blev sur, fordi han tog min cd uden at spørge mig."
Far :"Din bror tog din cd, og du blev sur."
Nick :"Ja."
Far :"Det kan jeg godt forstå. Har det hjulpet at blive vred?"
Nick :"Ikke rigtig. Vi er lige kommet i et skænderi."
Far :"Kan du komme i tanke om noget andet, du kunne have sagt?"
Nick :"Nej!"
Far :"Jeg kunne have sagt:'Det gør mig virkelig ked af det, når du tager mine ting. Spørg mig venligst næste gang.' Kan du prøve det?"
Nick :"Jeg ved ikke, om det vil virke."
Far :"Hvis du prøver det næste gang, vil du vide det. Det lyder bedre end at kæmpe!"

Mange børn har svært ved at bruge ord til at beskrive, hvordan de har det. Lær dine børn at udtrykke med tegninger. Dette hjælper små børn i gang. Når de har et billede, kan du spørge om begivenheder og følelser.

Susan fik Jack til at posere til flere billeder. På et billede ville han smile, på et andet ville han rynke panden, på et andet ville han lave en vred ansigt. Så tegnede Susan et billede af et termometer på et stort diagram. Hun mærkede termometeret fra bund til top:rolig, ked af det, vred, varm og dampende. Hun lærte Jack at vælge et billede, der viste hans følelser, og derefter placere det på termometeret. Dette gjorde det muligt for Jack at udtrykke sig og gav Susan et værktøj til at begynde at tale med Jack om hans vrede. Billeder og ord er altid bedre end at slå.

Ældre børn kan bruge en dagbog til at reflektere over deres vrede. Lær dem at skrive ned, hvad der skete, hvordan de blev vrede, og hvad de gjorde, efter de var blevet vrede. Dette hjælper børn med at se mønstre for triggere og reaktioner.

Ingen af ​​disse forslag vil virke, medmindre du selv modellerer og praktiserer vredeshåndtering. Du kan ikke bare fortælle dine børn, hvad de skal gøre. Du skal vise dem. Du skal være et levende eksempel. Dine børn vil lære at håndtere deres vrede ved at se, hvordan du håndterer din vrede.

For de fleste forældre er vredesvaner lært. Måden du håndterer din vrede på er en del af din forældrestil og er nogle gange påvirket af dit temperament. Nogle forældre undertrykker deres vrede og lader det simre, indtil det koger over, og eksploderer så over lidt dårlig opførsel. Dette forvirrer børn; de ved aldrig, hvornår du skal afsted. Nogle forældre lufter deres vrede ved at "sprænge" hver chance, de får. Det ser måske ud til at virke nogle gange, men de konstante råben lærer kun børn at holde sig ude af vejen. Børn lærer, at råben, skrigen og raserianfald fra voksne er en måde at kontrollere dem på. Ingen af ​​disse stilarter lærer dine børn gode vredeshåndteringsstrategier.

Forældre, der er succesfulde anger managers, er gode modeller for deres børn. De har lært at håndtere vrede på en måde, der er konstruktiv snarere end destruktiv. De har lært at anerkende deres vrede og derefter bruge den til at løse problemet eller forbedre situationen. Forældre, der håndterer deres vrede, er opmærksomme på deres triggere, og de planlægger at forhindre, at disse begivenheder bliver knapskubbere.

Frustration er en almindelig udløser for forældre. Vi arbejder hårdt hver dag for at give vores børn et godt hjem og en sikker fremtid, og alligevel sidder skraldet der i dagevis. Du kan måske sige, "Jeg er ked af, at skraldet stadig er i køkkenet. Jeg bad dig tage det ud i går. Gør det venligst nu, før det bliver et større problem for os begge."

Argumenter er en anden almindelig trigger. Når du opdager, at du er vred og skændes, skal du straks trække dig tilbage:"Det her hjælper ikke. Jeg bliver vred over det her. Jeg vil tage mig af mig, og så kommer jeg tilbage for at handle med dig." Denne tilgang lader dine børn vide, at du er seriøs omkring situationen, men at det er det, du skal gøre først, at kontrollere din vrede. Dine børn vil også lære, at når du vender tilbage, vil du være mere fornuftig og mindre følelsesladet.

Tag ikke dit barns vrede personligt, selv når det er vredt på dig. Når dit barn slår ud på dig i vrede, så vær rolig. Gå væk, hvis det er nødvendigt. Det er ikke nemt. Hvis du bliver vred til gengæld, opretter du et mønster af magt og kontrol, og dit barn kan så søge hævn ved at blive mere vred.